Мечтательница

Разное, всякое, мелкое... => Обо всем => Тема начата: Алани от Февраль 06, 2016, 03:32:30



Название: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Февраль 06, 2016, 03:32:30
Акция для папы: "Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырёхлетней дочуркой на руках. Мелкая ревёт навзрыд, и все попытки отца успокоить её тщетны. Наконец, отец предпринимает последнюю попытку:
- Всё закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребёнок выдаёт:
- Вааааленки забылиии!

Рассматривал тут снятые спутником фотографии нашего городка. Четко так видно все! Вот наш дом, вот дом родителей. А это... Зову сына:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу?
Ребенок подбегает, с интересом разглядывает экран.
- Вот, - говорю, - смотри, прям как на ладони!
Дите задумчиво кивает, что-то прикидывая, и с плохо скрываемой надеждой выдает:
- Папа, а удар со спутника сейчас можно по ней нанести?

Стою на балконе, курю. Наблюдаю с высоты такую картину: по дороге идёт мужик с большим пакетом, несёт на плечах трёхлетнего сына. Почти бежит, ибо мороз. И на бегу говорит сыну:
- Ты ходишь по магазинам, как мама!
- Я не мама! - начинает громко протестовать малыш.
- Нет, ты ходишь, как мама, - упорствует папаша.
- А как надо? - вопрошает ребёнок.
- А надо, как папа: зашёл и вышел.


Название: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Февраль 15, 2016, 23:08:14
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.

Позвали помочь разобраться с барахлящим компьютером в бухгалтерии. Ну понятно, чисто женский коллектив, в компьютерах, кроме своих бухгалтерских программ, ничего не понимающий. Ну, повозился я, разобрал системный блок, а там... В общем, приношу начальнице отдела лист бумаги, а на нем целая горка червей и жучков! Эти сволочи там внутри целую колонию организовали, все загадили - вот и начал компьютер барахлить. Показываю, короче говоря, лист тетеньке - вот, мол, причина всех безобразий. Все остальные тут же прибегают посмотреть. В благоговейном молчании дамы окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:
- Так вот как они выглядят, вирусы...

Лайк жены означает: "Я всё вижу!"

Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Пришел ко мне в гости друг-программист. Первый раз держит на руках мою восьмимесячную дочку. Смотрит на нее с удивлением и интересом. Спрашивает:
- А что она... ну... какие она выполняет функции?
Жена (тоже программист):
- Пока, к сожалению, только ввода/вывода...


Название: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Февраль 18, 2016, 11:38:06
- Зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- А неплохую ты фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась

Талия есть у всех. Просто у кого-то она выпуклая.

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась...

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!


Название: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Февраль 24, 2016, 20:42:35
Если кот просит открыть дверь, но когда вы открыли - не выходит, значит, он хотел, чтобы вышли вы.

...а еще в их документах я обнаружил пункт "средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Долго рылся в технической документации - нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на "устройство". Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия...

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна, блин!"
Забирает кота и уходит.


Название: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 04, 2016, 21:57:53
- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

Ночью в постели мужик нужен затем, что спать одной шибко стрррашно!
Вот так заскребётся что-нибудь в темноте, и всё, и привет, ужас, сковывающий тело и не дающий даже заорать. А с мужиком - другое дело: хоп - мощным рывком скидываешь мужика с кровати и орёшь: "Сожри его, чудовище, он больше и сочнее!"

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи...
...и в итоге купить семь.


Название: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 11, 2016, 10:14:48
Интернет и мобильная связь так быстро развиваются, что скоро можно будет позвонить на паспорт, очки и второй носок.

Купил сим-карту в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, 105, оградка.

- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить всё это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.

Институт. Семинар по "Основам программирования".
Преподаватель раздал задание, начинаем работать, у кого-то вопросы, преподаватель что-то уточняет. Потом громко говорит:
- Так, ребята, важное замечание! Если будет выскакивать такая-то ошибка, не обращайте внимания! Это в Microsoft'e накосячили.
Одногруппник осторожно:
- Николай Петрович, а может, это все-таки мы что-то неправильно сделали? В Microsoft'e все ж неглупые люди сидят...
Преподаватель:
- Знаю я, какие там люди сидят... У меня пять студентов туда ушли!


Название: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 12, 2016, 23:24:57
- Я сегодня наконец-то выспался, и у меня отличное настроение!
- Поздравляю. Только больше никому об этом не говори - не беси людей...

Не, я понимаю, что проспать на работу - это дело святое, но проспать время ухода с работы...

Скачал книгу "как побороть лень" - а там блин 150 страниц...

Никогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.


Название: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 15, 2016, 15:53:52
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня Николай первый...


Название: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 17, 2016, 01:55:20
Не-ет! Не для того человечество забралось на вершину пищевой цепочки, чтобы хрустеть там морковкой!

Девчонки!!! Новая диета!!! Прежде чем начать есть, сделайте отжимание от пола 50 раз!!! Эффект потрясающий!!! Руки трясутся, много до рта не донесёшь!!!

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.


Название: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 18, 2016, 23:05:13
В среднем, содержание кота в России обходится в 1000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 38 лет можно скопить на "Приору". И остаться несчастным.

Мой кот - самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Говорят, среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Трагические цифры: в мире еще более 500 миллионов котиков, не выложенных в сеть.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!


Название: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 22, 2016, 16:03:38
Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "Не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте: "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь."

Запись в школьном дневнике:
"Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза".

Абитуриенток с именем и отчеством Марья Ивановна берут в педагогические вузы без экзаменов.

Нет, я, конечно, знаю, что математика - это трудно.
Но когда дочка принесла мне отломившийся на уроке зуб...

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
- Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, кряхтят, пишут, зачёркивают, снова пишут, придумывают необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро что-то написав, вручает листок экзаменатору.
Через несколько дней объявляют оценки. Тот, кто написал работу за тридцать секунд, к общему изумлению, получает самый высокий балл.
А написал он кратко: "Какой стул?"


Название: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Ludoedka от Март 25, 2016, 22:17:44
Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы
- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.


- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу


Вашими бы устами да помолчать...


- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...


- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!


Название: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Апрель 02, 2016, 01:22:52
Переводчик-романтик по фамилии Козлов подписывается как Cause Love.

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Ехала вчера на работу в троллейбусе. На соседнем сиденье двое ребят выпускного класса средней школы. Первый что-то увлеченно рассказывает второму (прислушалась - что-то из "Занимательной физики", если я не путаю). Далее диалог, который меня (дитя СССР) убил наповал:
- Прикольно! Ссылку дашь?
- Да какая ссылка! Я ж говорю, у бати книжку нашел! (задумался) Слушай, классная вещь - книжки. У меня на даче вай-фай не тянет, так теперь будет чем заняться...
Боже, храни наших детей и книжки...


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Апрель 10, 2016, 00:09:06
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Лайфхак: Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос?
Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность - 12 лет.

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание - и два компьютера.

Моя жена - сущий ангел. Постоянно просит спинку почесать "там, откуда крылья растут".


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Апрель 11, 2016, 21:14:18
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...

- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- ???
- Что-то про множественные реальности и о том, как наблюдатель формирует наблюдаемое...
- Э... "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я"?
- Точно!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Апрель 22, 2016, 14:23:40
Полезный совет гостеприимным хозяевам: если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Cдал куртку в гардероб, получил номерок 404.
Боюсь, когда приду забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена"...

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И ТУТ Я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК...


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Май 16, 2016, 21:44:19
- Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи...

Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше, чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше вы её не увидите, серьёзно.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Что еще за тебя сделать?


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Май 17, 2016, 20:07:44
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда ты нам не подходишь: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" сисадмин машинально ответил:
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих...

- Где ща работаешь?
- Инструктором по индастриал-фитнесу.
- WTF???
- Бригадиром грузчиков, короче.

Девушка на собеседовании:
- Компьютер знаете?
- Знаю.
- А как у вас с "Экселем"?
- Что вы! Эксель мне велик!

- Для увеличения объёма продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Май 19, 2016, 00:11:54
- Всё больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Сидела дома. Было грустно. Пришла подруга и сказала: не грусти, сейчас спою.
И ведь не соврала, споила.

Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива».
И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Адиала от Май 22, 2016, 08:15:06
(https://pp.vk.me/c543107/v543107399/12270/r1AulEKWWcE.jpg)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Май 23, 2016, 02:11:33
После работы заехала в гипермаркет только коту за кормом. В отделе акционных товаров (ведь зарекалась же не ходить через них!) на глаза попался светодиодный фонарь немалых размеров по очень привлекательной цене - положила и его в корзину. Стою я такая в очереди в кассу, а на ленте лежат мои покупки: куча пакетиков кошачьего корма и большая коробка с фонарём. Молодой человек, стоявший за мной и долго изучавший мой товар, громко изрёк: "Ой, девушка, а что, ваш кот боится есть в темноте?" Лежала вся очередь...

У нас новые люди, кто первый раз в гостях, всегда удивляются - зачем на кухне хлебница нужна, если хлеб всегда хранится в холодильнике.
- На фига вам она, - говорят, - да еще такая здоровая! Вон, смотрите, сколько полезного места занимает!..
И говорят ровно до тех пор, пока хлебница не распахивается изнутри и из нее, позевывая, вылезает наш кот. После уже никто вопросов не задает.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?"
В итоге я или ем, или иду спать.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: AnnaMaria от Май 24, 2016, 14:38:35
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». 
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Июнь 07, 2016, 20:18:35
- Тебе никогда не казалось, что ты мужчина, запертый в теле женщины?
- Было такое. А потом я родился.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал столько лет.

Раньше мужик, добиваясь женщины, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается загадкой.

Идеальная ссора:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе...
- Пошли.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Июнь 16, 2016, 16:13:36
Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками "НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!"
Вся сущность женщин с детства.

