Мечтательница

Всякое и разное, с просторов инета (большей частью с башорга)

Только-что оставил пользователю на столе записку "Тебе надо перебить профиль, када будеш готов - подходи"... сижу вот и думаю, он правильно меня поймёт?

(Обсуждение сворачивающегося дисплея)
- Скоро придёт время, когда угроза "щаз я этот монитор тебе в задницу засуну" станет вполне выполнима :)
- Но не так страшна, как несколько лет назад, во времена ЭЛТ.

- Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту?
- Е. Шварц, "Сказка о потерянном времени".

(Препод по матану)
- Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

Все, что вы скажете, может быть использовано как баян.

За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

Ты для меня, как Ассемблер - не понимаю, но хочу овладеть.

- Народ, научите демоном пользоваться?
- Ну, вызываешь его и не даёшь выйти за пределы пентаграммы...

Неявное преобразование типов - это когда на вопрос "Нахрен?" вы отвечаете "Что значит зачем?!"

"Сложности" русского языка

 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
 отделении больницы).

 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
 будет производиться в мужском зале.

 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним  инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

 11. ЗУБЫ?  Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин
 - одного для обертки, другого для начинки.

 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.

 14. Лифт вниз не поднимает.

 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 18. Приглашаются грузчики для  интересной работы.

 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
 Особенно любит маленьких детей.

 21. Продается русский голубой кот. Без документов.

 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 23. Продаются три поросенка, все разного пола.

 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает  милиция.

 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

Театральные курьезы:

– Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство.

****************************************
– На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.

– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

:clap: ;D :lol: ;D

Два заики на узком мосту:
- ПППРопусти!
- Сам пппропусти!
- Ты чччччо пприкалываешься??!
--ССАм тты пприкалываешься!
-ЩЩас как дам!!!
- ТТолько ппопробуй!
Бац!Бац! Второй в реке.
-СПпасите! ТТону!!
-Ссука! Ттонет, а ппприкалывается!!!!

Я бываю такая разная:
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица Мисс Вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,

то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну, расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина…
Просто я – стопроцентная ЖЕНЩИНА

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеется от фильмов про Фредди Крюгера.
3) Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!


В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?


- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, – отвечает сын. – Это интегралы…


Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
- Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
- Кто здесь?

Нужен мужчина или маньякам не беспокоить


В тайне от глаз любопытных соседей
клею ночами к столбам объявленья:

«НУЖЕН МУЖЧИНА мне для вдохновенья:
белый (чтоб звали не Васей, не Федей);
в меру тактичен, но ласков без меры;
лирик, романтик и добрый с рожденья,
с чистой душою; влюблённый в варенье,
в розы (не в кактусы и не в герберы!).

Чтобы умён был (а, впрочем, не важно);
щедрый, отзывчивый, сентиментальный,
(не Казанова!) всегда сексуальный,
и на руках бы носил (но не влажных!),
чтобы в интиме был неповторимым,
чтоб не храпел, не заснул раньше срока;
трудолюбивый и не лежебока,
пиво чтоб пил лишь со мною, любимой;
чтоб не ворчал, не будил спозаранку,
не ревновал, не ругался бы матом,
в дом приносил неплохую зарплату,
всю до копейки и счёт имел в банке
(боже, прости мне святую наивность!).

Чтобы одну мы смотрели программу,
чтобы не врал и любил мою маму,
дочку, собаку и прочую живность;
были, чтоб вместе всегда и повсюду,
чтобы - не трус: защищал не робея….

Есть ли такой? Позвони!
О себе: Я -
стервочка , кстати, меняться не буду.

C баша о студентах:
Vol4en0k: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть
Vol4en0k: сижу, жру...


xxx: на 46-м вопросе к экзамену по философии я понял, как же сильно я скучаю по матану

xxx: чё делаешь?
ууу: учу программирование, нихрена не понятно
ххх: рано или поздно поймёшь
ууу: ...что не стоило учиться на программиста

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

xxx: ну что еще интересно у тебя свершилось за вечер? )
ууу: понял, что одна из главных ошибок в моей жизни была тогда, когда выбрал эту специальность...
xxx: за всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента 12 раз
xxx: во время 10 сессий, ГОСов и написания диплома

Письмо Деду Морозу!!!


Дорогой дед Мороз здравствуй!

Пишу это письмо впервые, ибо накипело.Не знаю кто там у вас главный в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лешить премии и даже уволить.

5 лет. Объясни мне, за каким фигом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я конечно поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Нифига се шуточки! Ты сам то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3.70. Ключь в жопе, мозги там же.Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал! Но не надолго. После 80-го исполнения " Как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85-го раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Вернить детство назад!

9 лет. Неужели ты думаешь, что еще один микроскоп и "изба сборная" производства "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". а сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили новый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не у дивлюсь, если к 70-ти получу упаковку " Дюрекса" и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя. В качестве моральной сатисфакции , мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожанной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу что бы Саша любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я прибываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не прибывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50-го размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эфективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и аналогия "Дьябло". Аллилуйя! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЁ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЁ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и "Плейстейшен" . Оскорбляясь обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и и отсутствием ЕЁ, свобода теряет всякий смысл.

22 года. Хочу ЕЁ и нового поклонника.Не из баранов.Выходит- замужество, две собачки, кошка.Только оранжевое белье и " Дьябло" меня спасают от суицида.

23 года. Бородатый, тебя дезориентировали? Вместо НЕЁ я обретаю 50-ый размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется настала пора размножаться.

24 года. Иди на фиг! Спать хочу.

25 лет.Хм! На этом пожалуй и остановимся.

Итак! Ряженная б#ь внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов- у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга дешевые, и вата в жопе- не лучшее украшение. И тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы! В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как.Но про это ближе к праздникам.

Надписи на маршрутках.


Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

Закурил сам - угости водителя.

Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Менеджер и программист

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Одна из схем женского взросления


(с форума @ yaplakal.com)

Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… Щенки никому не нужны?

Застолье:
- Давайте поднимем стаканы... а то что они тут валяются.

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Сенсационная новость:
виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном. немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая. руки и предъявляя документы.

Никогда SMS не заменит живого общения по ICQ

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"

- Алё, пожарные? Тут врач с ментом дерутся. Я даже и не знаю, куда позвонить...

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Упавшая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

 Гаишник:
 - Ваши документы, сэр!
 - Почему это я вдруг - сэр?!
 - Потому что едете по левой стороне дороги!

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Мужик бежит за поездом, размахивая руками.
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...


Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.


- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...


Едет мужик на лошади верхом по дороге. Догоняет его джип как даст лошади под зад. Мужик в одну сторону, лошадь в другую. Лежат. Из джипа выходит братан и к лошади. Походил кругом, посмотрел на лошадь и к машине. Возвращается с дробовиком к лошади и "ба-бах" ей в башку. Подходит к мужику.
- Ну как, друг, здоровье?
Мужик:
- Лучше чем до аварии !!!


Утром Золушка вспомнила, что после 12 она пила водку с крысам, закусывала тыквой, а пьяный принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы.

Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам при входе на стадион будут раздаваться балалайки.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
 - Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? 
 - Так завтракать же пора, - поясняет мужик, - ужасно люблю твои блинчики!

пью все, что на букву Ш!..) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало!

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?

- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да в деревне, за скотиной...

- Наверное через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка

- Мам, а почему мы машину в реку толкаем??
-Тихо, папу разбудишь..!

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

-мам, купи собаку -нет! -ну мааам... ну купи собаку! -сынок я же сказала нет! продай её кому нибудь другому!

Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет : "девки, снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы, дуры, делаете! с веревки снимайте!..

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера

- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу.

Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь...))

Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн -

человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -

преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!

В гостях хорошо, а дома - Интернет!

Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику)

- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи

Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Мажор - это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.

Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь - не дойдёт!

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Стою ночью на балконе, курю Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

ххх: чего не спишь?
ууу: в нете сижу
ххх: Круто, а я в гостях
ууу: у кого?
ххх: У тебя
ууу: черт, забыл!

Мужчина 3-х «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён

За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.

ххх: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
ууу: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ххх: 12. А тебе?
ууу: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей!

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.

Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Немного напрягла записка, оставленная мамой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но сьешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."

- дорогой, возьми меня!
- спи, я никуда не иду!

5 лет - мама знает все;
10 лет - мама что-то знает;
15 лет - мама, да что она знает?
20 лет - надо было слушать маму!?
 
 

- Милый, ты не мог бы втянуть живот? А, ты его только что втянул!


Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "


В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.


Из твиттера: неужели снова лето. неужели мне скоро 17? Беда. В этом возрасте гарри поттер уже воландеморта убил.


Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!


Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько
стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...


Понятно, почему человек, взяв в руки скальпель, не считает себя хирургом. Понятно, почему человек, приготовивший еду, не считает себя поваром. Но отчего же, как только он берет фотоаппарат, так сразу "Я - фотограф"?!?


Мужская логика - это такая логика, которая гораздо круче женской только потому, что она мужская.


Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!


У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!


- Пап, а почему у ураганов всегда женские имена?
- Подрастешь, сынок, поймешь...


- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок.
- Пап, ты что сдурел, через полгода опять коллайдер запускают. НАМ ВСЕМ ХАНА!

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.


Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...


Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!


Анжелине Джоли и Брэду Питту некого представлять во время секса


Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала вам подают десерт...


В Голландии фильм "Алиса в стране чудес" признали документальным...

Как отличить настоящую ведьму от ненастоящей

1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы – коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы – знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,
настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,
а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма",
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года,
настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы",
настоящие просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,
настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие - мозг.

(отсюда) (http://storm-of-dark.livejournal.com/)

Цитаты с Башорга

- Францус. Просвещённая нация тоже.
- Ага. Назовешь 16 представителей? Французов. Навскидку?
- Да бес праблем.
- Ну давай)
- Людовики с 1 по 16.

Вызываешь, например, Вельзевула, пентаграммы начертил, свечей зажег, девственницу умертвил и все залил кровью, вот он - момент истины, в круге появляется нечто ужасное и спрашивает у тебя серийник...

- Меня тут заказчик попросил сделать так, чтобы десятичный логарифм от числа меньше единицы был больше нуля... Я в ступоре...
- Скажи ему, что это тока в военное время.

- Все же женщины лучше компов .
- Дошло наконец?
- Ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт. Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки.

Я нашла одно место дома где никто мои носки не трогает. Это системный блок.

Мама поинтересовалась сегодня, есть ли у меня девушка. Ответил, что нету. Мол, мне и с компом неплохо. Слышу (поникшим голосом): "...и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов".

Нет лучше способа забыть пароль, чем галка "Запомнить пароль".

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

- А как ты себе представляешь идеальную девушку?
- Ну... это... У нее абсолютно твердое, несжимаемое тело, которое взаимодействует только при ударе... И размерами которого можно пренебречь...
- *вышла из чата*
- Эх, всегда так. Надо было поступать на филологический...

Сегодня сдавали технику безопасности на работе.
Мне задали вопрос, как самому умному:
"Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"
"Стоит у электрического щитка и трясётся."
"Что ты будешь делать?"
Вот тут я блеснул своей эрудицией,
а точнее просто затупил и не понял вопроса
и сказал: "Ну подойду успокою его!"
"Скажу, что ничего страшного в щитке этом нет!"
Медленно весь кабинет сполз под стол,
Один я остался как олень сидеть и вкуривать
В то, что сказал... ))

Сначала девушко говорит, что пошла делать котлеты...
Потом говорит, что закончилось мясо.
А потом приглашает в гости.
Интересно... стоит ли ей доверять?

Спамеры жгут. Только что пришел на мыло спам с темой "Просто спам". Я даже от такой наглости прочитал его...

Позвонила мальчегу... хотела в любви признаться. А он в это время гамился. В итоге, полчаса рассказывала, как правильно качать мага.

К нам сегодня забегал
Импотент-асексуал,
А с какой конкретно целью,
Он и сам не понимал.

Палач не знает роздыха,
Но всё же - чёрт возьми!
Работа-то - на воздухе,
Работа-то с людьми!

Кто медведям лапы рвёт?
Зайчиков под дождь суёт?
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто!
Это Агния Барто!

(продолжение)

Обычно меня трудно чем-либо удивить. Но когда сегодня местный энергосбыт отключил от электричества один из городских офисов местной электростанции за неуплату...

На днях препод по физике решил, типа, проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке на котором был небольшой такой кроссвордик.
Я ответил на всё, но запоролся на вопросе "Альтернативный источник энергии" (7 букв, 2-ая О).
В итоге не смог придумать ничего лучшего, чем написать колбаса.
И, самое главное, что препод так и не смог привести ни одного убедительного аргумента, чтобы не засчитать ответ.

- Люблю девушек-программеров...
- Что, опять поссорились?
- Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивира на комп?

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

- Вы в шахматы не играете?
- А поконкретнее вопрос поставить можно?
- Такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?     

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","Очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс - и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

- У мну на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели, кроме второй.
- Зачем так?
- 10111.

Блин, почему все дети говорят что их папа колючий, как кактус, а мой ляпнул, что у меня щетина, как у процессора?

Сегодня препод поставил в зачетку оценку "поср." Теперь пытаемся понять, это оценка или отношение к предмету...

А мой организм придумал себе новый способ получения кайфа из ничего. Он с утра просыпается на час раньше положенного, смотрит на часы и с мыслью "вау, можно же ЕЩЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС СПАТЬ!!!" засыпает снова, абсолютно счастливым.

- У меня ноут - я могу работать, где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно)

- У препода по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты.
- Можно сказать, курс прочитан не зря.

У меня товарищ один разбил винт на 3 логических, причем 2 из них он хотел продать...

Э-эх, мне еще Сашку уламывать чтоб пришел ОС переставить... я, конечно, и сама могу, но надо ж личную жизнь как-то налаживать?

- Кстати, я придумал новый клан эльфов. Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
- Братство бензольного кольца?

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.

Выбирая место для пикника с помощью ГуглМапс, помните: На спутниковых картах скопления комаров НЕ ПОКАЗЫВАЮТСЯ!

Да-да-да, винда - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в юниксах))

Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент, когда Nero прожег что-то на болванку и cd-rom выехал и уткнулся мне в ногу.

Каждый день прохожу мимо рекламы пива SOL. Интересно, мне одному хочеться справа внизу буквы O пририсовать черточку?

- Почему Земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

А ларчик просто ломом открывался.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!!!

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.

Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
- Че смотришь, капусту давай!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки...

Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
- Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила!.. Пьяница!.. Он денег не приносит!..
Cудья:
- Hу а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
- Хм-м... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали, пока помрут...

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает, и никто не знает, почему".

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Вы обозвали моего друга паразитом, мне поручено вызвать вас на дуэль. Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

А "стандартная версия" стоит 3400$? ;D

Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
—Девочка, ты что, животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень...

Ваша жена, наверняка, ведьма, если...

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Если ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске. А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы - на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"


Ваш муж ведьмак, если...

Он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме - алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой, а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 утра или ночи. И, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете, что он давно уже съехал, и на дворе 2015-й год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. Но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем-неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт, как компрометирующий.
Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

(c) storm_of_dark @ LJ (http://storm-of-dark.livejournal.com/)

Военно-морская педагогика

Открою военный секрет: у нас на флоте умеют ценить хорошую литературу. За ней гоняются. Её выменивают, крадут, нычут и берегут. Потому что действительно хорошая книга на корабле, это дефицит почище "шила".

Хорошая книга - она как горн. Как партия. Как знамя. Как приказ.

Ведёт и устремляет!..

Возьмём, к примеру, "Как закалялась сталь"... Хотя, чёрт с ним, с Островским.

На флоте есть классика помощнее.

Один капитан-лейтенант очень любил книги. Особенно – одну.

- Товарищ капитан-лейтенант, да я…
- Я помню, Лиходеев,.. - Александр Иванович Шубин, за глаза называемый любимым личным составом «Сашка-шубись!», листанул страницы, - …Мамой клянётесь, что больше ни-ни и всё такое… А теперь, товарищ матрос, вспоминайте домашнее задание. Ис-пол-нять!
Матрос Лиходеев скорбно сказал «есть», тяжело вздохнул и начал:
- 1900 год, Бейрут, турецкий миноносец «Сехам», взрыв котлов, затонул со всем экипажем. 1902 год, залив Вито, испанская канонерская лодка «Кондор», взрыв котла, убито и ранено 18 человек. Тот же год, китайский крейсер «Кай Ши», взрыв погребов боезапаса, погибло 150 человек. 1903 год, Монтевидео, уругвайский крейсер «Дженерал Ривера», взрыв погреба, погибло 4 человека. Тот же год, Копенгаген, датский броненосец «Ивер Ретфельд», пожар в угольнях ямах, разрушен. 1905 год, Сан-Диего, американский крейсер «Беннигтон», взрыв котлов, разрушен, убито и ранено 110 человек,.. – матрос сдул с кончика носа каплю пота и бросил умоляющий взгляд на начальство.

Но то было неумолимо.

-…1905 год, Сасебо, японский броненосец «Микаса», пожар и взрыв погреба. Затонул. Погибло 256 человек, ранено 340…
- Промах, Лиходеев, промах, - Сашка-шубись постучал пальцем по тексту, - Тут написано «ранено 343 человека».

У матроса вмиг стало такое лицо, словно все погибшие на «Микасе» были его ближайшими родственниками. Кап-лей полюбовался на полученный результат и по-дирижёрски взмахнул рукой. Мол, продолжаем сюиту…

- 1906 год, Рио-де-Жанейро, бра… бра,.. – Лиходеев громким выдохом ликвидировал новую каплю пота, - …Бразильский броненосец «Аквидабан», взрыв погреба, затонул, погибло 196 человек, ранено… ранено…

Сашка-шубись хищно улыбнулся.

- …Ранено,.. – Лиходеев был на грани обморока, но неимоверным усилием воли превозмог себя, - …Ранено… 36!..

Кап-лей сверился с книгой и показал большой палец.

- …Тот же год, Тулон, французский учебный корабль «А…», «Ажа…», «Ажажира»?..

- «Алжасира», Лиходеев! – Шубин захлопнул книгу и протянул её матросу, - Учим заново. После ужина – ко мне. Буду слушать с самого начала. И учтите, Лиходеев, поймаю вас с папиросой в неположенном месте ещё раз – заучиванием наизусть одного раздела «Корабли, погибшие от пожаров и взрывов» вы не отделаетесь. Вы даже не представляете, Лиходеев, сколько в мире есть умных и полезных книг, – Сашка-шубись ласково провёл ладонью по корешкам стоявших на полке изданий, - Их просто масса!

У матроса подкосились ноги. Так, косолапя и кренясь вправо, он и покинул каюту.

Через пять минут, на цыпочках преодолев комингс, в той же каюте появился грустный донельзя летёха из БЧ-1.
- Ну-с, - Александр Иванович поудобнее устроился на табурете, - Давайте вспомним вашу вчерашнюю прокладочку… Счастье, что учебную… И отработаем маленькую, совсем малюсенькую вашу невязочку… Десятимильную, если я правильно помню?
- Так точно, товарищ капитан-лейтенант, - летёха обречёно, как перед расстрелом, посмотрел в последний раз на белый свет. В смысле - поверх головы кап-лея в открытый иллюминатор.
- Раздел «Корабли, погибшие при посадке на мель и от действия штормов». Поехали.
- 1900 год, остров Бреа, французский миноносец «Буэ Вийомэ», наскочил на камень и затонул, команда спасена. Тот же год, Гонконг, английская канонерская лодка «Сэндпайпер», погибла от действия тайфуна.
- Команда?..
- Спасена за исключением одного человека.
- Хорошо. Дальше?
- Тот же год, Малага, германский учебный корабль «Гнейзенау», сдрейфовал в штормовую погоду с якорей и затонул. Погибло 50 человек. Тот же год, Массауа, вспомогательный итальянский крейсер «Каридди», во время тумана сел на мель и погиб…

Капитан-лейтенант очень любил книги. Особенно – одну. Она называлась «Аварии и катастрофы кораблей». По словам кап-лея, книга была уникальна тем, что повышала сознательность личного состава на порядок мощнее, чем дюжина замполитов…

(c) u_96 @ LJ (http://u-96.livejournal.com/)

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой, ..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...

Какое прелестное стихотворение.  ;D
***
Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...
***
Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.
***
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
***
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
***
Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше – гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".

Навеяло, вспомнился случай из жизни. Пардон, не анекдот, но почти!

Мужик идёт мимо песочницы, видит дочку знакомой/родственницы лет четырёх и говорит:
- Светочка, что ж ты такая худенькая?!
И деточка отвечает на полном серьёзе:
- Выйду замуж - разобьюсь!
Мужик упал, фигурально говоря! ;D

Ура, товарищи! Светлое будущее наконец-то наступило! Взгляните сами:
1) Что прежде всего ждут люди от будущего? Правильно, высоких технологий. Искусственный интеллект наконец-то изобретен, в компьютере все происходит ОНО САМО, без участия человека.
2) Нам не страшны компьютерные вирусы. Единожды настроив, компьютер больше ни разу не выдаст сбой, так что содержать штатного системного администратора совершенно не обязательно.
3) Американцы тратят большие деньги на изобретение сканера, у нас же любой сотовый телефон позволяет просветить одежду человека.
4) А можно обходится и без телефона - продавщицы в магазинах одежды с расстояния в пять метров оценивают размеры покупателя, а охранники в клубах и ресторанах - возраст и платежеспособность посетителей.
5) Наша техника универсальна, так что любой человек, который может переставить windows, может также отремонтировать кондиционер, мобильный телефон и атомный реактор.
6) То же касается наших программ, и каждый выпускник технического колледжа на зубок знает особенности использования всего существующего в мире программного обеспечения, включая частные разработки фирм.
7) Экстрасенсорные способности? Телепатией владеет любой сотрудник техподдержки и даже обычный продавец.
8) Путешествия во времени. Да, мы и их тоже освоили, и уже нередко можно встретить товар с датой выпуска завтрашний день.
9) Общение с существами из соседних галактик уже вошли в обыденность. Да-да, ведь мы даже устраиваем конкурс красоты "Мисс Вселенная". Разумеется, приятно осознавать, что все победители этого конкурса - представители человеческой расы.

(c) SatanClaws
(Отсюда) (http://sysadmin.mail.ru/)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Что же 2010 за год такой? Зимой не знаешь, что бы еще надеть, а летом - что бы еще снять!


Весело, с безобидными шутками и дружескими подначками, ему объяснили почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки!


Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.


Охотник новичок семь раз выстрелил в лося, после чего тот умер от смеха


-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
-И вместе ждут флешку


- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!


Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!


Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!


Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...


Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила

Анекдоты - класс!!! Особенно про бебебе и флешку с ключами - оч. жизненно.

А последняя фразочка - это из "Интернов".
Интересно, кто у кого спер - сериал у народного юмора или наоборот.  ;)

Ой, точно. А я-то гадаю, почему фраза так знакома.

Монолог триального антивируса

(http://s56.radikal.ru/i154/1007/25/3ee77ff5d251t.jpg) (http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i154/1007/25/3ee77ff5d251.jpg.html)  (http://s06.radikal.ru/i179/1007/e4/c163930b85e2t.jpg) (http://radikal.ru/F/s06.radikal.ru/i179/1007/e4/c163930b85e2.jpg.html)  (http://s13.radikal.ru/i186/1007/2d/6d78a97b51eft.jpg) (http://radikal.ru/F/s13.radikal.ru/i186/1007/2d/6d78a97b51ef.jpg.html)  (http://s61.radikal.ru/i171/1007/5a/779e2332b022t.jpg) (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i171/1007/5a/779e2332b022.jpg.html)

Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"

Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес - касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Последний анекдот - суровая правда жизни.
А монолог антивируса - супер! )))

(http://i060.radikal.ru/1007/17/e88e3dba2f1bt.jpg) (http://radikal.ru/F/i060.radikal.ru/1007/17/e88e3dba2f1b.jpg.html)

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Просыпается мужик утром на рыбалке, туман над рекой стоит, а рядом на поле по кукурузе сети развешаны.
Разбудил он своего друга.
- Ты где вчера сети ставил?!!
- Там где ты на лодке плавал, там я и ставил, -отвечает тот.    

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон – наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!


- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор…


У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор для садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну я так понимаю, пороть бесполезно...


Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.


На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
- Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
- Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
- Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
- У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

- Изначально, вместо "Отцов и детей" И. С. Тургенев хотел написать "Матери и дочери", однако, немного поразмыслив, он признался себе, что будучи русским интеллигентом, он не может пересилить себя и описать их диалоги.


Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час:
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.


- Вы слышали историю про бандита, который попытался взять в заложники автобус с пятьюдесятью японскими туристами? Полиция просто счастлива: в ее распоряжении теперь 6000 снимков подозреваемого!


- Верочка, девочка, и где же ты до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.


С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Окуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.


- Поздравляю вас с новорожденным. Как вы его назвали?
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.


- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.


1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.


Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- Что?!
- А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг.


Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».


Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
   





Шутник

Профиль
Регистрация: 7.08.2010
Сообщений: 1
   Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом, Служба Поддержки

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.


- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
- А как стул?
- И стулья тоже!

Вы пережили Москва-лето-2010, если...

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
...вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор ...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались ...вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
...вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ...вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ...вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
...вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
...три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
...слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
...если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
...если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
...вы летите в Египет, потому что там прохладнее
...ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

И ведь как правдиво...

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!


Многие киприоты мечтают побывать в России. Хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ
«... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи!»
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: «Где людей?» Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу». И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: «Сколка много рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала..."

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..


* * *

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция

- Мсье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

Нашла у себя в почте за прошлый год, дописала одну строчку - и опять стало актуально, хоть и по-прежнему немного неприлично:

Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?...
- И чо?
- Чо, чо!? Испарился отсюда!


Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!


В этом году, благодаря погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"


ххх: да в фильме Неудержимые Сталоне собрал всех самых крутых парней но все таки кажется что кого то не хватает...
ууу: Боярского

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
- Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…


Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой-ой!


Жена — мужу:
— Милый, скажи, я красивая?
— Да.
— А подробнее можно?
— Да, красивая.


- Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь!


Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты задолбала блин! Ты в соседнем подъезде живешь.


Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.


Если сказали А:
«Покупая упаковку этого товара ",,,,,,,,", Вы подарили вакцину больному ребенку, так, как 1% от суммы идет на лекарства»
тогда говорите и Б:
«А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю на трассе;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта»


Безделье на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность!

Неполадки, возникающие во время полета
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток: Они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить и убираться, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад…


С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..


Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся.


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл#ь подождём..."

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!


В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку. За побег ногу.
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет.


В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!


Слова «Не надо нервничать!» хорошо помогают мгновенно привести человека в нормальное состояние бешенства.


Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька...

Навеяло, вспомнилось...

Час пик, переполненный автобус.
Возмущённый голос женщины:
- Молодой человек, вот уже две остановки Вы на мне просто лежите!
- А что я могу сделать?!
- Ну, делайте хоть что-нибудь!

Из той же серии про переполненный автобус.
- Девушка, Вы на следующей выходите?
- Я уже две остановки, как не девушка.

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..


- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!


Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.


- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Кошка Мисси, или Как не надо просить одолжений у дизайнеров

Читать и смотреть картинки (http://b0gus.livejournal.com/465427.html) ;D

Про любовь. Избранное (http://eprst2000.livejournal.com/117374.html)

Программерское

Программисты не бывают бывшими...

- У вас ксерокс есть?
- Да.
- Сколько стоит?
- Три рубля страница.
- Можно десять страниц отксерить?
- Нет.
- Почему??
- Он сломан.

-----

Практикант

Прислали к нам как-то практиканта в отдел информационных технологий. Ну как обычно, молодой только после первого курса, зато деловой такой сидит, умничает про высшие материи. Только значит, посвятили его в курс дела, что ему делать придётся, как и сколько, как зазвонил телефон в отделе. В трубке слышно, как сотрудница просит посмотреть принтер, не печатает, говорит и всё. Ну на эти случаи мы студентов и берём. Объяснили ему задачу, студент убежал. Минут двадцать его не было, потом заходят вдвоем вместе с сотрудницей.
Начальник отдела у него спрашивает:
- Ну что, Андрей, посмотрел?
Студент:
- Посмотрел. Не печатает!

-----

Соревнование

IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой - создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным текстом и рандомной длиной.
Победила секретарша Леночка, восстановившая корзину.

(Отсюда) (http://jaerraeth.livejournal.com)

Вот так выборка! В некоторых случаях 100%-е попадание  ;D. Кое-что уже процитировала своим подругам по телефону.  :)

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.


Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.


Приходит сын домой, в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:
- Сынок, сережку в ухе носят пираты или геи. Но что-то корабля перед окнами я не вижу...


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
-Маш, какую кнопку нажимать?
-Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
-Маш, мне три копии надо...


Как только находишь свою вторую половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.


- Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.

Студенческие анекдоты:

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево... 

Кто ходит в ВУЗЫ по утрам, тот поступает мудро, то тут сто грамм, то там сто грамм, на то оно и утро. 

Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик.
Профессор:
- Господа студенты, представьте себе решетчатую конструкцию водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
Робот:
- Представьте себе телегу... 

Мехмат. Крупная надпись мелом на туалете:
"Не входить! Заседание кафедры!" 

Перед сном целую любимого в лоб, нос и губы, затем отворачиваюсь, чтобы заснуть и слышу его недовольное:
- Нет уж, если начала целовать, то целуй до конца!


Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

Аннотации к несуществующим книгам

"Во время набега татар молодой казак Трифашка Безгубый попадает в плен к туркам. Пройдя нечеловеческие муки, он привык".
"Молодой вор Серега Кривой мотает свой первый срок. Однажды вечером, его вызывает к себе кум и предлагает стучать на товарищей. Серега с негодованием отказывается, а зря".
"Молодой новгородец Милонег хочет, чтобы его звали как-нибудь по-другому".
"Молодой князь Орлов случайно узнает, что на самом деле он граф".
"Необычная жара летом наводит следователя по особо важным делам Важнова на мысль, что против России применено климактическое оружие. Для оказания помощи в расследовании, руководство придает Важнову молодую ученую девушку Олю. Удастся ли Оле объяснить следователю, что слово "климат" пишется с одним "к" прежде, чем она обожжет все пальцы?"
"Римский полководец Минимус покоряет разные племена и одерживает победы для своего императора Цезаря. Сын императора, развращенный Трюмо завидует генералу и убивает отца. Минимусу удается бежать и стать гладиатором. Удастся ли бывшему генералу отомстить убийце и спасти Рим? Новая, оригинальная книга молодого автора - вы никогда не видели ничего подобного!"
"Шестой век от рождества Христова, византийская империя погрязла в разврате. Собственно, это главное".
"Мало кто знает, что юный сын ярла Сигурда на самом деле юная дочь ярла Олафа".
"2345 год, Российская Империя правит половиной галактики. Погодите ржать - дальше еще круче!"
"Испания, шестнадцатый век. Молодой инквизитор Хуан отправляет на костер юную ведьму Беатриче, прекрасную еретичку Клоричче и обольстительную сарацинку Фатиму и абсолютно не парится".
"Международный террорист Ибн Аль собирается взорвать международный форум в Давосе. На след негодяя выходит офицер ФСБ Крутов. Удастся ли Крутову остановить Ибн Аля, или все кончится хорошо?"
"Русь - прародина человечества. А вовсе не Украина".
"Волны карибского моря снова окрашены кровью - война флибустьеров против буканьеров продолжается, а тем временем, в борьбу собираются вступить приватьеры".
"На чемпионате мира по киберспорту российская команда занимает первое место и немедленно оказывается в зоне внимания иностранных спецслужб. Так-то! А вы говорите - задроты".
"Вторая мировая война подходит к концу, и Гитлер собирается применить секретное Оружие Возмездия. В недрах Альп зреет план."
"Прекрасная Лорна отвергает любовь Доналда Мак-Доналда. Ей, видите ли, смешно с такого имени".
"Угодив в 13-й век, молодой менеджер Николай не растерялся, но фули толку?"
"Американский спутник-шпион терпит катастрофу в сибирской тайге. Для эвакуации секретной информации в тайгу забрасывается группа Зеленых Беретов под командой лейтенанта Джона Смита. А на дворе-то зима!"

(И. Кошкин) (http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/2072015.htm)

Говорит пятый класс

Первобытные люди отличались от меня тем, что были со всех сторон покрыты густым первобытным пушистым мехом...

Первые люди на Земле появились 20 млн. лет назад... Ой, нет!.. 2 млн. лет назад... Нет, как-то маловато... 22 млн. лет назад!

Африка подходила первобытным людям, потому что там, во-первых, было тепло, во-вторых, кормили...

Собирательство, это когда есть собиратель, который собирает что-нибудь нужное. Например - мамонтов...

Первыми орудиями труда были разные дубины и палка-лопата... Для добывания корешков... И кротов!..

...Иногда первобытные люди вели себя не совсем культурно. Они не причёсывались и разрисовывали свои дома в пещерах.

...Это было не так-то просто - загарпунить мамонта!!!

(Спасибо за позитив u_96 @ LJ (http://u-96.livejournal.com/))

Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается, не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

- Истина - в вине!
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался?

Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

- Сань - вопрос есть можно?
- Конечно, жри скока хочешь...

Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?"

(Башорг)

Корпоративный дух

В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому, пятое - шестому, шестое - седьмому, седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Одесса...  ;D

(http://s47.radikal.ru/i117/1009/6b/6b676fae9a6et.jpg) (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i117/1009/6b/6b676fae9a6e.jpg.html)

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.


- А что полезней, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезней...


Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.


В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Всё-таки стоп!»


Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи...юлей вратарь не получал уже давно.


Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней знакомый. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"


В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, я оказался у нее в гостях.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом

(http://i045.radikal.ru/1009/63/399e72e2a546t.jpg) (http://radikal.ru/F/i045.radikal.ru/1009/63/399e72e2a546.jpg.html)   (http://s48.radikal.ru/i120/1009/58/60c95c1ca1det.jpg) (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i120/1009/58/60c95c1ca1de.jpg.html)

 ;D ;D ;D Все именно так - особенно вторая картинка.

Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба
безопасности нашего магазина пристально наблюдала
за поведением вашегомужа во время его посещения
нашего магазина.В приведенном ниже списке содержатся
подробности совершённых им нарушений общественного
порядка.Все инциденты подтверждены имеющимися у нас
копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы
неоднократно устно предупреждали вашего мужа,
однако он каждый раз игнорировал наши замечания.
На наши предупреждения он отвечал грубостью и
также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин,
я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы
вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей
семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали
поступков, совершенных вашем мужем в последние 6
месяцев в нашем магазине:
15 июня:
Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в
корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля:
Установил все будильники в отделе товаров для
дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля:
Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа:
Просил у администратора оформить покупку пакета
M&M в рассрочку.
14 сентября:
Передвинул предупреждающий знак «Осторожно.
Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
17 сентября:
В отделе туристических товаров поставил палатку
и приглашал остальных покупателей зайти к нему,
если они захватят с собой подушки.
23 сентября:
В ответ на предложения сотрудников помочь в
выборе товара начинал плакать и кричать «Люди,
почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября:
Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид,
что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
3 декабря:
Носился по магазину, подозрительно громко,
напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия
невыполнима».
6 декабря:
В отделе автомобильных запчастей изображал
Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря:
Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей
криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря:
Услышав объявление по громкой связи в зале
магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет.
Снова эти голоса!»
23 декабря:
Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое
время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!

Навеяло, вспомнился старый анекдот.

Три женщины умерли и предстали перед Апостолом Петром. Он спрашивает первую, грешила ли она, соблюдала ли заповеди Господни.
- Нет, грешить и в мыслях не было. Всю жизнь молилась и заповедей не нарушала.
Пётр дал ей золотой ключ от рая.
Вторая женщина покаялась:
- Было дело, грешила по молодости, но с тех пор раскаялась, много молилась.
Пётр дал ей серебряный ключ от Чистилища, и обратился к третьей с тем же вопросом.
А третья, разбитная такая бабёнка, и говорит:
- Грешила, и с удовольствием! Эх, ещё бы погрешить!
Пётр даёт ей какой-то обычный ключ, она громко вопрошает:
- Что это?!
- Тссс! Это ключ от моей опочивальни, - отвечает Пётр.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...


Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б"я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Великие о кошках

1) Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

2) Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)

3) Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка – потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)

4) Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. (Янина Ипохорская)

5) Кошка – это исправленная опечатка мышки. (Виктор Гюго)

6) Львов свирепых сотворил Бог, кровожадных по натуре, а потом возникла кошка – львица, но в миниатюре. (Гейне)

7) Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более. (А.П.Чехов)

8 ) Единственная вещь, которую невозможно понять, – почему кошка когда-то решила стать домашним животным. (Кларк МакКензи)

9) Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками. (Пауль Лейхаузен)

10) С точки зрения кошки, самое уютное место в доме – это место, на котором в данный момент сидит хозяин. (Неизвестный автор)

11) Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара. (Стефан Цвейг)

12) Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно. (Р.Хенлон.)

13) Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги! (Неизвестный автор.)

14) Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить. (А.Холбрук)

15) Обыкновенных кошек не бывает! (Даниэль Д)

16) Обычное для всех Котов свойство – избегать людей, которые кошек любят, и попадаться тем, кто их не переносит. (Дж. Холдмэн, Рядовой Манделла)

17) Кошка и дрессировка – не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. (Грэхам Купер)

18) В доме, где есть кошка, других украшений не нужно (Уэсли Бэйтс)

19) Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином – никогда! (Теофил Готье)

20) Любить кошку можно только на ее условиях. (Пол Грэй)

21) Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. (Дебора А. Эдварс)

22) Кот- это мохнатый будильник. (Альфред Уайтхед)

23) Я верю, что кошки – сошедшие на землю духи. По-моему, они способны ходить по облаку, не проваливаясь. (Жюль Верн)

Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!


Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!


- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!


После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!


Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...


Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.


-Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
-Скорее, к развитым странно...


Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....


Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Блин, Гена, ты посмотри на меня!!  Конечно, я тебя слышу!

Про мужскую и женскую дружбу - класс)))

Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!
Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!
Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?)
«Модельной внешности…»
(да-да, модели Т-34).
«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только очень, о-о-очень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?)
«Красива, а еще умна»
(конечно. Я училась в школе)
«Я не курю, не пью вина»
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»)
«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю)
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).
«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею)
Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, что соврала хоть слово.

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

/////

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией.

////

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

/////

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

/////

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

////

Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...

///

Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

/////

Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
- Что случилось? - участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет. Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?

//////

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

////

-Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче.
-Да, доктор,я практиковался всю ночь.

/////

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!

:lol: про дорогу - супер!

30 маленьких радостей незамужней женщины...

Возможно, вы удивитесь, но и взрослым девушкам тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе…

 :kl-bfinger: :kl-trn: :kl-hang: :kl-hm:

одностишья

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!


Три раза отдалась. Один - удачно.


Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...


Поехать соглашалась только крыша...


Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..


Ой, ты пришел! А я уже одета...


Хранила верность в силу обстоятельств...


Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)


Прощай! Пиши. Смешное - публикую.


Пора ложиться. Не ему, дубина!

с баша:

уже четвертая свадьба одного их бывших, который после меня нашёл ту, что нужна. ну п#ец. после меня любая - та, что нужна.


Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Да, бывают такие мысли. )))

Одной строкой:

Остановись, мгновенье! Всё, накаркал...

Вы зря чуму на пир не пригласили.

Зашёл в подъезд - и тут: музей культуры...

Я чудно время зря потратил.

Впервые я зашёл так далеко по назначенью...

Я подмигнул тебе и… сглазил!

А еще, я буду носить юбку... Короткую... Часто... Чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы"!!!


Радость-это набить рот конфетами и командовать)))


Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!


Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.


- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать - Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти!..


Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!


Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

(http://s004.radikal.ru/i207/1010/45/cde2d3d8ac2at.jpg) (http://radikal.ru/F/s004.radikal.ru/i207/1010/45/cde2d3d8ac2a.jpg.html)

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.


А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи фимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны - то ведь это же черт знает какая пакость получится...


- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...


- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

улыбнуло:


Надпись на заборе: "Там за углом продаются решетки стальные".

Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Идет по вантовому мостику гуцул, из бурного потока горной речки раздается:
- Спасите, помогите!!!
Гуцул наклоняетя  с моста и говорит:
- Чим вывчаты отую паганую москальську мову, краще б плавати навчився! - и продолжает свой путь.

Там же на западной Украине встречаютя два старожила:
- Вуйко, москали у космос полэтилы!
- Шо, уси?!

Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук,
Отколосились хлебные просторы,
И сразу пожелтел зелёный лук.

Любовь прошла, потрескались арбузы,
И на корню клубника погнила,
Не вызрели початки кукурузы,
И вишня до плодов не дожила.

Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли,
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.

Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи,
И прут бурьяны, словно одурели,
А хрен так и не вылез из земли.

Любовь прошла, и стало холоднее,
Так что помёрз незрелый виноград,
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы потихоньку лупит град.

Любовь прошла, и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось – что ушла любовь?

Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из–за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё–моё!

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!


"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после
окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..


- Дура ты!
- Зато красивая.
-Кто тебе сказал?
-Ты…
-И ты поверила?!
-Конечно!
-Ну и дура!
-Зато красивая!


В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...


У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.


Курорт - место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.


Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.


- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком


Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржет.
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.


Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас российских автодорог


- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.

Мужик перед матчем «Динамо» - «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять «Динамо» играет?
- Да, со «Спартаком».
- Дорогой, ты, по-моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.


Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.


- Какова природа чёрной дыры?
- Где-то успешно запустили адронный коллайдер!!


Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно
бесполезная!


Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах)


В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Говорят дети

Урок по истории Древнего мира. Ответ ученика 5-го класса:
- ...У древних римлян были проблемы с женщинами... В смысле - их не было... Я про женщин... Тогда римляне стали их воровать у соседей-сабинов. Сабинянки сначала были против, а потом - нет, так как им понравилось...

Четыре миллиона лет назад на просторах нашей планеты обитали двуногие приматы, которых учёные называют "анархопитеками"...

- ...Ещё первобытные люди охотились на мамонтов.
- И как они это делали?
- Ну... Одни копали яму...
- А что в этот момент делали другие?
- Отгоняли мамонта.
- ...? Зачем?!
- Чтобы не подсматривал!

На Древнюю Русь нападали степняки-хачевники...

Даже если русского крестьянина не находила стрела кочевника, его судьба всё равно была незавидной - он умирал. От старости.

Бедуины любили пользоваться верблюдами. Делать себе из них еду, питьё, одежду и домики.

Испанцы построили очень армадистый флот и пошли им на Англию.

Цезаря банально зарезали - какая бездарность!..

(u_96 @ LJ) (http://u-96.livejournal.com/)

Приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упал ... - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

Про пап, с форума молодых мам.

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык просить, чтобы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
P.S. Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был, ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали, если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой-то растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить.
Ну не знал наш папа, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил, что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померить, пытается померить там же ее у себя.

5. Тоже вспомнила..  не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: ты чего спишь-то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

6. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает - " А почему у него зубов нет?"

7. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит, как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

8. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!

9. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

10. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

11. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

12. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала, как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

13. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись, ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

14. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. На ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. На другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

15. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

16. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): - Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

17. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

18. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

19. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, ногой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!


- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.


Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным


"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.


Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.


- Известно, что секвойи - самые долгоживущие деревья. Их возраст может достигать 5100 лет. Как вы думаете что бы это дерево могло нам рассказать, если бы умело говорить?
-- Я думаю, что за столько лет это дерево так помудрело, что, даже при наличии речи, предпочло бы молчать!


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "


Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели?
Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство – оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.


Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.


Из дневника начальника: испробовал метод кнута и пряника. Неплохо, только бить пряником несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута.


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете точь таких как ты две трети...

- Пап, расскажи сказку про трех поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Байки от преподавателей:

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.



Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

 :lol&roll: да-да-да, как все это верно

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".


- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Hадо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!


Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.


 - Так, Петров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, а где здесь туалет? ". Я Русский! … Я сам решаю где туалет!

"Merlin, Inc"

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!..

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу.
Не приняла русская земля ног татарских.


Инструктор на склоне своей группе:
- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!


Репортаж с соревнований:
"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".


Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!


- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.

***

Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня».
Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек.

***

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

***

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

***

Программер снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!

Автор к сожалению неизвестен...
Я - Девушка, и, значит, я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Девушка, и, значит, я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я - Девушка, и, значит, я - Рабыня,
Познавшая солёный вкус обид.
Я - Девушка, и, значит, я - пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - Девушка. Cильна я поневоле,
Но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Девушка, я слабая до боли,
Я - Девушка, и, значит, я - Судьба.
Я - Девушка. Я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд,
Я - Девушка. Я - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - Девушка, и этим я опасна,
Огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Девушка, и, значит, я – прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я - Девушка, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Девушка, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им!


И не забывайте, Бог создал Девушку а Мужчина - Женщину...

Я знаю это стихотворение, только в моем варианте вместо "девушка" было "женщина")

Только его, мне кажется, лучше в другую темку ;)

Баш сегодня  ;D

-Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это  паранойя или ещё не совсем?'.
-Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Зимняя шутка  ;D

На Древней Руси не было слова ОРГАЗМ. По этому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод...  ;D

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Протяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы)

- Чо как?

- Нидалед

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Номыжедети

Однажды парочка непослушных детей заблудилась в лесу. Бродили они, бродили, и выбрели к избушке на курьих ножках.
В избушке никого не было. На столе стояла крынка молока, хлеб, накрытый тряпицей и яблочко на блюдечке. Голодные дети все съели и полезли на большую кровать. А там - подушек! Перина пуховая!
Прыгали они, прыгали, пока их сон не сморил.
А в этой избушке жила Бага Яга, которой нужно было отлучиться по делу. И вот, возвращается она домой - а там! Молоко для говорящего кота выпито, хлеб - съеден, волшебное яблочко огрызком под столом валяется... по всей избушке - перья, пух, а на кровати в грязных ботинках спят дети.
Подошла Бага Яга к детям, разбудила их и строго спрашивает:
- Что это вы тут устроили, а?
- Номыжедети! - сказали непрошенные гости.

Пару часов спустя к избушке подскакал поисковый отряд на конях. Витязи - все как на подбор, кони копытами землю роют.
- Слышь, бабка, ты детей тут двоих не видела? - спросил главный витязь.
- Не видела, - прокряхтела Бага Яга. - И вообще я - чайлд-фри!

Из трубы избушки поднимался к вершинам сосен ароматный дымок от коптящегося мясца.

(с) rudenka (http://rudenka.livejournal.com/) (Александра Руда)

Неко-сенсей

Профессор, несмотря на свой почтенный возраст, влетел в кабинет кафедры славянской филологии со скоростью олимпийского чемпиона по бегу и захлопнул за собой дверь.
Преподаватели удивленно подняли головы и посмотрели на почтенного и уважаемого профессора, который был сейчас до неприличия взъерошен и растрепан, а очки съехали на один бок.
- Что случилось, профессор? - решилась спросить методист.
- Гр-р-р, - невнятно ответил профессор, не найдя подходящего описания ситуации в своем огромном словарном запасе. - Гр-р-р! я отказываюсь здесь работать!
Методист всплеснула руками и приготовилась рыдать. долгие годы ректор Университета, деканы и все завкафедрами уговаривали мировое светило у них работать, и вот профессор собирается уходить, проведя всего одну пару у первокурсников! а ведь огромный конкурс на факультет в этом году был только благодаря использованию имени профессора!
- Что случилось, профессор? - спросила завкафедры дрожащим голосом.
И тут же получила ответ - в дери заскреблись со стороны коридора, и кто-то внятно сказал в замочную скважину:
- Неко-сенсей, выходите!
- Я не Неко-сенсей! - профессор окончательно утратил человеческое лицо. - Я профессор Кот! И я преподаю на кафедре славянских языков, а не восточных!
- Но вы такая няшка... в смысле, вы такой лапочка! - продолжали уговаривать за дверями молодые студентки.
- Мы разберемся с ними, - завкафедры в общих чертах поняла суть проблемы. - Пройдите в кабинет, профессор Кот, там вам уже методист чая заварила. Валерьянового!
Кот Учёный раздраженно махнул хвостом, но на уговоры поддался и пошел пить чай и успокаиваться.
Что за молодежь пошла! Вот, помнится, двести лет назад, когда он преподавал в Царскосельском лицее... Какие юноши были! Воспитанные! Вежливые! А эти... Неко-сенсей, придумают же! Совсем нет уважения к авторитетам!

(с) rudenka (http://rudenka.livejournal.com/) (Александра Руда)

"Сложности" русского языка

 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним  инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции метро «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 11. ЗУБЫ?  Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 14. Лифт вниз не поднимает.

 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 18. Приглашаются грузчики для  интересной работы.

 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 21. Продаются три поросенка, все разного пола.

 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает  милиция.

 

У мужчины на медосмотре обнаружили вшей. Врач задаёт ему вопрос:
- А вы знаете, что у вас вши?
- Знаю.
- Вы их чем-нибудь лечите?
- Нет. Они у меня здоровенькие!


Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - ЖЕНУ!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...

На тему "Мельницы"...


(Отсюда) (http://weize-gvenvivar.livejournal.com/)

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?


После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний


Текст поста:
Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!


В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присутствующих отцов:
- А вы, навэрнае, радытэль Гоги?
- Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праизвадытэль


- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!


- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Золотая рыбка

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

***

Рабыня

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня - пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

jaerraeth @ LJ

Золотая рыбка

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты давай, мою жену тоже преврати в золотую рыбку. Пусть в аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет!

Предлагаю вслед за переименованием милиции в полицию, переименовать рубль в доллар, ну или хотя бы в фунт стерлинга, а то, правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

На понятном языке

Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.

И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".
Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края.

"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"

Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.

(myrngwaur @ LJ) (http://myrngwaur.livejournal.com/)

;D ;D Сразу вспомнился фильм "Эрик викинг"

За знакомство!
Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с…
- У-гу… Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.
Заказывает.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.
- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...
Пожимает плечами. Выпивают.

- Значит, говорите - "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.
- Ну, …
- Заткнитесь, и так тошно.
Выпивают.

- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.
- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!
Выпивают.
- "Улыбка Джоконды" - я так понимаю - усы?
- Протрите протезы - "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж - "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

Выпивают. Выпивают.
- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но…
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки…
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной.

Приносят заказ. Он наливает.
- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!
Выпивают.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная…
Выпивают. Выпивают. Выпивают.

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба!
- Любовъ!!!

Праздник к нам приходит

Услышал по радио чудесную, очень оптимистичную рекламу проктологического центра.

Поздравление такое: В Новый Год – без геморроя!

Немедленно родилось несколько похожих транспарантов.

Свадьба вдвое веселей без козюль и без соплей!

Памятка для пап и мам: в День Рожденья – нет глистам!

На свидание не с розой, а с таблеткой от поноса! Нет таблеток от поноса?.. Средство от трихомоноза!

В 23 Февраля подари Ему скорее порошок для потных ног и шампунь от себореи!

На Восьмое Марта – подарок-чемпион: белый и пушистый гигиен-тампон!

Корпоративчик, а радости нет? Таблетка Виагры избавит от бед!

Санта Клаус? Дед Мороз? Добрая работа… Центр «Снегурочка» цирроз вылечит в два счёта!

В День Единенья добавит задора наша микстура от сна и запора!

В Праздник Десантуры предлагаем всем – йод, зелёнку, пластырь и тональный крем!

Тинейджер! В День Знаний подруге своей вручи притиранье от чёрных угрей!

Тридцать первое, Триумфальная и ОМОН… Взрывпакеты, травматика, слезогон!

Ну, и напоследок не совсем по теме:

У вашей милой жёнушки головушка болит? Резиновая женщина её развеселит!

kprl__tot @ LJ (http://kprl--tot.livejournal.com/)

Трансформация

– Ну что ж, неплохо, – снисходительно признала Русалочка, глядя в зеркало. – Дорого-ой! Тебе нравится, как я выгляжу? Нравится, да?
– Очень нравится! – сказал Принц.
– Значит, теперь всё в порядке? – уточнила Ведьма.
– С ногами, пожалуй, всё, – решила принцесса. – А вот талию надо сделать ещё уже.
– В третий раз?! – застонал Принц.
– Да! – твёрдо сказала Русалочка.
– Ноги мы переделывали шесть раз, – меланхолично напомнила Ведьма.
– Я должна выглядеть безупречно, – Русалочка была непреклонна. – И неважно, сколько раз мы будем переделывать работу!
– Дорогая, – со всей доступной ему силой убеждения сказал Принц, – ты выглядишь великолепно. Давай уже, наконец, закончим?
– Талию надо сделать уже!
– Так издеваться над организмом – вредно для здоровья, – заметила ведьма. – Слишком неестественные пропорции. Я бы рекомендовала остановиться.
– Мы остановимся тогда, когда я буду довольна своей внешностью! В конце концов, дорогой, – с упрёком произнесла Русалочка, обращаясь к Принцу, – это всё ради тебя! Ты ведь согласен, что твоя жена должна быть самой красивой принцессой в мире?
Принц открыл было рот, чтобы что-то сказать, но передумал, махнул рукой и промолчал.
– И шею – длиннее. Чуть-чуть. Вот настолечко, – показала принцесса.
Ведьма подняла глаза к потолку, вздохнула и принялась за дело.

***

– М-м-м-м? Ммм-м!!! – сказала Русалочка.
Принц, успевший слегка вздремнуть, пока шла восемнадцатая (если он не сбился со счёта) трансформация, изумлённо открыл глаза.
– Я предупреждала, – сказала Ведьма. – Во время коррекции шеи произошла разбалансировка голосовых связок.
– М-м-м-м!!!
– Не могу ничего поделать, – развела руками Ведьма. – Слишком тонкая работа.
– Мм-м? М-м-м-м-м!! – топнула ногой Русалочка.
– Я могу попробовать исправить, – сказала Ведьма, – если вы настаиваете, но никаких гарантий. Может стать хуже. Например, она заговорит басом.
– М-м-м-м, – замотала головой Русалочка.
– Возможно, через месяц-другой голос вернётся сам по себе, – утешила её ведьма. – Если нет, то позже я попробую провести ещё одну коррекцию.
– Мм-мм? – переспросила Русалочка.
– Раз так, то, наверное, стоить немного подождать? – подал голос Принц.
– Мм-м-м!! – расстроилась Русалочка.
– Хотя бы месяца два! – внушительно сказала Ведьма. – Или я просто не ручаюсь за последствия.
– Любимая, – проникновенно обратился Принц к Русалочке. – Ты только представь, как трогательно это будет звучать: она пожертвовала голосом ради своей любви! А через месяц-другой мы вернёмся сюда и проведём нужную операцию.
– Ммм! Мммм... М-м-м-м-м-м-м!! – сказала Русалочка.
– Я знал, что ты согласишься, – кивнул Принц.
Русалочка топнула ногой и выбежала из комнаты.
– Значит, два месяца? – переспросил Принц Ведьму задумчиво.
– Лучше три. Для надёжности, – посоветовала та.
– Думаю, мы подождём четыре, – предложил принц. – Или даже пять. Чтобы уж наверняка.
– Чем больше – тем лучше! – согласилась ведьма. – Осталось уговорить принцессу. Впрочем, теперь это сделать гораздо проще, чем было раньше?
– Безусловно! – с чувством согласился Принц.
Подумал, и добавил от всей души:
– Спасибо. Спасибо вам!!!

silver_mew @ LJ (http://silver_mew.livejournal.com/)

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!


Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?


Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.


"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".

Эскурсия по Москве (http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk)

У старика было три сына. Однажды утром он их будит, мол, вы тут спите, уроды, а у нас последнюю корову увели. Братья просыпаются и держат совет:
- Если у нас последнюю корову увели, то это какой-то пи.ор, не иначе...
- Если пи.ор, то наверняка маленького роста. Причем из Малиновки, там все такие!
- А, маленький пи.ор из Малиновки? Так это ж Ванька Косой!
Погрузились в телегу, приехали к Ваньке, мол, отдавай корову! Ванька в полную несознанку, не видал я вашей коровы. Ну, ему настучали по тыкве все равно не сознается. Взяли Ваньку, привезли в город к судье. Мол, вот, не отдает корову!
Судья спрашивает, а почему вы думаете, что это он. Братья ему все изложили.
- Странная у вас логика...
- А что такое логика?
- Ну как вам объяснить? Вот, смотрите, у меня на столе лежит коробка...
Старший брат:
- Смотрите, мужики, квадратная коробка...
Средний:
- Значит, в ней что-то круглое...
Младший:
- И еще и желтое. Это - апельсин.
Судья (задумчиво открыв коробку и доставая апельсин):
- Слушай, ты, пи.ор, отдай им корову!

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

* * *

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

* * *

Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…

* * *

- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!

* * *

В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»

* * *

В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!

* * *

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

* * *

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»

* * *

Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...

* * *

- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!

У меня почему-то не получилоь отредактировать предыдущее ообщение, поэтому пишу новое.  ::)

Сидят три мужика, рыбачат.
Первый: Какой закат!
Второй: Дааа, давно такого не видел.
Третий берет весло и хрясь! одному, хрясь! второму.
Они прочухались: За что?
Третий: Первого за офф, второго за флуд.
***

Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит.
Наверное, он – трансвестит
 

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я хочу на этот Новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь, что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда замерзнет, залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится, что я лишусь девственности быстро.
(А потом добрый дядя врач, наплевав на врачебную этику, будет долго-долго ржать).

 А правда, что если не лишиться девственности до 18 лет, то влагалище зарастет? - Конечно, а ещё плесенью покроется.  ;D

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт
отвечать за свои действия?
- Семечки!


А Какое сегодня число?.. -Второе января... -А че, первого не было?


Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги???


- дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше
- рожка не хватит
- я не сказала, что он станет идеальным. Но он станет лучше


Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.


- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

;D
Это не анекдот! ;)
Мой муж служил во флоте, и боцман у них говаривал: Семечки по прилипчивости хуже сифилиса! :veryangry: :shoot:

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

- Я хочу тебя, женщина! - раздался посреди улицы громкий крик.
Прохожие стали оборачиваться и заинтересованно крутить головами в поисках его источника, который вскоре был обнаружен.
Под одним из окон на первом этаже типичной панельной девятиэтажки стоял молодой человек типа "молодой середнячковый менеджер с кредитом за навороченный ноутбук".
Окно молчало, не смотря на то, что молодой человек кричал свои сексуальные призывы в хрипящий ручной мегафон. Зато весьма активно распахивались соседние окна, из которых выглядывали женские головы средней степени причесанности и с намеком смотрели на молодого человека.
- Хочу заняться с тобой животным сексом! - безуспешно вопил парень.
- А где тут скрытая камера? - к нему подошла ухоженная женщина лет пятидесяти и примерно полутора центнеров веса.
- Нету тут камеры! - ответил молодой человек. - Отстаньте, женщина, не мешайте... Вика! Я хочу секса!!! Выходи!!!

В маленькой, захламленной кухоньке, возле глухо зашторенного окна, сидела Вика и плакала. Рядом валялся глянцевый журнал с кричащим заголовком на обложке: "Если он настоящий мужик, то будет требовать секса! Если не требует - бросай его".
Как теперь выйти на улицу под взгляды соседей и как вернуть прежние отношения, Вика не знала.

(с) Александра Руда (http://rudenka.livejournal.com/)

- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню... Поэтому мальчиков я буду называть: "эй, ты!", а девочек - Зина.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

(http://s009.radikal.ru/i310/1101/bc/ac723cea64b7t.jpg) (http://radikal.ru/F/s009.radikal.ru/i310/1101/bc/ac723cea64b7.jpg.html)

Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит..

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.


Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли.

Странное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…

Мы все циничные стервы на первый взгляд, а всковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп:)

Опрос среди студентов разных стран: "Кто за сколько выучит японский язык?"
Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев.
Спросили француза. Сбегал в библиотеку,просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос.Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку,он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате ...
Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает
огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое,
чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое)

Что за жизненный парадокс? Почему во многих апптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Он: я тебе розу отправил.
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил!

Для поступления в ВУЗ нужно учиться, учиться, и ещё раз... деньги!

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

- На какой стадии твоя подготовка к экзамену?
- На стадии "Твою мать!!! Завтра экзамен!"

У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август

Оригинал таков:

Приходит Петька к Анке, а она встречает его в замызганном халатике.
Петька негодует:
- Анка, что за дела! Разве у тебя нет платьев, разве я их тебе не дарил?! - открывает огромный шкаф: - Смотри, вот красное, вот синее, вот с розами, здрассьте, Василь Иваныч, вот голубое в белую полосочку, вот в горошек...

P.S. Обидно наше, родное, видеть с какими-то Джейкобами, Беллами и прочими Эдвардами. Корни, корни не забывайте! :mustnt:
А вот про русского студента с методичкой - улыбнуло. :)  Иногда - да что иногда, частенько! - именно так и бывало, потому что грамотная методичка содержит в себе чуть ли не весь курс! Ну, по крайней мере, в моё время было так, как сейчас, не знаю.  ::)

В продолжение анекдотов про Петьку, пулемётчицу Анку и Василь Иваныча Чапаева.

Петька:
- Василь Иваныч, Анка двойню родила!
- Иди ты!
- Иди ты, а я своего уже взял!

Василь Иваныч сдаёт экзамен по математике в Военную академию. На вопрос, сколько будет ноль пять плюс ноль пять, отвечает:
- Нутром чую, что литр, а математически выразить не могу! :eye-roll:

- Василь Иваныч, белые в лесу!
- Брось ты, Петька, не до грибов сейчас...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время с...а носки – не снимайте во время с...а колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Про дизайнеров

На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.

Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.

Да чтоб мне всю жизнь в Пэйнте градиенты рисовать!!!

Дизайнер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Дизайнер:
- Он явно был дизайнером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции!..
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...

Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

В постели. Муж начинает приставать к жене. - Любимая, ну давай? - Ой, да не могу. У меня голова болит! - А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

Рыцарь, поразивший дракона

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся охранник. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Охранник не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Охранник покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул охранник. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил охранник. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил охранник рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через час у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Охранник выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Охранник поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул охраннику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался охранник.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Охранник отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил охранник.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился охранник. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - охранник всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Охранник что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Охранник сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил охранник.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул охранник.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его охраннику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух охранник, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился охранник.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Охранник перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами охранник. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Охранник вывел в реестре: "Жилизяка тижолая - 1 штук.", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Охранник встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой охранник. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Охранник вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - заявил охранник. - Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Охранник раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул охраннику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал приданого на четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему охранник.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Перлы из школьных сочинений (орфография сохранена)

- Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи.
- Слева лес редкий, но зато дремучий.
- Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
- Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, они упали на песок и утонули.
- Все муравьи в муравейнике - братья и сестры! Или там есть дальние родственники?
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Если правда, что вороны живут 300 лет, то некоторые из них, возможно, участвовали в битве под Полтавой с Петром 1, видели в живую Пушкина, любовались джигитовкой Чапаева и сейчас продолжают питаться падалью.
- Дед вылечил зайца и стал жить у него.
- И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
- Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...
- Волны качали лодку в зад и в перед.
- Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги.
- Воробушки чистили клювами свои перушки и рёбрушки.
- Из-за туч выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
- Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему на ухо.
- Какая кошка! Спелая, как апельсин!
- Кобыла посмотрела на ямщика и заржала нечеловеческим голосом...
- Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.

смеялась вслух ;D ;D

Автоматическим переводчиком данные пословицы были переведены с русского на английский и обратно (да, гуртовщики мыши - из этой серии). Соответственно, первая - оригинал, вторая - результат.

Заставь дурака богу молиться он и лоб расшибет
Сила вводящийся в заблуждение бога, которого нужно спросить об этом, а он лоб разделит
* * *
Семь раз отмерь, а один раз отрежь
Меряй семь раз, и если только отключено
* * *
Волка ноги кормят
Волк подает опоры
* * *
В воре, что в море, а в дураке, что в пресном молоке
В приборе для отбора проб жидкости, что в море, а в вводящемся в заблуждение, что в новом молоке.
* * *
Аппетит приходит во время еды
Аппетит прибывает в течение пищи
* * *
Баба с возу - кобыле легче
Баба с телегой - кобыле проще
* * *
Береги платье снову, а честь смолоду
Береги перевязь снову, а награда от несовершеннолетнего
* * *
Близок локоть, да не укусишь
Коленчатый патрубок, да не укусишь - близко
* * *
Будет день - будет пища
Будет иметься день - будет иметься продовольствие
* * *
Будет и на нашей улице праздник
Будет иметься и на нашей улице отпуск
* * *
Была бы спина - найдется и вина
Имел бы быстрое вращение - будет иметься также повреждение
* * *
Была бы шея, а хомут найдется
Имелась бы шея, и подшипник будет
* * *
В дождь избы не кроют, а в вёдро и сама не каплет
В дождь хижины бревнами не кроют, и в поршне непосредственно не каплет
* * *
В здоровом теле - здоровый дух
В здоровом теле - здоровый спирт!
* * *
Веник в бане всем начальник
Дорожную щетку в бане всем руководителям
* * *
Видать птицу по полету
Видать птица в пролете
* * *
Гусь свинье не товарищ
Сифилитический лимфаденит свинье не товарищ
* * *
Две собаки грызутся, третья не приставай
Две щеки грызутся, третья часть не приставай
* * *
Дела идут, контора пишет
Предприниматели идут, офис пишет
* * *
Ерема, Ерема, сидел бы ты дома, точил бы свои веретена
Ерема, Ерема, Вы находились бы дома, размелете шпиндели
* * *
Если пахать плугом, земля станет лугом
Если пахать кабелеукладчиком, основание станет другом
* * *
Жена без мужа - вдовы хуже.
Жена без мужа - висячая строка хуже.
* * *
Живая душа калачика хочет
Под током(под напряжением) душа калачика нуждается

Shapic @ fantasy-worlds (http://fantasy-worlds.ru/forum/40-4375-1#200775)

ВИЙ - 98 (самая страшная в мире история)


(интернет)

По аналогии

Две девушки:
1: А что такое "драйвера"?
2: Ну представь, у тебя есть красная сумочка.
1: Ну представила.
2: Ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1: Да, не смогу.
2: Так вот, красные туфли - это драйвера!!!

Блеск! Особенно первая фраза. )))

Такие странные поисковые запросы
(с комментариями)

девушка ищет умную девушку (564715)
// Чтобы заняться с ней всякими глупостями

форум о траве (23534)
// Юннат дорвался до интернета

Какой лук пахнет чесноком?? (4813)
// Это какой-то неправильный лук

загадки про пылесос (119)
// Вне всякого сомнения, пылесос — загадочное устройство

адрес вытрезвителя (353)
// Какой сознательный алкаш

а куда звонить, если менты с врачами дерутся?! (381)
// 01

о динозаврах в Библии (1305)
// Ни строчки

сторожевая неспящая (111)
// Это какая-то новая порода

самоучитель для игры на барабанных (4)
// Перепонках?!

пробуждает в человеке общение с телевизором (15155)
// Человек дошёл до ручки

топик по английскому у стоматолога (1)
// У стоматолога, веришь, уже не до английского

есть ли зубы у комаров (2512)
// А зачем им зубы? Они тебя просто ногами затопчут

подарите хомяка (4346)
// Имхо, белка лучше

я плакал (1280212)
// Наверное, когда читал этот текст

на каком топливе летают гидросамолеты (919)
// На воде?!

голые училки (7180)
// Наверное, училки анатомии

настойка валерианы передозировка (1182)
// Кот-наркоман ищет?!

упаковка в египетском стиле (8)
// Это он о мумификации, что ли?

военнослужащие увеличение (44456)
// Проблема однако — как увеличить военнослужащих

не можете еще раз помочь меня 8-ой лев кровавит (11296)
// Чувак, завязывай с компьютерными играми, иди погуляй на улице что ли

палочки для еды своими руками (2182)
// Что-то, что-то я не понял… зачем палочки, если есть руками? Или их — палочки — есть?!

мяч для настольного тенниса (30243)
// По-моему, вы настольный теннис с чем-то путаете

нудисты красивые (1927)
// Ну да, только нудные

понос в транспорте (123)
// Плохое начало дня

у нас с мужем одинаковые трусы (2)
// Это правильно, а то каждый раз думаешь: "мои это, или…"

новые виды контрацепции пластырь (8607)
// Аха, заклеить всё нафиг, чтобы не беспокоило

перед сном накрывайте лицо полотенцем (18258)
// И одевайте белые тапочки

чем пахнут программисты (13496)
// Те, у которых понос в транспорте?

Заработало (15438837)
// Чего там у него заработало, интересно

необъяснимые убийства животными (322)
// Их просто достали

о чём говорить с девушкой (7039)
// В самом деле…

плотность портвейна (23)
// Это дотошный гидродинамик ищет, наверно

Что происходит, когда тебя удушают (13)
// Он сказал, "удушают"? )

заработок в интернете от 1 (2638317)
// От одного бакса?!

открытка ты мне не нужна (372)
// Да нафиг она, действительно )

как выключить компьютер (314210)
// Иди встань в угол и подумай об этом

рисунки динозавры (7172)
// Ага, таки в библии чувак не нашёл про динозавров

скачать драки и махачи (72020)
// Куда скачать? Как?!

обои милы ёвович (1002)
// Дались тебе её обои

сидит хомяк на нем хомяк (1318271)
// Это хомячья этажерка

христианские знакомства (34630)… гермафродиты знакомства (1563)
// Христиан больше

розетка обеспечивает ток (5744)
// С этим не поспоришь )

чем обделать балконную дверь (627)
// Чем хочешь, главное — не мою

уроды делят имущество на украине (10)
// Да, я смотрел по тел.

заказать баллоны по России (9589)
// Наверное, те самые "уроды с украины" хотят

смысл почтового клиента (539)
// Получать спам

(интернет)

Месть
(сказка народов тундры)

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: "Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ.

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно, ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да я поступил не правильно, зря я вращал глазами. Что же убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно, Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно: найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика.
Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно, ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно: найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.
На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:
- Так добро снова победило зло.
Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и ушел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью".
Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя – нечистые звери" и ушел спать.
Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть".
Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши, и пошли спать.

(с) Сергей Чернов

резюме ;D

Мужчина двигался плавными, текучими движениями, словно большой, уверенный в себе, кот - гроза всей округи. Роскошные, золотистые волосы плавными волнами спадали на плечи. Глаза на мужественном лице, от которого невозможно было отвести взгляда, были полуприкрыты, полноватая нижняя губа, так и зовущая к поцелую, была прикушена.
Мускулистыми руками он плавно гладил свое тело, двигаясь в такт какой-то, одному ему слышной, музыке. Раз - и кафтан упал на пол. Через тончайший батист сорочки выглядывала голая мускулистая грудь с легким загаром. Синий шелковый кушак подчеркивал тонкую талию и узкие бедра. Атласные штаны подчеркивали мускулистые бедра и длинные ноги.
Руки, привыкшие обращаться с оружием, медленно развязывали кушак. Он упал на пол с легким шорохом, а мужчина подал бедра вперед, покачивая ими вперед назад. Ткань штанов натянулась до предела.
Он медленно-медленно высвободил подол сорочки и начал ее поднимать наверх. Сначала показалась тонкая линия золотистой поросли волос, уходящая под линию штанов. Потом пупок на плоском животе, потом легкий рельеф кубиков пресса, торчащие маленькие соски груди в золотистой поросли мягких курчавых волос.
Еще движение - и сорочка обнажила широкие плечи. Еще миг - и ткань упала на пол белым облаком.
Медленными, скользящими движениями мужчина провел руками по обнаженной груди и засунул большие пальцы за пояс штанов.

- Неее, попса, - сказал Серый Волк, прекративший выковыривать когтем из зубов застрявший кусочек мяса. - Говорю тебе, Ваня, не клюнет Марья-царевна на это.
Иван-царевич вздохнул, и его взгляд перестал сверкать обещанием страстной ночи, а стал серьезным и вдумчивым. он поднял сорочку с земли и просто ее надел.
- Так что, действуем по старому плану? - спросил он. - Влезаем в окно, легонько придушиваем и увозим?
- Угу, - сказал Серый Волк. - С бабами только так и надо. Садись на спину, поехали.

(с) Александра Руда (http://rudenka.livejournal.com/)

вставила сцена стриптиза Ивана-царевича))))

Просто обожаю как играет Юрий Стоянов (http://www.gorodok.tv/episode_play?id=228)

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?


Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!


В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!

:lol: :bfinger:

Вот и мои пять копеек.
Многие, надеюсь, слышали, что в советские годы детский журнал Мурзилка публиковал весьма скользкие загадки. Вот коллекция таких загадок.

Загадки из « Мурзилки»
1 . Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. ( Почтовая марка)
2 . Кругом волоса, посредине колбаса. ( Кукуруза )
3 . Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. ( Галоши )
4 . Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. ( Веки )
5 . То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. ( Душ )
6 . Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. ( Качели )
7 . Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! ( Кровать )
8 . Волосатая головка за щеку заходит ловко. ( Зубная щетка)
9 . Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! ( Веник; по другой версии: тараканы)
10 . Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. ( Лестница )
11 . В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. ( Кино)
12 . Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. ( Снежок )
13 . Возьму его в руки, сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. ( Снежок )
14 . Красная головка в дырку лезет ловко ( Дятел )
15 . Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. ( Изюминка)
16 . Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. ( Варежки )
17 . Не хрен, не морковка - красная головка. ( Пионер в пилотке )
18 . Сзади подошел, сунул и пошел. ( Тапочки)
19 . Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... ( Ежик с яблоком )
20 . Беру двумя руками, сую между ногами... ( Велосипед )

Я слышала на ту же тему, но немного не так.
Девушка стоит около двери из вагона метро/автобуса/ трамвая, сзади стоит парень и спрашивает её:
- Девушка, Вы на следующей выходите?
- А Вам-то что?!
- Я выхожу.
- А мне-то что?! ;)

В одном интернет сообществе был задан вопрос:
— Аааа ! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно, как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.)
Вопрос получился стоящий и комменты тоже.
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья на балконе пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает. Потом в нем батарея села и все.

— Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. Приходил ночью папа,
тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло! И оттуда на всю квартиру : " Я был когда-то странной игрушкой безымянной… " ) ) ) )

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут
друг к другу, визжа при этом дуэтом: " Хрю - хрю! Я тебя люблю! Хрю - хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3 –го января безо всякой стирки
начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У нас есть розовый пластиковый бегемот с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. Картинка маслом :
полвосьмого утра, полупустой трамвай, тётка с младенцем в слинге. На тётке, помимо младенца, висит сумка. Из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота: там сцуко-кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

Эфир 1 канала 27 января 2011 г. - "Елена Малышева и ч...".
http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&feature=player_embedded

***Цитаты из мужского форума***


*«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

*«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

*«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

*«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

*«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

*«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

*"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."


…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..


.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….


….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..


…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…


…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….


…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……


…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..


…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…

"Цитаты из мужского форума" -  :lol:  :bfinger:

А вот про тонкую месть обиженной и оскорблённой женщины.

Расстаются муж и жена, муж выгоняет жену из квартиры, любимой ею и собственноручно обставленной. Жена устраивает в последний вечер одна посиделки в этой квартире (пока мужа нет), пьет пиво с креветками и вспоминает свою не сложившуюся жизнь... Потом залезает на стремянку, откручивает набалдашники на карнизах и запихивает в карнизы (полые трубки) все очистки от креветок, затем закручивает набалдашники обратно.

Жена съезжает, муж живет в этой квартире с новой пассией. Можно представить, как они драят всю квартиру, пытаясь избавиться от запаха, который разносится из карнизов (о чем они, конечно, не догадываются). Слухи доносят до бывшей жены, что они не раз пытались продать квартиру, но покупатели отказывались из-за запаха. Через полгода жена случайно встречает своего бывшего и при этом он по дешёвке предлагает купить ей их бывшую квартиру со словами: "А смотреть тебе ее не обязательно - ты же в ней жила, и так там все знаешь". Жена с радостью соглашается. Сделка оформлена. Муж при встрече отдает ей ключи, на том и расстаются. Она приезжает в теперь уже собственную квартиру и видит: муж вывез из нее ВСЁ, вплоть до злополучных карнизов! :hihi:

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество. :!!!:

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.  :sm&w:

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!  :winking:

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):  :reader:
- Не дам!

 Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
-  :umnik:Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
-  :knit:Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Педагогические поэмы для оголтелого ржания

Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись. Но случается...

Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.

Но вот я открыл первое сочинение - и маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни.

Сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

Читаю:
"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

О Наташе Ростовой:
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":

"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
"Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".


Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:

"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".

Как написал один абитуриент:
"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржём над его произведениями".

Женские шутки

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!

Я больше не солнышко! Я - тучка!

Я живу как положено... а положено у меня на всё.

Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

Выйдите все из "Одноклассников" - я хочу побыть одна!

Блеск в глазах косметикой не нарисуешь.

Душа требует ремонта.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!

Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием.

Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

Это не у меня принца нет! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!

Когда-нибудь твое "прости" заставит меня сказать "прощай"!

Для меня нет слова "назад", для меня есть "развернуться и вперед"!

Eсли нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

Умная женщина никогда не спорит с мужчиной... она просто ставит его перед фактом.

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставила позади.

Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама.

Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него.

Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами.

Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Уйду в монастырь!.. не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской.

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам.

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники.

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.

Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны.

Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.

Я не теряю нужных мне людей. Это судьба отсеивает лишних.

что ни фраза - то девиз! ;D

В конце концов, люди тратят тысячи долларов на покупку бриллиантов, которые ни за чем не нужны, разве что хорошо смотрятся. В отличие от бриллиантов, комплект виртуальных доспехов не только неплохо выглядит, но еще и защищает вас от орков.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, ты ошибаешься. Ты прекрасна, как эти цветы!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился.
Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?".
Тут же получаю ответ: "Я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

(отсюда (http://jaerraeth.livejournal.com/) и отсюда (http://gandzja.livejournal.com/))

Каждой жабе - по принцу

- Я хочу замуж! - заявила толстая неухоженная тетка лет под 40.
- Все хотят, - меланхолично ответила владелица брачной конторы.
- Но я хочу за принца!
- Все хотят.
- Но реклама вашего салона обещает, что...
- Мы не отказываемся от наших обещаний, - прервала клиентку владелица. - Пожалуйста, подпишите договор, и пройдемте в зал.
В зале в удобных зеленых креслах сидели женщины разных возрастов и внешностей. Владелица салона подвела клиентку к последнему креслу, усадила и крикнула:
- Можно начинать!
- Вы уверены, что я смогу? - раздался откуда-то сверху робкий мужской голос.
- Уверен, уверен, - ответил ему успокаивающий бас. - Вот лук, вот стрела, да, вот так, осторожнее, натягивайте тетиву, все!
Стрела со свистом понеслась вниз и стукнулась мягким поролоновым наконечником в одну из женщин. Она просияла и схватилась за древко, словно за самое ценное сокровище в мире. Остальные претендентки завистливо вздохнули.
- Пройдемте, - сказала владелица конторы. - Вам пора познакомиться с принцем!
Она ввела женщину со стрелой в комнату, где уже ждал тщедушный мужичонка, с тщательно причесанными редкими волосенками. Однако стрелоносица смотрела на него с таким восхищением, словно на Джонни Деппа. Мужичонка приосанился и поцеловал ей руку. Увлеченная беседой пара даже не заметила, как их оставили одних.
Иван-царевич чмокнул в щеку Василису Премудрую и отправился готовить к выстрелу очередного "принца", а Василиса поправила прическу и отправилась на встречу к следующей претендентке, которая уже нерешительно мялась около вывески "Брачная контора "Царевна-лягушка". Каждой жабе - по принцу!"

(с) Александра Руда (http://rudenka.livejournal.com/)

Прынцесса
— Принцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет её! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай давай!
— Ну, раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески случаем нет? — Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные… А стамески не было.
— Ну нет, так нет. — печально кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть уж совсем откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом то деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним должок. Я у него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, и можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!». Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом ». И хоть бы стамеску оставила, зараза такая....!
(Взято отсюда (http://banny.irkutsk.me/2592.html))