Мечтательница

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ничего.

Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи...

А ведь раньше сорокалетних женщин я считала старыми тётками... Простите меня, милые девушки!!!

Сегодня лично убедилась, что медицинская маска — клёвая штука... Даже в переполненной маршрутке... вокруг тебя зона отчуждения... А если всё таки напирали... Слегка кашляла и похрюкивала...

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько!!! Что с ним скоро не будет стыдно прийти к девушке на 8 марта!!!

Мужчины думают, что все женщины хотят лишить их "свободы". Очнитесь. Сейчас такие женщины, которые что дай Бог, если Вам разрешат остаться до утра...

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Посмотрела с детьми несколько серий Фиксиков. Узнала больше, чем за 10 лет учебы в школе.

Завидую компьютерам... Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна!

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди живы и здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера…

Всё-таки велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК!! Причём, если на ВЕЛИКОМ можно написать многотомный роман, то с помощью МОГУЧЕГО всего в двух-трёх фразах, можно с лёгкостью передать его содержание...

Бабушка - это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей...

Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!».

Я не домохозяйка. Я - Хаусменеджер!

Пришла квитанция за газ. Цена заметно выросла. У Газпрома, похоже, появилась новая мечта.

Мужу - 32, сыну-5 лет. Купила обоим подарки к 23 февраля. Две радиоуправляемые машинки. Чтоб не подрались.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

 ;D :lol:

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.

Залезла на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

31 см позитива… Сразу и не поймешь, что речь идет о шоколаде…

Женщина как кошка..Если она притихла,то значит что-то задумала или уже НАТВОРИЛА....

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Конечно, ты у меня самый лучший, но это еще не повод, чтобы я на тебя не орала!

Я признАю мужчин сильным полом только тогда, когда они наконец-то перестанут ходить всем подъездом и одалживать у меня, милой женщины, молоток, кусачки, ножовку и деньги!!!!

Голову с официальным визитом посетила мысль...  Как пришла не прошенной, так и удалилась не принятой…

Девушки! Никогда не удерживайте на пороге уходящего от вас мужчину… лучше разгонитесь и дайте ему хорошего пинка, чтобы он не загораживал проход новому мужчине в вашей жизни!

Только с возрастом понимаешь, что не во все ЗАКРЫТЫЕ двери надо стучаться... И не во все ОТКРЫТЫЕ заходить...

Если возвращаешься домой после дня Победы через три дня… — лучше на голову надеть каску!!!

Жизнь сводит с людьми из прошлого, чтобы мы лишний раз убедились в том, что, слава Богу, что тогда ничего не получилось.

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.

Желание женщины - закон, до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Конечно, нельзя сказать, что я хороший работник. Но ведь и вредительством не занимаюсь!

Фотография жены в кошельке напоминает о том, что если бы не она - денег в нём могло бы быть больше…

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто...

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Лениться надо со вкусом! Ничто так не травмирует психику, как безделье, омраченное муками совести…

Размеры одежды и их значение: S - супер; M - молодец; L- лопнешь; XL - хорош, лопнешь; XXL - хорош хавать лопнешь; XXXL - хорош хавать харя лопнет; XXXXL - хорош хавать хомяк харя лопнет.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Не жалею, не зову, не плачу. Просто некогда. Работаю, ишачу.

Выходной - самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать. И не знаешь с чего начать.

Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.

На меня нахлынуло чувство Долга... Чувствую, что Долго быть хорошей не получится...

Трагическая ситуация - это, когда к женщине, на юге, пристает только загар...

Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: «Почему шуршит кулёк?»

Ничто так не помогает осознать,сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда...

Пить в субботу мужики не собирались, но тут кто - то вспомнил про День рождения Уолта Диснея...

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

XS остался неохваченным   >:D

Почему при СССР не было гламурных людей? Потому что в СССР были уголовные статьи за гомосексуализм и тунеядство.

Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею!» снова актуальна.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной...

Женская сумочка внутри гораздо больше, чем снаружи.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Лучшее лекарство от всех болезней – это очередь к врачу в городской поликлинике.

