Юмор - улыбка разума

[Vittoria]

СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ
Перед тем, как в гости смыться,
царь пришел к жене проститься,
вскоре после беспредела молодуха залетела,
в положении таком ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга - где-то шляется хапуга,
он, которую неделю,
Что-то делает в борделе.
Девять месяцев проходит,
в организме происходит
Удивительный процесс -
перенесши нервный стресс,
родила царица в ночь,
дико извиняюсь, дочь.
Рано утром гость желанный, босиком, без денег,
пьяный, возвратился, наконец.
Дав ногой ему в торец, на него она взглянула,
мат в три этажа загнула, напряженья не снесла и к обеду померла.
Долго царь был безутешен, много синяков навешал,
но прошел часок, другой -
он женился на другой.
Правду молвить, молодица - чтоб мне век не похмелиться!
Высока, стройна, бела, всем его взяла, козла,
Но зато такая [****цензура] -
смесь ехидны и гадюки.
Выдана была ей лично чудо-юдо косметичка,
свойство зеркало имело - врать в
глаза оно умело,
Перед ним с улыбкой милой эта стерва доходила:
Я, скажи мне всех милее, всех румяней и белее ?"
Молвит зеркальце в ответ:
"Ну, чувиха, спору нет,
по сравнению с Голдберг Вупи ты - как водка против Юпи!"
И царица сразу ржать, песню громкую орать,
бить царя при личной встрече,
благо этот пьяный вечно.
Но без грусти и печали, анашу куря в подвале,
дочка нашего царя подрастала втихаря.
В плане рожи и фигуры девка удалась не дура,
И жених нашелся ей - королевич
Ерофей, Сын принцессы из Манилы и сантехника Гаврилы.
Как-то выходя на ***дки государыня украдкой
к косметичке подвалила и с улыбкою спросила:
"Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
Молвит зеркало в ответ: "Размечталась! Ясно , нет!
Ты, конечно, без обмана,
тоньше Писанки Русланы, только,
если буду честным, у тебя второе место.
Обрати свое внимание на царёву дочь Маланью,
у нее вот в плане бюста - прям изделие
искусства, нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не спасут".
Тут царица как сказала - тараканам стыдно стало,
треснула стекло в награду за такую пропаганду,
напоила ацетоном всех, кто шлялся возле трона,
все придворные бояре получили враз по харе,
даже батюшка-отец бросил временно дворец.
Вот зовет она служанку, долго бьет лицом об лавку,
после револьвер берет и инструкции дает:
"Мне хотелось бы всех увидеть дочь-царевну в мертвом виде, мне она, когда живая, надоела, как Астрая!"
Рада девка иль не рада, понимает - топать надо.
Вскоре, уломавши Маню, вышли обе за грибами
и служанка в нервном стрессе разлюбезную принцессу
завела в такую глушь - будто ей Сусанин муж.
Тут Маланья понимает - здесь ее и закопают, вспоминает сразу в страхе детективы о маньяке, словом, взяв
дубину в руки, намекает: "Врежу, [****цензура]".
Та задумчиво вздохнула и в бурьян быстрей шмыгнула,
к вечеру пришла домой - хоть и подлой, но живой,
передала Первой Леди - мол, Маланья у медведей,
коли кто туда придет - только череп и найдет.
Вскоре сделалось тревожно Мане в зарослях таежных,
так она изголодала - прямо чуть не одичала,
но потом дошло до Мани, что она не в ресторане,
с голода жуя траву, стала всем орать:
"Ау!" Толку, впрочем, было мало - только белок распугала.
Наконец-то спозаранку вышла дура на полянку,
натолкнулась девка прямо на стоянку партизанов,
впрочем, те тогда гуляли - поезд под откос пускали.
Поборов свою усталость Маня к хижине подкралась, и,
чихнув от смерча пыли, дверь
развивался над хибарой стойкий запах перегара.
Разомлев от скуки, мухи кувыркались в дымовухе.
Кроме семечек арбузных, на столе лежали
грузно запотевшие стаканы, косяки марихуаны,
шляпа странного покроя, прошлогодних два "Плейбоя",
ложки, вилки, осетрина, пачка початая
"Примы", сорок банок из-под пива и надкусанная слива.
Под столом резвилась рьяно смесь клопов и тараканов,
паутина на карнизе стала больше "Моны Лизы",
словом, скажем прямо так - в доме форменный бардак.
Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой), и, наговорившись всласть, за уборку принялась.
Много хижина видала, но мытья она не знала,
к партизанам не привились пылесосы фирмы "Филипс",
подметание полов больше суток заняло.
Наконец, устав как лошадь, разогнав клопов и мошек,
Маня влезла на кровать чтобы, извините, спать.
Час спустя пришли с засады партизанские отряды,
им сегодня повезло - отступали сквозь село,
одолжив попутно в массах молоко, сметану, мясо, яйца,
куриц на бульон и трофейный самогон.
В общем, сильно рисковали - если б массы их поймали,
то едва ли бы домой возвратился кто живой.
Бросив во дворе берданки, все
поставили портянки, дверь открыли и застыли,
не увидев грязи-пыли. "Ясно",-молвил старший мудро, -
"Пыль не улетит - не пудра, в доме кто-то есть,
скотина, может с топором иль дубиной.
Я признаюсь вам, чего-то лезть туда мне неохота.
Кто не прятался бы там - выходи скорее к нам, говорим тебе,
как люди - сапогами бить не будем. Коль старушка - будь
нам мать, так и станем посылать, коли, значит, беглый ЗЭК - братом будешь нам навек, коли молодец румяный - прочь отсюда,
педик [цензура], коли красная девица... В общем лезь, чего таиться!" Не успел закончить, Маня смело вышла к партизанам,
скрип их желтых челюстей стаю испугал грачей,
в общем, в этот тихий вечер пили раз пятьсот за встречу.