Мама учит с дочкой русский язык:
- Маша, "не" пишется с глаголом... Как?
- Ммм... Через пробел!

В магазине рыдает маленький мальчик - маму потерял! Добрая тётя говорит:
- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
- Я пытался, но не достааал!

У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую?" "Да такую - среднюю" - не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Июнь 18, 2016, 01:15:58
Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!

Работаю в круглосуточном цветочном павильоне. Часа в два ночи вваливается подвыпивший мужик и просит подобрать ему букетик покрасивее. Потом подумал немного и добавил:
- И помягче, а то как бы не пришлось этим букетиком по мордасам получать...

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень, и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь"...

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой.
И всё это пока спит.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Июнь 26, 2016, 07:10:09
(http://cs543108.vk.me/v543108554/2b883/2txhdVkIzfY.jpg)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Июль 01, 2016, 21:59:50
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

Жене скоро рожать. В этой связи предупредил всех на работе, что могу сорваться и уехать с ней на роды в любой момент. Как-то утром прихожу на работу, а мне секретарь на стол копию постановления вчерашнего совещания положила. А там: "В связи с переносом публикации релиза, содержащего критичные исправления на 31 марта, собрание рабочей группы от 21 марта 2016 года постановило: жене сотрудника (моя фамилия и инициалы), ответственного за выход, до четверга НЕ РОЖАТЬ!"
Привез вечером жене, ознакомил, так сказать, под роспись.

Работодатель искал коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.

Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа кризис... В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов.
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!

Работаю дважды в одной организации - в смысле, устроен там официально, плюс анонимно подрабатываю на нее же фрилансером.
Было забавно, когда меня-второго ставили в пример мне-первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на полный день на МОЮ должность...

Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

Если человек в отпуске заболел, то он имеет право в воскресенье уйти с работы на час раньше.

Обсуждали с мужем тему заработных плат:
- Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался...
- А если 50?
- То без обеда бы работал и вечером задерживался...
- А если 60?
- По выходным бы выходил!
- А если 100 тысяч?!
Муж, задумчиво почесав затылок:
- А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Июль 18, 2016, 22:03:09
Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Наглость его не знала предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: А если отчислят?
Он: =
Она: Ты что, с калькулятора в интернете сидишь?!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Август 14, 2016, 14:36:50
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

Вернувшись из роддома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Сентябрь 08, 2016, 04:23:53
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твёрдо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, поэтому новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю четыреста баксов в неделю, а что?
Гендиректор жёстко сказал:
- Жди здесь.
Ушёл в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600 долларов, он строго заявил:
- Вот твоя зарплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно. Это был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему вынесут деньги.

У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстёгнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:
- Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает.
Тот:
- Почему же не хватает? - и показывает свою книгу. Кнут, "Искусство программирования".


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Росинка от Октябрь 05, 2016, 05:56:44
Женская логика

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — оплатила кредит, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 05, 2016, 20:10:20
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: "ПРОТРИ ЭКРАН!"
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну, ты видел мою клаву) короче, не знаю, как выйти...
- И как ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас на рабочем столе.

Звонок в сервисный центр:
- Да, слушаю вас.
- У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
- Да! Он служит для подключения к всемирной паутине!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Ноябрь 28, 2016, 23:53:02
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
- не курят
- не бухают
- много спят
- много жрут
- не ходят на работу

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Росинка от Декабрь 01, 2016, 09:32:10
- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любимая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу!
- Господи, ну иди без собаки...


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Росинка от Декабрь 02, 2016, 06:55:39
Боуто, повелитель женщин.

Девичье сердце вмещает бессчётное число котов. Каждый кот как в первый раз. Маша познакомилась с одним, в Макдональдсе. Ужасно влюбчивая. Отдала котлету из моего чизбургера. Я за салфетками ходил. Вернулся, а он уже бреется моей бритвой, (С).

Невозможно ругать женщину за чувства. Тем более, Маша рассказала пронзительные подробности из кошачьей жизни. Суть такая, они милые и доверчивые, а люди пользуются.

Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки предлагали также картошку и напитки, но кот ел только мясо. Чёртов каннибал. Потом пошёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё-таки Макдональдс котам вреден.

Мой домашний аналог, кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.
Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на попу, тревожно. Весь вечер на нервах.

Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.
Вот смотрите:
Напряжение – сопротивление – сила тока.
Женя – Надя – Ипполит Матвеевич.
Масса – время – скорость света.
Бог-отец – сын – дух святой.
Температура – давление – объём.
Ум – красота – женское счастье.
Девушка – кот – прочие млекопитающие самцы.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.

Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.

Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может ему и раковину за тебя чинить?»

Ладно, коты. Вот в Амазонке живёт розовый дельфин боуто. Это вообще. Местные говорят, по ночам он выходит на сушу и женщины не могут сопротивляться. Идут за ним в воду, такой он волшебный. Я себе представил боуту – мега-усы, хвост, улыбка и экстра тёплый пузик тройной волосатости. За таким на край джунглей. А на фото в яндексе обычная свинья с клювом. Непонятно.

Скорей всего, какая-то женская хитрость – «дорогой, прости, бежала домой, повстречала боуту, к утру насилу вырвалась, ты же знаешь, мы не в силах сопротивляться.»
И ходи потом, ищи способ настучать в клюв розовому дельфину.

Слава Сэ (http://pesen-net.livejournal.com/45899.html)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Росинка от Декабрь 07, 2016, 08:00:11
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.

(С) eprst2000) (http://eprst2000.livejournal.com/145924.html)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Декабрь 07, 2016, 16:24:09
Живу я фрилансом, потому интернет для меня - аки воздух, ведь инета нет - и нет монет. Живу при этом в глубоком частном секторе, где кабельное подключение сродни сказке, потому приходится довольствоваться чудесными USB-модемами.
И повадились бравые провайдеры мне интернет отключать - день, второй, третий, четвертый - подключение просто пропадает в вечерние часы, а во все остальное время скорость, как у улитки на пенсии. Регулярные звонки эффекта не возымели: "Мы приедем, мы починим", но воз и ныне там. Рабочая неделя - как в тумане, нервы из-за горящих сроков и регулярные прозвоны горе-провайдера.
В итоге, пламенное желание за что-то кушать перебороло природную стеснительность: я упаковала в сумку верный нетбук и решительно направилась в сторону офиса провайдера. Прихожу, здороваюсь - сидят за столами две девушки офисного типа и крайне стервозной наружности и плечистый охранник за отдельным столом. Выдаю им следующие слова:
- Добрый день. Дела обстоят так: вот уже неделю толком нет интернета, а у меня вся работа в сети, сроки горят и заказчики гневаются. Вчера вам звонила, обещали до сегодня починить, но безрезультатно. Потому, если не возражаете, я поработаю у вас (демонстрирую нетбук), пока неисправность не будет устранена. Подскажите, куда можно присесть, и какой пароль от wi-fi?
На протяжении этой речи выражения лиц девушек прошли путь "непонимание - возмущение - растерянность". В итоге, меня пытаются отправить домой, но я настойчиво повторяю, что за интернет уплачено, а интернета-то и нет, а вот у вас, барышни, он есть, посему работать буду тут; и стало быть, в ваших интересах, чтобы инет в моем доме появился как можно быстрее.
В итоге меня усадили за стол охранника, дали провод для подключения, и я около часа занималась своими делами, встречая и провожая ироничными взглядами клиентов офиса. Барышни все это время беспрестанно косились, регулярно кому-то звонили, и через час объявили:
- Когда вы пришли, к вам как раз ехали наши работники. Уже все починили, так что дома вас ждет интернет.
Узнаю у домашних - точно ли появился интернет? Отвечают утвердительно. Благодарю барышень и охранника за гостеприимство, собираю сумку и ухожу домой.
P.S: Интернет как по волшебству перестал часто ломаться, и зажила я вновь счастливой фрилансерской жизнью.

***

Сразу, как только удалось устроить ребенка в садик, начала активно искать работу. Конечно, специальность у меня хорошая, но несколько лет перерыва да еще и маленький ребенок в нагрузку... В общем, никто особенно желанием не горел меня брать. Ходила по бесконечным собеседованиям, заполняла кучу анкет, выполняла тестовые задания. И везде один ответ: "Спасибо, мы вам перезвоним!"
Но самое удивительное, что в один прекрасный день мне действительно перезвонили. Я даже сначала не сразу поняла, из какой именно конторы из тех многочисленных, где я собеседовалась.
Сказали, что руководство просмотрело мою анкету и сразу же было принято решение - взять меня на работу. И я, кстати, до сих пор в этой компании работаю. А все потому, что в какой-то момент так задолбалась отвечать на одни и те же вопросы, что при заполнении графы "Почему наша компания должна выбрать именно вас?" очередной анкеты написала: "Потому что я была отправлена из будущего с важной миссией по спасению человечества; потому что я умею правильно кормить шредер; потому что не буду воровать канцелярию (мне хватает той, которую я наворовала с предыдущей работы); потому что я обладаю талантом делать вид, что начальник способен на адекватные умозаключения и остроумные шутки; потому что я умею прикольно цокать языком, знаю, что сломавшуюся технику надо сначала перезагрузить; и - самое главное - у меня с вашей фирмой идеальная совместимость по гороскопу!"


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Росинка от Декабрь 07, 2016, 20:10:29
Его жена – дочь майора ВВС.

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались.

Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.

Слава Сэ (http://pesen-net.livejournal.com/55154.html#cutid1)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Декабрь 14, 2016, 00:21:50
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

Платье нельзя показывать жениху заранее. Гораздо интереснее, если он прямо в день свадьбы будет мучительно сдерживать себя от попытки убежать с криком "Этот торт - не со мной!"

- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Ты мне нервы верни!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Росинка от Декабрь 16, 2016, 06:50:46
Хозяйственное

Я готовлюсь к ремонту. Вспоминаю жизнь. Что видел, где побывал. Неизвестно ведь, как дальше сложится. Трёшку отремонтировать – не поле перейти. Ремонт бывает больше дерева, дома и сына. На борьбу с дизайнерским талантом жены уходят лучшие годы. Многие успевают только кухню и комнаты. Ванную и коридор завещают детям. Другие трудятся до самого потопа, логично завершающего вообще все ремонты. Наводнение смывает избыточную красоту. Идущий следом за инфарктом альцгеймер приучает человека любить мир какой он есть - с потёками, искрящей проводкой и пузырями на обоях.

У меня за дизайн отвечает Даша. Я повстречал её на курорте. Она была простой красавицей и жила на даче без удобств. Я же был горячим сантехником. Даша пригласила меня оценить возможность унитаза. Чудного воздуха и вида из окна ей было мало. Я составил симпатичную смету, но наши чувства вспыхнули не сразу. Даша избегала заводить домашних сантехников. И вообще, экономила до последнего. Она нашла бесплатный унитаз. Прямо у себя на балконе, среди лопаты, мангала, лыж, костюма химзащиты и других необходимых горожанам вещей. Я усомнился в достоинствах бесплатного горшка, предложил купить новый. Лишь благодаря летнему спросу на мужчин с руками я остался тогда другом. С тех пор все Дашины покупки кажутся мне удивительно удачными.

Тот унитаз оказался чистым арт-объектом. Во всех его проекциях была асимметрия. Он будто подтаял на жаре, а потом снова замёрз. Сальвадор Дали с удовольствием написал бы с него портрет часов или яичницы. И у него были нереальные запросы. Я носил бачки на выбор, ни один не подошёл. Его технологические отверстия были неповторимы как отпечаток пальца. Ночью я вынес его на помойку. Утром купил нового, попроще.

Даша не заметила подмены. Она в лицо различает только котиков и воображаемых соперниц. Окрылённая успехом, она купила винтажный душевой поддон. Я докупил стенки, душ и сифон. Неугомонная Даша нашла два больших шурупа. К ним я приделал раковину, канализацию, смеситель и электрическую плиту. Тогда Даша принесла крепкую кисточку с нежным ворсом. Она погладила меня по щеке как бы спрашивая – как насчёт обоев, клея и шпатлёвки? Тут я не выдержал. Пригласил её в ресторан, где и признался – шпатлёвки не будет. Но сама Даша мне всё ещё нравится.
Прошло пять лет. Мы переехали в Ригу. Дарья ходит по квартире, рисует схемы и эскизы. В речи её опасно зачастили слова "прованский стиль", "шведский дизайн", "эклектика" и "хочу занавески". В качестве профилактики я рассказываю про писателя Фёдорова. Он только подумал слово "ремонт" и сразу поплатился.

Фёдоров жил на первом этаже. У него потёк унитаз. Можно было как в детстве, отремонтировать всё изолентой и пластилином. Но Фёдоров возгордился, вызвал мастера. Он рассчитывал уложиться в десять евро. Пересадка органов в мире унитазов столько стоит. Пришёл сантехник, глянул цыганским глазом. Фёдором показался ему достаточно богатым лопухом. Поэтому предложено было менять унитаз целиком. Чтобы на века. Фёдоров как в гипнозе – кивнул.

Сантехник обнял фарфорового брата и рванул. Что-то хрустнуло. Специалист сказал специальный термин на строительном арго. Приблизительный перевод - "вот незадача, труба треснула". Тоненькая щель побежала по чугуну в сторону кухни. Пришлось разбирать часть стены и шкафчики. Сантехник снова пришёл, заменил стояк от верхних соседей до подвала. Чёрные разводы на потолке это не говно, а чугунная пыль, успокоил он. Зато теперь точно навек. Четыре наречия подряд - настоящий кошмар, подумал Фёдоров. Писатель тогда ещё плохо разбирался в кошмарах. Он сбил гвоздями мебель и размазал грязь по потолку, чтоб было равномерно. И уехал на дачу, дописывать роман. Тем временем, вечность закончилась. Новая труба самовольно рассоединилась. Вода побежала по потолку, обрушила штукатурку, закоротила проводку, перекрасила обои и вздула полы. Квартира вернулась в первый день творения, отмотав за пару часов все пять тысяч семьсот лет. И только дух неприятный носился над тёмной водой. Возвратившийся Фёдоров трижды выходил в коридор, осматривал номер на двери. Он не хотел верить глазам и запахам.

Писатель занял денег. Выбросил мебель, полы и холодильник. Он хотел бы выбросить весь дом, но не смог поднять. Скоро в его жилище разбили свои шатры пёстрые племена электриков и штукатуров. Фёдоров записывал в блокнот их волшебные истории. В его творчестве появился мат. А феи и эльфы наоборот, пропали.
В детстве он бесконечно мог смотреть на огонь и воду. Повзрослев, открыл для себя сокурсницу Катю. Прыгала ли Катя по дивану голая, бежала ли ночью по нужде – в ней всегда соединялись и блеск огня, и шум воды, и отличные ноги. Фёдоров считал Катю лучшим зрелищем до самой зрелости, когда повстречал бригаду мастеров под управлением Васи Журавлёва. Уступая Кате в ногах, штукатуры брали своё драматизмом и творческой фантазией. Падение со стропил молотков и целых людей наперегонки, опрокидывание вёдер с краской, обед белыми от пыли гамбургерами, просверливание сапога вместе с пальцем – бесконечность сюжетных ходов просто завораживала. Фёдоров жалел, когда деньги кончились и мастеров пришлось выгнать. Гонорары на три романа вперёд закончились, и писатель вынужден был остановиться.

Однажды ночью, в кровати, вдыхая запах олифы и свежего ацетона, Фёдоров почувствовал воду на щеках. На ощупь как слёзы, но текли они с потолка. У верхнего соседа сорвало кран. Сам сосед улетел в Индонезию и возвращаться не хотел. Злой Фёдоров перекрыл воду всему дому. Равнодушные жильцы открыли её снова. Тогда Фёдоров забаррикадировался в подвале. Заточенной хоккейной клюшкой он отгонял иссыхающих соседей. Вместо воды он раздавал входящим телефонный номер автора потопа.

Не знаю, почему тот человек из верхней квартиры не выбросил в море свой телефон. Видимо, хранил в нём деньги, адрес гостиницы, билеты на самолёт, навигатор, курс валют, новости и смешные фото, без которых не мог дышать. Доступа ко всему этому разнообразию всё равно не было. Двести соседей звонили без пауз, разными голосами, уговаривали вернуться на Родину. И вот вам пример величия русского языка. Под действием одних только слов человек бросил Бали, океан и двадцать оплаченных завтраков. И вернулся в Москву, где с большой вероятностью мог получить в торец. Более жестокого примера ностальгии я не знаю.

Ту квартиру на первом этаже Фёдоров высушил и продал. Теперь живёт на даче. Туалет свободного падения он считает пиком торжества цивилизации. Египетские пирамиды, для сравнения, просто груды камней.

Я описал Даше все муки Фёдорова. Я был красноречив и метафоричен, сыпал гиперболами и аллегориями. Даже жестикулировал, лишь бы ремонт не начинать. Даша сказала – хорошо всё-таки, что мы живём на верхнем этаже. Но всё равно, нам нужна дача. И вздохнула. Из моих поучительных притч она какие хочет выводы, такие и делает.


Слава Сэ (http://pesen-net.livejournal.com/83375.html#comments)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Декабрь 17, 2016, 07:51:23
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
- Две их.

Сын разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины. 4 буквы, первая - М». И без колебаний пишет: «МАМА».

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: "Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала".

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Декабрь 27, 2016, 00:19:53
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привёз домой новую кровать, а старую увёз к любовнице.

- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я - отбиваться и продолжать играть на компе?

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было шестнадцать и тринадцать лет.
- И что у них было? Три дня отношений и пять трупов.

Не трогай меня, это на Новый год.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Декабрь 28, 2016, 08:59:31
Каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.

- Ты купила книгу о том, как победить в себе шопоголика?
- Да, весь тираж!

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Самое главное в жизни - добиться больше, чем дети маминых подруг.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
- Заткнитесь и слушайте дальше.

- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Ещё бы! Я же в банке работаю!

Как научиться не откладывать на завтра то, что не собираешься делать?


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Январь 08, 2017, 15:43:44
Интернет похож на Древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня».
Теперь там пустая тарелка и записка: «Пироги не будут мной командовать!»

Если девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас с удовольствием его сожрала.

Четыре года назад один канадский айтишник запустил сервер Quake 3: Arena с 16 ботами. Боты управлялись самообучающимся AI на основе нейронной сети. Недавно айтишник вспомнил про сервер и пошел посмотреть как дела. Оказалось, что боты стояли и ничего не делали. Айтишник перезапустил сервер. Боты опять бездействуют. Айтишник пошел посмотреть логи и обнаружил, что у каждого бота набежало 512 Мб логов. Стал копаться в логах и понял причину: боты бились, бились, а потом поняли, что самая лучшая тактика - не воевать.

Говорят, что компьютер - это зло! Но ведь если его выключить, тут же активируются два других зла - холодильник и телевизор.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Росинка от Январь 17, 2017, 06:33:26
Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу:

— Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем.
Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два.