Порой упуcтишь «синицу»... позaрившись нa «журaвля»... a потом выяcняется, что это был вовсе не «журaвль» a «дятел»...
... И тaкой «воpоной» после этого себя чувcтвуешь..

Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет... Слабак!!!... Современные девушки рисуют брови за несколько минут... Причём каждый день разные!!!

Сижу в шерстяных носочках, под пледом и отчетливо понимаю, что проголосую за ту партию, которая пообещает либо включить отопление немедленно, либо теплого мужика каждой бабе.

Мой МУЖ никак не может привыкнуть к еде, которую я готовлю.
На днях купил мне "Поваренную книгу" и отметил те блюда, которые, я ему должна была приготовить.
Сегодня я купила "КАМАСУТРУ"…

Дом она построила, сына вырастила, а с деревом развелась…

Ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Люблю жить без проблем! Жаль, что не умею...

Решила искать подработку, а то бесплатное образование детей нечем оплачивать...

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Во времена наших прабабушек: водку мерили ведрами и замуж выходили в 14 лет. И это мы распущенное поколение?

Только с возрастом понимаешь, что не во все ЗАКРЫТЫЕ двери надо стучаться...
И не во все ОТКРЫТЫЕ заходить...

К некоторым людям надо относиться холодно. От теплого отношения они гниют.

Не пропустите свои лучшие годы в жизни, бегая за кем-то или доказывая кому-то что-то. Делайте все исключительно ради себя и своей семьи.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Женское счастье - это когда все дома и все спят.

Мужики считают, что нам, женщинам, нужны крутые парни с деньгами. А я думаю, большинство женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.

Ну не приживается у нас асфальт. Отвергает его земля русская!

Коротко о моем ремонте: Это не я имею квартиру, это квартира имеет меня...

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

В жизни столько всякой действительно важной фигни из-за которой стоит переживать, а вы переживаете из-за людей, из-за людей которым еще и пофиг на вас.

Никогда подкова не принесет тебе удачу и счастье, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь.

Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я и туда доберусь!

В кинотеатрах идет Тарзан. Покемоны на пике популярности. Клинтон баллотируется в президенты. Сейчас точно 2016 год?

Будешь плохо себя вести - в следующей жизни опять родишься в мире без магии.

Шел 10 день лета. От радости растопили печь.

Доктор настоятельно рекомендовал мне морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил на вентилятор селедку.

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Недавно в Мытищах два скрипача избили боксера. Что это? Упадок российского спорта, или подъем российской культуры?

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие в жизни смысла.

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

Если кто-то вас не переваривает - значит, не сумел сожрать.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
(с) Наталья Жильцова

Весна… Чуть-чуть мешает метр снега.

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Утром декабрь , вечером март , и все это называется апрель ...

Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!

Дайте нам только повод для тревоги, а уж основание для паники мы и сами найдём...

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна Конституция. Вы вообще её читали? Где там про вес?

Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетерами!

Узнала, что моему коту по кошачьим меркам 72 года! Начала называть его по имени отчеству...

Сегодня дебютировала в ванной с новой песней. Шампуни и кремушки аплодировали стоя!

Сел в автобус. Стою лежа.

Алло, Шивамонтаж? Это Будда. Я, кажется, колесо повредил. Нужна балансировка.

Того, кто не по зубам, едят глазами и сплетнями.

Шерлок - это сериал, в котором сумасшедшие с феноменальным умственным потенциалом окружают Джона, который просто хотел снять хату.

Есть два типа мужчин: мужик и мудак. Мужик решает проблемы, а мудак их создает. Так что если при появлении мужчины в твоей жизни, завертелась невиданная хрень, делай выводы и ноги.

Правильное решение- это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все подумали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

Попал - это не когда тебя жена в ювелирный или меховой тащит, а когда в стройматериалы со словами: "Давай зайдём, я там такие обои видела!"

Подготовилась к лету – купила водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся: отключили холодную воду.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Когда я опаздываю, я одеваю, а не надеваю носки. Ибо, в спешке, каждая буковка на счету!