* * *

Стала Маня жить в избушке, пить наливку, кушать сушки,
научила партизан как курить под водку план,
словом, по отцу-дебилу Маня сильно не тужила.
Царь же, похмелившись утром, вдруг спросил:"А где лохудра ?"
Поглядел туда-сюда - нет от Мани и следа.
Делать нечего скорее он послал
за Ерофеем, посадив его за стол, чинный разговор завел:
"Осмотрел вчера я зорко вытрезвители и морги,
все подвалы, все овраги и солдатские бараки,
словом, в сводке МВД Маню не нашли нигде.
Коли нет ее в палате - значит,
дело не в разврате, видно с нею впрямь тогда приключилася беда.
В общем, понял - чтоб, хапуга, мне нашел свою супругу,
а не то тебя при встрече я могилой обеспечу.
Ерофей вздохнул в печали, тестю двинул раз по харе,
и подумал:"Коли просит этот старый рогоносец,
почему бы пару дней не поездить по стране".

* * *

Тем же вечером царица, приняв граммов двести тридцать, чудо зеркало достала и, дохнув в него, сказала:
"Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава Богу!), ей ответило невнятно:
"Закатай губу обратно. Хоть ты выглядишь получше, чем супруга Лени Кучмы, но торты, варенье, крем лучше б бросила совсем,
будешь дальше столько жрать
- не поместишься в кровать.
Для фигуры лучше нету, чем спортивная диета,
лучше б занялась гуляньем, как царёва дочь Маланья.
Ей брожение по лесу было смерть каким полезным,
я могу заверить смело - раза в два похорошела!.."
Что ответила царица, озорная молодица,
косметичке чуду-юду - я цитировать не буду.
Зеркала бить - хуже нету, но, забыв про все приметы,
государыня немало им камней пересчитала.
Преступления в эти сутки возросли до цифры жуткой,
в общем, род людской не слабо
пострадал от этой бабы,
бед наделала мегера - словно в Африке холера.
Наконец, устав безмежно, смыла кровь она с одежды,
плюнув напоследок страстно, стала снова мыслить связно:
"От меня Маланья-дура не уйдет и в Сингапуре,
мелко что-то мыслю, право, - пусть она сожрет отраву,
дам-ка ей поесть продукт - огородный свой грейпфрут,
коль найдут ее, зазнобу, я ль виновна? Нет - Чернобыль!"

* * *

Через месяц партизаны, взяв папахи и наганы,
в лес отправилась гулять - в полицаев пострелять.
Наша Маня погрустила, подмела, пюре сварила, и,
покончивши с готовкой, села в центр писать шифровку.
Через час ее отвлек чей-то нудный голосок:
"Извините, я хромая, потому и обращаюсь,
я от поезда отстала, так и прусь от морвокзала,
я сама не местная, просто очень честная!
Можно паспорт показать - дайте денег, вашу мать!!"
Так случилось, что у Мани
было три рубля в кармане, и,
услышав клич знакомый, вышла девица из дома.
Так и есть - стоит старуха, перевязанное ухо,
плащ малинового цвета - словом, БОМЖ, сомнений нету.
Маня хлеб дала ей белый (Всё равно заплесневелый) и сказала голосисто
"Всё! Линяй бабуля быстро".
Бабка матерится, плачет, очень благодарна, значит,
говорит:"За то, родная, что меня не обижаешь,
скушай, милая, грейпфрут, жри скорей, пока дают!"
Маня подлую заразу проглотила эту сразу
и, воскликнув:"Вон из дома!"
впала на пороге в кому.
Нищенка захохотала, вверх ногами постояла,
станцевала полонез и ушла обратно в лес.

[Vittoria]

* * *

За невестою своей королевич Ерофей исходил уже полсвета,
а невесты - нет как нету: ни в борделях, ни в пивнушке,
ни у Маниной подружки, ни у турков, ни у греков,
ни в валютной дискотеке.
Наконец, взяв в руки палку, он отправился к гадалке.
И сказал встряхнувшись нервно: Говори, где Маня, стерва!"
Та взглянула в мир астральный и ответила печально:
"Там за лесом есть гора, в ней - глубокая нора,
в той норе, во тьме печальной, гроб качается
хрустальный, спит красавица в гробу,
что там дальше - ни гу-гу, лучше, если
знать не будешь, ведь шахтеры - тоже люди."
Дав гадалке палкой в глаз,
хлопец кинулся в Донбасс,
и нашел в гробу подземном он пропавшую царевну,
на колени он упал и от горя зарыдал:
"К нашему с тобой свиданию, прибыл, видно,
с опозданием, выглядит, наверно глупо - я сижу с каким-то трупом. Суждено судьбою в дом мне прибыть холостяком.
Что ж, прощай, моя Маланья, я тебя
перед прощанием поцелую раз на память."
"Нет уж, дудки, после свадьбы!-
заметала Маня громы, мигом выскочив из комы.
Думаешь, коль вышел рожей, значит, лезть с руками можно!
Знаю вас я, кобелей, в дом вези меня скорей
и до свадебного срока - даже никаких намеков!"
Он подумал:"Ну и чудо, дура, да еще зануда!"
Впрочем, как тут ни крути надо Маню в дом везти.

* * *

Злобной мачехе-царице этим вечером не спится, и она, ножом играя, снова зеркало пытает: "Я ль на свете всех милее всех прекрасней и белее." Молвит зеркало устало: "Ты, подруга, задолбала, по таким, как ты, маньячкам, психбольница горько плачет.
Морда крашенная эта - не смазливее скелета,
в голове твоей прическа - "Взрыв на рыбоперевозке"
Имидж твой, хочу сказать я - чёрно-траурное платье..
Наконец, о самом трудном - осознать попробуй,
тумба, может помнишь, может нет, сколько ты живешь уж лет.
Ты прости, но для начала ты же Ленина видала,
да тебя ж еще сам Пушкин место уступал, старушка.
Коли смыть с тебя "Нивеи" вы - ровесники с Кащеем,
в общем, жизненные цели - гроб, иль дом для престарелых.
Кстати, гроб вернее будет - Маня вечером прибудет.
Сдам в набор, и выйдет в срок поминальный некролог,
много в нём хороших слов. Всё, пока, приятных снов."
Перекрыл конец тирады вопль царицы:"Ах вы, гады!"
Зеркало разбив со звоном (До размеров электрона)
понеслась она на крышу, там, настигнута отдышкой,
зашаталась, поперхнулась, за перила кувыркнулась,
что-то грустное сказала, и трагически упала,
пролетев немалый срок прям под паровой каток.

* * *

По стране объявлен сразу общий всенародный праздник, пили, честно говоря, с февраля до сентября.
После свадьбу отгуляли - до июля выпивали.
Словом, прочь ушла беда, все зажили, как всегда,
и меня, признаться, тоже что-то жажда больно гложет,
нужно мне для настроения, граммов триста вдохновения,
после, взявши огурец...
Всё,
пора идти! Конец!
_________________

[Людмила]

Hайдено на просторах интернета

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком. - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.


З.Ы. Лина, это случайно не ваше?

[Eleanor]

Hайдено на просторах интернета
З.Ы. Лина, это случайно не ваше?

Чудесно!!!
Не-а, не мое...

[Aleksa]

Почему студенту нельзя иметь жену?

Если будет следить за женой - появятся хвосты;
Если будет следить за учебой - появятся рога:
а если погонится за обоими - сам копыта откинет.

[Vittoria]

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!

[Vittoria]

Из школьных сочинений:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист локомотива и сам не мог толком объяснить, как под очутиласс Анна
Каренина.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

Дятел уселся по-удобней и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него  белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и запал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
_________________

[Henrietta]

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
(Это просто - КЛАСС!!!) Ну да, а потом туда же стала вешать подвески.

[Oksana]

Виктория

 

 Первое свидание. Очень робкий парень у не робкой девушки:
 - Скажите, у вас до меня были мальчики?
 - Нет, только две девочки, но они у бабушки.
 

[Vittoria]

Высказывания американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. Оcирис, живший в пирамиде, мог даровать вам после жизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура была самой старой в мире. Людям дозволялись демократические свободы, вроде взимания зуб за зуб и глаза за глаз.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и другие удивительные вещи, включая десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Пифагор стал отцом треугольника. Платон изобрел реальность.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул « И я Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из тайных культов.

Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на английский, что бы жители Женевы могли ее прочесть.

Игнатий Лойла основал орден изуитов и множество других колледжей в США.

Людовик 14-й стал королем Солнца.

Английский король Карл 1 был казнен в 1649 г. и восстановлен несколько лет спустя.

Обратная сторона Востока была заселена русскими, которые не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Фридрих Великий нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Во время революции Мейдзи-исин Япония стала европейской страной.

Эрцгерцог Рудольф воспользовался помощью отряда самоубийц, что бы убить себя и свою подружку.

Царская Россия была отсталой страной, несмотря на все усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии.

Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Царь Николай позволил своей жене поставить себя в неудобное положение.
Кроме того его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которого он падал и сильно разбивался. все это было предсказано Лениным в его книге «Капитализм как высшая форма социализма»

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна.

В качестве коммунистического лидера нацисткой Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии.

Германия напала на Польшу. Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать мирных жителей создала им проблемы с имиджем.

Русские яростно защищали Сталинград, поскольку он был назван в честь Ленина.

Русские вторглись в Венгрию, что бы показать полякам что почем.

[vahmurka]

Умные фразы идеального мужчины (прислал сейчас мой муж. На что он намекает??? )
Ссора между любящими людьми очень часто возникает из-за пустяка, иногда из-за одного слова. Предлагаем вашему вниманию фразы идеального мужчины, которые хотят избавиться от непонимания.
1. Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
2. А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
3. Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!
4. Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
5. Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
6. У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
7. Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится!
8. Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
9. Конечно, я люблю тебя больше секса.
10. Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
11. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
12. Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
13. Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
14. Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
15. Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну хотя бы эту шубку.
16. Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
17. Даже стирая носки, я не перестаю думать - что бы я делал без тебя?

[vahmurka]

Еще одно мужнино сообщение (чем он занимается на работе?!!!) :

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!..

[Aleks]

ФРАЗЫ

Богоизбранных не выбирают.

Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

Ничто так не путает планы, как их реализация.

Трудно таланту, когда кругом одни гении.

Когда нечего терять, некоторые теряют совесть.

Станут или не станут последние первыми, тем кто посередине, - без разницы

[NATALY]

Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

Алекс! Все фразы хороши, а эта особенно. Такой хороший совет!

[jeni]

Надпись на магазине:"Здесь вы сможете найти все для женщин,кроме мужа".

Не бери в голову,бери в рот-проще выплюнуть.

Желание женщины-закон,пока желание мужчины-женщина.

Чем выше задираешь нос,тем больше показываешь его содержимое.