— Уныленько как-то. Не фонтан. – сообщил младенец. – Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то.
— Она только что в обморок упала. – сообщил врач. – Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера – тоже бы упал, наверное.
— Алкоголь, да. Он способствует. – кивнул младенец. – Удивление от мира притупляет. Наверное. Я-то еще не знаю об этом ничего.
— Доктор, доктор! Кто у меня?! – заволновалась роженица.
— Это сложный вопрос. – честно признался доктор.
— Сеня у вас родился, мамаша. – сообщил младенец. – Мальчик. Пятьдесят четыре сантиметра. Три семьсот. Вы молодец.
— Почему он не кричит, почему?! – закричала роженица.
— А чего мне орать-то? – удивился младенец. – Тут достаточно тепло. Светло. Прибрано. Ну, если медсестру вынести – вообще порядок будет. Доктор вежливый. Хоть и пьющий подлец.
— Да мы по чуть-чуть буквально. В ночи. – начал оправдываться доктор. – Скучно было... А кстати, да. Вы не кричите. А у меня процедура. Надо шлепнуть по попе, чтобы закричал.
— Ты порно не пересмотрел? – сурово спросил младенец. – Это зачем еще?
— Чтобы начать дышать. – сообщил доктор. – Нас так учили.
— А без побоев вам не дышится? – ехидно поинтересовался младенец. – Без криков как-то начинать путь по жизни? Не?
— Ну, это инструкция же... – замялся хирург.
— А мозг? – сурово спросил новорожденный. – А подумать головой?

— Ааааа! – закричала с пола очнувшаяся медсестра и отключилась обратно.
— Доктор, почему мой ребенок так странно кричит?! – заволновалась роженица. – Как будто усатая женщина килограмм на семьдесят. Не скрывайте от меня ничего, доктор!
— На себя посмотри! – сказала с пола медсестра, пригладила усы и вновь потеряла сознание.
— Какая она у вас странная. – сказал младенец. – Пульсирующая в сознании.
— Да, да. – согласился доктор. – Больше ничего странного в этой комнате нет. Я прямо чувствую как я седею под шапочкой.
— Чего вдруг? – спросил младенец. – Чего бояться-то?
— Да, как вам сказать-то... В общем, люди рождаются, как правило, бессознательными, слепыми, бессловесными. Я боюсь, как бы ваши родители от вас не отказались, даже. О крещении и думать не приходится.

— Потому что я мыслю и говорю? – удивился младенец. – А так разве не удобнее?
— Удобнее, конечно. Можно спросить – как вы себя чувствуете, например.
— Голод ощущаю, например. – признался младенец. – Ну и желтушка будет. Куда без нее?
— Это да. – согласился доктор. – Но чтобы я вас передал на кормление, я боюсь, вам надо прекратить разговаривать и немного покричать. А то молоко может пропасть.
— Какой, п.5, прекрасный мир. – сказал новорожденный. – Поговорил – пропали продукты, поорал тупо — покормили. Так всегда будет?
— В общем, да. –сказал доктор. – Так что? Заткнемся и поорем? Это больше ей надо. Ей сейчас ваша уникальность ни к чему.
Доктор кивнул в сторону роженицы.
— Ну тогда, да. Нафиг уникальность. – согласился младенец. – Мать же. Мать – это святое.
Он подмигнул доктору, сморщился и закричал, как любой новорожденный.
— Какой хорошенький! – бодро сказал доктор, подходя к роженице. – Поздравляю вас, мамаша.

frumich (http://frumich.livejournal.com/355582.html)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Январь 24, 2017, 10:31:06
Подруга на Хэллоуин нарядилась в костюм технички и всю вечеринку мыла полы, расталкивая всех и ругая за то, что "топчут". Такого ужаса в глаза людей я еще ни разу не видел. Весело наблюдать, как вурдалаки и дьяволы покорно расходятся от слов: "Поднимай ноги! А ну разойдитесь, что встали, уроды!"

После того как дочка однажды спросила: "Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?" - нам с женой стало понятно, что с преображением личного пространства пора завязывать.

- Двадцать пять лет эти оборотни жили вместе! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?

В какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства.
Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах...
И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время.
Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны.
В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают:
- А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?
Директор помялся, но сознаться пришлось:
- Да, не тот.
- А что с тем, который изначально был выбран? - интересуются диснеевцы.
- Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует, - начинает юлить директор.
- Бухает, что ли? - напрямик спрашивают гости.
- Ну да, в запое, - вздыхает директор.
- Удивительное дело! - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!

Ехали мы как-то с приятелями в московском метро по оранжевой ветке. С ними была дочка лет четырех. Прозвучало очередное объявление: "Следующая станция - Бабушкинская".
Дочка спросила:
- Бабушкинская - это потому, что там бабушки живут?
- Нет, - ответила ей мама. - Станция так называется в честь летчика Бабушкина, который... который... В честь летчика она называется, в общем!
Мы подъехали к станции, голос объявил: "Станция Бабушкинская!"
Открылись двери и в них поочередно вошли сразу три старушки. Дочка молча смотрела на маму скептическим взглядом, в котором ясно читалось: "Ты, конечно, можешь мне тут сказки рассказывать! Но я и сама прекрасно вижу, почему эта станция так называется!"


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Росинка от Январь 26, 2017, 20:51:36
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

***

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

***

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

***

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой»…

***

Исключительно русское словосочетание: да нет
(а "да нет наверное" - в принципе непереводимо и необъяснимо, ИМХО ) ;D

Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

***

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: «Скажите, пожалуйста, как пишется слово „пох*й“ — слитно или раздельно?»
«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».

***

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Росинка от Январь 26, 2017, 21:09:01
смс-ки лучших подружек

(http://mtdata.ru/u14/photoD5D4/20481634949-0/original.png#20481634949)

(http://mtdata.ru/u14/photo487A/20258562100-0/original.png#20258562100)

(http://mtdata.ru/u1/photoEFFF/20596999194-0/original.png#20596999194)

(http://mtdata.ru/u1/photo5C30/20489290590-0/original.png#20489290590)

(http://mtdata.ru/u1/photoE303/20712363439-0/original.png#20712363439)

(http://mtdata.ru/u5/photo85F4/20604654835-0/original.png#20604654835)

(http://mtdata.ru/u14/photo8D3D/20935436288-0/original.png#20935436288)

(http://mtdata.ru/u1/photo46F6/20496946231-0/original.png#20496946231)

(http://mtdata.ru/u5/photo21E1/20166164778-0/original.png#20166164778)

(http://mtdata.ru/u1/photo0C51/20835383325-0/original.png#20835383325)


Источник (http://ha-hatushki.ru/blog/43516993759/17-bezumnyih-SMS-luchshih-podruzhek-na-svete?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Росинка от Январь 27, 2017, 11:09:32
- Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Росинка от Март 25, 2017, 07:22:58
По утрам кот поёт.
У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование.
В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.
Кот Матвей не таков.
Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос. О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста! И через час она будет пуста, и через два. Жизнь тяжела, мамми (йоу!) Разве для этого был я рождён? Давай спросим у господа, мамми, пусть он ответит мне!
В этот момент раздаётся звук, в котором любой владелец домашнего животного безошибочно определит удар кроссовки об кота.
Песнь обрывается. Некоторое время Матвей осмысливает поразительное открытие: эти люди не любят блюза.
Проходит десять минут.
Тишину спящей квартиры вновь нарушает плачущий голос, и голос этот стремительно набирает силу.
Я спросил у господа, мамми! – поёт кот. – Я спросил у господа, отчего миска моя пуста. Господь заплакал, мамми, о да, он зарыдал. Моя миска пуста, как моя жизнь, и до скончания моих дней будет так (йоу!)
– Урою, тварь, – говорю я.
Кот некоторое время молчит, а затем берёт на октаву выше.
– У смерти всегда облик белого человека! – надрывается он. – Я слышу её поступь, мамми. Но лучше умереть быстро, чем тянуть эту лямку, йоу!
Я встаю. Подхожу к миске. Она наполовину полна сухим кормом.
– Ты совсем ума лишился? – говорю.
Кот под столом флегматично играет на губной гармошке.
Я досыпаю в миску еще две пригоршни корма и возвращаюсь под одеяло. Из кухни доносятся хруст и чавканье. Затем они смолкают и наступает тишина, которую в романах принято называть благословенной.
Тихо.
Тихо.
Тихо.
Бог мой, какое счастье: тихо.
– О, чудный день! – прорезает тишину жизнерадостный голос кота. – О, чудный день! Когда господь утолил мои печали! Йе, мамми, йе! Кто утёр мои слёзы? Кто насытил мою утробу? Да будет славен он во веки веков! Я воззвал к нему, и он услышал. Йе!
Раздаётся звук, наводящий любого владельца домашнего животного на мысль, что кроссовок было две.
– И спиричуэлса они тоже не любят! – бормочет кот, убираясь под стол. – Господи, прости этих варваров.

Елена Михайлова


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 25, 2017, 15:16:20
- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи.
- То есть?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Моя девушка бросила меня, когда узнала, что я купил два алмазных диска какой-то там болгарке...

Семинар по повышению бизнес-квалификации. Гуру вещает со сцены:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чём являемся лучшими в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в своей области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц отгоняю свою машину на станцию техобслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам - поэтому для настройки ко мне в дом приходит системный администратор. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, так что бассейном у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да.
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет, конечно, но к чему этот вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого другой человек?

Девочки всегда кладут вещи на место.
То, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.

Жила-была одна семья.
Была у них договорённость: чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Май 15, 2017, 15:03:57
12.00 - Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 - Случилось.

Обещания на Новый год.
2014 - похудеть на 5кг
2015 - на 10кг
2016 - на 15кг
2017 - борьба со стандартами красоты, сложившимися в обществе.

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты - глагол!

Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
- А зачем ей понимать, они же уже поженились.

Мама-психолог спрашивает у сына-четвероклассника:
- Как ты закончил четверть?
- Мамочка, - бодро отвечает он, - у меня для тебя потрясающая новость!
- Да? - недоверчиво переспрашивает та. - И какая же?
- Все каникулы мы будем с тобой заниматься математикой!
Настоящий сын психолога...


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Май 31, 2017, 13:34:34
Купчино. Утро. Мрак. Стоит народ на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка серая неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает "&#^%#^!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Черт черт черт!
- ...!!!
- оооууу...
- ....
- аахах, круто. Давай.
Довольная кладет трубку, стоит ждет. Трамвай подошел минут через пять, все сели, проехали остановку, на следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге.

- Вы в Интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог всё это повторить мне в лицо?
- Безусловно, присылай фото.

- Чего не спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Июнь 22, 2017, 21:41:43
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
- А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
- Это таблетки от детей, - не выдерживаю я (рублю правду-матку).
Сын испуганно:
- От новых... или от старых?

Машу (5 лет) спрашивают:
- Одних мальчиков приносит аист, а других находят в капусте. Есть ли разница?
- Конечно! Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Дочь (4 года):
- Мам, можно я съем твое печенье?
- Но мне его подарили на День матери!
- Так мать ты только благодаря мне!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Июнь 25, 2017, 14:30:33
Инфизк. Первокурсник-борец на вопрос о том, кем был Геракл, ответил: "Это был знаменитый древнеримский качок".

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Июль 07, 2017, 14:22:23
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с необычной просьбой прислать... несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.
Рентген был человек с юмором и ответил на письмо так:
"К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей, к тому же пересылка их - дело очень сложное. Считаю, что мы можем поступить проще: пришлите мне Вашу грудную клетку".

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

Д.И. Менделеев много времени посвящал своим хобби - переплетному делу и... изготовлению чемоданов. Рассказывают такой случай.
Однажды ученый покупал в лавке материалы.
- Кто это? - спросили лавочника.
- Неужели не знаете? - удивился тот. - Известный чемоданных дел мастер Менделеев!
Дмитрий Иванович был очень польщен этой характеристикой.

Известный русский математик М.В. Остроградский долго бился над решением задачи, которая была камнем преткновения для математиков мира.
Однажды, будучи в Париже, он решил инкогнито обратиться за консультацией во Французскую академию наук, славившуюся своими математическими достижениями. Там долго медлили, а потом пришёл ответ: "Эту задачу может решить только один человек - русский профессор Остроградский. Он живёт в Петербурге. К нему вам и следует обратиться".


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Июль 08, 2017, 15:34:55
- Софочка, ну шо ты ноешь за тот купальник? Ну стал мал, таки выкинь его к чертовой матери, раз он не вмещает твою красоту.

Как говорила тетя Песя, вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос "Как разлюбить мужчину?"
- Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

- Запомни, Фира, на мужа повышать голос нельзя, он должен бояться взгляда.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Июль 12, 2017, 13:01:20
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"? - Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

Работа летом причиняет вред вашему лету.

Этим летом я хочу на море. У меня такая традиция - каждое лето хотеть на море.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Июль 16, 2017, 11:02:27
- Объясните, какие законы, какой физики работают, если вынимая из машины постиранное белье, находишь ВСЁ бельё в пододеяльнике? Внутри!
- Мелкие вещи боятся шума движка и прячутся в пододеяльнике. Он большой, он защитит.

Там хорошо, где нас нет. В прошлом нас уже нет, и оттого оно кажется прекрасным.

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Если я полностью готов к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

Основные причины срыва планов:
1) то одно
2) то другое

- Чего вы хотите?
- Я хочу найти самого себя.
- Так вот же вы.
- А, точно. Спасибо.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Handir от Июль 30, 2017, 17:57:27
(http://fotkiprosto.ru/jpg/e04e330adbaf6ed1b2ab152c0cd3653f.jpg) (http://cartechnic.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/f00b1c4b27f248c62d0c1ef35c1ce317.jpg) (http://videotovary.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/y048.jpg) (http://kinofilm2017.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/y026.jpg) (http://sportlar.ru/)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Август 01, 2017, 22:01:21
Пересматриваем с мужем Звездные Войны, "Месть ситхов". Муж смотрит на метаморфозы Дарта Вейдера, и говорит: "В молодости это смотрелось иначе. А теперь ясно - пока ты один, можешь позволить себе принципы. А потом у тебя ребенок, и уже не можешь".

- Меня сегодня с урока истории попёрли...
- ЗА ЧТО!?
- К кому сенат обращался за помощью?
- Так известно же - к джедаям...
- ...ну вот...

Если бы Вейдера учили арифметике в школе...
- Предположим, что у тебя есть 10 яблок и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Август 06, 2017, 15:32:37
У меня жена регулярно просит $300 на какие-то свои нужды. Это вирус?

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Спрашиваю коллегу мужского пола о его жене:
- Кто у вас в семье главный?
Он немного подумал и сказал:
- Она носит брюки, но я говорю ей, какой цвет выбирать.

- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь", или "нет, не откажусь"...

Бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо, какое хочешь, а мужикам - с каким родился, с таким и живи.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 10, 2017, 17:20:26
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.

- Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит?
- Сегодня среда?

Если вам не хватает мотивации вставать по утрам, перестаньте есть после шести и вы будете вставать, чтобы пожрать!

- Почему опоздал?
- Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание.

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

На самом деле бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное при этом - лежать на диване.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Evangeline от Октябрь 11, 2017, 14:07:07
 Алани, спасибо за тематические комические короткие истории, почитала и улыбнулась, расскажу кое-что потом семье.  :D


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 11, 2017, 22:50:18
Evangeline, :happy+:


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 11, 2017, 23:04:01
Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет?

Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни-то не было.

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Хороших людей очень много! Полезных мало.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Построил, посадил, родил.
Теперь ремонтирую, поливаю, кормлю.

Британские учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.

Во мне постоянно борются добро и зло, но все время побеждает дурь.

Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

Совесть не мешает делать глупости! Она, сволочь, не даёт насладиться результатом!

Совесть многие продали, но ещё никто не купил.

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния.

Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно знать лишь одно - либо "кто виноват", либо "что делать".

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он вернулся отдохнувший и с магнитиками.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Evangeline от Октябрь 12, 2017, 00:02:39
Алани, спасибо за очередную порцию  ;)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 12, 2017, 19:08:23
День 1
Дракон - Королю и Королеве.
Ваша дочь - принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон.

День 2
Король и королева - Дракону
Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что Вы - исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ о награждении Вас орденом "Героя Королевства", к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном "Дню избавления от принцессы", которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P.S. Большое вам человеческое СПАСИБО!

День 17
Дракон - Королю и королеве
Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт "О невозвращении принцессы"! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
...Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и... принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P.S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P.S.S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!

День 18
Король и королева - Дракону
Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: "Из песни слов не выкинешь!"
Король и королева
P.S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P.S.S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P.S.S.S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться "спасти" принцессу. Сами с ним рассчитаетесь... Просто из уважения к вымирающему виду...

День 19
Дракон - Королю и королеве
Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча... Двести... нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!
Дракон
P.S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять... двадцать... пятьдесят... сто тысяч должны справиться...

День 28
Рыцарь - Дракону
Готовься к бою, злодей! Я - сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый

День 28
Дракон - Рыцарю
Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И "спасите" уже наконец эту принцессу!
Дракон
P.S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?

День 38
Король - Дракону.
Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек... В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи - мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу - это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что... А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов... на всякий...
Король
P.S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P.S.S. Респект тебе и уважуха - тридцать восемь дней продержался!

День 39
Дракон - Королю
Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P.S. Спасите меня, кто-нибудь!..
P.S.S. Держаться нету больше сил!..
P.S.S.S. Держаться нету больше сил!..

День 45
Дракон - Всем
Когда-а-а-а-а???

День 46
Архиепископ - Дракону
Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного... пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились... Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете... В общем, боюсь... не получится...
Р.S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р.S.S. Не отчаивайтесь, отчаянье - грех.
Р.S.S.S. Я за Вас помолюсь, хоть Вы и тварь богопротивная.

День 150
Рыцарь - Дракону
Мне рассказали... Прости, брат...
Р.S. Ты герой.
Р.S.S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем.

День 200
Королева - Дракону
Часто думаю о вас... Надеюсь, Вы еще читаете наши письма... Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать... Иногда я чувствую свою вину перед Вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с Вами дурно. Но Вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р.S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к Вам.
Р.S.S. Но Вы сами напросились... Кто Вас заставлял ее похищать?

День 368
Король - Дракону
Вряд ли ты еще дышишь... Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р.S. Ну прости, раньше не смог.
Р.S.S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ - падлюка, отговаривал...

День 369
Дракон - Всем
Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пи...ц вашему королевству!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Evangeline от Октябрь 12, 2017, 20:01:44
Какая сказочка на ночь, ну, семейка попалась на бедную голову дракону, но он не расстерялся и сдружился с принцессой в итоге, теперь принцесса накажет всех людей, которые бросили ее ещё сначала на гибель, а потом нехотя пытались типа ''спасти''. Принцесса и дракон были изгоями, неудивительно, что нашли общий язык, хотя попугали сначала друг друга для вида. Нетривиальная подача сказки.  :e&h:


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 14, 2017, 08:15:18
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:
- Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем, пока он уйдет.
- Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.



Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Evangeline от Октябрь 14, 2017, 12:17:57
Спасибо за подборку про авто, улыбнулась :-)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 21, 2017, 16:08:20
Есть у меня клиент - хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"

Когда увольнялся с работы, решил уйти красиво и незабываемо. Заранее написал заявление и договорился с начальником - с юмором мужик оказался. В день Х я пришел на работу, как обычно, даже для вида отчет какой-то доделал. Неожиданно для всех в офис врываются шестеро моих друзей в форме спецназа (с оружием, в масках, как в кино), подбегают ко мне, заламывают мне руки и уводят со словами: "Наконец-то мы тебя поймали". Больше никто из коллег меня никогда не видел.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

Друг в парикмахерской подстригся, цена 280 руб.
С трехсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
- А давайте я Вас еще на 20 рублей подстригу?


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 25, 2017, 13:35:59
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Встретила одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот, месяцев на семь.
- Ну, кто? - радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
- Он!

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать.

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне!!
Что делать?..
Может, мужу позвонить?..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Evangeline от Октябрь 25, 2017, 15:25:34
Алани, здравствуй! Спасибо за очередную порцию забавных историй!  :)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 30, 2017, 22:51:25
Чудо-диета - жрем всё подряд и надеемся на чудо.

Если женщина решила сесть на диету, то пока все в доме не заснут, она с нее не слезет.

- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через десять муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!..
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить?


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 31, 2017, 20:21:10
Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел.
Он посмотрел на меня и спросил:
- И что? Вы наконец принесли решение?

Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить!

К директору цирка приходит пожилая женщина - маленькая, щупленькая, в очках, в общем, классический божий одуванчик.
- Здравствуйте, - говорит, - я хочу быть у вас укротительницей тигров.
Директор, с трудом сдерживая улыбку:
- Укротительницей тигров? Ну что же: вон, видите, там в клетке тигры бесятся, попробуйте их утихомирить.
Женщина спокойно входит в клетку и оглушительно орёт:
- А ну быстро успокоились все и сели по местам!!!
Тигры аж застыли от неожиданности, один даже обмочился, все быстренько разбежались по своим углам.
Ошарашенный директор:
- Вы и на прошлой работе так?..
- Да, но обычно ещё кое-что добавляла.
- Что именно?
- "Седьмой "Б", я к вам обращаюсь!"


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Ноябрь 03, 2017, 01:46:53
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят.

Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки.
Сын задумчиво говорит:
- Папа орёт... мама орёт... ты орёшь... я ору...
Дочка, не задумываясь, ему отвечает:
- Да у нас семья орлов!!!

- Как вы воспитали такого умного хорошего сына?
- Ложь, угрозы, шантаж.

Киндер пришел из школы: "Сегодня я услышал новое слово, но совершенно не понимаю, как хитрость может концентрироваться в этом месте..."


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Evangeline от Ноябрь 03, 2017, 02:53:41
Позабавила, Алани, спасибо за новую подборку, особенно приглянулись сюжеты про укротительницу тигров, про ''топление'' в садике, про семью ''орлов''.  :)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Росинка от Ноябрь 03, 2017, 22:40:14
Лина, я тебе честно скажу - тот юмор, что про семью с детьми - это не юмор, это жизнь  ;D


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Handir от Январь 08, 2018, 22:13:08
(http://fotkiprosto.ru/jpg/7bab0e22ecdd5129ba07be60dc76e478.jpg) (http://www.tyrimpex.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/81ef19fa4287fe52ea83a8e2b3d54530.jpg) (http://medicinal.ru/category/spravochnik-pacienta/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/cf902ce27f2d096942cecd6411845f7f.jpg) (http://www.drevish.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/ef9ab88f154f035a00f2485c6f66f9c8.jpg) (http://wegens.ru/)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Handir от Январь 19, 2018, 16:04:02
(http://fotkiprosto.ru/jpg/1ea5bfbb4f098323316f389bb4fa2aa7.jpg) (https://www.bravica.su/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/381bfef1e5cc24e6865f7fc5c4540c68.jpg) (https://www.bravica.news/ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/39a391405863a3c3eb8bef402285320b.jpg) (https://www.bravica.me/ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/9a2039ce4e0028cdddbe93ad7b3a1680.jpg) (https://www.bravica.com/ru/)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Handir от Февраль 12, 2018, 10:56:14
(http://fotkiprosto.ru/jpg/gandc7.jpg) (http://www.bravica.biz/ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/gandc5.jpg) (http://www.bravica.net/ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/gandc4.jpg) (http://www.bravica.pro/ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/1111.jpg) (http://www.bravica.online/ru/)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 03, 2018, 12:29:03
Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.

Ичтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает "и что?"

Простите, это не вы совесть потеряли?

Мазохиста в этой жизни ждет только хорошее.

Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 04, 2018, 03:17:57
У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет".
- потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
- потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!! И мы НЕ ЗНАЕМ где есть"
- потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" - не отвечаем"
- потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р"
Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.
А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном "Кайене".

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!

Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом, и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче".

Всем, кто считает, что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг Солнца, а это, знаете ли, утомляет.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 04, 2018, 14:28:57
Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от души!

Вредные привычки чем хороши? Борьба с ними окрашивает будничную жизнь в героические тона.

Новая единица измерения интеллектуальной мощности - придурковатт.

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 07, 2018, 20:19:50
Никогда не ищите идеальную женщину. Ищите с тараканами того же вида, что и у вас.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Говорят, сын маминой подруги, который хорошо учится и ведёт себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и каждый год возит на море.

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Май 20, 2018, 14:50:44
Я: Какой у вас пароль вай-фая?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток.
Я: Хорошо, дай колу.
Бармен: Пепси подойдет?
Я: Сколько?
Бармен: Три фунта.
Я: Вот деньги. Ну а теперь - какой пароль?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток. Без пробелов, маленькими буквами.

Работаю на компьютерной фирме. Электронщик я неплохой, заказы идут, и в "железе" я, без ложной скромности, разбираюсь. Но неделю назад произошла у нас история, за которую не только мне, но и всем компьютерщикам города стало стыдно.
Было это в обед. Я жевал бутерброд и гонял какую-то игрушку - отвлекался. И тут звонит мне Степаныч - шеф рекламного отдела.
- Игорь, ты ведь в "железе" у нас спец, да?
- Ну, в общем, никто не жаловался, Степаныч, - отвечаю. - А что, проблема какая-то?
- Угу, - говорит тот. - Мы тут кроссворд разгадать не можем. Вопрос - "материнская плата".
- Сколько букв? - спрашиваю.
- Восемь. И заканчивается на "ы".
Я задумался. За доли секунды перебрал в уме все известные "материнки". Ничего похожего. Начал вспоминать прежние модели. По нулям.
- Степаныч, я что-то в ауте. Не могу такую вспомнить. Погоди, я в ящиках посмотрю - ты же знаешь, у меня там барахла за 10 последних лет. А вы в инете поройтесь пока.
- Час уже роемся - мрачно ответил тот. - Нету такой модели.
- Ищите дальше, - сказал я и пошел перебирать ящики.
В общем, работа на фирме встала. Все компьютерные отделы рылись в интернете и журналах. Я тоже обзванивал всех знакомых - включая друзей по институту. Потом сидел на англоязычных сайтах, и даже начал пробовать китайские. НИЧЕГО.
К шести часам вечера мы собрались по домам, уязвленные в своей профессиональной профпригодности. На выходе зашли махнуть рукой Ирочке, нашей секретарше (она всегда уходила последней).
- А вы чего мрачные такие? - спросила она, увидев наши рожи.
- Да так, кроссворд полдня разгадывали. И одно слово так и не угадали.
- А что за слово-то? - поинтересовалась Ирочка.
- Да неважно, это все равно не к тебе. По "железу" вопрос.
- Ну а все-таки? Мне же интересно!
- Ну смотри, - ответил за всех нас Степаныч. - Материнская плата, 8 букв, последняя "ы". Тебе оно надо?
- А при чем тут железо? - хлопая глазами с накладными ресницами, удивилась Ирочка. - Материнская плата с "ы" на конце - это же алименты!
И только тут мы поняли, какие мы лохи.

А что, если мужики, которые хотят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на девушек в леопардовых лосинах?

Четыре правила общения с женщиной:
Правило первое. Женщине ничего объяснить нельзя.
Правило второе. Женщину нельзя переубедить, но можно уговорить.
Правило третье. Никогда не спорь с женщиной - будешь или не прав, или виноват.
Правило главное. Если женщина не права, самое время попросить у неё прощения.

Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из четырех человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

Дизайн Шрёдингера - никто не знает, хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик.

Пришла в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление (дословно, вернее добуквено): "Прашу пренять миня на работу иканамистом". На заявлении директор написал следующее: "Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены".


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Май 21, 2018, 20:41:59
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Еще через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивленно спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлен. - А разве вы не его мать?

Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

К маме всегда сотни вопросов: где носки, что поесть, что надеть...
К папе один - где мама?


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Handir от Август 06, 2018, 18:22:58
(http://fotkiprosto.ru/jpg/b27c2a14c889d1742b54c10a87e15c39.jpg) (http://samdevice.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/0b4298df1af0fbe2f0418b4acba9b3bd.jpg) (http://ak76.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/f5808796fd8a0803fb94cadd40d7110b.jpg) (http://rurem-stroy.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/b41417af26ce2a6dc206b02d84efdc24.jpg) (http://street-bk.ru/)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Handir от Сентябрь 11, 2018, 18:48:39
(http://fotkiprosto.ru/jpg/0dafe4c6b4ecce18f53a195861b9384d.jpg) (http://www.newsindikat.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/0fd797418b43b89589e99ea2af1717f0.jpg) (http://shokhotel.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/001f05f1731c68a4b19d82a90f40aba0.jpg) (http://skladkino-live.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/851e69225327713fb4d72fa9fb151178.jpg) (http://wangbin.ru/)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 29, 2018, 16:18:14
- Мама, а в твое время уже были компьютеры?
- В смысле - "в моё"? А сейчас что, не моё?
- Мама, твое время закончилось, когда ты родила детей! Теперь наступило наше.

1 сентября. Первоклассник возвращается из школы и кричит на родителей:
- Вы меня обманули! Вы все врали!!
- Да в чем дело, сынок?
- Вы говорили - "первый класс", а там даже не "эконом"! Кресла твердые, столы из ДСП, аниматорша всего одна и та какая-то нервная...

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".

Мне было 19, ему 24. Моя первая любовь. Встречались почти два года, влюбилась по уши, а он сказал мне после нашей первой ночи:
- Я больше не хочу с тобой встречаться.
У меня земля ушла из-под ног. Весь мир перевернулся, слезы покатились градом. И тут любимый достает кольцо из-под подушки и говорит:
- Не хочу с тобой встречаться, хочу, чтобы ты была только моей.
Через пару лет я сказала, что в моей жизни появился другой, что я люблю его больше всех на свете. Муж остолбенел, ни слова не мог сказать, с трудом произнес:
- Кто?!
Я ответила:
- Наш сын, ну или дочка, пока сама не знаю.
Вот она, сладкая месть!

Джон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 29, 2018, 20:50:43
В выходные приехал на дачу. Племяннице пять с хвостиком лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку - улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу - смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено: "Л.Е.Т.О - лениться ежедневно тоже отдых!"

Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:
- Не ной, а то тебя заберет дядя.
Я не нашел ничего лучше, чем сказать:
- Малой, а у меня плейстейшн есть!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Ксю от Октябрь 30, 2018, 01:00:28
Пришла в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление (дословно, вернее добуквено): "Прашу пренять миня на работу иканамистом". На заявлении директор написал следующее: "Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены".

А у нас на работе, похоже, предусмотрены: в графике выпуска правовых актов написали "первая половина наября", а ниже усугубили "второй половиной наября". ;D ;D ;D


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 30, 2018, 01:12:10
Ох ;D ;D ;D


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 31, 2018, 01:16:17
На очень высокооплачиваемую работу требуется телепат. Куда обращаться - сами знаете.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Главное правило дзен-охотника:
Просто стреляй в одну точку.
Когда придет время - тот, кто нужен тому, кому это нужно, сам придет и сам погибнет от твоей пули.
Оммм.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?".
1. Никто.
2. Ничего.

Люди часто считают себя хозяевами жизни.
Хозяев Жизни это вполне устраивает.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Ноябрь 02, 2018, 23:28:29
Дело происходит в Германии. Итак, вечер, мы с женой и восьмилетним сыном возвращаемся домой и по дороге решаем заехать в ближайший супермаркет, закупиться. Стоим уже в очереди перед кассой. Сын крутится около стойки с табачными изделиями. И вот он читает вслух надпись на одной из пачек: "Курение угрожает вашей потенции". И тут же спрашивает (по-немецки): "Мама, что такое потенция?". Замечаю улыбки на лицах в очереди. Мы с женой переглядываемся и тоже начинаем хихикать. Не получив ответа на свой вопрос, он задаёт тот же вопрос, но уже намного громче, чем в первый раз. Очередь оживляется. Замечаю как кассирша прикрывает рот рукой. Жена начинает ему объяснять, что это такая математическая операция (да, в немецком слово Potenz означает ещё возведение в степень). Очередь начинает трястись. Не дожидаясь вопроса о том, какое это может иметь отношение к курению, я говорю: "Будешь курить - разучишься считать!".

Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала...


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Handir от Январь 08, 2019, 16:31:26
(http://fotkiprosto.ru/jpg/c1316e9a75c33f7910d4b574fbed87b7.jpg) (http://onlainfilm-ucoz.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/832204f2c659e57d2db4f6bb5453cef2.jpg) (http://fastvk.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/75a9b7b9cb55e7ec05c65e9e23023a2b.jpg) (http://ikles.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/60 - 1.jpg) (http://oldwars.ru/)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Январь 09, 2019, 17:06:42
При стрельбе глазами обязательно делайте поправку на ветер в голове.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Женщине от мужчины нужно только одно - все.

- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
- Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

Час пик, все злые, и тут на остановке вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает сгонять с места с фразой: "Вообще обнаглели малолетки, старшим не уступают". Так я встретила бывшую одноклассницу.

Вечером вышли с мужем на балкон. Тут сверху спускается мужик в женских стрингах и спрашивает:
- Ребят, можно я через вашу квартиру выйду?
Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво так:
- От Нинки, наверное. У нее все трусы с такими прикольными надписями...

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Февраль 01, 2019, 22:55:31
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Отношения - это жалкое оправдание для слабых и зависимых женщин, которые не любят котиков.

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь и не разврат, а часть аппаратной работы".

Наш директор сошел с ума. На некоторых кабинетах стоят кнопочные кодовые замки. Как известно, со временем нажимаемые кнопки затираются, так он приказал уборщице по нескольку раз в день обходить все замки и нажимать ненужные кнопки, чтобы они тоже затирались равномерно.

Мало кто знает, что те злосчастные полстакана у пессимистов выпивают оптимисты.

Всe будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя.

Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие 1: Умные учатся у дураков.
Следствие 2: Вот поэтому вокруг такая жопа.

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта, пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Февраль 02, 2019, 20:18:03
Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"; всё как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.
Попросил показать.
Показали.
Ветпаспорт на кошку.

Когда в доме кошычки, очень быстро перестаешь верить в барабашек, привидения и незаконное проникновение в жилище. Просто на каждый подозрительный звук бодро орешь "а ну прекратили, жопы волосатые".

Богатые знакомые попросили присмотреть за их кошкой и, заодно, квартирой. А почему бы и нет? Выгоднее, чем снимать. Только кошка очень злая. Меня поцарапала. Ну, села я медитировать и посылать ей свет и любовь, и так каждый день. Через два месяца хозяин возвращается. Смотрит, кошка мурчит.
- Оп-па, а как ты это с ней сделала?
- Ничего плохого.
- А с тёщей так сделать можешь?

Если вы трудоголик - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Handir от Февраль 05, 2019, 16:53:57
(http://fotkiprosto.ru/jpg/bd43d3552a99f106919e9b80d85.jpg) (http://madam72.cx/ckeck_foto/)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 04, 2019, 00:58:21
Муж в кабинете за компом набирает в Гугле "Как узнать, что твоя жена ведьма".
Голос жены из кухни:
- А прямо у меня спросить - не судьба?

На тротуаре припарковали кучу машин, и людям идти тяжело. У одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина тут же набрасывается на него.
- А ну быстро взял и убрал свой тарантас! Не видишь, люди пройти не могут.
- Женщина, - удивленно бормочет мужчина. - Как я могу убрать этот тарантас, если он вовсе даже не мой.
- Ну не знаю, - смущается его оппонентка. - Ну хотя бы пните его.

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нифига не делать!"

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится...


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Март 31, 2019, 15:44:20
Позвали отремонтировать компьютер. Прихожу и вижу комп, обложенный луковицами, спрашиваю: "А лук зачем?"
Ответ шокировал:
- От вирусов!

Сегодня видел старушку, которая помогла мальчику, который играл в смартфоне, перейти дорогу.

Я спросил у мамы: почему компьютер такой умный?
Она ответила: потому что он слушает свою материнскую плату.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путевый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую.
В один прекрасный день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать: "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Август 03, 2019, 16:23:50
- Ты своего мужа любишь?
- Конечно! Я вообще мужчин люблю.

В любви, как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Мужик от бабы отличается выдержкой. Лежит баба, не выдержит - вскочит, суетится, что-то делает. Мужик лежит себе дальше, превозмогает.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного".
Годам к тридцати понимаешь, что особенных до икса, а вот нормальных мало.

Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь?!

Записал свою девушку на занятия по боксу.
Теперь люблю мыть посуду, обожаю пылесосить, а от стирки вообще тащусь.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Август 04, 2019, 20:05:55
- Поставьте зачёт автоматом!
- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

Когда мой сын учился в четвёртом классе, нашел у меня книгу "Язык Телодвижений". Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться.
На следующий день в дневнике была запись - меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: "Ваш сын смотрел на учительницу".

После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему: "Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".

Принимал не так давно лабораторки у студней. Тема - катушки индуктивности, трансформаторы, сердечники и т.д. Приносит одно милое создание своё произведение, начинаю листать, на третьем листе тихо сползаю под стол. Фраза "...насыщение НЕФРИТОВОГО стержня..."
Пытаясь не заржать, показываю пальцем на фразу. На мой немой вопрос следует лёгкое удивление "а, ну да, тут ошибка" и хлопанье невинных глаз... Ах, эти студентки второго курса... Ферритовый, нефритовый... какая разница...


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Август 05, 2019, 19:43:52
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

Коктейль "Ленивая Мэри". Просто закуси водку помидором.

- А вот моему сыну семнадцать лет и он не пьёт.
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Август 09, 2019, 18:41:26
Ты заставляешь мою голову биться чаще...

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может, ей 40, просто крем хороший...

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Когда мне было пятнадцать лет, мы с мамой купили мне лифчик немного не по размеру, мама сказала - на вырост. Ну, я его закинула на полку, думала - на следующий год как раз будет. Забыла про него. Сейчас мне 31 год, и вчера я отыскала этот лифчик. Я его померила, а он, гад, до сих пор на вырост...


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Август 20, 2019, 17:45:18
Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Handir от Август 30, 2019, 15:10:26
(http://fotkiprosto.ru/jpg/55728012512bb1f0ae9a6beb6f7f3eba.jpg) (http://doktorneboleyka.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/480980aa6c1a53b28a8320ba80cacdc6.jpg) (http://vot-i-doma.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/d1a4304643.jpg) (http://mistersexy.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/01b924.jpg) (http://apshlag.ru/)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Сентябрь 06, 2019, 16:55:49
- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок"...
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Дедушка с бабушкой нашли у Колобка под подушкой журнал с булочками.

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Сентябрь 13, 2019, 20:25:48
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было сто пятьдесят. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

В борьбе с животом живот всегда на полшага впереди.

На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя.

Никак не могу начать качать пресс - не могу выбрать подходящее время. То есть пора, то только что поела.

- Дорогой, что ты больше любишь: меня или суп?
- Первое.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Сентябрь 15, 2019, 20:22:54
Занимаюсь монтажом окон. Звонит как-то бабушка и спрашивает:
- А у вас замер бесплатный?
- Да, - отвечаю ей.
- Приезжайте.
Приехал, сделал замер. Ну, думаю, сейчас начнет расспрашивать, приготовился к консультации. А она мне:
- Мне бы, внучек, ещё на даче окошки поменять.
- Да без проблем, где дача?
- Поехали, покажу. Ты иди в машину, а я сейчас спущусь.
Сижу, жду. Выходит. Рассаду тащит, саженцы какие-то: "Вот, внучек, как удачно-то вышло, заодно и я с тобой доеду".
Ну как ей откажешь! Отвёз. Померил окна. Спрашиваю у нее, какой конфигурации окна делать, какой стеклопакет, а она на меня даже не смотрит, типа, ты езжай, внучек, я позвоню потом. И тащит свою рассаду в огород...

Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер, осматривали счетчики в коттеджном поселке.
Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков.
Завершив проверку счетчика в последнем доме, они вышли на улицу. Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти, провожала их взглядом из окна своей кухни.
Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого.
Когда они пробежали уже почти полпути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними.
Они немедленно остановились и спросили её, что случилось.
- Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома, - задыхаясь, ответила женщина, - я решила, что мне лучше убежать тоже!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Сентябрь 20, 2019, 11:04:39
Сколько нужно научных сотрудников, чтобы заменить лампочку?
У нас в институте "умное" освещение. Светильники отключаются, когда по коридору никто не движется. Экономия!
Сегодня электрики меняли по соседству щиток, позвали на помощь. Задача заключалась в том, чтобы ходить мимо них взад-вперед, не давая свету потухнуть.

В магазин матрёшек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера.

- Алексей, где отчет?! Ты обещал сдать его после обеда.
- Я еще не обедал.

- Как бы вы написали в своем резюме "я поменял лампочку"?
- "Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым количеством инцидентов в области безопасности".


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Сентябрь 21, 2019, 14:03:38
Лучший способ получить в Интернете верный ответ на свой вопрос - это не задать сам вопрос, а запостить неверный ответ на него.

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
- Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
- Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

Мой 5-летний племянник подходит к отцу и говорит, что у него болит палец.
Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет.
Мелкий настаивает, что палец все равно болит.
Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол. Племянник отказывается. Тогда предлагается отрезать палец, типа, нет пальца - нет проблем (брат у меня любит потроллить своих детей).
Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать.
Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
- Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят: где твой палец? И что я им отвечу? Что у меня папа дурак?!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Сентябрь 25, 2019, 11:47:25
Если вы устали и очень хотите спать, а дома очень шумные дети - скажите, чтобы разбудили вас через полчаса, и тогда начнем генеральную уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети.

- Я после дежурства играю с ребёнком в железную дорогу, идеальная игра: он возится с поездами, а у меня роль начальника железнодорожной станции, то есть надо спать, храпеть, можно мычать иногда.
- У меня лучше, мы играем в Мавзолей Ленина, я в роли Ленина, а дети меня охраняют.

Сегодня утром собралась я во двор сухие вещи с веревки снять. Дочь (5 лет) говорит:
- И я с тобой! Буду тебе помогать! - радостно так обувается и выбегает за мной следом.
Я умиляюсь, какая доча молодец! А она окинула взглядом веревку с вещами, видно, прикинула объем работ, и говорит:
- О! Я знаю, как я тебе помогу!
- Как? - уже чувствую подвох.
А она выдает:
- Пойду на батуте прыгать!
Интересуюсь:
- А в чем помощь?
- Не буду тебе мешать.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Сентябрь 28, 2019, 13:29:57
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Недавние исследования показали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите, кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже.

На самом деле в ЗАГСе должны спрашивать: осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему - спокойно посидеть за компьютером?

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в девятнадцать лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

- Почему вы расстались?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- Это что такое?
- Вот и я не понял.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Сентябрь 29, 2019, 20:26:32
Где-то в 60-е преподавала в ЛГИТМИКе танец старая балерина из Марьинки. Ну, типаж - такая старорежимная питерская интеллигенция, вид уже тогда вымирающий, вся из себя такая статная дама в золоченом пенсне, безукоризненные манеры и все такое. И вот идет она по сцене, что-то группе учеников увлеченно объясняет - а тут электрик из люка вылезает. Ну, она в увлечении-то возьми да на руку ему наступи. Тот в расстроенных чувствах кроет трехэтажно ее и весь белый свет. Дама этак величественно к нему оборачивается и менторским тоном произносит:
- Молодой человек! Вы дилетант... - после чего снимает пенсне и выдает ему такой матросский загиб, что бедолага тут же обратно в люк уходит - то ли обтекать, то ли слова записывать. Дама снова надевает пенсне, оборачивается к ученикам: - Итак, на чем я остановилась?..

Фёдор Иванович Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы Ш. Гуно "Фауст", где он играл Мефистофеля, к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что чёрта видел! Он перекрестился и ушёл.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
(Бернард Шоу)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 02, 2019, 13:39:39
Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

Всё в мире устроено просто: дураки умничают, умные дурачатся.

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

Недостаточно просто быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.

- Понимаешь, в тепличных условиях из тебя может вырасти только овощ...
- А я тоже росла в тепличных условиях!
- ...или фрукт.
- Да, я тот ещё фрукт!


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 04, 2019, 19:13:04
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.
Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:
"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.
Образование - домашнее неоконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.
Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.
Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.
Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.
Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.
Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".
Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 10, 2019, 05:38:22
Изменение климата рождает реальность почище сказочных анекдотов. Сегодня рассказал немецкий специалист. Изменились сроки сезонной миграции перелетных птиц. Но у разных видов по-разному. И теперь "немецкие" кукушки, прилетая домой в Германию, застают ситуацию, когда у всех "подопечных" видов уже вывелись птенцы и подсунуть свое ЯЙЦО просто некому. Так теперь они умудряются подкидывать свои яйца еще в Италии и Швейцарии, по дороге домой.

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно один раз, но пачкой по пять-семь малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого "кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства". И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел, уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив "Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!"
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
- Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот... - и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных сорок кило. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке от того, что притащили домой, пока сидят тихо, как мышки, и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 13, 2019, 22:38:41
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ... не совсем так. Я в шкафу.

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! Наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну всё, вам капец...


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 15, 2019, 19:59:08
- Кто-нибудь может объяснить, почему разметка на дороге, сделанная профессионалами, стирается за несколько месяцев, а надпись какого-нибудь идиота о том, что он любит свою девку, на той же дороге держится уже третий год?
- Разметка сделана без любви.

Влюбленность:
- Любимая, как прекрасны снежинки в твоих волосах!
Любовь:
- Где шапка, дура?!

Хуже темы "отцы и дети" - только тема "отцы и супруги детей".
Одна из недавних свадеб. Очень молодая пара - ему 19, ей 18. Встречались ещё со средних классов и вот - решили пожениться.
Ещё на встрече перед свадьбой ребята предупредили, что родня со стороны жениха сильно не в восторге от происходящего. Мол, не обращай внимания, если что.
И вот банкет, ведущий предоставляет слово родителям жениха. Мама читает стихотворение и добавляет от себя что-то стандартное на тему "счастья, здоровья, детишек побольше". Потом встаёт папа. Откашливается и говорит:
- Ну... Сын. Первая работа, первая машина и первая любовь - это всегда что-то особенное. Неказистое, страшненькое, но свой след в жизни оставляет.
Все напряглись. Но мы так и не узнали, к чему он делал эту подводку. Речь прервал голос невесты:
- Ну что вы, папа, не надо так! С лица воды не пить. Стрижку ему помоднее сделаем - и очень даже ничего будет!
Секунда тишины - гости замерли, не зная, как реагировать. И тут же дикий ржач жениха. Свёкор побагровел, но тост свернул, пробурчав про "счастья, здоровья". Может быть, свекровь его под столом пнула, чтобы замолчал?

Почти проснулся от того, что жена встала с кровати и вышла.
Потом в спальню забежала кошка, и, пройдясь по мне, спрыгнула и ушла.
Затем вернулась и улеглась жена.
"Превращаться ходила" - подумал я в полусне.

Разговор по телефону:
- Витенька, придешь сегодня ко мне переустановить мне винду?
- Лена, но у тебя уже стоит самая новая винда...
- Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
- Не можешь переустановить винду, а тупой я?


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Октябрь 31, 2019, 11:33:16
- Пап, давай поедем в Грецию - на Сфинкса посмотрим, на пирамиды...
- Давай лучше поедем в школу и посмотрим в глаза твоей географичке!

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар.

Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!
За подобные шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый голосок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека, то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: "Слава Богу, насилу догнал!.."


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Handir от Октябрь 31, 2019, 12:39:05
(http://fotkiprosto.ru/jpg/bd29a747832010f551deadadcc65a944.jpg) (http://detali-mashine.su/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/b37bdd7008.jpg) (http://internetrabota-doma.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/201402130033-pes-gorynych-kashamalasha-com.jpg) (http://sinfo.su/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/9572c7a7_resizedScaled_740to659.jpg) (http://pranadesign.ru/)


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Алани от Ноябрь 01, 2019, 19:02:38
Мой приехал домой, привез себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

Мужчина не любящий борщ, для женщин практически неприступен.

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

Матроскин: усы, лапы, хвост - вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш.
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- Хм... Интересно, а когда будет год клавиатуры?


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Ludoedka от Ноябрь 06, 2019, 13:58:17
Леонид Либкинд

Мы трижды выпили, пока искали повод.

Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

Года идут — честь сохранять всё проще...

Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!

Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.


Название: Re: Юмор - улыбка разума ХX
Отправлено: Handir от Ноябрь 30, 2019, 22:25:41
(http://fotkiprosto.ru/jpg/800.jpg) (http://legionrus.su/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/d53bc8391a2d8e399f7451c8e98c1053.jpg) (http://chilaut.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/photo_2019-02-01_20-23-55.jpg) (http://gunnet.ru/)

(http://fotkiprosto.ru/jpg/9ebf890a1dc79a9d2fb3a55acaf4e58f.jpg) (http://uruhmousosh1.ru/)