Принцев меньше не стало. Просто они теперь сами по светлицам сидят — ждут!

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Если в лесу вы увидели медведя, клещeй уже не стоит бояться.

Мужчины! ВНИМАНИЕ!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!

Особо никого не ищу. Выбираю....желательно М+М, поясню: мужчина+мозг (редкость, но встречается).

Межсезонье у травматолога - это когда мотоциклисты уже закончились. А сноубордисты еще не начались.

Если из туалета раздался рёв танкового двигателя, значит там муж с ноутбуком.

Один в поле, а вони....

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д.
Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!!!

Обещай мне одно – любить и никому не отдавать, даже налоговой!

Каждый раз говорю себе, что должна складывать вещи в шкаф, а потом вспоминаю, что никому ничего не должна и бросаю их на стул.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Отпустите на пенсию! Состарюсь - отработаю!

Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи!

Если верить философии, то кaждый новый мужчинa врывaется в твою жизнь, чтобы чему-то тебя нaучить… Целовaться, готовить, дрaться, метaть ножи...

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте...

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Адиала, спасибо за подборку, как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Довольно жизненные ситуации, но иногда полезно посмотреть на какие-то проблемы с долей юмора, чтобы стало легче принимать их.   :flagb:

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

Взрослая жизнь — странный предмет, тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослела вообще непонятно.

Серьёзные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

Знаете, в чём разница между влюблённостью и любовью? Влюблённость - это когда он идеал, само совершенство. А любовь - когда он козёл, но другого тебе не надо.

Замуж выходить следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Как бы там ни было, а вверх мы тащим себя сами… Это только вниз нас столкнуть выстраивается очередь.

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Давно вышла из того возраста, чтобы с «пеной y ртa» доказывать свoё мнение... Промолчу и cделаю по-своему...

Пересчитайте своих тараканов. Чей-то потерялся! Плачет, домой хочет...

;D

Я не хамка, просто мне реально пофиг на мнение абсолютно левых людей, зачем-то лезущих в мое жизненное пространство....

Никак не могу понять , лучшие годы моей жизни уже закончились или ещё не начинались...

Никогда не бойтесь что-то поменять в своей жизни. Иногда это полезно. Иногда — необходимо. А иногда — просто приятно.

Никогда не подумал бы, что в января самым нужным аксессуаром будет зонт.

Неловкий момент, когда спишь с человеком, а он решил, что вы встречаетесь.

Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я встретила Новый Год и ГДЕ ..

Снега нет. Денег нет. Любви нет. За снег особенно обидно...

Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

После корпоратива в телефоне появилась новая запись - Синяя лошадь. Голову ломаю - кого ж это Я так?

В новогодние праздники самый распространённый вопрос у нас в стране: А какое сегодня число?

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Адиала, я прочитала, особенно про жизнь - шахматную партию приглянулось, так со смыслом верным подмечено. И ещё про улики и вычисление того, где Новый год прошел позабавило.

И относительно первого... Довольно смело. Благодарю за поднятое настроение, а то не очень радостные события окружили недавно меня опять. Не нравится мне ругаться с людьми, но устала терпеть несправедливые упреки, некоторым людям гораздо проще всю вину на меня свалить и унизить, чем извиниться передо мной за все доставленные неудобства. Я вот всегда чувствую угрызения совести.

Пропускают мимо ушей то, что не соответствует размерам черепа.

Раньше в домах тихо трещал камин… А теперь – клавиатура…

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Вот странная вещь — рыбалка…
Зачем надо на червя плевать? Что, на морально униженного червяка, рыба лучше ловится?

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает...

Только перед 23 Февраля можно увидеть улыбающуюся девушку, с только что купленным шуруповертом в руках…

Пришла домой с работы,приготовила ужин, собрала стеллаж из Икеи, прикрутила кран. Замуж, наверное, уже нет смысла идти.

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.

Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

К концу сказки добро победило разум.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, - завтра она может сменить замок.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!

Искусство по-настоящему ругаться матом... Приходит с умением водить машину!!!

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Это пять!  :lol&roll: