Мечтательница

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.

Новые грехи освобождают от старых угрызений

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.

Там, где умный ставит задачу, дурак - создает проблему.

Жить легко очень трудно

В кустах раздается девичий крик, медленно переходящий в женский.

Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.


Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.


Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.


Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте


Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее


До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
 

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности



Сдам комнату двум девушкам.
Трем не сдам - годы уже не те.

Выбирал падишах себе жену:
- Сколько будет дважды два?
- Три, - ответила первая.
- Ай, какая экономная, - восхитился падишах.
- Четыре, - ответила вторая.
- Ай, какая умная! - поразился падишах.
- Пять, - ответила третья.
- Ну, это очень щедрая жена, - обрадовался падишах.
А какую же он выбрал из этих трех?
Правильно, самую красивую! ;D
(P.S. Правда, не понимаю, у них же вроде полигамия была... Хотя, может, падишах тоже экономный попался ;D)

Вика, класс! ;D

Семь рецептов счастья для молодой девушки:
1. Не пользуйся косметикой: макияж спрячет не только недостатки, но и достоинства.
2. Нечего ходить на свидания, сама же говоришь, парни козлы!
3. И на диете сидеть незачем, все равно проголодаешься, жор нападет.
4. Брови щипать Боже упаси: раз природа сделала тебе такие брови, значит, у нее явно была какая-то глобальная цель, связанная с ними.
5. Секс?! Немедленно забудь это ужасное слово, парни, как уже говорилось, козлы, а ты сходи и скушай что-нибудь.
6. Если тебе 18 и на дворе весна - самая пора взять в руки учебник и углубиться в учебу!
7. Следуй этим простым советам, и кстати, в зеркало смотрись пореже: чего себе настроение зря портить?

Виктория - а теперь такой же список по девушкам, котрые живут одни :)  ;D

 
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.
18. То же и для категории "военнообязанный".
19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20. То же и для другого из супругов.
21. То же и для если оба.
22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

Алекс
Спасибо!!!
Это что-то ;D ;D ;D ;D ;D

1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. Не пошлите это боссу по ошибке!

Алекс
Ой, мне это так напомнило Экслера "Записки невесты программиста" ;D ;D ;D
Прелесть!

Успех мужчины в жизни в зависимости от возраста

Успех в  5 лет  - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Продается березовый сок,с мякотью. :-*

Винни Пух в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Виктория
Вика! ;D ;D ;D
Потрясающе!!! ;D 8)

Если бы книги изобрела Майкрософт

1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в Майкрософт
и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять
ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие
с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год из-
за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и "Профессиональная".
В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную
информацию, склеены.
10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами
и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.

Виктория! Классная история! У меня до такого не доходило, но все равно весело! а вы не могли бы придумать историю про любителей "легких" утренних пробежек?

Где пила?


Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.

И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.

Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я: "Где пила?"
Она ж, глазами окpyглившись:
"Ей-богy, Коля, не пила!"

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п.....?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: "Пила где?"

И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: "Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!"

Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: "Ты ох@ела?
Сейчас спpошy в последний pаз!"
"Hy, y соседа!" - она блеет,  
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.

"Зачем дала?" - спpосил я стpого.
И от ответа ох@ел.
- Да, не давала я, ей-богy! -
Тогда, я чyть не пpотpезвел.

- Да как же, ссyка не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, бля, пила!

И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
"Коль, знала б, что такой болтyн он,
То никогда бы не дала!"

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,
Пилить мне было yже лень.)))


 :-[

Почему у козы глаза грустные?
Да потому что муж козел!

Почему у коровы глаза грустные?
Да весь год за сиськи дергают, а к быку всего раз в год водят!

Что Вы, что Вы, в самом деле,
Вы про стыд совсем забыли,
О любви мне раньше пели,
А теперь за грудь схватили...

Уберите Ваши руки,
Где Вас этому учили,
Ну, куда Вы снова, снова,
Я сказала Вам - пустите...

Боже мой, какой настырный,
Вы помнете мое платье,
А вчера таким был смирным,
(Лучше б я была в халате...)

Невозможно, в самом деле
Может вскоре муж вернуться,
Ах, я тоже на пределе...
(Дети вряд ли уж проснутся)

На полу? Как пошло это.
Вы б еще сказали в ванне.
Ну, конечно же при свете...
Нет уж, лучше на диване...

Тихо, милый, осторожно,
Мне мешает подлокотник,
Господи, ну как так можно,
Вы садист, а не любовник!!!

Как, уже? Нет, в самом деле?
Мне плевать, что Вам неловко.
Как же Вы тогда посмели?
Вы ж совсем без подготовки.

Ну, да ладно, зарядили:
"Извините, да простите..."
Вы часы надеть забыли.
Завтра снова приходите...

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
  Балдею, что за красота!
  А Юникс - буквы все да черточки,
  и непонятно ни черта.
  Иван, снеси его, давай,
  и лучше форточки скачай!
  Ну что "мастдай", "опять мастдай"!
  Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
  Тебе бы только дергать мышь!
  Тут в фирме с юзерами маешься,
  придешь домой - там ты сидишь.
  Винды - отстой для дурака,
  а если не пуста башка,
  Нужна командная строка!
  Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
  Зайдем по ссылкам, что внутри!
  Ну что ты сразу, как в истерике?
  Ведь обещают Money Free!
  Не хочешь сам - тогда пусти
  меня полазить по сети!
  Чай, сам сидишь в ней с девяти
  до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
  Насколько б легче было нам,
  Когда бы ты не отвечала бы
  на провокации и спам.
  Я сколько раз, ты вспомни, Зин,
  из-за тебя менял login!
  В последний раз под ним грузин
  звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
  Ну для чего они, Ванек?
  А мне в письме рисуют смайлики,
  ты слышишь? Видимо, намек.
  А он сидит и ни гу-гу, нет,
  я так больше не могу!
  Иван, я от тебя сбегу
  до четвергу!
-. ..Так, этот модуль подставляется...
   Ой, Зина, не гони волну!
   Ну вот, пока откомпиляется,
   пойду еще пивка глотну.
   Тебе бы все меня достать,
   а нет бы хелпы прочитать?
   Там просто все, как пятью пять,
   ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится
  набор системных утилит".
  Да, кстати, Вань, как переводится
  строка "Formating С:... Complete?"
  Ты что-то нервный стал, Иван,
  зачем ты выронил стакан?
  Ну что ты пялишься в экран?
  Очнись, Иван!
- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки!
  Предупредила б, е-мое!
  Тебя ж оставишь на минуточку...
  Нет, это, право, не житье!
  Ведь говорил же мне Вадим:
  программер должен жить один...
  Положь на место новый DIMM!!
  Зарежу, блин!!!

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить.

Красивой женщине нельзя отказать в уме... да и на словах тоже.



Смущение

Женщина смущается четыре раза:
Первый раз, когда первый раз с мужиком
Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику
Третий раз, когда первый раз берет деньги
Четвертый раз, когда первый раз дает деньги
А мужчина смущается два раза:
Первый раз, когда не может второй раз
А второй раз, когда не может первый раз -);
 

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Belle - Нотр-дам-де-Пари

Свет озарил мою больную душу,
Вновь, лапшу повесили на уши…
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять,
Зарплата, милая, я смел тебя желать...

Мой тяжкий крест — Зарплату в срок не получать,
Я так мечтаю Её на руки принять…
Нет, горбун отверженный дырою в портмоне,
Я никогда не буду счастлив на земле…

Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той.
Рай, обещают рай Твои объятья,
Дай мне надежду… О мое проклятье!

Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть,
Безумец, прежде я не знал, что значит страсть…
Одною мыслию теперь я одержим,
Ты, долгожданная, мою сгубила жизнь!

Жаль, судьбы насмешкою Тебя я был лишен,
На муки адские навеки обречен.
Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той…

Сон, светлый счастья сон, моя Зарплата,
Стон, грешной страсти стон, моя Зарплата,
Он сорвался с губ и покатился камнем вниз,
Не пережить мне без Тебя судьбы каприз.

Святая дева ты не в силах мне помочь,
Любви запретной не дано мне превозмочь.
Стой, не покидай меня безумная мечта,
В раба мужчину превращает нищета…

Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той…
И днем и ночью лишь Она передо мной,
И не Мадонне я молюсь, а Ей одной.

Стой, не покидай меня безумная мечта,
В раба мужчину превращает нищета…
Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той…  

Сказка о храбром Программисте, царе Мегафлопе и злодее Полиморфе

В тривосьмом царстве, тришестнадцатом государстве жили-были три брата: двое умных, а третий программист. Старшие братья жили припеваючи, ни сорсов не компилили, ни дебагера не юзали, а токмо цельный день в игры гамились да по e-mail'у чатились. А младший брат-Программист работал, рук не покладая и питания не выключая.
Программил он и на Ассемблере, и на Си простом, и на Си приплюснутом, и на Клиппере многоглючном, и на Фоксе ламерском (а что делать? нужда заставит, будешь и на Визуальном Бейсике писать!) И платили ему за то заказчики жадные, да глупые баксами зелеными да рублями деревянными, ан не было Программисту счастья в личной жизни - не мог он апгрейдиться, ибо все, что платили ему, уходило братьям на оплату компактов пиратских да счетов телефонных.
А в это время в далекой стране Мокрософтии, где живут одни мелкомягкие, объявился страшный вирус-мутант. Объявился, осмотрелся, 256 файлов сожрал, винтом закусил, рыгнул сыто саундбластерно да и юркнул тропами тайными, интернетными, прямиком в тривосьмое царство. Да как принялся файлы жрать, не щадя ни гифов, ни батников, да над юзерами глумиться! Прибежали юзера к царю Мегафлопу, горючими слезами обливаются:"Save, - говорят, - царь-батюшка, от заразы заморской! Не щадит, окаянный, ни дискет, ни винчестеров!" Усмехнулся царь и выслал против вируса полк ламеров-гамеров. А ламеры-то гамеры шагают красиво, как на заставке, на каждом protection suit новый, BFG9000 на солнце блестят, за плечами ранцы с бонусами - берегись, вражина! Только куда им против вируса? Схватил он одно прерывание - и развалились protection suit'ы. Схватил другое - и обратились бонусы в конусы (а то и в косинусы). Схватил третье - и принялись гамеры друг в друга из BFG9000 палить. Тут и настал полку полный game over.
Нахмурился царь и послал на битву с вирусом полк хакеров-квакеров (а прозывались они так потому, что любимой потехой хакерской было в Quake по модему погамиться). Двинулось хакерское воинство в лязге и грохоте. Ревут моторы дисководные, сорсеры память жрут, дебагеры регистрами щелкают. Сверху перехватчики прерываний проносятся, впереди боевые машины едут - веб, да аидстест, да прочие, и у каждой на броне звездочки рядами по шестнадцать, и каждая звездочка - вирус убиенный. Посмотрел монстр поганый на эту силу великую, да и прикинулся программкой маленькой да безобидной - ибо был он мутант-полиморф и внешность умел менять почище любого шпиона.
- А куда, - спрашивает он голосом жалобным да тоненьким, - путь держите, благородные хакеры?
- Идем изводить заразу мелкомягкую, вируса-мутанта! А ты его не видала ли?
- Ой, как не видать! Заявился к нам на диск злодей проклятый, чтоб ему ни стека, ни памяти, да как начнет глумиться! Тексты пожрал, ехешники позаражал, базы данных на куски разорвал, а операционную систему повесил на дереве каталогов. А потом зажег все индикаторы и винт отформатировал. Чудом я в High Memory схоронилась, одна только и спаслась.
- А куда он, - спрашивают хакеры, - потом направился?
- А идемте, покажу!
И пошли хакеры за вирусом, а ему только того и надо. Завел он их в места глухие, откуда еще никто RET не делал, заманил в сети локальные, запутал в циклах бесконечных, охмурил функциями недокументированными (ибо был он из страны Мокрософтии и тайный смысл оных функций ведал доподлинно) - а сам потихоньку щупальца высунул да в дебагеры-сорсеры запустил. Наконец заподозрили хакеры неладное, ан поздно! Кинулись они на программку-проводника, а там уж и нет никого. Только хохот раздается саундбластерный. Антивирусы друг друга заражают, из дебагеров баги сыплются, сорсеры собственным кодом давятся. Тут-то и настал полку полный format complete.
Пригорюнился царь Мегафлоп и созвал всех своих сисадминов да супервизоров - думу думать, как извести заразу заморскую. День думают, другой думают, а на третий весь DOOM прошли и говорят: "Как извести, не ведаем, а вот только надобно клич кликнуть - может, и отзовется какой герой". И полетели во все концы по e-mail'у письма царские: "Кто не пощадит винта своего в борьбе с супостатом, тому честь, хвала и запись в таблицу рекордов, а кто одолеет окаянного, тому отдам свою машину любимую, крутизны неписанной, и полгига лицензионного софта в придачу, а уж игрушек без счета." (Вы скажете - не бывает столько лицензионного софта? Так это ж сказка!)
Прочитали старшие братья мессадж царский да и решили над младшим посмеяться.
- Ты, - говорят, - апгрейдиться хочешь?
- Хочу! - отвечает Программист. - Ночами не сплю, как хочу!
- Ну так вот, царь Мегафлоп отдает машину свою любимую тому, кто вирус заморский одолеет! Как раз для тебя работка, гы-гы-гы-гы!
А надо сказать, царская машина на всю страну крутизною своею славилась. И не один благородный хакер вздыхал о ней ночами и писал стихи на ассемблере. И загорелся идеей Программист.
- Одолею, - говорит, - вирус и добуду Мегафлопову машину!
- Да где тебе! - кричат братья, - уж сколько хакеров со всем своим софтом сгинули! Пропадешь ни за байт, а кто нам e-mail оплачивать будет?
Однако не слушал их Программист, уж больно возмечтал он о машине царской. Однако ж помнил он судьбу предшественников, а потому не сразу в битву кинулся, а поразмыслил сперва. Некоторым хакерам, что на призыв царский откликнулись, удавалось в первом бою вирус побить; да только он, мутант окаянный, форму менял, учтя ошибки прошлые, и к жизни возрождался круче прежнего. Абсолютного ж оружия, способного в любом обличье вируса сразить, а прочий софт не тронуть, никто измыслить не мог. И было отчего прийти в отчаяние, да вспомнил Программист пословицу мудрую: "клик кликом выкликают"... ну или что-то в этом роде. И решил он вирус вирусом заразить, дабы в собственном нутре разнес повсюду супостат свою погибель.
Скоро Виндос вешается, да не скоро вирус пишется. А мутант-полиморф знай себе злобствует. По всей стране расплодился и уж к царскому ВЦ подбирается. Юзера стонут, князья да бояре по теремам прячутся, от сетей отключаются, запирают дисководы на замки амбарные. Но вот, наконец, закончил работу Программист. Взял для приманки DLLину жирную да глупую, посадил в нее свое творение и отправил навстречу супостату. А тот как увидал софтину родную, мелкомягкую, так и впился в нее на радостях всеми своими подпрограммами - а и не заметил, как в тот же миг в него самого вирус Программиста проник.
Встал Программист из-за компа и пошел в царские палаты. А стража его
не пускает!
- Поздно! - говорят. - Полиморф уже до машины царской, любимой, добрался!
- Ведите меня к ней! Я ее вылечу и злодея уничтожу!
- Ну смотри, - говорит царь Мегафлоп, - коли справишься - награжу, как обещано, а коли нет - не прогневайся: отформатирую на низком уровне.
Провели программиста к машине, взглянул он на нее - и пуще прежнего забилось сердце молодецкое. А потом ввел он с клавиатуры слово тайное - и пробудился его вирус в нутре у мутанта, да давай терзать окаянного! И как тот не менял формы, а избавиться не мог от творения Программистова. Так и издох, кучей мертвых байт осыпавшись. И лишь на одном компе успел он пред смертью напакостить - грохнул он винт братьям Программистовым, со всеми игрушками и софтом e-mail'овым. А и поделом им.
А царь отдал Программисту свою машину и кучу софта впридачу, и
стал он жить-поживать, да на кнопки нажимать. Тут и файлу конец.

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
  кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали. :o

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
  они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!  :P

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

 - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
 - Ты что, читал?
 - Ксерил!

Оксана, супер!!! ;D ;D ;D

Экзамен в институте. Преподаватель студенту:
- Что вы мне подмигиваете?
- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

***

Жена делает уборку в доме, просит мужа:
- Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж:
- Даже убраться без моей помощи не можешь.

из переводных женских романов:

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.
* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее
губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Спасибо! Спасибо! Спасибо!
Читаю с утра. Теперь хорошее настроение на целый день обеспечено!

Вышел вор на дело, а дорогу ему черный кот перебегает:
- Вот черт, кто тебя послал?
- МУР!  :) :D

Построил солдат командир и говорит:
- Солдаты! Поздравьте! У меня нынче радость: сын родился.
Солдаты хором:
- Рады стараться, товарищ командир!

Серьезно к этому относиться как-то не хочется. ::)

"Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в "хай скул":
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. (http://static.diary.ru/userdir/7/7/0/8/77087/2651915.gif)
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".  :o
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать :o :o :o."

Виктория!

 Сижу и плачу!  ;D ;D ;D ;D ;D

K Богу явился мужчина..........
 
После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался - Из чего сделать женщину,если весь материал ушел на мужчину. Но не желая отказывать в просьбе мужчине,после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца,все чарующие краски зари, задумчивуюгрусть луны,красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
 
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра,слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусость зайца, назойливость мухи, упрямость осла, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. И эту женщину Бог подарил мужчине, сказав при этом: "Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать"...

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ :::..

 Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть,заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Вам помочь или не мешать?

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Из цикла "ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ"

Переводчику

Возьмите "Сильмариллион"
И Мюллера словарь,
И не владея ни фига
Английским языком,
Бесстрашно пальцем по строкам
Водите от души,
И все, что в голову придет,
Пишите  не боясь.
Увидев в тексте слово "Sword"
Пишите сразу так:
"Он с честью умер, и враги
Запомнили навек
Его бесстрашный гордый взор
И длинный острый меч
И песни многие о том
Сложили все потом."
А не увидев слова "Sword",
В какой-нибудь строке,
Пишите так: "На много лет
Там воцарился мир.
Все поженились меж собой,
Вернулись короли,  
И песни многие о том
Сложили все потом."
Когда же непонятен смысл
Какой-нибудь строки  -
Избавьтесь сразу от нее -
Зачем она нужна?
Читатель будет только рад
Скорей постигнуть суть,
А песни многие о том
Вы сложите потом.
Увидев в тексте букву "ё" -
Избавьтесь от нее.
Затем, что нет ее нигде
В английском языке.
А если хочется своим
Вам гением блеснуть -
Тогда пишите, не боясь,
"Манвё" и "Воронвё",
А если встретится "th"
В каких-то именах -
Попробуйте их заменить на буквы "ы" и "щ".
А если встретятся в главе
Какие-то стихи -
Тогда не знаю вообще
Какой вам дать совет.
Когда какой-нибудь герой
Антипатичен вам -
Пускай его убьют враги -
Короче будет труд.
А если милый вам герой
Прескверно поступил,
Поправьте автора тотчас,
Ошибся верно он.
А если в тексте вы прочли,
Что Моргот победил -
Тогда вы знайте про себя,
Что здесь не прав словарь.
Закройте "Сильмариллион"
И Мюллера словарь,
И напишите от себя
Последнюю главу.
А если неоткуда взять
Вам "Сильмариллион" -
Тогда пишите просто так,
Что в голову придет.

Источник (http://ttt.by.ru/misc/vredsov.shtml)

Я давно не заглядывала на эту страницу, и зря!
Вика, откуда такая прелесть! ?

Стащила на другом форуме... :-[ :-[ :-[ ::)

 ;D ;D ;D

поплакать в ванной  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
А если серьезно, то только подумать - прошло всего лишь чуть больше 40 лет, а как кардинально поменялось мировоззрение....

Умные-это те,кто зарабатывает деньги своим умом,а мудрые-это те,на кого эти умные работают!

Любовь замужней женщины-великая вещь.Женатым мужчинам такое и не снилось.

Муж читате в газете"В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка".Говорит жене:-Скучно,наверное, твоей матери целый день дома сидет.Можеть ей на работу устроиться?-Кем же она может устроиться?-Да кем угодно,хоть официанткой...

СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ
Перед тем, как в гости смыться,
царь пришел к жене проститься,
вскоре после беспредела молодуха залетела,
в положении таком ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга - где-то шляется хапуга,
он, которую неделю,
Что-то делает в борделе.
Девять месяцев проходит,
в организме происходит
Удивительный процесс -
перенесши нервный стресс,
родила царица в ночь,
дико извиняюсь, дочь.
Рано утром гость желанный, босиком, без денег,
пьяный, возвратился, наконец.
Дав ногой ему в торец, на него она взглянула,
мат в три этажа загнула, напряженья не снесла и к обеду померла.
Долго царь был безутешен, много синяков навешал,
но прошел часок, другой -
он женился на другой.
Правду молвить, молодица - чтоб мне век не похмелиться!
Высока, стройна, бела, всем его взяла, козла,
Но зато такая [****цензура] -
смесь ехидны и гадюки.
Выдана была ей лично чудо-юдо косметичка,
свойство зеркало имело - врать в
глаза оно умело,
Перед ним с улыбкой милой эта стерва доходила:
Я, скажи мне всех милее, всех румяней и белее ?"
Молвит зеркальце в ответ:
"Ну, чувиха, спору нет,
по сравнению с Голдберг Вупи ты - как водка против Юпи!"
И царица сразу ржать, песню громкую орать,
бить царя при личной встрече,
благо этот пьяный вечно.
Но без грусти и печали, анашу куря в подвале,
дочка нашего царя подрастала втихаря.
В плане рожи и фигуры девка удалась не дура,
И жених нашелся ей - королевич
Ерофей, Сын принцессы из Манилы и сантехника Гаврилы.
Как-то выходя на ***дки государыня украдкой
к косметичке подвалила и с улыбкою спросила:
"Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
Молвит зеркало в ответ: "Размечталась! Ясно , нет!
Ты, конечно, без обмана,
тоньше Писанки Русланы, только,
если буду честным, у тебя второе место.
Обрати свое внимание на царёву дочь Маланью,
у нее вот в плане бюста - прям изделие
искусства, нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не спасут".
Тут царица как сказала - тараканам стыдно стало,
треснула стекло в награду за такую пропаганду,
напоила ацетоном всех, кто шлялся возле трона,
все придворные бояре получили враз по харе,
даже батюшка-отец бросил временно дворец.
Вот зовет она служанку, долго бьет лицом об лавку,
после револьвер берет и инструкции дает:
"Мне хотелось бы всех увидеть дочь-царевну в мертвом виде, мне она, когда живая, надоела, как Астрая!"
Рада девка иль не рада, понимает - топать надо.
Вскоре, уломавши Маню, вышли обе за грибами
и служанка в нервном стрессе разлюбезную принцессу
завела в такую глушь - будто ей Сусанин муж.
Тут Маланья понимает - здесь ее и закопают, вспоминает сразу в страхе детективы о маньяке, словом, взяв
дубину в руки, намекает: "Врежу, [****цензура]".
Та задумчиво вздохнула и в бурьян быстрей шмыгнула,
к вечеру пришла домой - хоть и подлой, но живой,
передала Первой Леди - мол, Маланья у медведей,
коли кто туда придет - только череп и найдет.
Вскоре сделалось тревожно Мане в зарослях таежных,
так она изголодала - прямо чуть не одичала,
но потом дошло до Мани, что она не в ресторане,
с голода жуя траву, стала всем орать:
"Ау!" Толку, впрочем, было мало - только белок распугала.
Наконец-то спозаранку вышла дура на полянку,
натолкнулась девка прямо на стоянку партизанов,
впрочем, те тогда гуляли - поезд под откос пускали.
Поборов свою усталость Маня к хижине подкралась, и,
чихнув от смерча пыли, дверь
развивался над хибарой стойкий запах перегара.
Разомлев от скуки, мухи кувыркались в дымовухе.
Кроме семечек арбузных, на столе лежали
грузно запотевшие стаканы, косяки марихуаны,
шляпа странного покроя, прошлогодних два "Плейбоя",
ложки, вилки, осетрина, пачка початая
"Примы", сорок банок из-под пива и надкусанная слива.
Под столом резвилась рьяно смесь клопов и тараканов,
паутина на карнизе стала больше "Моны Лизы",
словом, скажем прямо так - в доме форменный бардак.
Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой), и, наговорившись всласть, за уборку принялась.
Много хижина видала, но мытья она не знала,
к партизанам не привились пылесосы фирмы "Филипс",
подметание полов больше суток заняло.
Наконец, устав как лошадь, разогнав клопов и мошек,
Маня влезла на кровать чтобы, извините, спать.
Час спустя пришли с засады партизанские отряды,
им сегодня повезло - отступали сквозь село,
одолжив попутно в массах молоко, сметану, мясо, яйца,
куриц на бульон и трофейный самогон.
В общем, сильно рисковали - если б массы их поймали,
то едва ли бы домой возвратился кто живой.
Бросив во дворе берданки, все
поставили портянки, дверь открыли и застыли,
не увидев грязи-пыли. "Ясно",-молвил старший мудро, -
"Пыль не улетит - не пудра, в доме кто-то есть,
скотина, может с топором иль дубиной.
Я признаюсь вам, чего-то лезть туда мне неохота.
Кто не прятался бы там - выходи скорее к нам, говорим тебе,
как люди - сапогами бить не будем. Коль старушка - будь
нам мать, так и станем посылать, коли, значит, беглый ЗЭК - братом будешь нам навек, коли молодец румяный - прочь отсюда,
педик [цензура], коли красная девица... В общем лезь, чего таиться!" Не успел закончить, Маня смело вышла к партизанам,
скрип их желтых челюстей стаю испугал грачей,
в общем, в этот тихий вечер пили раз пятьсот за встречу.

* * *

Стала Маня жить в избушке, пить наливку, кушать сушки,
научила партизан как курить под водку план,
словом, по отцу-дебилу Маня сильно не тужила.
Царь же, похмелившись утром, вдруг спросил:"А где лохудра ?"
Поглядел туда-сюда - нет от Мани и следа.
Делать нечего скорее он послал
за Ерофеем, посадив его за стол, чинный разговор завел:
"Осмотрел вчера я зорко вытрезвители и морги,
все подвалы, все овраги и солдатские бараки,
словом, в сводке МВД Маню не нашли нигде.
Коли нет ее в палате - значит,
дело не в разврате, видно с нею впрямь тогда приключилася беда.
В общем, понял - чтоб, хапуга, мне нашел свою супругу,
а не то тебя при встрече я могилой обеспечу.
Ерофей вздохнул в печали, тестю двинул раз по харе,
и подумал:"Коли просит этот старый рогоносец,
почему бы пару дней не поездить по стране".

* * *

Тем же вечером царица, приняв граммов двести тридцать, чудо зеркало достала и, дохнув в него, сказала:
"Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава Богу!), ей ответило невнятно:
"Закатай губу обратно. Хоть ты выглядишь получше, чем супруга Лени Кучмы, но торты, варенье, крем лучше б бросила совсем,
будешь дальше столько жрать
- не поместишься в кровать.
Для фигуры лучше нету, чем спортивная диета,
лучше б занялась гуляньем, как царёва дочь Маланья.
Ей брожение по лесу было смерть каким полезным,
я могу заверить смело - раза в два похорошела!.."
Что ответила царица, озорная молодица,
косметичке чуду-юду - я цитировать не буду.
Зеркала бить - хуже нету, но, забыв про все приметы,
государыня немало им камней пересчитала.
Преступления в эти сутки возросли до цифры жуткой,
в общем, род людской не слабо
пострадал от этой бабы,
бед наделала мегера - словно в Африке холера.
Наконец, устав безмежно, смыла кровь она с одежды,
плюнув напоследок страстно, стала снова мыслить связно:
"От меня Маланья-дура не уйдет и в Сингапуре,
мелко что-то мыслю, право, - пусть она сожрет отраву,
дам-ка ей поесть продукт - огородный свой грейпфрут,
коль найдут ее, зазнобу, я ль виновна? Нет - Чернобыль!"

* * *

Через месяц партизаны, взяв папахи и наганы,
в лес отправилась гулять - в полицаев пострелять.
Наша Маня погрустила, подмела, пюре сварила, и,
покончивши с готовкой, села в центр писать шифровку.
Через час ее отвлек чей-то нудный голосок:
"Извините, я хромая, потому и обращаюсь,
я от поезда отстала, так и прусь от морвокзала,
я сама не местная, просто очень честная!
Можно паспорт показать - дайте денег, вашу мать!!"
Так случилось, что у Мани
было три рубля в кармане, и,
услышав клич знакомый, вышла девица из дома.
Так и есть - стоит старуха, перевязанное ухо,
плащ малинового цвета - словом, БОМЖ, сомнений нету.
Маня хлеб дала ей белый (Всё равно заплесневелый) и сказала голосисто
"Всё! Линяй бабуля быстро".
Бабка матерится, плачет, очень благодарна, значит,
говорит:"За то, родная, что меня не обижаешь,
скушай, милая, грейпфрут, жри скорей, пока дают!"
Маня подлую заразу проглотила эту сразу
и, воскликнув:"Вон из дома!"
впала на пороге в кому.
Нищенка захохотала, вверх ногами постояла,
станцевала полонез и ушла обратно в лес.

* * *

За невестою своей королевич Ерофей исходил уже полсвета,
а невесты - нет как нету: ни в борделях, ни в пивнушке,
ни у Маниной подружки, ни у турков, ни у греков,
ни в валютной дискотеке.
Наконец, взяв в руки палку, он отправился к гадалке.
И сказал встряхнувшись нервно: Говори, где Маня, стерва!"
Та взглянула в мир астральный и ответила печально:
"Там за лесом есть гора, в ней - глубокая нора,
в той норе, во тьме печальной, гроб качается
хрустальный, спит красавица в гробу,
что там дальше - ни гу-гу, лучше, если
знать не будешь, ведь шахтеры - тоже люди."
Дав гадалке палкой в глаз,
хлопец кинулся в Донбасс,
и нашел в гробу подземном он пропавшую царевну,
на колени он упал и от горя зарыдал:
"К нашему с тобой свиданию, прибыл, видно,
с опозданием, выглядит, наверно глупо - я сижу с каким-то трупом. Суждено судьбою в дом мне прибыть холостяком.
Что ж, прощай, моя Маланья, я тебя
перед прощанием поцелую раз на память."
"Нет уж, дудки, после свадьбы!-
заметала Маня громы, мигом выскочив из комы.
Думаешь, коль вышел рожей, значит, лезть с руками можно!
Знаю вас я, кобелей, в дом вези меня скорей
и до свадебного срока - даже никаких намеков!"
Он подумал:"Ну и чудо, дура, да еще зануда!"
Впрочем, как тут ни крути надо Маню в дом везти.

* * *

Злобной мачехе-царице этим вечером не спится, и она, ножом играя, снова зеркало пытает: "Я ль на свете всех милее всех прекрасней и белее." Молвит зеркало устало: "Ты, подруга, задолбала, по таким, как ты, маньячкам, психбольница горько плачет.
Морда крашенная эта - не смазливее скелета,
в голове твоей прическа - "Взрыв на рыбоперевозке"
Имидж твой, хочу сказать я - чёрно-траурное платье..
Наконец, о самом трудном - осознать попробуй,
тумба, может помнишь, может нет, сколько ты живешь уж лет.
Ты прости, но для начала ты же Ленина видала,
да тебя ж еще сам Пушкин место уступал, старушка.
Коли смыть с тебя "Нивеи" вы - ровесники с Кащеем,
в общем, жизненные цели - гроб, иль дом для престарелых.
Кстати, гроб вернее будет - Маня вечером прибудет.
Сдам в набор, и выйдет в срок поминальный некролог,
много в нём хороших слов. Всё, пока, приятных снов."
Перекрыл конец тирады вопль царицы:"Ах вы, гады!"
Зеркало разбив со звоном (До размеров электрона)
понеслась она на крышу, там, настигнута отдышкой,
зашаталась, поперхнулась, за перила кувыркнулась,
что-то грустное сказала, и трагически упала,
пролетев немалый срок прям под паровой каток.

* * *

По стране объявлен сразу общий всенародный праздник, пили, честно говоря, с февраля до сентября.
После свадьбу отгуляли - до июля выпивали.
Словом, прочь ушла беда, все зажили, как всегда,
и меня, признаться, тоже что-то жажда больно гложет,
нужно мне для настроения, граммов триста вдохновения,
после, взявши огурец...
Всё,
пора идти! Конец!
_________________

Hайдено на просторах интернета

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком. - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.


З.Ы. Лина, это случайно не ваше?

Чудесно!!! ;D
Не-а, не мое... 8)

Почему студенту нельзя иметь жену? ???

Если будет следить за женой - появятся хвосты; ;)
Если будет следить за учебой - появятся рога: ;)
а если погонится за обоими - сам копыта откинет.   ;)

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!

Из школьных сочинений:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист локомотива и сам не мог толком объяснить, как под очутиласс Анна
Каренина.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

Дятел уселся по-удобней и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него  белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и запал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
_________________

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
(Это просто - КЛАСС!!!) Ну да, а потом туда же стала вешать подвески.

Виктория

 ;D ;D ;D ;D ;D

 Первое свидание. Очень робкий парень у не робкой девушки:
 - Скажите, у вас до меня были мальчики?
 - Нет, только две девочки, но они у бабушки.
 

Высказывания американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. Оcирис, живший в пирамиде, мог даровать вам после жизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура была самой старой в мире. Людям дозволялись демократические свободы, вроде взимания зуб за зуб и глаза за глаз.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и другие удивительные вещи, включая десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Пифагор стал отцом треугольника. Платон изобрел реальность.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул « И я Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из тайных культов.

Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на английский, что бы жители Женевы могли ее прочесть.

Игнатий Лойла основал орден изуитов и множество других колледжей в США.

Людовик 14-й стал королем Солнца.

Английский король Карл 1 был казнен в 1649 г. и восстановлен несколько лет спустя.

Обратная сторона Востока была заселена русскими, которые не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Фридрих Великий нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Во время революции Мейдзи-исин Япония стала европейской страной.

Эрцгерцог Рудольф воспользовался помощью отряда самоубийц, что бы убить себя и свою подружку.

Царская Россия была отсталой страной, несмотря на все усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии.

Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Царь Николай позволил своей жене поставить себя в неудобное положение.
Кроме того его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которого он падал и сильно разбивался. все это было предсказано Лениным в его книге «Капитализм как высшая форма социализма»

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна.

В качестве коммунистического лидера нацисткой Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии.

Германия напала на Польшу. Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать мирных жителей создала им проблемы с имиджем.

Русские яростно защищали Сталинград, поскольку он был назван в честь Ленина.

Русские вторглись в Венгрию, что бы показать полякам что почем.

Умные фразы идеального мужчины (прислал сейчас мой муж. На что он намекает??? ;D)
Ссора между любящими людьми очень часто возникает из-за пустяка, иногда из-за одного слова. Предлагаем вашему вниманию фразы идеального мужчины, которые хотят избавиться от непонимания.
1. Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
2. А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
3. Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!
4. Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
5. Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
6. У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
7. Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится!
8. Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
9. Конечно, я люблю тебя больше секса.
10. Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
11. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
12. Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
13. Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
14. Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
15. Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну хотя бы эту шубку.
16. Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
17. Даже стирая носки, я не перестаю думать - что бы я делал без тебя?

Еще одно мужнино сообщение (чем он занимается на работе?!!!) :

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!..

ФРАЗЫ

Богоизбранных не выбирают. :-\

Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу. :P

Ничто так не путает планы, как их реализация. :D

Трудно таланту, когда кругом одни гении. :'(

Когда нечего терять, некоторые теряют совесть. :o

Станут или не станут последние первыми, тем кто посередине, - без разницы :-*

Алекс! Все фразы хороши, а эта особенно. Такой хороший совет!

Надпись на магазине:"Здесь вы сможете найти все для женщин,кроме мужа".

Не бери в голову,бери в рот-проще выплюнуть.

Желание женщины-закон,пока желание мужчины-женщина.

Чем выше задираешь нос,тем больше показываешь его содержимое.

Она, родимая...

Водка "Посольская"
Вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют)

Водка "Говяжья"
100 грамм - и вы мясо.

Водка "Достоевский"
100 грамм - и вы полный идиот.

Водка "Улитка"
100 грамм - и вы ползаете.

Водка "Шарапофф"
100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть

Водка "Кутузофф"
Три бутылки, а вы - ни в одном глазу.

Водка "Халява"
Уксусная, ладкая. ;)

Водка "Шомпольная Дульнозарядная"
Просто самопал. ;D

Водка "Хулиганская"
После третьей ощутимо бьет по печени.

Водка "Стрелецкая"
Утром хочется затрелиться! :o

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Hо не возьму. Потому что мама мне говорила
не брать конфет у незнакомых дядь.
Hо если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Hеохота
было новый чемодан ради каких-то конфет открывать?
Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Hе помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Hеудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке
Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя, раздельно произнесла
девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги
у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
_________________

Солдат получает письмо от любимой девушки.Та пишет,что встретила другого и просить вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:"Дорогая,к сожалению я не могу вспомнить,кто из них-ты.Пожалуйста забери свою фотографию и верни остальные".

В Японии изобрели робота,который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В США за 5 минут поймали 200 воров.
В Росии за 5 минут кто-то спер робота...

Садится мужик на унитаз,а оттуда голос:
-Введите пук-код.

Жена приходит домой и говорит мужу:
-Знаешь мне сегодня так повезло!Подхожу к мусопроводу,а там пара туфель стоит.Такие красивые!Я померила-мой размер.
Муж:
-Даааа,и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
-Захожу в подъезд,а там шуба норковая висит.Померила-мой размер.
Муж со вздохом:
-Да,тебе везет.А мне вот почему-то нет.Представляешь достаю вчера трусы из-под подушки-не мой размер!

Возвращается муж раньше времени домой, а у жены любовник.
Жена, не долго думая, протягивает мужу мусорное ведро и говорит:
- Дорогой, ты пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Муж идет выносить мусорник, любовник поднимается этажом выше и позже никем не замеченный уходит.
Идет и дорогой думает:"Какая же все-таки умная женщина. Так хорошо придумала"
Приходит он домой, открывает дверь, а в дверях стоит его жена и протягивает мусорное ведро:
- Дорогой, ты пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит герой-любовник мусор и думает:
- Блин, это ж надо! Какая дура! Целый день дома, а мусор вынести не может! ;D ;D ;D

Молодой мужчина просит гадалку рассказать,что ждет его в будущем.Гадалка раскинула карты и говорит:
-Предупреждаю,на вашем пути встанет один человек!
-Вы лучше его предупредите,потому что я водитель КамАЗа! ;D

Продам Москвич 412 или обменяю на НОКИА 3310

-Скажите пожалуйста,вас ваша работа удовлетворяет!
-Вы знаете,иду на работу:девки хорошие,хочется...Иду с работы,те же девки,но уже не хочется.Значит-удовлетворяет.

Забрали сисадмина в армию-на границе служить.Стоит на посту.Вдруг-шаги.
-Login!!!
-Чего?!?!
-Password!!!
-Чего!?!?
Сисадмин снимает с плеча автомат...короткая очередь...
-User Anonymous Accsess Denied. ;D

Финансовый документ прошлой эпохи
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и добавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил божьей матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

...На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Источник:
Ведьмодром (http://forum.volha.ru/index.php?act=idx)

Ну раз так...  ;D

Неделя из жизни желудка мужчины

Понедельник. Утpо

Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!..ох-ох. хуже меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..

Обед

Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а?

Вечеp

Пельмени богатыpские, смеpзшиеся. Один большой пельмень. Сваpил, засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные. Хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса. Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года, не пукнув, пеpеваpивали! А вот за пиво, спасибо, бpатан!

Hочь

3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить сопpотивление. Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между оpганами согласно договоpенности. Отбой!

Втоpник. Утpо

Эу, чувак! Где моя утpенняя сигаpета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным оpганам! Давай, по-быстpому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Hе любишь тошнить-то! Паpламент! Паpламент, жмотло! Hа здоpовье не экономят!

Обед

Глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. Слышь, бpатан, а с чем сегодня Дошиpак? С куpицей? Пеpедайте там по кишечнику: кусочки каpтона считать куpицей!

Вечеp

Два Биг Мака, каpтошка по-деpевенски, куpица в паниpовке. Ребpа, подвиньтесь - у нас еще пиpожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, бpатишка!

Hочь

Пеpеваpил ужин - глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. И еще я жpать хочу.

Сpеда. Утpо

Пеpвая пошла! Ххоpошо. Кофе. Втоpая: затяжка, еще затяжка... кайф!

Обед

Дошиpак не купили, девочки на pесепшине на диете - дуpы! - питаемся кpошками из клавиатуpы. Вечеpом пиво с мужиками.

Вечеp

Пиво! Колбаски! Каpтошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Hе, ну вот это кайф!

Hочь

Хотим писать, но стесняемся. Романтика, блин, чувиха pядом сопит. Так, давай, остоpожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хоpошо. О, кухня. Hу, давай позыpим, чо такого-то? Холодильник. Hу что, что Юpюзань, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, pедисочки, и по-быстpому назад - всего делов-то, она и не пpоснулась!..

Четвеpг. Утpо

Матеpь! Омлет! Hастоящий! И кофе настоящий, и бутеp с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИH, МЫ УДАЧHО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дуpень! И поцелуй, поцелуй нежно, уpод, и на вечеp договоpись!!!

Обед

Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и пpиедешь вечеpом. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испоpти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает: Маpтини. А боpщ она ваpить умеет, интеpесно?.. Судя по котлетам, должна.

Вечеp

Аааххх, оххх! Нет сил писать. Ик. Ой, пpости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с чеpносливом в холодильник убиpала. Hу, блин! Ай! Мама моя! Дессеpт!..

Hочь

Тихонько встаем, и по пpотоптанной доpожке. Здаpова, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.

Позже

Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сеpдце! Коpоче: нас с членом все устpаивает, так что ты там давай уже тоже, тpепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестеpиновую устpою, а член гоpмональный кpизис!

Пятница. Утpо

Сосиски - ноpмаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Hам так мамочка ваpила в детстве!.. Ах! Я даже пpо сигаpету забыл!..

Обед:

Сеpдце готово! Позвони ей, скажи, что куpицу жаpенную любишь. С пюpешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее дpугой паpень!..

Полдень

Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОH?! Кто этот ублюдок?!

Вечеp

Hну, бблин, тты пойми, сссеpдце, им жи н-низззя веpить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду дpугому пюpешеччку давить!

Hочь

Ббpатан, мы должны ввеpнутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссеpдце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, тоpт и впеpед. Осстоpожно, двеpь откpываетсся . ой, ну какая пpелесссть, она в футболочке! Hа колени! Сеpдце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь

Здаpова, Юpюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Евpей? Hу, мы седня пеpесpали, в общем. Да не, ну тепеpь все ноpмально вpоде, завтpа пеpеезжаем. Мясо, ты где?..

Суббота. Раннее утpо

Эхом, в окpужении pозового кафеля, пpоводили всем оpганизмом пpодукты полуpаспада загустителя Е 412. Здpавствуй, новая жизнь!

Сравнительная анатомия человека

Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет.

Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.

Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей.

Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

Составные части мозга женщины

1. Повтоpитель «Хватит секса». У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов.
3. Скpытая и малоизученная область «Водительское мастеpство».
4. Рубильник «Хочу бpюлики» (Покоpежить, блин, отвеpткой).
5. Постоянное запоминающее устpойство «Кто, с кем, где, когда».
6. Генеpатоp головной боли.
7. Зона контpоля «Только не залет».
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания.
9. Центpальный оpган «Импульсивный шопинг» («я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!»).
10. Зуммеp «Хватит сегодня пить уже». Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа.
11. Блок pубильников «Туфли, сапожки, босоножки».
10. Анализатоp «Хочу и можно». Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11.
11. Автоответчик «Ты меня не любишь».
12. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин «Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу».
13. Сенсоp кpемации пищи — слава богу, у некотоpых сpабатывает вовpемя и получаются-таки замечательные блюда
14. Имитатоp «Хpанительница очага». Есть удачные pеализации.
15. Симулятоp оpгазма.
16. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17. Центp самокpитики «Свет мой, зеpкальце, скажи…»
18. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты «да я за него глаза выцаpапаю».
19. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов).
20. Неоновая вывеска «опять все пpопил». В удачных pеализациях немо зажигается на лбу. Неисправные могут и сковоpодой.
21. Центp слабомотивиpованной плаксивости.

Составные части мозга мужчины

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые — позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов — специальная примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!

Рецепт для девушек с красивыми ногами

Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой миниюбке. Насладиться эффектом.
И на второй день — в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко (!) надеть брюки.
И в них — 2-3 дня.

К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе.

Четвертый день — в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И вообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.

На следующий день — оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий.

Потом — снова брюки один день. Результат — всеобщий вздох и массовый отказ от работы.

И наконец, ударный день — снова в той самой короткой миниюбке.

* * *

Дальше уже можно будет делать с ними всё, что душе заблагорассудится. Они — ваши целиком.

Повторить через месяц.

Чем компьютер похож на мужчину
 
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Бывают пентиумы, а бывают и не пентиумы.

Что хотят женщины от мужчин:
             І вариант

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

         ІІ вариант

В 16 лет.
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год.
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.


В 32 года.
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул,
чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет.
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет.
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет.
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

                                           Комплименты

                                             женщинам

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

У вас такое белье свежее!

А зубы вы "Кометом" чистите?

Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

Ох, как вы смотритесь на этом диване...

Это я еще сижу...

Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.

Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

                                         мужчинам

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Я с вами себя такой умной чувствую!

Красивая у вас помада на рубашке.

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

                          Дневник автомобилистки

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) с..ка - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба… - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.


Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.


Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.


Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «с..ка!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ж.пу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.


Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

Принципы американского кино

1. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
2. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
3. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
4. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
5. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
6. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
7. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
8. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
9. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
10. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
11. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
12. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
13. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
14. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
15. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
16. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
17. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
18. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
19. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
21. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
22. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
23. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
24. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
25. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
26. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
27. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
28. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
29. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
30. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
31. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
32. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
33. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
34. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.
35. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
36. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
38. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
39. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
40. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
41. У средневековых крестьян превосходные зубы.
42. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

Идеальный день из жизни женщины:
-------------------------------------------------------
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;
10.30 - душ с применением сандалового геля;
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться;
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти;
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который
           говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод;
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть...


Реальный день из жизни женщины:
-----------------------------------------------------
06.00 - будильник вопит как  ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова";
06.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;
06.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни";
06.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки;
07.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;
07.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома;
08.30 - порвать в автобусе колготки, опоздать на работу и встретить шефа;
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику
           за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка;
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто; тот замечает, что вы располнели;
18.00 - приготовить ужин; муж задерживается;
18.30 - сесть за уроки со старшим; весь в отца - тоже дуб дубом;
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано; поплестись в ванную -
           стирка
21.00 - у младшего понос: приготовить чай и вымыть унитаз;
22.00 - уложить детей спать: они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка;
23.00 - вернулся муж: говорит о совещании, разит спиртом, на щеке - помада;
24.00 - улечься спать: под мужнин храп не заснёт и глухой;
01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли - одеться и выгулять пса;
02.00 - полностью изнемождённой заснуть...

ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ

Идеальный день из жизни мужчины:
------------------------------------------------------
10.00 - проснуться, почесаться;
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться;
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки;
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды;
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения;
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия", приятный труд;
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза;
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки
           попросили телефон;
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд;
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас;
19.00 - ужин в "Ритце";
19.30 - казино: выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка;
22.00 - просмотр вечерних новостей: порно и марихуана всемирно легализованы; Шумахер принял русское
           гражданство; прибили Ди Каприо;
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд;
00.30 - за счёт заведения голая официантка приносит бутылки пива между грудей;
01.00 - заснуть...

Реальный день из жизни мужчины:
----------------------------------------------------
06.00 - орёт будильник: мля, кто выдумал эту адскую машину;
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываешь;
06.40 - второпях натянуть штаны; засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу;
           хлебнуть, не почуствовать разницы; опустошить и почуствовать разницу;
06.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся; мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок;
           пнуть кошку;
07.00 - бритьё: отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений;
07.30 - выскочить из дома; на машине кто-то нацарапал Х...;
08.00 - как всегда на стоянке нет мест;
08.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома;
13.00 - перерыв на обед - хот-дог из киоска; загрузить "Квак" и после первого выстрела увидеть за спиной
           босса; тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии;
17.00 - спокойно вздохнуть - работа сделана;
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус; вся работа к чертям;
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню; согласиться и вспомнить, что сегодня
           приезжает будущая тёща;
18.00 - приехать домой; выслушать пару упрёков; вынести мусор; пнуть кошку; подмести и вытряхнуть ковры;
19.00 - приехала Марианна Васильевна - мля, кто выдумал мам подруг;
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск или, на худой конец,
           купить новую шубку;
21.00 - выслушать вечерние новости: любимая футбольная команда продула со счётом 0:7;
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин; выслушать все упрёки;
22.00 - сесть за документы: голова ничего не соображает; выпить бутылку пива - тёплого;
00.00 - зайти в туалет; услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза
           писать..."; на душ сил нет;
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате; у подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит;
01.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу; только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а
           где у вас ночник?"
01.20 - заснуть...

 Этапы знакомства бухгалтера с компьютером

1. Любопытство.
Вот принесли компьютер. Он такой красивый. Он такой интересный. О них столько говорят. Говорят, один компьютер может заменить двух (трех, четырех ...) бухгалтеров. Да и как работают на компьютере? Да кнопки нажимают. Ведь нет ничего легче - ткни пальцем, и все само получится...
2. Проба.
Сядем-ка мы поближе. Понажимаем кнопочки. Ой. Не получается. :-( Ничего, получится, нам сделают, настроят, наладят, а мы только кнопочки нажимать будем. Вот, давайте запишем, какие кнопочки нажимать надо. Да не рассказывайте про меню всякие, скажите только, какие кнопки и в какой последовательности нажимать. А если не знаете - мы можем найти другого программиста.
3. Осознание.
Как? Это мне все самой делать придется? Все вводить, сверять, проводки настраивать, отчеты печатать... Никто за меня это не сделает? Да это сколько же мне за ним сидеть? Весь день !? А работать то когда? Как, весь день и работать!? Кто же это тогда складывать будет? Он !? А я что - его придаток? Это теперь мне его изучать, на него молиться...
4. Отрицание.
Ну уж нет. Не хочу быть придатком машины. Некогда мне с ним возиться, работать надо. Вот сдам месячный отчет, а за ним квартальный, потом годовой потом ... вот тогда и будет время на компьютере учиться. А пока нету. Работать надо. И не мешайте мне крыжить, а то я ошибиться могу, и придется перекрыживать.

Инструкция для незамужних
          
    Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"! Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три- четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

Как понять мужчин?


Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой.

Записки парикмахера


1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной...
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42. Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю...
48. Снизу можно взять хорошо...
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова...
49. Задняя часть до бела...
50. Снимем все волосы по половинке...
51. Волосы наверх, уши на косую...
52. А почему все мужские места женщины заняли?...
53. А мне только передок подрезать!...
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами...
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были...
56. А ногти у вас не работают?...
57. Ему чубчик с ушками постригите...
58. Сделайте красивым и не сильно длинным...
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»...
60. На заде без окантовки...
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать...
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?...
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»...
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники...
67. Всё дело уполовинить...
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца...
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость...
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?...
71. Сделать ушки голенькими...
72. Когда к Вам придти почикаться?...
73. Причешите меня взад...
74. Теперь я понял под кого я попал...
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте...
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь...
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо...
78. Хозяйство моё в порядок приведите...
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу...

Записки младенца


Понедельник: Ура! Мне исполнилось 8 месяцев. По этому случаю предки устроили торжество. Меня не пригласили. Закрыли в комнате с соседкой по квартире Афиногенкой Кулаковой, которая, шевеля своими кривыми пальцами, пыталась выколоть мне глаза, приговаривая при этом: "Уси-пуси, какой хороший мальчик".

Вторник: С утра накормили каким-то суррогатом, напоминающим мамкино молоко. Настроение, естественно, ни к черту! За что я отомстил, описав мамку, папку и крестную Люську по два раза каждого.

Среда: Господи, мама, прекрати орать эту ужасную колыбельную и раскачивать в придачу мою кроватку! Нет, мне сегодня не уснуть.

Четверг: Пошли гулять на улицу. Закутали меня как куклу в какое-то тряпье. Оставили наружи только нос и рот. Как только я начал возмущаться, заткнули и рот. Пустышкой. Кругом враги.
Пятница: Всей веселой семейкой смотрели мои зубы. Бабуля запустила мне в рот свою пятерню и стала пересчитывать мою челюсть. Я укусил. Думал, огреет второй пятерней. Ан нет. Только матом обругала. Добрая у меня бабулька!

Суббота: Животных развели целый дом. Котяра опять пытался стащить мою кашу. Это он мне за "Вискас" мстит. Вырасту - убью.

Воскресенье: Кто только придумал здоровый образ жизни? Предки достали со своим закаливанием. Что ни день, так ушак холодной воды на голову. Сегодня папаня говорил, что пора меня уже и под холодный душ. Изверг. Ой, кажется за мной идут. Господи, благослови младенца твоего и прости за... Тираны, куда вы меня тащите?

Из школьных сочинений


Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Цитаты из школьных сочинений

     Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

     Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
     Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

     В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
     В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке
      - везде цаpила монаpхия.
     В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
     В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
     В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
     В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
     Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
     Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
     Володя бежал, весело пеpебиpая двyмя ногами.
     Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
     Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин
      стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
     В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49
генеpалов.

     Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
     Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
     Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся
      она съедена медведями.
     Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
     Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него
      моpдочкой.
     Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
     Голова ее была заплетена в длинные косы.
     Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
     Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.

     Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили
      по-фpанцyзски.

     Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.

     И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
     И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою
      втоpyю половинy, свой мозг.
     И тогда он взял нож и застpелился.
     Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

     Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за
      самоyбийство.
     Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy.
     Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и
      хватался за пеpо.
     Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy
     ядеpнyю...
     Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана
      выскочило монголо-татаpское иго.
     Кот бежал по огоpодy впpисядкy.
     Кpестьянин был зажиточный: он имел свиней и женy.

     Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в
Петеpбypге.
     Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве).

     Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные
      человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать
      за сyдьбy близких людей. Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный,
      искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми!
      Тепеpь он больше мне yже не нyжен!"
     Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.
     Мама била Витькy часто, но мало.
     Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
     Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.

     Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.
     Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов.
     Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.
     Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там
      загоpали кабаны.
     Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.

     Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.
     Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане.
     Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча.
     Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

     Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от
      повествования.
     Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко
      цокая копытами.
     Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
     Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык.
     Полковник танцевал с дочеpью мензypкy.
     Поляpники дpейфили на льдине.
     Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на
      дyэлях.
     Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy.

     Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти
      пеpежитками пpошлого.

     Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек.
     Слева лес pедкий, но зато дpемyчий.
     Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.

     Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было
      легче ее изyчать.
     Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад
      Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy.

     У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
     У нее были каpие глаза с веснyшками на носy.
     У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка".
     У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
     У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось
      емy под pyкy.
     У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки.
     У Чyка был бpат Хек.

     Это стадо коpов состояло из 13 овец.

     Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах.

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь?", а он, подмав, говорит: "Ну, представь - сидим мы с пацанами, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - я тебя люблю гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Давай напьемся с горя...
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и не очень скоро нашли захудалые кусты,  сели...
- О, боже, как он меня любит!!!

                           * * *

Военная кафедра ВУЗа. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а  это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Мужские привычки (http://www.casta.ru/index.asp?art=design/articles/magazine/2004-07/priv.htm)

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

Бессовестный грабеж на просторах интернета ;D На правах продвинутого юзера, умеющего использовать опцию Copy ;D

Ворона и лисица
На сцене стоит стул. На спинке стула большими буквами написано "ЕЛЬ". В глубине сцены на стене висит икона. Больше ничего нет.
Выходит Ведущий. Достает бумажку. Читает с выражением.
Ведущий: Вороне где-то Б-Г
Послал кусочек сыру...
Из-за кулис появляется Ворона, подходит в иконе и выжидательно смотрит на нее.
Ведущий: Я сказал Б-Г!!!
Выходят два рабочих сцены, один снимает со стены икону, другой вешает на ее место портрет Б.Г. Привязывают к нему веревочку. Уходят.
Ведущий: Итак... Послал кусочек сыру.
Ворона дергает за веревочку, из-за портрета вываливается кусок сыра.
Ведущий: На ель Ворона взгромоздясь...
Ворона взгромождается на ель, опасно балансируя.
Ведущий: ...позавтракать совсем уж было собралась...
Ворона повязывает салфетку и готовится позавтракать.
Ведущий (поспешно): Да призадумалась!
Ворона послушно призадумывается. Сидит в позе Мыслителя, держа сыр в руке и глотает слюнки.
Ведущий: А сыр во рту держала.
Ворона запихивает сыр в рот, но не глотает, а держит там, и сидит с оттопыренными щеками.
Ведущий: На ту беду Лиса близехонько бежала.
Из-за кулис выскакивает Лиса в майке с надписью "Вперед, на Тубеду!". Бегает кругами вокруг ели, стараясь держаться к ней как можно ближе.
Ведущий: Вдруг сырный дух Лису остановил.
С другой стороны выходит Сырный Дух, останавливает Лису, отбирает у нее права и, выписав штраф, удаляется.
Ведущий: Лисица видит сыр!
Лиса оглядывается в непонятках. Ворона приоткрывает рот, так что становится виден кусок сыра. Лиса пристально вглядывается в него.
Ведущий: Лисицу сыр пленил!
Сырный Дух с повязкой "просто Сыр" опять выходит на сцену, надевает на Лису наручники и приковывает к ножке стула. Удаляется.
Ведущий: И говорит она так сладко, чуть дыша...
Лиса (еле дыша): Голубушка! Как хороша!
Ворона оглядывается. Из-за кулис выбегает замешкавшаяся Голубка и устраивается рядом с Вороной. Слушает Лису.
Лиса: Какие перышки!
Ворона достает из кармана финское перо и смотрит на него.
Лиса: Какой носок!
Ворона скидыват сапог и разглядывает носок.
Лиса: И верно, ангельский быть должен голосок!
Ворона кивает, мол, верно, верно.
Лиса: Спой, светик, не стыдись!
Слышно, как за сценой поет Светик.
Лиса: Коль ежели, сестрица,
При красоте такой и петь ты мастерица,
То ты б у нас была Царь-Птица!
Ведущий (спохватываясь, вновь читает): Вещуньина с похвал вскружилась голова!
По сцене проходит Вещунья, вертя головой, как после сеанса Кашпировского.
Ведущий: От радости в зобу дыханье сперло.
Вещунья хватается за горло, краснеет, синеет и с хрипом падает в аркестровую яму.
Ведущий: И на приветливы Лисицыны слова...
Лиса на всякий случай прикрывает голову руками.
Ведущий: Ворона каркнула во все воронье горло!
Ворона аккуратно выковыривает изо рта сыр и разевает глотку так широко, насколько это возможно.
Ворона: КАРРРРР!!!
Ведущий: Сыр выпал...
Ворона, посмотрев на Ведущего, как на предателя, поднимает обслюнявленный кусок сыра и бросает его вниз.
Ведущий: С ним была плутовка такова!
Плутовка показывает, какова она была с сыром.
Апплодисменты. Занавес.
©bormor

В траве сидел кузнечик

Сцена Первая.
На сцене густо насажена трава. В траве валяются большие неприятного вида козявки.
Ведущий: В траве сидел Кузнечик...
(ничего не происходит)
Ведущий (громче, с раздражением): В траве СИДЕЛ КУЗНЕЧИК !!!
На сцены из-за кулис выходит обкуреный Кузнечик в полосатой робе и садится в траву.
Ведущий (кивая): Совсем как огуречик \ Зелененький он был.
Выходит рабочий сцены с подносом в руках. На подносе лежит малосольный огуречик. Продемонстрировав его всем, чтобы ни у кого не возникало сомнений в идентичности цвета огуречика и Кузнечикова лица, рабочий уходит за кулисы.
Ведущий: Он ел одну лишь травку...
Кузнечик вытаращивает глаза и смотрит на Ведущего как на идиота.
Ведущий (показывая Кузнечику жестами, что в сценарии так и написано): Он ЕЛ одну лишь ТРАВКУ!
Кузнечик, насупившись, достает из кармана косяк, расковыривает его и с угрюмым видом пережёвывает.
Ведущий: Не трогал ни козявку...
Кузнечик с неприкаяным видом бродит по сцене, старательно бочком обходя лежащие там и сям козявки.
Ведущий: И с мухами дружил!
На сцену выскакивает хор мух; все дружат и поют.

Сцена вторая. Те же без мух.
Ведущий: Но вот пришла Лягушка!
На сцену выходит Лягушка.
Ведущий: Но вот пришла Лягушка!
На сцену выходит еще одна Лягушка.
Ведущий: Прожорливое брюшко!
На сцену выходит Прожорливое Брюшко.
Ведущий: И съела кузнеца!
Двое рабочих сцены выводят под руки здоровенного Кузнеца с молотом; Лягушки 1 и 2 некоторое время спорят с Прожорливым Брюшком, после чего бросают жребий, и одна из Лягушек, судорожно глотая, съедает Кузнеца. Остальные проглатывают рабочих сцены.
На сцену выскакивает хор мух, все водят хоровод вокруг Кузнечика и поют хором:
Не думал, не гадал он,
Никак не ожидал он
Такого вот конца!
На сцену выбегает вконец офигевшая Лиса и показывает, какого именно конца.
Занавес.
©bormor

Источник Ведьмодром (http://volha.ru)

***
...из сводки систем ПВО индийско-китайской границы: «за последние
сутки при попытке пересечь воздушную границу сбито n демонов
вражеской веры, клин гусей, косяк даосов и один бодхисатва. Демонов
закопали поглубже, святых людей отряхнули и пустили дальше
левитировать по ветру, гусей - которые не очень обуглились -
общипали и съели, от бодхисатвы получено n люлей...»

Источник ЖЖ (http://www.livejournal.com/users/morwen_russe/73202.html)

Объявки

Утерян большой дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии  за вознаграждение.

Кто нашел тещины ключи от нашей квартиры, прошу не возвращать.


Анекдотики



Мужчина продавщице:
- Девушка, купальник можно посмотреть?
- Пожалуйста.
- Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете....

Отец говорит сыну:
- тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы... А впрочем, кури, кури...

- Знаете, Моня, свашей Сарой спят все, кому ни захочется.
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Теща на днях заглянула на выставку змей.
- Ну и что???
- Получила гран-при...

Едут в купе четыре женщины. оказывается, все с курорта домой. Завязался разговор.
Первая говорит:
- Приеду и всё-всё расскажу мужу.
"Вот дура!" - подумала вторая.
"Вот смелая!" - подумала третья.
"Во память!" - подумала четвертая.

Женское утро

7-00. Первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. Второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла. Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило. Бабушка ногу сломала. Сестра рожает. Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти. Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров - взрываюсь. Хрр-рр

7-15. Третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. Ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30. Ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. Тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову

7:35-7:50. В коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50-8:30. Перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету. Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

8:30-8:35. Хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. Методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю! А, вот вы где! В тубзике. Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 В коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала. До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

Молитва женщины:
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...

(взято из ЖЖ (http://www.livejournal.com/users/heir_immortal/)).

Из народных примет:

Если птицы летают низко, значит - это куры. Если фильм закончился непонятно - это реклама.


Вокруг света

У китайцев нет понятия "ИЗМЕНИЛ". Есть понятие "ПЕРЕПУТАЛ"


Фразы

Собака - друг человека несмотря на его свинство...

Адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью.

Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать...

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку  оставаться самим собой даже в сильном опьянении.

Ничто так не усложняет жизнь, как попытки ее упростить.

Как бы там ни было, а грязная посуда, в конце концов, найдет своего героя...

Вокруг света

В этом году правительство Голандии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны...

Веянье моды наконец достигло и далекой Шотландии - мужчины надели мини...  ;D

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

Объявления и реклама ::)

Детский сад набирает абитуриентов по следующим специальностям:
филологический факультет - ябеда-корябеда;
экономический факультет - жадина-говядина;
психологический факультет - рева-корова. :-\

В джунглях был обнаружен продвинутый хамелеон: 40 тысяч цветов и полифония! 8)

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете. ;)

Плету лапти Звонить до 19-00. После 19-00 уже не вяжу лыка. :P

Продается породистый коккер-сенбернар. :o

Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет. ;D

Вывожу из запоя. Если не получится - составляю компанию. :-X

Объявление в баре:
Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед. :D

Приходит мужик на работу с подбитым глазом, и сотрудник спрашивает:
 - Что случилось?
 - За любовь пострадал.
 - Как?
 - Лежим мы с женой вчера на кровати, а она мне и говорит,- Что-то мы стобой давно любовью не занимались?- А я ей и ответил.- Не мы , а ты!

Мужчина "НЕ"

Мне привиделся мужчина -
Не урод, не конокрад,
Не в серебряных сединах -
И не "Заяц-шоколад".
Не улыбчивый, не строгий,
Не членкор и не плейбой,
Не бондит с большой дороги
И не джинсовый ковбой.
Не в серьгах, не с ирокезом,
Без повязки через глаз,
Не с мольбертом, не с обрезом,
Не араб, не папуас.
Так мне с виду показалось,
И от всех от этих "НЕ"
Только скука пробежала
Мелкой дрожью по спине.

Пишите свои любимые анекдотики и те которые вам понравились


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.



Пpиходит Вовочка в школу,а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было ?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp ?
- А у нас дома был пожаp..
- И он сгоpел ?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился ?
- Hет пpиехали пожаpники,подставили сетку...
- И он спасся ?
- Да нет,он отскочил и опять в окно впpыгнул...
- И он сгоpел ?
- Hет,он в окно выпpыгнул.... ....
- Так от чего ж твой дедушка умеp ?
- А он к концу дня так всех задолбал ,что его пpистpелили.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Вовочка встречается с приятелем. Друг спрашивает Вовочку:
- Что тебе папа подарил на день рождения?
- Видишь, под окном стоит бирюзовый 600-й "Мерс"?
- Да! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку... ;D

- Вовочка, ты почему вчера в школе не был?!
- Да, Марь-Ванна, корову к быку водил.
- А что, папа не мог?
- Да папа-то мог, но бык-то лучше... ;D ;D

- Сколько языков знаете?
- Три.
- Фамилия?
- Горыныч... :D

"Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза... :P

- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.
- А что, и одеяло подстелить нельзя? :-X

- Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? Мотор!
- Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю? ;D ;D ;D

Афоризмы с бухгалтерского сайта, видимо, украинского :):

1. НЕ ДУМАЙТЕ ПЛОХО О ЧЕЛОВЕКЕ, ЕСЛИ МОЖНО ВООБЩЕ О НЕМ НЕ ДУМАТЬ. Киевская городская государственная администрация
2. ВЫ ДОЛЖНЫ ГОРДИТЬСЯ ТЕМ МЕСТОМ, НА КОТОРОМ СИДИТЕ, И ОТВЕЧАТЬ ЗА НЕГО СО ВСЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ! Приватбанк.
3. МОЖЕТ, МОРАЛЬНО Я ВАС И НЕ ТРОГАЛ, НО ЗАТО УБИЛ ФИНАНСОВО! Рекламное агентство <Gelory & Y>.
4. МУХА СОМНЕНИЯ ПОЛЗАЕТ ПО ТАРЕЛКЕ МОЕГО УМА! Компания <Nestle>.
5. Шеф - секретарю: <КАТЕНЬКА, Я СЕГОДНЯ НА ДИЕТЕ. КУПИ МНЕ ПАКЕТ КЕФИРА И ДЕВЯТЬ ПИРОЖКОВ!> КОО <НСБ>.
6. ЕСЛИ ТЫ НЕ ШЕКСПИР, НЕ СОЗДАВАЙ МНОГО ШУМА ИЗ НИЧЕГО! Центр Социальных Служб для Молодежи.
7. Я - НЕ ДИРЕКТОР. Я - БАРСКИЙ КОТ. А ДИРЕКТОР У НАС - МОЯ ЖЕНА. Кафе <Колорадо>.
8. В ПЯТНИЦУ НЕ НУЖНО ИСКАТЬ ПОВОД. ПЯТНИЦА - УЖЕ САМА ПО СЕБЕ ПОВОД. <Глория>.
9. ВАШЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО - ЭТО МАЛЕНЬКИЙ РОДДОМ, ГДЕ ВЫ РОЖАЕТЕ ДЛЯ МЕНЯ ПОЛЕЗНЫЕ МЫСЛИ. ООО <Инфомедсервис>.
10. ОБРАЗОВАНИЕ У ВАС ХОРОШЕЕ. А СВОИ МЫСЛИ ЕСТЬ? <Байкал>.
11. ЧТО МНЕ ПАЛЬМА ПЕРВЕНСТВА? ГДЕ ПЛОДЫ? Центр Социальных Служб для Молодежи.
12. НАИЛУЧШИЕ ИДЕИ В КОНЦЕ 4-Х ЧАСОВЫХ ЗАСЕДАНИЙ ПРИХОДЯТ В ГОЛОВУ ЛЮДЯМ СО СЛАБЫМ МОЧЕВЫМ ПУЗЫРЕМ. Акционерный коммерческий банк <Надра>.
13. ИЗВИНИТЕ, ЧТО Я ГОВОРЮ, КОГДА ВЫ МЕНЯ ПЕРЕБИВАЕТЕ. Агентство недвижимости <Светлана>.
14. ЗАПОМНИТЕ: КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ, ВАШ ГОЛОС - ЛИЦО ФИРМЫ! ООО <Дистрибьютор-Центр>.
15. ЗАХОДИ ТИХО! ПРОСИ МАЛО! ГОВОРИ КРАТКО! УХОДИ БЫСТРО! Департамент недвижимости <Kappe>.
16. НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ ЛЮБЯТ ВСЕ, ЧТО ДЕЛАЮТ. ДАЖЕ ЕСЛИ ДЕЛАЮТ ТО, ЧТО НЕ ЛЮБЯТ. Компания <Комильфо>.
17. РАЗ ЗА ЭТО ПЛАТЯТ ДЕНЬГИ, ЗНАЧИТ, ЭТО РАБОТА. Компания
<Комильфо>.
18. НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ - ОТЛИЧНОЕ ЗАНЯТИЕ. НО КАКАЯ ОГРОМНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ! Компания <Комильфо>.
19. После обеденной прогулки по Крещатику начальник Киевсовета в
возбужденно-восторженном настроении восклицает: <ДА! КАКОЙ КИЕВ КРАСИВЫЙ ГОРОД! ДЕРЕВЬЯ ЗЕЛЕНЫЕ, ЖЕНЩИНЫ В ЛЕГКОМЫСЛЕННЫХ ОДЕЖДАХ! ДА! КИЕВ - КРАСИВЫЙ ГОРОД!
20. КОГДА ВАС ОХВАТЫВАЕТ ЖЕЛАНИЕ ПОРАБОТАТЬ, СЯДЬТЕ И ПОДОЖДИТЕ, ПОКА ОНО ПРОЙДЕТ! АОЗТ <Сольвейг>.
21. НЕ БОЙТЕСЬ СОВЕРШЕНСТВА! ОНО ВАМ НЕ ГРОЗИТ! Компания <АСП>.
22. КРАСОТА - СТРАШНАЯ СИЛА. НО ГДЕ НАЙТИ ИСТИННОГО ЦЕНИТЕЛЯ? Салон-магазин <Идея Света>.
23. ВАШЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО Я НЕ ПОМНЮ ЗЛА. ПОЭТОМУ, Я ВСЕ ЗАПИСЫВАЮ. КОО <НСБ>.
24. КТО БЫ ЭТО ДЕНЮЖКУ ПЕРЕЧИСЛИЛ И ЗАБЫЛСЯ?.. ООО <Субос-Украина>.
25. МОЛЧАНИЕ - ЭТО НЕ ПРИЗНАК УМА, НО И НЕ ПРИЗНАК ТУПОСТИ. ООО <Кром>.
26. СКРОМНОСТЬ НЕ УКРАШАЕТ ЧЕЛОВЕКА, ОНА УМЕНЬШАЕТ ЗАРПЛАТУ. ЧП <Киев-Дизайн-Сервис>.
27. При ответе на вопрос, решение которого находится вне ее компетенции, коммерческий директор киевского офиса <W.J.> говорит: <ЭТО НЕ УРОВЕНЬ МОЕЙ ЗАРПЛАТЫ!>.
28. ЕСЛИ У ТЕБЯ НЕТ КРЫШИ, ЗНАЧИТ, ТЫ УЖЕ НЕ ДЫШИШЬ. ЕСЛИ ВСЕ ЖЕ КРЫША ЕСТЬ, ПОТРУДИСЬ ОТДАТЬ ЕЙ ЧЕСТЬ! Фирма <Аверс>.
29. ПРАВИЛЬНЫЕ МЫСЛИ ЧАСТО ПРИХОДЯТ ТОГДА, КОГДА ТЫ УЖЕ НЕ В СИЛАХ СОВЕРШАТЬ ПРАВИЛЬНЫЕ ПОСТУПКИ. Киевская городская государственная администрация.
30. СКРОМНОСТЬ УКРАШАЕТ ЧЕЛОВЕКА, НО НЕ ВСЕ ЛЮДИ ПИТАЮТ СЛАБОСТЬ К УКРАШЕНИЯМ. Киевская городская государственная
администрация.
31. КТО ПРОТИВ - ПОДНИМИТЕ РУКИ, НО ЛУЧШЕ СИДИТЕ ТИХО! Киевская городская государственная администрация.
32. ЕСЛИ ТЫ ЧЕМ-ТО НЕДОВОЛЕН, ИДИ В ДАЛЬНИЙ УГОЛ ОКОПА И ЗАСТРЕЛИСЬ, ТОЛЬКО МОЛЧА! <ICM Интернешнл Лтд>
33. ЖИВЕМ, КАК В БРАЗИЛИИ. ДЕНЕГ НЕТ, А КАРНАВАЛЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. <ICM Интернешнл Лтд>.
34. <Я ЖЕ СКАЗАЛ - НАЧАЛЬНИКИ ОТДЕЛОВ, ВСЕ АНАЛИЗЫ МНЕ НА СТОЛ!> (инкогнито)
35. УЧЕНЬЕ - СВЕТ. НУ-КА, ВКЛЮЧИТЕ ЕГО ПОБЫСТРЕЙ! Укртелеком.
36. ПОЧЕМУ МЕДЛЕННО СИДИШЬ? РСУ <Украина>.
37. ДАЖЕ ЕСЛИ СОБРАТЬ ВМЕСТЕ ДЕВЯТЬ БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН, ТО РЕБЕНОК НЕ РОДИТСЯ ЗА МЕСЯЦ. ОТСЮДА ВЫВОД - ИДЕЯ ДОЛЖНА ВЫЗРЕТЬ. Ассоциация <Укрплемрыбцентр>.
38. ТОЛЬКО ПОВЕРХНОСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ СУДИТ ПО ВНЕШНОСТИ. <Атомпрофздравница>.
39. МОИ СЛОВА - УЖЕ ДИАГНОЗ! <Арт+Мрия>.
40. КОГДА ЯЗЫК ДЛИННЕЕ УМА, НАДО ЛИБО УМ УДЛИННЯТЬ, ЛИБО ЯЗЫК УКОРАЧИВАТЬ. <Арт+Мрия>.
41. ЗАЙДИТЕ КО МНЕ СО СВОИМ СТУЛОМ! Приватбанк.
42. Напевая: <ХОЧЕШЬ СПЕЛЫХ АПЕЛЬСИНОВ:МАНДАРИНОВ, ЗЕМЛЯНИКИ, ВИНОГРАДА:>, восклицает, обращаясь к секретарю: <ВАЛЯ! СВАРИ ВАРЕНИКИ!>. НПК <Объединение ВЕНТА>.
43. ДАВАЙТЕ С ВАМИ ОБСУДИМ ГРАФИК РАБОТЫ НА ВЫХОДНЫЕ. НО ПРЕДУПРЕЖДАЮ, ЧТО Я УЖЕ ВСЕ РЕШИЛ! Рекламное агентство <Gelory & Y>.
44. У КОГО НЕ ХВАТАЕТ ДЕНЕГ НА РАБОТУ В НАШЕЙ КОМПАНИИ, ПИШИТЕ ЗАЯВЛЕНИЕ СРАЗУ. Рекламное агентство <Gelory & Y>.
45. БЕСКОНЕЧНО МОЖНО СМОТРЕТЬ НА ТРИ ВЕЩИ: ОГОНЬ, ВОДУ И РУКИ БУХГАЛТЕРА, ВЫДАЮЩЕГО ЗАРПЛАТУ. АН ООО <Светлана>.
46. РОДИНА ТРЕБУЕТ ГЕРОЕВ, А КОЕ-КТО РОЖАЕТ ДУРАКОВ!!! Министерство Здравоохранения Украины.
47. СДЕЛАЙ ТРУДНОЕ ПРИВЫЧНЫМ, А ПРИВЫЧНОЕ - ПРИЯТНЫМ! ПКФ <Антарес>.
48. Обращение главного инженера к техническому работнику <САША! ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ТАМ С ОКСАНИНЫМИ КАБЕЛЯМИ!>. Реакция Оксаны: <СО СВОИМИ КОБЕЛЯМИ Я РАЗБЕРУСЬ САМА>. <Интерньюс-Украина>.
49. Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ. И ВАШИ ОБЪЯСНЕНИЯ НЕ ПОМОГАЮТ. ВЫ РЕПЕТИРОВАЛИ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ? Компания <Zepter>.
50. Обращаясь к секретарю с просьбой приготовить чай или кофе: <ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОРОСИТЬ МОЙ КЛЮВ?>. Частный Нотариус.
51. ПЬЕТЕ КАК БОЛЬШИЕ, А РАБОТАЕТЕ КАК МАЛЕНЬКИЕ!  Компания <Алкатель Украина>.
52. ПОСЛЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ ДЕНЕГ НАДОБНОСТЬ В <СПАСИБО> ОТПАЛА!
Компания <Ниссан Украина>.
53. ПОЛНЫЕ КРАНТЫ! МОЛЬ ГУЛЯЕТ - НИКТО НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ ПО СРЕДСТВАМ! Компания <Випекс-Фарм>.
54. Я СВОЕЙ ВИНЫ С ВАС НЕ СНИМАЮ, НО И ВАШУ НА СЕБЯ НЕ БЕРУ. ООО <Ниол>.
55. Я С ВАМИ ГОВОРЮ, КАК КАРАФЕЙ С КАРАФЕЕМ (имеется в виду <корифей>. Банк <Аркада>.
56. В момент, когда важно не ошибиться, шеф говорит: <КАК БЫ НЕ ВРЕЗАТЬ ШТАНГУ, А ТО МЫ СОВСЕМ ЗАТОРЧИМ! ООО <Авиакомпания
UkrAir>.
57. ЧТО ЗА ТЕРРИТОРИАЛЬНЫЕ ТЕЛОДВИЖЕНИЯ?! МАУП.
58. В ВЫЧЕРКНУТОМ ОШИБОК НЕТ! Минздрав Украины.
59. ГЛАВНОЕ - КОНЕЧНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ. У КАЖДОГО - СВОЙ! Минздрав
Украины.
60. ЛУЧШЕ СМЕЕТСЯ ТОТ, ПОД КЕМ КРЕСЛО ДОРОЖЕ. ЧП <Маирис>.
61. ГЛАВНОЕ - ВВЯЗАТЬСЯ В ДРАКУ, А ВРЕМЯ РАССУДИТ. Ассоциация <Укрплемрыбцентр>.
62. В СПОРАХ С НАЧАЛЬСТВОМ РОЖДАЕТСЯ ПРИКАЗ ОБ УВОЛЬНЕНИИ. АКБ <Росток Банк>.
63. ДАВАЙТЕ Я СОЧТУ, ЧТО ВЫ ВСЕ ЭТО ПОНЯЛИ, И ЧТО ВСЕ ЭТО ОЧЕВИДНО. Компания <ASP-эксклюзив>.
64. ВЫ МЕНЯ МОЖЕТЕ НЕ УВАЖАТЬ, НО ЛЮБИТЬ ОБЯЗАНЫ! Компания <ASP-эксклюзив>.
65. НЕ ФОНТАН, НО БРЫЗГИ ЕСТЬ. ЧП <Клен>.
66. ВИДЕТЬ ВАС - ОДНО УДОВОЛЬСТВИЕ. НЕ ВИДЕТЬ - ДРУГОЕ. Компания <Эко регион Атлант>.
67. ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ, ДЕЛАЙ ШАГ ВПЕРЕД! ЧП <Тантал>.
68. ЧТО-ТО Я ВАС ПЛОХО СЛЫШУ. НАВЕРНОЕ, НАДО СНЯТЬ ОЧКИ. СП <Виннер Форд Киев>.
69. ДО ЗАРПЛАТЫ ЕЩЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, А У ТЕБЯ ДЕНЬГИ В ПРИПАДКЕ!
ЗАО <Стер.Линк.Лтд>.
70. НАЧИНАЕТСЯ ВЕСЕННЕ-ЛЕТНЯЯ КУСТОТЕРАПИЯ. НАДО РАСШИРИТЬ АССОРТИМЕНТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Фирма <Арман>.
71. МНЕ НРАВИТСЯ ВАША ИДЕЯ, НО, БУДЬТЕ ТАК ДОБРЫ, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА МОЮ... Страховая компания <Остра-Киев>.
72. НИКОГДА НЕ ПОВЕРЮ, ЧТО ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ БРОСИТЬ КУРИТЬ. ЭТО ЖЕ НЕ ВОДКА! Акционерная компания <Украгролизинг>.
73. КОГДА МНЕ ХОЧЕТСЯ УСЛЫШАТЬ ЧТО-ТО УМНОЕ, Я НАЧИНАЮ ГОВОРИТЬ. ЧПФ <Киев>.
74. СМОТРИ МНЕ. А ТО ПОБЬЮ И ПЛАКАТЬ НЕ ДАМ! Высший хозяйственный суд Украины.
75. НОЛЬ ВНИМАНИЯ, МАКСИМУМ ПРЕЗРЕНИЯ! Высший хозяйственный суд
Украины.
76. Я БЫЛ В ОТСУТСТВИИ, ПОЭТОМУ НЕ МОГ РУКОВОДИТЬ ПРОЦЕССОМ. ООО <Центр Развития>.
77. ЗАЧЕМ СЛОВА, КОГДА ЕСТЬ ЖЕСТЫ? Салон-магазин <Идея Света>.
78. МЕЖДУ МНОЙ И СТУЛОМ ТАКОЕ ТВОРИТСЯ! - реплика шефа в ужасную жару. Инкогнито.
79. ГОВОРЯ <ДО СВИДАНИЯ>, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я УЖЕ УШЕЛ>. Украинская Адвокатская Корпорация.
80. ВО ВРЕМЯ РЕШЕНИЯ ВАЖНЫХ ВОПРОСОВ ДЛЯ КОМПАНИИ, Я ОБЯЗЫВАЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ. Вот уж поистине легко сказать. Компания <Премиумвин>.
81. Я СЕГОДНЯ ПОПОЗЖЕ ПРИЕХАЛ, ПОЭТОМУ ПОРАНЬШЕ УЕДУ. Компания <Компьютеринтерсервис>.
82. ДА, МЫ ТОПЧЕМСЯ НА МЕСТЕ. ЗАТО КАК ЭНЕРГИЧНО! КОО <НСБ>.
83. НАКРАСИТЬ ГУБЫ И РАБОТАТЬ! ЧП <Магрос>.
84. ВЫ ТОЛЬКО О ЗАРПЛАТЕ И ДУМАЕТЕ! ЧТО, ДРУГИХ МОЗГОВ НЕТ?! ЧП <Золотое Руно>.
85. ИДИТЕ И НАУЧИТЕ ЛЮДЕЙ! НЕ ХВАТИТ ВАШЕЙ ВЛАСТИ, БЕРИТЕ МОЮ. ЧП <Золотое Руно>.
86. КАКОЙ У НАС СЕГОДНЯ ДЕНЬ? ЧЕТВЕРГ? ИЛИ ЗАВТРА ПЯТНИЦА? Киевский ликеро-водочный завод. <Эванс Лтд>.
87. ВАШ ПЛАН, КОНЕЧНО, ХОРОШ. НО В КОРНЕ ОН - НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Корпорация <Украгротехсервис>.
88. ВРЕМЯ, КОТОРОЕ У НАС ЕСТЬ - ЭТО ДЕНЬГИ, КОТОРЫХ У НАС НЕТ! Фирма <Каскад-Агро>.
89. БЕРЕГИТЕ МЕНЯ. СЛЕДУЮЩИЙ ПОСЛЕ МЕНЯ ШЕФ МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ! ЗАО <Авангард>.
90. ТИШЕ ЕДЕШЬ - НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН. Предприятие <Укравиатранс>.
91. ОТ НЕСОБЛЮДЕНИЯ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ НЕ ТОЛЬКО УМЕРЕТЬ, НО И РОДИТЬСЯ. ТОВ <ЭКО Регион-Атлант>.
92. ПОМНИ! ЗАБЫВАЯ ВЫКЛЮЧАТЬ СВЕТ, ТЫ ОТДАЕШЬ СВОИ ДЕНЬГИ МИНИСТРУ ЭНЕРГЕТИКИ! Компания <Досконалый Друк>.
93. У МЕНЯ ЕСТЬ ТОСТ. НО Я ЕГО НЕ СКАЖУ. ПОЭТОМУ, ВЫПЬЕМ ЗА МОЮ
ПРИНЦИПИАЛЬНОСТЬ! Компания <Досконалый Друк>.
94. ТУТ НЕ ТОЛЬКО СО СРЕДНИМ УМОМ, ТУТ И С МОИМ МОЖНО. Руководитель подразделения ЧАЭС.
95. ИЗ ПРАЗДНИКОВ У НАС СЕГОДНЯ ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ВЫБОРЫ США. ОС ГИС.
96. ЕСТЬ ОПРЕДЕЛЕННАЯ КРАСИВОСТЬ В РАБОТЕ. И ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ОБЕСПЕЧЕНА. ОС ЗГИС-р.
97. Я ВСЕГДА НУЖЕН ВСЕМ СРАЗУ И ОДНОВРЕМЕННО, КАК УНИТАЗ НА ВОКЗАЛЕ! Торговый Дом <Дарна>.
98. Шеф на общем собрании: <ОПЫТ СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ МОЖЕТ ПРИГОДИТЬСЯ ВАМ НА ВАШЕМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ>. Рекламное Агентство <Gelory & Y>.
99. НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА КТО-ТО КРИЧИТ ГРОМЧЕ МЕНЯ! <Арт-Мрия>.
100. РОДИНА ВСЕГДА ПЕРСОНИФИЦИРОВАНА. ЗАПОМНИТЕ! ДЛЯ ВАС РОДИНА - ЭТО Я! ВАТ <Укравтотранснафта>.
101. ХУЖЕ ВСЯКОГО ДУРАКА - ДУРАК С ИНИЦИАТИВОЙ>. <Томас-Украина>.

Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

Вика, вещь философская...

В продолжение темы:
Вам надоело каждый день видеть бактерии под ободком унитаза? А представьте себе, что каждый день видят они? ;D

Бедненкий мой унитаз- если он можеть говорить...(http://www.balkanski.net/maiki/muzuni/2page_files/159.gif)

Летел воробей в трескучий мороз, замерз, упал на дорогу. Мимо шла корова и на него на...ла. Он отогрелся и зачирикал. Услышала кошка чириканье, вытащила его, очистила и съела.
Мораль:
а) Не каждый тебе враг, кто на тебя на...л.
б) Не каждый тебе друг, кто тебя из г...на вытащил.
в) А если на тебя на...ли, то сиди и не чирикай.

Заметка из одной газетенки на тему "их нравы":

Это насилие над мужчиной!
Слово "изнасилование"- страшное и пугающее - для большинства россиян однозначно связывается с другим словом - "женщина". Понятие "изнасилованный мужчина" для нас нонсенс. Но вот за пределами нашей страны все несколько иначе, и женщина может оказаться в тюрьме за сексуальное домогательство.
Представьте себе: обычная закрытая вечеринка в ночь с пятницы на понедельник, все танцуют, веселятся... Особо навеселившиеся засыпают прямо здесь, на диванах. Все привычно и спокойно. Но, как выясняется, не всегда. С такого дивана на одной норвежской вечеринке кое-кто из мужчин прямиком отправился в полицию, требуя "защиты чести и достоинства".
Выяснилось, что пока нетрезвый представитель сильного пола валялся в бессознательном состоянии, его тело привлекло внимание одной девушки. Проснулся мижчина в тот момент? когда разгоряченная девица делала ему минет <сорри за лексику, но так было в статье>. Хм, ну вот покажите мне пальцем русского мужчину, который от этого откажется? А вот новежец оказалс весьма стойким.
Суд обязал бевушку выплатить пострадавшему денежную компенсацию в размере 6400 долларов, а также заключил ее в тюрьму сроком на девять месяцев! И это - за минутное удовольствие. Впрочем, такое "удовольствие" над человеком, который находится без сознани, по суровым законам Норвегии относится к разряду "насилие".
Кстати, адвокат пытался доказать, что мужчина на самом деле не спал, а просто притворялся. Кто знает, кто знает...

No comments

Вересковый мед
Известна старая молва про вересковый мед:
Что был он слаще, чем халва, что пил его народ.
Давал тот вереск семена, в котлах варили эль
В почете был в те времена лишь только секс, да хмель.
Короче, мед не убывал, а утром, за столом
На пьяном выпивший лежал, и мертвый на живом.
Не знал народ ни стыд, ни страх, ни то, что есть король,
Но был в Шотландии монарх, не пьющий алкоголь.
Король давил народ как вшей, едва он не убил
И двух последних алкашей (один был некрофил).

Участников событий тех сегодня мы собрали,
Чтоб все подробности узнать от них в оригинале.

There rose a King in Scotland, A fell man to his foes,
He smote the Picts in battle, he hunted them like roes,
- The bloody mother fucker !
- The bastard !
- Fuckin' prick !
Малютки ! Медовары ! У нас другой язык !

-Их кайн дас нихт бедойтен,
Фольксваген, вас ист дас !
-Товарищи шотландцы ! Есть русский среди вас ?

Из вереска напиток забыт давным-давно
А был он слаще меда, пьянее, чем вино.
В котлах его варили и пили всей семьей
Малютки медовары в пещерах под землей.

Я был у них в подвале и пил на брудершафт.
"Зачем, - спросил, - засрали пещерами ландшафт ?!
Подпольный цех тут, значит ! Меня послал король !
По вам шотландский плачет санэпидемконтроль !"
Мешок немытой тары, для вереска ведро.
А пахнут медовары . . . как пьяный бомж в метро !

Король по склону едет над морем на коне,
А рядом реют чайки с дорогой наравне.
А следом едут танки с пехотой на броне,
За ними почтальоны, все с сумкой на ремне.
Плывут по морю зайки, Мазай ведет их в бой.
В конце - мужик с лопатой - московский метрострой.

И вот, вассалы короля приметили двоих
Последних медоваров, оставшихся в живых
Вышли они из-под камня, щурясь на белый свет,
Старый, горбатый карлик и мальчик пятнадцати лет.

Раз были мы в дозоре, вассалы короля.
У них там вор на воре, убьют за 3 рубля !
В пещере выпьют водки, а после - пых да пых.
Мы, как-то, по наводке, приметили двоих.
Стоят себе у хаты и курят бигуди.
И я сказал: "Горбатый! Горбатый, выходи!
А то взорвешься к черту !" Бросаю динамит,
Стоит живой !
- А мертвый ?
- А мертвый не стоит.

К берегу моря крутому их повели на допрос.
У старца был жизненный опыт, у мальчика - длинный нос.

Секрет нам откройте, малютки ! Прошу я вас не за так -
Тебе, вот, отец, поллитра, тебе вот, пацан, в пятак!

-Пусть мальчика крепко свяжут и бросят в пучину вод,
И я научу шотландцев готовить старинный мед.
Также было б неплохо утюг ему на живот,
А я расскажу Вам, братцы, про вересковый компот.
Ударьте мальчишку плеткой, сломайте палец ноги,
И я покажу шотландцам, как я пеку пироги.
А вкус моего мармелада Меладзе воспел даже сам,
Отрежьте парнишке что надо - споет вам не хуже пацан
Мальчику жизни не жалко, он у меня тупой,
Можно сказать, деревянный. К тому ж, у него запой.
Сильный шотландский воин мальчика крепко связал.
Малютка был тих и спокоен, лишь факу ему показал.
- Пучины не боюсь ! Я ввысь взлететь сумею !
Прокладки "оллвейз плюс" я с крыльями имею !
У мафий крутые разборки в среде королей вино-водочных.
Был сброшен парнишка с горки. Он пел: "Я убью тебя, лодочник!"

Правду сказал я, шотландцы, от сына я ждал беды,
Не вижу я пользы в юных, которым все безразлично.
А я расскажу вам рецепты, и будет у нас полный Щорс !
Берите посуду "Цептор". Готовим клюквенный морс !

Сказал король: "Обидно ! Зачем везли котлы ?
Малюток, блин, не видно ! Настолько, блин, малы !
А все вассалы - ох, народ ! Разводят тары-бары:
Какой-то хересовый йод . . . , малютки херовары !
Возьму вот, с завтрашнего дня введу сухой закон !
Дождетесь, черти, у меня . . . Пошли пить самогон !"

Из вереска напиток забыт давным-давно,
А был он слаще меда, не то, что щас . . . невкусный.
Я был в шотландском крае и к королю был вхож.
Там даже Цинандали родного не найдешь !
История, однако, имеет эпилог:
Идет старик по склону, глядит на бережок,
Сидит на камне чайка, на чайке - альбатрос,
Вдруг вылез из-за камня знакомый длинный нос !
Сынок спешит навстречу, и слышен звонкий смех:
- Как ловко мы, папаша, врагов надули всех !
Такой, как я, парнишка не пропадет нигде !
Дубового мальчишку не утопить в воде !
Счастливейший конец! Прекрасная картина !
Сказал старик-отец: "Ну, здравствуй, Буратино" !

С КЕМ и с ЧЕМ спит мужчина за свою жизнь

До 5 лет - с соской
От 5  до 10  - с мишкой
От 10  до 15  -  с книжкой
От 15  до  20 -  с мечтой
От  20  до 30  - с женой
От 30  до 40  - с чужой
От 40  до 50  - с любой
От 50  до 60  - с грелкой
От 60  до 70  - с уткой
От 70  до пока помрет - с закрытой форточкой

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

                          Как выходят замуж феминистки
         
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Доктору Иванову Р.А.

Здравствуйте, уважаемый Иванов Рашид Оглы Алибабаевич!

Пишет Вам читательница Вашей замечательной книги «Планируем пол своего ребёнка», где Вы в популярной и увлекательной форме, опираясь на самые последние научные достижения, излагаете метод гарантированного стопроцентного запланирования мальчика или девочки по выбору супругов. Одиннадцать лет назад мы прочитали Вашу книгу, и так как и мой муж, и я, очень хотели девочку, то мы решили сделать все так, как рекомендуете Вы.

Немного о себе. Зовут меня Приплюснутая Маргарита Семеновна, муж – Приплюснутый Семен Аркадьевич. Живем в небольшом спокойном городке Красноярского края. Муж по образованию инженер, я домохозяйка. Вашу книгу читали на одном дыхании, так как у нас уже есть два мальчика, и мы с мужем очень хотели девочку, и даже придумали ей имя – Анна.

Конечно, разве могли бы мы с мужем даже предполагать о том, что пол нашего будущего ребенка зависит от стольких разных факторов. Вот, например, питание. Мы были просто ошеломлены, когда, проанализировав свой рацион и сравнив его с предлагаемыми Вами рационами, благоприятными для рождения мальчика или девочки, на деле убедились, что Вы говорите истинную правду. Это картошка, мясо, грибы (а грибов у нас в Красноярском крае всегда много), колбасные изделия, хлеб и злаковые, рыба. Муж также регулярно пьет пиво, а я – довольно много крепкого чая. Все это, как Вы пишете в своей книге, относится к рациону мальчиков, – и мы готовы подтвердить своими двумя сыновьями, что так оно и есть, и это – истинная правда.

