|
Название: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ксю от Август 18, 2009, 23:58:01 На визитке букина, где я изредка затовариваюсь книжками в оригинале, написано:
inostrannaya bookinisticheskaya kniga. antikvariat ;D ;D ;D Я каждый раз, когда на нее смотрю, произношу шепотом эти слова с прононсом а-ля капитан Фелтон, герой "Д'Артаньяна и трех мушкетеров". Помните, как он кричал Маргарите Тереховой: "Имя, сеструа, имя!.."? ;D Название: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Lapochka от Август 19, 2009, 00:14:18 :) Девочки, я должна сразу предупредить, что ничего не выдумала.
На днях к нам пришла знакомая (она старшая в своем доме) и приносит расчетный лист от управляющей компании, в котором черным по белому написано: 21.08.2008 уборочные работы, далее следовала сумма 1340 руб. А дальше расшифровка этих работ - уборка льда с крыши. Вот так хоть стой хоть падай. ;D Название: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Росинка от Август 19, 2009, 04:50:48 Анекдот напоминает -"Вот такое хр@@@вое лето". ;D
Название: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Август 27, 2009, 10:59:23 Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, фермер воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно фермера: - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой? Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Август 28, 2009, 20:27:19 Летящая ласточка
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что пол литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... Остаток дня прошел, как у ласточки. В кратких полетах... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!" Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал: "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т.к. знал, что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило. Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке". Со страхом я приподнял крышку... В коробке не хватало четыре пакетика... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. *** От планэта Зэмла В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских. Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались, у кого длиннее и желтее. У парня (видно, в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем. Когда это чудо, подсвеченное закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку. - Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя? " - Ыыыдк ый? - "Водка есть?" Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес: - Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла! Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок. (gandzja @ LJ) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Август 30, 2009, 16:30:57 Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Август 31, 2009, 17:51:03 Спасибо, про свадьбы - :bfinger:
А для меня ещё и актуально: две свадьбы в самой близкой родне на весну намечаются, ох, и намучаюсь, чую... :( А это размещаю, потому что тема о вампирах и прочих нечистях стала модной. ;D Идет пьяный мужик домой через кладбище. Падает в свежевырытую могилу и засыпает. Просыпается утром, высовывает голову - рядом гробовщик роет еще одну могилу. "Ну, - думает, - приколюсь - напугаю!" Выскакивает из могилы с жуткими криками, воплями, рычанием - гробовщик не реагирует совсем... Мужик и так, и так - гробовщик ноль реакции. Плюнул мужик и пошел домой. Только он за ворота кладбища, тут кто-то к-а-а-ак хрясь его лопатой по башке. Мужик упал, открывает глаза - над ним стоит гробовщик и наставительно говорит: "Гулять - гуляй, а за территорию - ни-ни!!!" Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Сентябрь 02, 2009, 17:01:16 Дракула - детям (книжка-раскраска)
(http://www.ljplus.ru/img4/y/u/yulushka/Moskva_centyabr-2009-012.jpg) Картинки + комментарии от Юлии Набоковой (http://yulushka.livejournal.com/170919.html#cutid1) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Шереметьева от Сентябрь 06, 2009, 18:51:53 Прочла такую фразу:
"Размер портфеля школьника обратно пропорционален классу, в котором он учится..." потом посмотрела на свой рюкзачок и поняла, как это верно. Взято там же: Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 120 и не превышать 60. Грех предаваться унынию! Ведь есть куча других грехов! Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. З.Ы. это цитатник в контакте Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Christina от Сентябрь 06, 2009, 20:07:55 (http://s39.radikal.ru/i085/0909/fd/1206a3a00278.jpg) (http://www.radikal.ru) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: suisen от Сентябрь 07, 2009, 19:29:39 Ссылка, которую нужно смотреть перед едой - в целях отбивания аппетита. ))) А вот после еды лучше не смотреть, на переполненный желудок-то.
Кулинарные шедевры ака нямки http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551 Самая шедевральная ;D ;D ;D (http://i015.radikal.ru/0909/a1/a9280901b894t.jpg) (http://radikal.ru/F/i015.radikal.ru/0909/a1/a9280901b894.jpg.html) Но остальные не хуже, а уж комментарии - умереть просто. ))) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Сентябрь 09, 2009, 22:22:18 Один день в гимназии
Что-то часто в последнее время разные граждАне из сети стали меня попрекать перманентной работой в частной гимназии. И даже более того – они, граждАне, почему-то искренне считают, что подобный род деятельности предельно скушен, унизителен и не креативен. Что ж, давайте вместе со мной пробежимся по одному рабочему дню гимназического преподавателя истории и обществознания… Автор: u_96 @ LJ Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Сентябрь 09, 2009, 22:23:54 Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ans-chita от Сентябрь 10, 2009, 11:46:55 Муж среди ночи кричит и просыпается. Супруга заботливо спрашивает:
- Что с тобой, дорогой? - Какой страшный сон!! Мне приснилось, что я тебе вместо получки свою заначку отдал... По салону самолёта быстрым шагом идёт пилот с парашютом. Одна из пассажирок интересуется: - Что случилось? Пилот: - Да так, ерунда, неприятности на работе... В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!" Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Hokori от Сентябрь 11, 2009, 20:11:54 Тема школы мне близка сейчас))) Так что буду о школе.
Приколы из школьных сочинений: 1. Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. 2. Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата. 3. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 4. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. 5. Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами. 6. Базаров мужественно переносит испытание смертью. 7. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 8. Белка свила себе уютное дупло. 9. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. 10. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. И вот эту вещ я просто обожаю! Молитва для ученика : Избавь меня, боже,от учителя рожи, от контрольной близкой, от оценки низкой. От скуки и тоски, от ответа у доски, от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала,чтобы плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко. В своей теплой кроватке. Укажи мне на экзамене легкий билет. Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Домашку отодвинь. Вот и все... Аминь... Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Сентябрь 11, 2009, 23:20:40 (http://i080.radikal.ru/0909/49/8e54dee87c75t.jpg) (http://radikal.ru/F/i080.radikal.ru/0909/49/8e54dee87c75.jpg.html)
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Сентябрь 16, 2009, 19:45:19 Музыка
Блюз - когда хорошему человеку плохо. Рэп - когда плохому человеку хорошо. Блудметал - когда плохому человеку плохо. Регги - когда хорошему человеку хорошо. Прогрессив транс - хорошо, пока не отпустит. Минимал - когда просто хорошо. Классика - когда хорошо, но больше не напишут. Джаз - хорошо, но х*р сыграешь. Панк-рок - плохо, но под пиво покатит. Русский-рок - хорошо, что на русском. Попса - когда плохо даже под пиво. Шансон - когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать. Фолк - когда давным-давно был хороший человек. (с) drakoniha @ LJ Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Сентябрь 17, 2009, 23:01:57 ;D ;D
(http://s46.radikal.ru/i114/0909/14/e655f0370a6d.jpg) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Сентябрь 17, 2009, 23:45:38 С Баша:
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!" Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: suisen от Сентябрь 18, 2009, 10:14:40 (http://s46.radikal.ru/i114/0909/14/e655f0370a6d.jpg) Да-да-да! Это мой город! ;DНазвание: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Сarnerita от Сентябрь 18, 2009, 14:07:43 Я сразу вспомнила Калугу...Чувство юмора - наше всё.
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Iren от Сентябрь 18, 2009, 15:04:42 Да-да-да! Это мой город! ;D Н-да? А почему уже неделю солнце? Зонтик я доставала всего два раза, а солнечные очки практически не снимаю. Я считаю, нас злостно вводят в заблуждение! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Сентябрь 20, 2009, 19:18:16 Одна подруга говорит другой:
- Давай сходим в баню и мужчин пригласим. Вторая соглашается - а что, девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: - Баню заказала, все нормально. Пригласила 64. - Сколько?! - Подруга, ты что, это ж мужики - половина не придет. - Но ведь 32 остается, что с ними делать??? - Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. - Но 16-то наши! - Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина- голубые. - Но даже 8 мужиков для двоих - сильный перебор! - Ну, половина-то окажется импотентами... - Послушай, но нас 2, а мужиков 4. Зачем столько? - Да вот подумала - попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется? Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: suisen от Сентябрь 21, 2009, 16:48:33 Да-да-да! Это мой город! ;D Н-да? А почему уже неделю солнце? Зонтик я доставала всего два раза, а солнечные очки практически не снимаю. Я считаю, нас злостно вводят в заблуждение! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Сентябрь 23, 2009, 18:37:20 (http://img238.imageshack.us/img238/7688/10zi5gm8.jpg)
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Сентябрь 23, 2009, 18:46:42 Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный. Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки. Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет! Верну любимого в семью. Надоел. Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает. Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина... Джентльмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью. Из брачного объявления: симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает. Бывает так, что для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить. Сегодня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом". Скоро полезут сообщения типа "Восстание exe-шников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо". Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: - Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: - Маршрутка! - Так ее же нет?! - Сейчас подъедет. Реклама: Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года. Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века. Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года. Пиво "Окское" - 11р. 50 коп. - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Сентябрь 23, 2009, 18:51:22 Бытовые мудрости
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Если тебе плюют в спину, значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если женщина злится, значит, она не только не права, но и понимает это. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Гаишник суть оператор машинного доения... Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать... Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Сентябрь 23, 2009, 19:05:27 Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"
Объявление в аптеке: "Кто не придёт сегодня к нам за презервативами - тот придёт через год к нам за сосками!" Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ! Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в Интернете. Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! Словом можно обидеть. Словарем - убить. Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. Геморрой стоит свеч. Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Сентябрь 23, 2009, 22:19:33 Устами ребенка...
Месопотамия полна месопотамов... Откуда первобытный человек взял палку-копалку не известно. Вполне может быть, что отобрал у другого первобытного человека... Доплыть-то до Америки Колумб доплыл, но легче ему от этого не стало... Это было давно, в 732-м веке... При Пуатье Карл Мартелл наголову разгромил войско аббатов... Пипин Короткий так назывался, потому что был коротким, а не потому, что вы подумали... По своей национальной принадлежности Карл Великий был франкским императором, но не сразу... Феод, это такая феодальная дача... На Руси не было рабства, потому что русские о нём ничего не знали... Атилла часто назывался бичом, а вот почему - не помню. Видимо - бил... В монахи уходили те, кто не хотел жить... (рассказывает u-96 @ LJ) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Алиса от Сентябрь 25, 2009, 00:52:58 Девушки, если это уже было - извините. Просто улыбнитесь еще раз. ;)
Как надо вести себя на форуме 1.При регистрации выберите себе имя, например такое Fi9$й или 37В*** - все сразу же поймут, что вы человек оригинальный! 2.Обязательно пишите так:" ХАчу сКаЗатЬ шо ya tаКоi" - вас только будут уважать, за непринятие всяких условий, даже орфографии. 3.На многих форумах дают всякие статусы и звездочки за сообщения, и чтобы чувствовать себя полноправным завсегдатаем в любых темах, отвечайте по такому шаблону: два смайлика (лучше разных) и +слово "Да", "Ага" или "Гы". 4. Если в теме больше одной страницы, не тратьте время на их прочтение! Что там может быть важного!? Сразу отвечайте! 5.Не ввязывайтесь в спор, лучше сразу назовите собеседника сопляком или козлом... 6.Для того что б вас уважали, найдите популярную тему и откройте такую же с похожим названием! 7.Запомните НИКОГДА не пользуйтесь "Поиском"!!! Это же форум, а не "Яндекс" какой-то! 8.Что б поразить форумчан своим умом, смело цитируйте умные и правильные ответы из других тем, как правило этот вопрос уже обсуждался! 9. Хотите блеснуть дизайнерскими способностями? Нет ничего проще, просто активно используйте в ответах разноцветные шрифты и особенно РАЗМЕР! 10. В вашей теме никто не отвечает? Скоро она уйдет в небытие...Поэтому пишите в нее сами, используя слова "Ау" и "Ну?". 11.Если к вам привязался модератор,смело поступайте как в пункте 5! 12. Заведите себе виртуальную семью, зарегестрируйтесь под несколькими никами, тогда в любой вашей теме будет царить радостное оживление! 13.Хотите привлечь внимание к своей теме, нет ничего проще, назовите ее: "Фотки моей наголо бритой свинки" или "А вот я голая". 14. Найдите себе на форуме "козла отпущения",почаще пишите ему в приват гадости, устаивайте голосования "Дурак ли ***""! Пусть все видят, какой вы сильный! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Сентябрь 28, 2009, 19:03:22 "Входит митрополит с митрой в руках" (фраза в рукописи)
"Входит митрополит с литрой в руках" (опечатка девочки-наборщицы) "Входит митрополит с поллитрой в руках" (правка корректора) "Входит митрополит с бутылкой водки в руках" (правка редактора) "Входит митрополит с бутылкой кваса в руках" (исправляет цензор с учётом антиалкогольной кампании) п.с. И "О технике секса" с комментариями - читать (http://gandzja.livejournal.com/152079.html). ;D Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Октябрь 03, 2009, 22:24:11 (http://s48.radikal.ru/i119/0910/98/5ce24aee758f.jpg)
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Октябрь 06, 2009, 22:40:10 ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ (не моя :))
У сестры, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный. А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает. Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Что б врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять. Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё что б горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать. Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать. Хорошие у нас люди. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Октябрь 06, 2009, 23:36:56 Две подруги созваниваются:
- Привет! Что в выходные планируешь? - Наверно пройтись по магазинам… - Типа заняться «Шопингом»? - Не, мужу опять зарплату задерживают, поэтому пока только «Зырингом»! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Маруся от Октябрь 07, 2009, 21:36:42 Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Шереметьева от Октябрь 13, 2009, 15:18:35 "-Скильке тебе рокив?
-Симнадцать... -И як довго тоби симнадцать? -Вже так... -Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты УПЫР!"© Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ксю от Октябрь 13, 2009, 15:42:53 :lol&roll: :lol&roll: :lol&roll:
Сползла под стол. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Октябрь 15, 2009, 19:43:54 Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.. Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил". Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: suisen от Октябрь 17, 2009, 14:37:36 Давно не заглядывала на баш орг, потому как там стало слишком много пошлых, матерных и при этом не смешных приколов. А вчера зашла и порадовалась. И смешно, и не пошло (ну или не слишком пошло).
Вот, парочка цитат оттуда: xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов <COBECTb> народ привет, есть кто? <CableMan> <COBECTb>, хорошо, хорошо, иду уже курсач делать! Только здесь меня не доставай!!! <xxx> один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией. <xxx> его в разные группы записали <xxx> имя в одну группу, фамилию в другую <орешШка> что-то тихо как-то стало... <орешШка> может разбанить? <molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются. Fox: работаю в фирме под названием "Ильма" Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах" 404703 [ + 16331 − ] [:||||:] утверждена 2009-10-05 в 12:46 *S*A*M*: куды отопление делось? Stratus: То, видать, тестовое включение было *S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер... Дима (9:16): Привет. Инопланетянин (9:16): привет Дима (9:27): У меня всё хорошо. Работаю вроде. В этом месяце может в командировку пошлют. У тебя как? Что нового? Инопланетянин (9:27): эээ Дима (9:29): Не фига себе. И давно это у тебя? Инопланетянин (9:29): нуууу Дима (9:29): Нет, сегодня не могу. Занят после работы. Инопланетянин (9:29): ммм Дима (9:29): Может завтра.? Инопланетянин (9:29): аа Дима (9:30): Точно, давай завтра. Во сколько? Инопланетянин (9:30): ну Дима (9:30): Давай чуть позже. Инопланетянин (9:30): ага Дима (9:31): Ну вот и славно. Договорились. А то в Аське обо всем не поговоришь. Всего не расскажешь. Инопланетянин (9:37): ну да Дима (9:39): А давно это у тебя случилось? Инопланетянин (9:39): так... Дима (9:40): А пятна красные или синие? Инопланетянин (9:41): чО он: что ты сейчас делаешь? она: молю кофе он: о чём? Аня: Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"... Аня: Но это еще ерунда. Самое жестокое, это - "Аня-кошачий горшок" Аня: Я не кошачий горшок >_<' Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ????? Саша: Неа Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ??? Саша: Нет Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ ххх: Меня Андрей назвал Олей. ххх: Ой, то есть Глеб назвал. из договора: ... в лице генерального директора Буга Г.А. читать дальше (http://bash.org.ru/index/) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Октябрь 18, 2009, 10:16:36 Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Шереметьева от Октябрь 18, 2009, 10:32:33 Ludoedka, на помнили один похожий анекдот:
Урок в школе... Молодая учительница сидит за столом разминая виски... болит голова... Через некоторое время, вспомнив, где она находится, спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию? - Математика, Марь Ванна! - Тогда слушайте условие задачи... Две интеллигентные женщины выпили по бутылке водки. Спрашивается, на кой икс им понадобилась еще и бутылка вина? И еще: Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент. Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? Студент: - Открою форточку... Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку! Студент: - ...??? Препод: - Два. Следующий. Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка. Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? Девушка: - Сниму кофточку. Препод: - Вам все еще жарко! Девушка: - Сниму юбку. Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!! Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Октябрь 20, 2009, 01:25:36 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года. - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит! Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Gattaka от Октябрь 20, 2009, 03:02:29 Веселый ролик про двух исследователей-любителей.
и спасателя-профи в виде пылесоса! ;D http://rutube.ru/tracks/2493317.html?v=46a7535bd45082251a9d070f8761ae6c (http://rutube.ru/tracks/2493317.html?v=46a7535bd45082251a9d070f8761ae6c) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Ноябрь 09, 2009, 20:46:02 Результаты флеш-моб Бачило-акции :)
Одностишия про интернет, ЖЖ, спамеров и пр. такое. ;D http://mr-slimper.livejournal.com/494186.html?#cutid1 Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Ноябрь 13, 2009, 15:46:07 Перлы учителей.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель все равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: suisen от Ноябрь 13, 2009, 15:50:20 )))))
Какие добрые учителя пошли. ))) Особенно мне про пулемет понравилось. Гы. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Ноябрь 15, 2009, 17:23:14 Кто-то в Японии, переделал сообщения об ошибках в Windows на японские хокку. Затем их перевели на английский и теперь на русский.
Итак - смех сквозь слезы и слезы сквозь смех. Потому что на самом деле это грустно... ;D *** Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. Файл был велик. Наверно — был очень полезен. Но теперь он ушел. *** The website you seek Cannot be located, but Countless more exist. Веб-сайт ты ищешь? Он не обнаружен, — но существуют тысячи других. *** Chaos reigns within. Reflect, repent and reboot. Order shall return. Хаос царит внутри. Отрази, раскайся, перестартуй. Порядок нужно вернуть. *** Aborted effort. Close all that you have worked on. You ask far too much. Усилье тщетно. Закрой все с чем работал. Так много хочешь ты… *** Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams. Окошки NT в бесчуствии. Я Синий, Смерти, Экран! Никто не услышит криков твоих. *** Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that. Вчера работало. Сегодня не работает уже. — Вот так и Windows. *** Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down. Будь терпелив. Что стоит гнев твой? Вся сеть упала! *** A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. Поломка превратила Твой компьютер дорогой В обычный камень у дороги… *** Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred. Три вещи предопределены: Налоги, Смерть, утрата данных. Так угадай же, что теперь случилось? *** You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. Вступил в поток, Но вдруг вода ушла… Странички нет здесь больше. *** Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. Так мало памяти. Хотим мы охватить все небеса. Но не получится наверно. *** Having been erased, The document you°re seeking Must now be retyped. Ты документ искал? Он стерт давно, Придется набирать его сначала. *** I ate your Web page. Forgive me; it was tasty And tart on my tongue. Я вашу «проглотил» страничку, Простите, это было вкусно И кисло так на языке моем. *** First snow, then silence. This thousand-dollar screen dies So beautifully. Снег сначала, потом тишина Монитор в тыщу долларов умер… Так красиво… *** With searching comes loss And the presence of absence: «My Novel» not found. Приходит с поиском потеря. Наличие отсутствия: «My Novel» вновь не обнаружен. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Ноябрь 19, 2009, 18:12:29 (http://www.computer-humour.com/pictures/picture-000006.jpg)
(http://www.computer-humour.com/pictures/picture-000021.jpg) (http://www.computer-humour.com/pictures/picture-000033.jpg) (http://www.computer-humour.com/pictures/picture-000175.jpg) (http://www.computer-humour.com/pictures/picture-000181.jpg) - Вчера новую дурь попробовал, Сtrl+v называется. - Ну и как? - Вставляет! Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег. Просто сделайте две вещи: 1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её. 2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4. Нет повести печальние на свете, чем повесть о заклинившим Resete. Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе - клавиатуру. Женщины как Интернет, кому-то com, кому-то net. Вопрос: Кто не прощает ошибок. Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости. - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил: H - Ты сильный программист? Я - Hу, как сказать... H - Hу сильный? Я - В общем, да. H - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров. Программист смотрит на пианино: приглядывается, ходит вокруг, потом говорит: - Киборд неудобный - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, зато шифт ногой нажимать - прикольно. Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши... Какой бы быстрый и мощный компьютер у Вас ни был, всегда найдется программка, которая будет на нем тормозить. А вирус как? Работает без сбоев? Возвращается муж внезапно домой из Интернета... Чем компьютер похож на мужчину? 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым. Компьютерщик - другому компьютерщику: - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили... - Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать? - Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано. Когда ваш компьютеp говоpит "Вставьте диск №2", не тоpопитесь, сначала выньте диск №1... даже если вы yвеpены, что сможете засyнyть тyда оба. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Ноябрь 19, 2009, 18:47:03 (http://www.computer-humour.com/pictures/picture-000365.jpg)
(http://www.computer-humour.com/pictures/picture-000379.jpg) (http://www.computer-humour.com/pictures/picture-000400.jpg) XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников. Не всяк тот туп, кто бот. И не всяк то бот, кто туп. - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом. В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит". Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз! Взлом в сети - это как секс. Ты входишь в систему, выходишь из неё, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям. Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы?! - Провел им Интернет. В одном исследовательском центре решили установить мужского или женского рода компьютер. Для этого профессор собрал две группы экспертов. Первая группа состояла полностью из женщин, а вторая - из мужчин. Обеим группам был задан один вопрос: «Какого рода компьютер?» Ответ нужно было обосновать в четырёх пунктах. Вскоре были получены ответы обеих групп, причем внутри групп не было никакого разногласия. Заключение женской группы: «Компьютер необходимо признать типично мужским созданием по следующим причинам: 1. Чтобы добиться его внимания, на него необходимо затратить довольно много энергии. 2. У него накоплено огромное количество разных сведений, а он все равно ничего не знает. 3. Они предназначены для помощи в разрешении различных проблем, а в большинстве случаев сами являются проблемами. 4. Когда решишься, наконец, связать судьбу с одним из них, выясняется, что если немного подождать, то можно получить намного лучший экземпляр». Заключение мужской группы: «Компьютер - это машина и её следует признать типично женским созданием по следующим причинам: 1. Никто, кроме её создателя, не может понять её внутреннюю логику 2. Язык, которым они пользуются для общения друг с другом, абсолютно непонятен для других. 3. Даже самые маленькие ошибки и слабости их сохранены глубоко в «тайниках души». 4. Когда решишься, наконец, связать судьбу с одной из них, нужно большую половину зарплаты потратить на неё и её дополнительные компоненты». Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним. RESET тоже относится к ANY KEY. Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит: - Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий: - Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp: - "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat". Из записок программиста: Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать. У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь? Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Ноябрь 20, 2009, 10:36:48 Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности... Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет: - Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Christina от Ноябрь 21, 2009, 19:53:55 ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс... Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Ноябрь 29, 2009, 09:16:14 с баша:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза... Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Ноябрь 29, 2009, 11:30:50 (http://s43.radikal.ru/i099/0911/29/d570ced4b150t.jpg) (http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i099/0911/29/d570ced4b150.jpg.html)
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Декабрь 02, 2009, 16:14:55 - Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Декабрь 02, 2009, 17:54:01 Пассажиры метрополитена, или Большой Птичий Двор
Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени. Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и пренеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров. Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной. Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи». Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно. Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны. Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах. Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить. Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами. Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон. Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу. Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам. Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица». Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов. Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит. Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил. Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти «птицы» в качестве соседа в час-пик. Их осуждают «курицы», задирают «петухи»,а «голуби» могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины". Страус - встречается в переходах, в плотных потоках людей, на лестницах и экскалаторах. Очень пугливая и нервная метро-птица. Пылинка на брючине, развязавшийся шнурок, блестящая конфетная обертка под ногами повергают эту птицу в шок. От шока Страус пытается спрятать голову в песок, но в метро ему это удается редко, поэтому Страус в шоке просто застывает в позе "ЗЮ" у вас на пути. Пеликан - это птица_с_рыбой_во_рту! Все Пеликаны носят в рту свою рыбу, но часто случается так, что в метро-спешке эти птицы забывают о своей ноше. Рыба у Пеликанов начинает портиться, тухнуть и, как следствие, вонять. Все наверняка видели на кольцевой ветке спящих вонючих метро-птиц. Это они - Пеликаны, у этих рыба стухла очень давно. Или же вам иногда кажется, что ваша неумолкающая попутчица чистит зубы фекалиями? Это просто самка Пеликана тоже забыла о своей рыбе. Грачи - смуглы и носаты. Большинство Грачей приезжие. Встречаются повсеместно. Глядя на них многие метро-птицы вспоминают заменитую картину Саврасова Кукушка - очень неприятная метро-птица. Носится везде со своими яйцами - сумками, пакетами, баулами, тележками - в надежде их пристроить. И пристраивает их, как правило, вам на ноги, на колени, на плечи, пытается засунуть их вам между ребер. Попугаи-Неразлучники - они везде и всегда вместе. В версии лайт просто обнимаются и целуются. Если не повезло и вам повстречалась полная версия, то вы сможете насладиться попугайским глубоким петтингом, иногда переходящим в секс. В зависимости от версии и ваших личных предпочтений эти метро-птицы могут вызвать у вас симпатию и умиление или желание пристрелить их на месте. Аист - это несчастная птица, которая несла кому-то счастье ребенка, но потеряла адрес доставки и имена получателей. Поэтому теперь Аист вынужден носить младенца везде и всегда с собой. Некоторые особо продвинутые особи используют для ноши коляску. Окружающие часто жалеют Аистов с ношей, уступают им сидячие места, помогают управиться с коляской на ступеньках. И это правильно, добрее надо быть, добрее. Летучая Мышь - не птица! Но персонаж с крыльями и тоже был мной мной неоднократно замечен в подземке. Это слепое крылатое животное, которое ориентируется на местности по ультразвуку. Схема действия: Летучая Мышь задом проходит в вагон, натыкается на Вас, отдавливает вам ноги или другие нежные места. Вы издаете ультразвук. Летучая Мышь ликует - она сориентирована! И наконец Удод - мутировать в Удода может любая из метро-птиц. И для этого не нужны укусы других радиоактивных Удодов, достаточно просто наступить сзади на брючину/пятку любой впередистоящей/идущей метро-птице. (с) younglynx, взято здесь (http://community.livejournal.com/ru_metro) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Декабрь 02, 2009, 20:45:58 Анекдоты на тему "Сумерек"
- Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки... - Скажи, кто я! Громко! - Ботан.... - А теперь задай свой главный вопрос - что мы едим? - Учебники физики... -Эдвард, где ты был? -бегал... -странно, а почему вся футболка в крови... -догнал... Маленькая Ренесми Белле: - Мама, мне в школе сказали, что я вампир. - Не обращай внимания, дочка, это неправда. Лучше поешь борща, пока не свернулся. Розали Карлайлу: - Я вчера Джейкобу ведро грибов принесла - пусть кушает. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?! Последние слова Майка Ньютона: - А я не боюсь! Ты вегетарианец… Собрались Каллены на вечеринку по поводу Беллиного дня рождения и начали её поздравлять: - Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виновата будешь только ты! Розали Джейку: - На лови! - Резиновый мячик?! Блин.. долбаный рефлекс. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Шереметьева от Декабрь 02, 2009, 21:35:36 Анекдоты на тему "Сумерек" Вот это просто супер.Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки... - Скажи, кто я! Громко! - Ботан.... - А теперь задай свой главный вопрос - что мы едим? - Учебники физики... А про грибы еще под Гарри Поттера подделовали: Рон Гермионе: - Я вчера Снейпу ведро грибов принес - пусть кушает. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Monika от Декабрь 03, 2009, 18:32:17 Хохотала до слез на тему птиц!!!! Спасибо!!!!