Поэтому, продолжая читать замечательную Вашу книгу, ровно за два месяца до предполагаемой овуляции (раньше мы не знали, что такое овуляция, что, безусловно, тоже сказалось на рождении мальчиков) мы с мужем перешли на рацион для девочек, а именно: исключили из рациона соль, мясо, колбасы и злаковые, муж перестал пить пиво, а я чай, и начали есть огурцы, баклажаны, свеклу, морковь, зеленый горошек, лук, несоленые орехи, яйца, кресс-салат, бобы и вареные томаты. Потом мы прочитали у Вас же, что зеленый салат, стручковая фасоль, сырая капуста и орехи являются особенно вредными для тех случаев, когда муж и жена хотят мальчика, и начали есть их в еще большем количестве.

По вашему совету мы также избегали изо всех сил есть кукурузу, копчености, жаркое, все сыры и мороженое, любые виды консервированных овощей, дрожжи, соду, оливки, соусы, жареную картошку, раков, креветки и дыни, так как все это очень вредно сказывается на запланировании девочки.

Некоторое волнение нам доставил известный исторический факт, который мы, к своему великому стыду, совершенно не знали. Вы пишете, что древние греки считали одним из самых надежных способов появления на свет мальчика, если будущая мать употребляет три раза в день какую-то дизентерийную блашницу, и при этом постится сорок дней кряду перед ночью любви. Так как муж был твердо уверен, что мы постимся независимо от того, что подразумевается под постом: половое воздержание или диета, то наибольшую тревогу вызвала эта самая дизентерийная блашница, которая, быть может, содержится в каких-то продуктах и напитках, и мы ее потребляем, и способствуем зачатию мальчика, а не нашей Анны. Впрочем, муж меня в конце концов убедил в том, что эту самую блашницу мы не употребляем, так как если бы она содержалась в продуктах, то вы наверняка бы нам ее запретили и не рекомендовали. Так что мы понемногу успокоились и стали еще более строго придерживаться рекомендованной Вами диеты.
Мы с мужем твёрдо решили всесторонне следовать Вашим советам и получить гарантированное стопроцентное запланирование девочки, и поэтому, когда прочитали, что в Европе было принято одевать женщине шляпу и шептать ей в момент зачатия нежные слова, то муж сразу купил мне пляжную шляпу и подготовил на бумажке специальный нежный текст, чтобы прочитать мне его в момент зачатия для лучшего запланирования девочки.

Мой муж – достаточно темпераментный мужчина, однако в вашей книге мы прочитали, что для того, чтобы родилась девочка, лучше всего воздерживаться от секса как можно и можно чаще, и поэтому мы стали воздерживаться изо всех сил. Мы также досконально разобрались со временем овуляции (уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич, спасибо Вам большое, теперь мы с мужем знаем, что это такое), календарными и менструальными циклами. Вы пишете о том, что чем ближе день овуляции, тем более щелочной становится влагалищная среда, что благоприятно сказывается на продвижении Y-сперматозоида, от которого рождаются мальчики. Таким образом, мы стали высчитывать овулярные циклы и заниматься сексом исключительно задолго до овуляции, что способствует гибели всех Y-сперматозоидов, и выживанию девочкиных X-сперматозоидов.

Только благодаря Вашей книге, мы узнали о том, что биологический цикл оплодотворения не является единственным важным циклом, но есть еще и Лунный цикл, который, согласно исследованиям чешского врача О. Йонеса, даже в большей степени благоприятно влияет на оплодотворение. Луна каждые 2,5 суток проходит путь между мужским и женским знаком Зодиака, и, как Вы пишете, если день, благоприятный для оплодотворения, у нас совпадает с фазой Луны, которая находится в женском знаке, то с вероятностью 98% мы можем рассчитывать на рождение девочки.

Таким образом, мы получили весьма сложную задачу: нам нужно было вычислить фазы овуляции и выбирать дни, которые максимально отдалены от дня наступления овуляции. При этом необходимо, чтобы день, максимально отдаленный от овуляции, совпадал с фазой Луны, которая будет находиться в женском знаке. Но мой муж, будучи инженером, и умея проводить сложнейшие расчеты, справился с этой задачей. Правда, по этим расчетам получилось, что мы должны заниматься сексом всего лишь три раза в год, но мы так хотели девочку, что пошли на это осознанно и по взаимному согласию.

К тому же следует отметить, что мужу к этому времени было все легче и легче принять тот факт, что мы будем заниматься сексом всего лишь три раза в год: он потерял в весе, у него ослабло половое влечение. К тому же в Вашей книге он прочитал, что у тех людей, кто болен подагрой, в потомстве преобладают девочки, а так как у него подагры не было, то ему пришлось обратиться за соответствующей медицинской помощью, чтобы ее как следует получить.

Также мы узнали, что у мужчин, которые работают на вредных производствах, гораздо чаще рождаются девочки, и поэтому мой муж бросил свой институт и устроился на одно из вредных производств, напрашиваясь на самую вредную работу вроде утилизации урана и круглосуточных постов охраны ядерных боеголовок.

Из Вашей книги мы также узнали, что у лысых мужчин в полтора раза чаще рождаются мальчики, и поэтому мы приняли решение продать машину и отправить мужа в клинику по восстановлению волос. Плюс к этому он прошел курс гормональной терапии. Теперь на голове у него гораздо больше волос, и это еще больше укрепило нас в вере, что у нас обязательно будет девочка.

К этому моменту мой муж окончательно потерял способность к выполнению супружеских обязанностей. Мне было немножко жаль, что он так и не прочитает мне тот нежный текст, который он написал на бумажке по европейским рекомендациям. Но к тому времени мы с мужем уже до конца дочитали Вашу замечательную книгу, и узнали, что наиболее точен при запланировании пола ребенка специальный метод искусственной инсеминации меня спермой моего мужа, которая к тому времени, как мы надеялись, окончательно готова к зачатию девочки. Вы также обращали внимание на то, что сегодня существуют методы получения фракции спермы с высоким содержанием девочкиных сперматозоидов. Так как этот метод очень дорогой, то мы поменяли нашу квартиру на меньшую с доплатой, чтобы оплатить инсеминацию с предварительным получением фракции.

Уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич! Если Вы читаете это письмо, то это значит, что Вы еще живы и здоровы. И я очень боюсь, что это ненадолго. Поэтому, если к Вам на приём попросится невзрачный мужчина с явными признаками дистрофии и нервного истощения, с отечным желтым лицом, синими кругами под глазами и неестественно пышной копной волос на голове (последствия пересадки волос и гормональной терапии), которого зовут Приплюснутый Семен Аркадьевич, то ни в коем случае не принимайте его, и, если у Вас есть такая возможность, покиньте здание через черный ход. И если Вы, храни Вас Бог, ненароком столкнетесь с ним где бы то ни было, то живым Вам не уйти, несмотря на его сорок килограммов веса и дистрофию.

У меня же все хорошо. В нашей семье пополнение – симпатичный мальчик африканского происхождения. Извините, что я никак не смогла объяснить мужу, что это не Ваша вина в том, что в клинике перепутали сперму мужа с повышенной фракцией X-сперматозоидов со спермой донора африканского происхождения. К тому же я, за дополнительные 100 рублей, прошла курс групповой психотерапии под названием: «А вам не пофигу, какого пола ваш ребенок?» И теперь мне действительно все равно, я просто рада своему сыночку Анне. И у нас все хорошо.

А книга у Вас замечательная, уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич. И Вы, пожалуйста, берегите себя! Вы очень умный человек, и я надеюсь, что Вы еще напишете какую-нибудь другую интересную книгу, на радость всем нам, Вашим читателям. Если, конечно, Вы сумеете остаться в живых. Так что дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни!  

Басня.

Папригуний стрэказа
Цэлый лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал,
ПилЯт, работат нэ хатэл!
А Мураш завскладом биль -
Он дамой в мещках насиль
Чай, урюк, кищ-мищ, хурьма -
гатавлялься на зима.
А Стрэкоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
Ти смеешся пачиму?
Гаварит Мураш ему.
Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стрэкоза Хаха запэл,
Труллляля и улетел.
Скоро с неб вада пащель
Стрэказа к Мураш прищель.
Салламалейкум, АКА!
Ти пусти мене пака.
А пака на двор хана -
буду я тибе жина.
Целий лето толко пригаль?
Водка жрал, нагами дригал?
Не здаровайся са мной,
Кет иди вон песни пой!

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

(С) NoNaMe.

Вика! Спасибо тебе за письмо к доктору. Давно так не смеялась!

Мариетта, :) :-*!

Три часа ночи... домой вваливается пьяный муж: помятый, перегаром разит, весь в помаде... открывает дверь, а там стоит жена со сковородкой...
муж:
"О! дорогая! а ты все готовишь...и готовишь...!!!"

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

Жена спрашивает мужа:
- Ты подарил на день рождения моей маме стул, а на следующий год что подаришь?
- Электричество к нему подключу.

Очень старый анекдот.

Муж говорит жене:
- Дорогая, у моего начальника есть любовница, у начальника моего начальника есть любовница, надо бы и мне завести.
- Ну что ж, заводи.
Через некоторое время они идут по улице, навстречу - три женщины.
Муж:
- Вот эта слева - любовница моего начальника, в центре - любовница начальника моего начальника, а справа - моя.
Жена внимательно смотрит:
- А наша, все-таки, лучше всех!

КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕHЬ" ПРЕДЛАГАЕТ
Автор Е.Бирючков (Советский Союз)
и информационная группа "Совет" (там же)
ЭВМ IBM PC XT/AT и частично совместимые с ним компьютеры ДВК 1 в следующей конфигурации:
- сборка белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку с цветочками;
- корпус горизонтальный, вертикальный, круглый или кривой влево, исполнение настольное, напольное, монопольное, настенное, дверное и потолочное. Кнопка "Турбо-сброс" спереди;
- тактовая частота не ограничена;
- флопы прямые, косые, кривые и приплюснутые сверху и сбоку (по желанию заказчика);
- монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит;
- винчестер 45-го калибра ( среднее время доступа 2 выстр./сек. );
- сопроцессор плавающей булькающей запятой;
- мышь русифицированная белая (глаза розовые);
- принтер лазерный с ядерной накачкой;
- адаптеры любых сетей, включая водопроводную и канализационную;
- блоки автономного питания и автономного отправления естественных надобностей;
- дискеты HIGH-евой плотности;
- карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки;
- материнские и отцовские платы;
- порты последовательные, параллельные, перпендикулярные, конгруэнтные и джинсовые;
Мы продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах за американские доллары, советские рубли или любые другие деньги, например, рубли советские. Возможны бартерные сделки на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).
АШИ ТЕЛЕФОЫ:
(095) 014-56-78  Директор Вася
(095) 028-76-54  Секретарь Ваня
(095) 034-56-75  Телефакс Муратов М.5.
(095) 053-12-74  Ксерокс Canon 1215

Жени, Виктория, это просто прелесть! Я смеялась до слез! :-* ;D :)

ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН
И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
Инструкция для мужчин

Неисправность                   Способ устранения

Отказывается стирать,                        Проверьте, а не мужчина ли это?
ходить по магазинам,                          Если все-таки нет, подумайте,
готовить, стирать...                             нужна ли вам такая спутница
Корм требует регулярно.                    жизни? Замените женщину.

Делает все, но при этом                     Поздравляем! Вам досталась
отсутствует членораздельная            перспективная разработка -
речь. Изредка доносятся                    женщина будущего!
гудения и вздохи.

Бесконечно говорит, говорит              Сообщите, что от длительных
и говорит                                               разговоров по телефону вокруг рта
                                                               появляются морщины.  Кроме того,
                                                               излучение телефонной линии  связи
                                                               неблагоприятно влияет на   цвет  лица.

Постоянно устраивает сцены               1. Попытайтесь снять
ревности.                                               напряжение шуткой: "Дорогая,  ты  
                                                              будешь очень смеяться, но я почему-                                                              то люблю только тебя!"
                                                              2. Позвоните ей по телефону,  
                                                              томным женским голосом выразите  
                                                              свое восхищение ее мужем и "по  
                                                              секрету" сообщите, что все  
                                                              женщены ей очень завидуют.

Отсутствует выражение на                Проверьте, может быть, она
лице и подвижность                           спит. Если нет, расстегните
конечностей.                                       верхние пуговицы блузки и
                                                             выразите восхищение ее грудью.
                                                             Это способно привести в чувство    
                                                             любую женщину.  В противном
                                                             случае - вы раздевали манекен.

В речи появились сварливые               Подарите ей букетик цветов, нотки.
В  остальном все                                   отвесьте дежурный комплимент.
в порядке.                                            В крайнем случае, отдавайте
                                                             больше денег из зарплаты.
                                                             Не поможет - вымойте посуду
                                                            (вынесите елку).

Функционирует нормально,                Вы - козел!
по дому делает все.                             Мы не удивимся, если вас
Но вас тем не менее что-то                 самого заменят мужчиной
не устраивает.                                      другой, более совершенной,
                                                              модели!

Гарантийные обязательства             
поставщика:  
Правильная эксплуатация,  недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

-Почему Бог создал женщин столько красивыми и столько глупыми-спрашивает муж.
-Красивыми,чтобы мужчины могли нас любить-ответила жена-а глупыми,чтобы мы могли любить мужчин.

                      Если бы у мужчин была менструация

Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.

Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».

Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» — мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).
Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.

От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».

Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.

Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.

Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права — просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».

Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм дискриминации («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического течения будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…
На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…
Если бы мы это позволили…

*держась за ребра, в приступе хохота* Что???? :o
Я буду только рада избавится от своей менструации ;)

П.С. Для полной коллекции какой нибудь этакий опус про мужские роды есть? *садистки ухмыляющийся смайл*

СЕМЕЙНЫЕ ХРОНИКИ
- Что за жизнь! Мы никуда не ходим! Ни в кино, ни в театр...
- Что ты ерунду говоришь?! А кого я в прошлом году отвез в больницу с поломанной ногой. Не тебя, что ли?  :-\

- Хорошая ты у меня. - говорит муж жене. - Красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было! ;D

За утренним чаем жена говорит мужу:
- Дорогой, завтра двадцать лет, как мы женаты. Не зарезать ли по этому поводу кабанчика?
Муж отвечает с грустью:
- С какой стати? Кабанчик-то в чем виноват? ???

Жени, лшет семь назад читала в газете это сочинение на тему "М&М"(в смысле, мужчин и менструции). К сожалению, газета не сохранилась. Так что спасибо за возможность прочитать еще раз!

                                  Неделя без жены

Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение
хорошее. Хожу по квартире солидно, неспеша. Теперь курить могу везде.
Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание,бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?
Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова громко. Вот она, сила холостяцкой жизни. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

Понедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Вторник. Взял выходной домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

Среда. Уже обед постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле" (зачот! прим. перевод.)
Проблема с раковиной она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье анахронизм и пустая трата времени.

Четверг. Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера долой консервы! На ужин будет только то, что не
требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.

Пятница. Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен.
Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!". Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл утром снова одеваться. Да и постель застилать легче только поправить одеяло.

Суббота. Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать бросать меня, инвалида семейной жизни,на целую неделю. Да еще с собакой!

Нимагу, нимагу ;D *сползая под стол и утирая слезы хохота*
Класс!!! испорченое очень близким 1 сентября настроение вновь на высоте. Жени :-* :-* :-*

Мужчины это ...
       
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они созрели;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

                         Записи В Школьных Дневниках   
    
Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 23 сентября в четверг в 17:30.   
 

                                   Записки нерожденного


...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

Однако, жила была в далекой тундре девочка. Звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего мяса, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: « Отнеси, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная». Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с 8 утра до 11 вечера). Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная Ушанка и спрашивает: «Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?»  «Однако, чтобы пол в чуме подметать», -  отвечает песец. «Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост?» - спрашивает девочка. «Однако, даже и не знаю, что ответить»,- говорит песец. А Красная Ушанка смотрит на него и говорит: «Однако это не бабушка, а просто какой-то песец!» И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить - поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Сообщения на пейджер
1. "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

2. "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

3. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

4. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

5. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

6. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

7. "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

8. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

9. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

10. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

11. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

12. "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

13. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

14. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

15. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

16. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

17. "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"

18. "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

19. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

20. "Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

21. "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

22. "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

23. "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило"

24. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

25. Приходите пешком. Поедем на мне.

26. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.

27. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?

28. Вадим, подъехала сметана.

29. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры: ъ, щ и другие.

30. Завтра будет два Новосибирска.

31. Чем можешь быстрее позвони.

32. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

33. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.

34. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.

35. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.

36. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

37. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

38. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

39. Вова, у тебя родился сын, надо замочить.

40. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

41. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

42. У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

43. Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.

44. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

45. Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

46. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

47. Забери сапоги и Рому из детского сада.

48. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

49. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

50. Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

51. Если есть желание, НАДО ехать с шефом на рыбалку.

52. Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!

53. Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

54. "Перепейджерни мне. {подпись}.

55. Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.

56. Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

57. Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

58. Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?

59. Если ты ещё не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.

60. Дорогой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем варить холодец.

61. Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто: "Где мои деньги!!!"

62. Сколько лет я тебе служила, верно и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял. Подпись: Твоя машина.

63. "Сергей, пригнись, ты под прицелом. Снайпер" Через 5 минут: "Можешь разогнуться".

64. "Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании..."

65. Вася ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.

66. Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

67. Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

68. Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

69. Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ты.

70. Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

71. Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

72. Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

73. Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

74. Cемён как проснёшься позвони 437864. Oператор перепутала рядом стоящее "Н" и "Р" в слове проснёшься.

75. Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).> 76. Алле, будьте добры абоненту 778899. "Милый, я буду примерно через полтора часа. Сейчас заскочу в магазин, и домой. Жена." И сообщение для абонента 445566. "Дорогой, у нас есть полтора часа, сейчас буду. Жди."

77. "я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!"

78. "Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя".

79. "Вaся, позвони домой. Коля". А подписи не надо!"

80. "Саша, проснись и пой. Нас обокрали."

81. Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.

82. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

83. Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

84. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

85. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

86. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

87. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

88. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

89. Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

90. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

91. Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

92. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

93. Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

94. Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222

95. Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).

96. Поздравляем с новыми двумя годами!

97. Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

98. Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

99. Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.

100. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

101. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

102. Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

103. Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

104. Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

105. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

106. Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

107. Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

108. Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

109. Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

Дневник кота Плинтуса  

Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку
из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку
сколько влезла, и на трёх костях за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
очень горд.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня всё лень. Ссать лень. Жрать не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
--------------------------------------------------------------------------------
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
зацепил, ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.

--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни, а я страдай. Вынашиваю план мести.

--------------------------------------------------------------------------------
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола варенье, что ли, влез в
шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта
будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

--------------------------------------------------------------------------------
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать
дала.

--------------------------------------------------------------------------------
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: ой, котик,
ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь . Дура! Я не не съедаю, я на
потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не
останется. Пойду лоток разрою, все равно на сегодня толку от него больше
никакого.

--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

--------------------------------------------------------------------------------
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с
веток попадали. Ну я под диван шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так,
напугать только. Повелась, повелась.

--------------------------------------------------------------------------------
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции
ноль. Стал кусать, а потом делать такое "Буээ!" ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот
не ляжет спать.

--------------------------------------------------------------------------------
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл
ни одной. Озадачен.

--------------------------------------------------------------------------------
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать
грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой,
котик такое сделал, такое... А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой шваброй новой не достать.

--------------------------------------------------------------------------------
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить, дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы не
реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в
пузо швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт не понятно.

--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо, ага.

--------------------------------------------------------------------------------
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай , он мне: У тебя еще
есть в миске . Я ему снова ору: Это мало, жрать дай! , он мне снова: У тебя
есть еще . Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом
своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в
тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я
попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот
засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все
остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

--------------------------------------------------------------------------------
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

--------------------------------------------------------------------------------
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез
под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку , Чатанугу и
Владимирский централ . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой,
котик, что ты размяукался? Сколько ни бился всё равно криво ходит, жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

--------------------------------------------------------------------------------
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная
оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось: молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.  

Дневник кота Плинтуса.
Часть 2
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в
туалет вошёл, а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа р-р-раз! И весь
смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся.
А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

--------------------------------------------------------------------------------
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения.

--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------
Вчера вечером Эта притащилась в дом и давай меня тискать: Ой, котик, как я по
тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался,
пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла, я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так,
что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах,
мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать, хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

--------------------------------------------------------------------------------
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так:
Слышь, ты, сирота... канарская! Обиделся.

--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик
изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.

--------------------------------------------------------------------------------
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать, кукурузу полбанки отбил у него в
честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай
охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом
ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили,
да.

--------------------------------------------------------------------------------
Нассал на коврик. Хорошо!

Нехилый такой котик! если бы моя котяра такая была, то я бы (:-X :-X :-X, потому как совсем н.ц.).
Вика, а продолжение будет? Интересно узнать, чем жизнь кота закончится.



Юля, вряд ли. Это все, что я нашла. ;)

               Как завернуть подарок, когда кот рядом

1.. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

2.. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

3.. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

4.. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

5.. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

6.. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

7.. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

8.. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

9.. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

10.. Вытащите подарок из пакета.

11.. Вытащите из пакета кота.

12.. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки,положите подарок на место.

13.. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

14.. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

15.. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

16.. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

17.. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера: засунув кота в пакет из-под подарка.

18.. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

19.. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

20.. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

21.. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

22.. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

23.. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

24.. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

25.. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

26.. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

27.. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

28.. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.

29.. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.

30.. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

31.. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

32.. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.

33.. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.

34.. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

35.. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

36.. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

37.. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните ремонт путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее пострадавшие от кошачьих когтей места.

38.. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

39.. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.

40.. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.

41.. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.

42.. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

43.. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

44.. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

45.. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.

46.. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине!

В ГОСТЯХ У СКАЗКИ ;D ;D ;D

Идет Красная Шапочка по лесу и встречает Волка.
Волк затащил Красную Шапочку в кусты и говорит зловеще:
- Я сейчас тебе поцелую то, что еще никто не целовал!
Шапочка заинтересованно:
- Что??? Шапочку? Корзинку?...
 :o

Затащил Волк Красную шапочку в кусты и привязывает к дереву.
- Волк, ты меня что, распять хочешь???
- Ну да! Раз пять или шесть!
- Волк! Что ты имеешь ввиду?

- Ай, да что имею, то и введу. :-\

Девочки, украла у Экслера.

Не могу, плАчу
(http://exler.ru/lj/p295_1.jpg)

P.S. По-эстонски мУдила - это маленький ребенок, малыш. Вроде ничего особенного, но статья по-русски выглядит изумительно. Да и празднички они там милые отмечают...

                              Сообщения на пейджер ІІ

Андрей! Позвони мне домой? Я тебя буду звать Женей.

Поздравляем с Новым Годом! Желаем ветра в лицо, топор в спину, флаг в руки, электричку навстречу. Клубок единомышленников и террариум друзей.

Поезжай туда, куда я тебя вчера послал

Спасибо, что довёл до ручки двери. Приятного похмелья. Костя.

Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать твою.

где-то в 14:30: "Милый, я понимаю, что ты поздно лег, но все pавно жду тебя в офисе. Hачальница".

Лучше смеяться над вами, чем под вами!

Иван! Вечером в 20:00 жду тебя на м."Каширская" в гости. Твой коллега - бомж Константин.

Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

Чтоб тебе ежа против шерсти родить

Вика! Верни ключи от холодильника! Лена.

Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.

Сергей! Срочно-срочно бери 3 бутылки водки и бегом ко мне. Пить хочу. Вася.

Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи. Я работаю.

У меня все нормально. Меня пронесло.

Он уже пришел, сказал, приходи быстрее, будет насиловать.

Дима, отдай пожалуйста приборчик папе

Малыш! Я надеюсь, ты благополучно добрался и встретил своих друзей. Да, кстати, не надо строить глазки вон той длинноногой блондинке, сидящей за угловым столиком. Будь осторожнее, милый. Ревнивая жена.

Лена, я никак не могу доклеить эти дурацкие обои. Пожалуйста,приезжай и помоги мне кончить.

Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Алексей.

Вова - хороший мальчик! МОЛОДЕЦ! Вова.

Федя, я тебя люблю. Обещаю, что так больше не повторится

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пейджера. А что делать?..

Нужен симпатичный массажист, но только не для массажа. Национальность не важна. Лучше, если не русский.

Сообщи мне на вибратор.

Кох! Шлем тебе сообщения медленно, потому что знаем, что быстро читать ты не умеешь. Твои друзья.

Когда приедут яйца, позвони. Алиса.

Извини, но сегодня никак не смогу. Завтра, наверное, тоже. Послезавтра тоже. И вообще ничего уже не получится.

Мне домой не звони. Я у тебя.

20:33 "Витя, буду на нашем месте чеpез 10 минут. Таня."
20:41 "Витя, к Тане не пpиставай. Мама."

Мы совершенно ничего не сделали - только подрезали пару фур, пару-тройку автобусов и катались исключительно по встречной полосе. Аня-друг.

Абонент не отвечает, либо временно умер. Таможня дает добро. Купи какую-нибудь шнягу и дуй ко мне. 34-й.

Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.

Любимая! Добрый вечер! Я по тебе соскучилась. Ты же знаешь, я тебя люблю. Жду твоего звонка. Вечером пойдём на панель. 013.

Тебя сейчас послать или по факсу?..

Ты думаешь, я у тебя в ванной? Ха! А я давно уже на пути домой. Ловко я тебя обманул.

Маша! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.

Яна! Я забеременел. Вышли деньги. Антон.

Лёха! Та резиновая баба, что ты мне дал, лопнула. Я её заклею и тебе отдам. Коля.

Артур! Позвони мне весной. Наталья.

Все утащила из ЖЖ ;D

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

Менеджер:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.

ЧАСТУШКИ

Змей Горыныч в чистом поле
Сам с собой тусуется:
Голова одна в запое,
Две других целуются. :-* :o :-*

Змей Горыныч и Яга
Сшиблись в небе вечером:
Кто назначил Дурака
Авиадиспетчером? :-\

Если в доме есть жена,
Сказка не кончается:
Белоснежка-то одна,
А гномов прибавляется. ;)

Славно жили Дед и Баба,
Хоть и старые уже,
Ведь неслась их Кура Ряба
Яйцами от Фаберже :o

КАК ПРИВЛЕЧЬ МУЖЧИНУ
(перечень подобающих случайных вопросов)

Мужчина! Вы, наверное, поможете: у меня раковина засорилась, подруга посоветовала промыть литром водки. Я уже купила... ;D

Рассудите нас с подругой - она говорит, что я выгляжу на 60 килограммов, а я знаю, что во мне 53. Ну, поднимите меня на руки, оцените - а сколько по-вашему?.. ::)

Мужчина, это у вас кошелек или вы товары из Турции везете?.. :P

Хочу свами поделиться как с соседом: купила новый диван и пятые сутки разложить не могу... :o

Приезжает как-то иностранец в русскую гостиницу, а на утро не обнаруживает своей пары туфель, входит горничная и интурист пытается объясниться с ней через переводчика:
Иностранец: Она не брала моих туфель?
Переводчик: Он спрашивает, не брали ли вы его туфель?
Горничная: Очень они мне нужны!
Переводчик: Она говорит, что они очень ей нужны.
Иностранец: Тогда пусть платит!
Переводчик: Он говорит, чтобы в таком случае вы заплатили!
Горничная: Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчик: Она говорит, что она ваша родственница!
Иностранец: Тогда пусть платит половину!
Переводчик: Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину!
Горничная: А хрена он не хочет?
Переводчик: она предлагает расплатиться овощами!

Алекс, какая прелесть! Особенно про подорожник и губную гармошку! ;D

автор - frumich (http://www.livejournal.com/users/frumich/)

- Эврика!!! Придумал!!! Есть!! Это работать должно обязательно!!
- Что ты придумал?
- Не мешай мне , милая. Не сейчас. Я собьюсь с мысли.
- Нет, скажи мне.
- Запишу и все сразу скажу.
- МУЖ МОЙ!!! Я – твоя жена. И Я!! ТРЕБУЮ!! Чтобы ТЫ!!! НЕМЕДЛЕННО!! Отложил свой карандаш и рассказал мне что ты придумал!!
- Это касается моего вечного источника энергии, над которым я работаю всю жизнь. Сейчас я запишу и...
- Я сказала – отложить свой карандаш! Смотри на меня когда ты со мной разговариваешь! Ты и так мало со мной разговариваешь. Ты вечно за своими бумагами сидишь! Мама моя приезжала, а ты чего сделал?
- Меня осенило – надо было записать.
- И что ты записал?
- Ничего. Ты же мне скандал закатила. А потом я забыл. И сейчас если не запишу...
- Карандаш в сторону! На меня!! Теперь расскажи – что там о твоем источнике?
- Понимаешь – это будет прибор, который будет добывать энергию из ничего практически..
- Дорогой?
- Да , дорогая?
- Я спрашиваю дорогой прибор?
- Какой?
- Ну твой же! Энергию который дает.
- Да нет. Это просто – берешь кварцевое стекло, вот сюда впаиваешь...
- Я спрашиваю – сколько он будет стоить в розничной продаже?
- Ну какая разница? Это все потом. Впаиваешь тиристор...
- Что такое тиристор?
- Это такое.. Потом объясню..
- Сейчас!!!! Хотя, ладно потом расскажешь. Я все равно не пойму. Тиристор, а потом?
- Потом... тут.. Кристалл. Или нет – там кристалл. А тут... Забыл!!! Я забыл!! Из головы вылетело!! Я говорил – потом!! Все ты!!
- Не ори на меня!! Я не виновата, что ты склеротик!! Изобретатель нашелся... Жрать иди!! Сейчас же – отставил карандаш и пошел жрать!!! Если бы не мы, женщины, вы бы до сих пор были первобытными.  

Журналисты берут интервью у курицы, снесшей огромное яйцо.
- Скажите, как вам это удалось?
- Это моя маленькая женская тайна.
-  А какие у вас планы на будущее?
- Это моя маленькая женская тайна.
Обращаются к петуху:
- Скажите, как вам это удалось?
- Это тайна.
-  А какие планы на будущее у вас?
- Набить морду страусу.


 

                                           Мужские фантазии...

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло
бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но
школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на
прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В
прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
 Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в
дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.    

Жени,  ;D ;D ;D

                                 Заметки Бывалого Плейбоя   
    
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ.

ПЛЮСЫ: Вы у неё первый.

МИНУСЫ: Вы у неё первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зелёные волосы, синие ногти, чёрные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles da Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, весёлая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причём сразу. Детёныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детёныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому всё время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично.
Поэтому хотите вы или нет - а придётся узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодёжи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Всё равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц.
К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована - но зато ребёнок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте всё-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЁ ВПЕРЕДИ И ВСЁ ПОЗВОЛЕНО.

Она всё знает. Она всё умеет. Она везде была и всё видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она всё знает и всё умеет в постели...
Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она всё ещё с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потёртые джинсы и старенькие кроссовки.
Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зелёных яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите её в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения - но будет изо всех силёнок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у неё насморк.
Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчёт кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора.
А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что её английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слёз и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже.
Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству - но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально.
Хотя ночью всё равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трёхэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

ПРОГНОЗ: Всё проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ.

Она прибавила четыре килограмма, у неё четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырёх морщинок и четырёх килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе.
Одним словом - всё пропало, шеф, всё пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырёх морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку.
Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?).
Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Её час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить её больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Всё-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай своё - и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ.

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под её очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идёт!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа - прекрасная, но безнадёжная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь.
Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Ещё! Ещё! Ещё!

ПРОГНОЗ: Извините, господа - но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба... Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.   
 

Жени, вот это да...
Спасибо за веселье  ;D
Однозначно в Мемориз (к себе на компьютер) занесу =)

Как-то очень обидно, что записки ловеласа обрываются на 30-летнем возрасте. А дальше что? Глубокая старость у женщины? Нехорошо, в общем :'(

    Жени, насмешила до слез :)
    Ты просто неиссякаемый кладезь всевозможных приколюх.