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Алиса от Декабрь 05, 2009, 15:36:26 Поклонникам "Доктора Хауса" посвящается.
Приходит Красная шапочка к бабушке. А вместо нее в кровати лежит волк. Красная Шапочка говорит: - Бабушка! У тебя волчанка. Это аутоимунное... Я принесла тебе преднизон и стероиды. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Декабрь 05, 2009, 18:55:59 Фразы из зала кинотеатра на показе фильма "Сумерки"))
"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?" "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!" "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось : "охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти" Сцена с поцелуем... тишина в зале Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!" Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: -А кровать? - Я не сплю -совсем -совсем И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ" Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.." из зала: "секс за деньги с котом" В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем! В той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!" Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся" Из зала мужской голос: "А то промахнусь!" Сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!" Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый! Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!" В сцене, когда Белла с Эдвардом ложатся на траву девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи, там же клещи!" Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Monika от Декабрь 06, 2009, 14:16:50 Слышано лично мной:
Когда Джейкоб становится оборотнем - "МЕДВЕДЕВОЛК!" Когда Белла очередной раз отказывает Джейкобу - "Ну и сволочь!" Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Шереметьева от Декабрь 06, 2009, 21:53:28 С баша:
xxx: Достали меня эти анимешники! xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Декабрь 11, 2009, 16:40:26 Девушка - отцу:
- Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. - Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек. - Что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего! - Как?! - А зачем? Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют! Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе... Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Декабрь 14, 2009, 17:34:43 Говорят дети
- Иван Грозный был неустойчив и псих. - У монголов не было письменности. А ещё, кажется, у них не было дорог, интернета и даже электричества. Т.е. электричество-то было, но монголы не знали, как его открыть... - "Мал золотник, да дорог" - так с любовью говорили москвичи о Царь-колоколе. - Наполеон III совершил переворот, но лучше бы он этого не делал, а сперва подумал: "Так! Спокойно, Наполеоша! Зачем я это делаю?.." - В Индии были четыре варны: бахманы, вши, шуты и кыш... кыш... не помню как, но там точно было "кыш". - Как известно, с севера Индия окружена Гавайскими горами. - Испанская армада изначально не была приспособлена к плаванию. Поэтому и утонула, оказавшись на воде. Испанцев это, конечно, потрясло... - Первая Мировая война, это когда немецкий король Шлиффен напал на мир... - Николай Романов был нерешителен во всём, хотя глядя на количество его детей, сразу догадаться об этом было трудно. - Маркс не любил людей. Если бы любил - то ничего бы не написал. - Нет, я понимаю, что для большевиков все Николаи II были гадами. Но вот вопрос: куда смотрела полиция?! - Мы проиграли в Цусиме и этот позор не смыт до сих пор - я так считаю. Не понимаю, почему мы не захватили Японию потом. Уверен - мои одноклассники такой поступок полностью бы поддержали!.. (За позитив спасибо u_96 @ LJ (http://u-96.livejournal.com/)) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Адиала от Декабрь 14, 2009, 18:50:03 Пишу ребенку второго класса работу - Фольклор. Вот до чего дошла:
Классный руководитель - укротитель тигров. Ученик со шпаргалкой - человек с ружьём. Ученик без шпаргалки - всадник без головы. Классное собрание - банда подлецов. Уборка класс - на графских развалинах. Ушедший за мелом - без вести пропавший. Где дневник?-Координаты неизвестны. Ученики в буфете - истребители. Путь в учительскую - опасная тропа. Ответ ученика - азбука страха. Поход к раздевалке - битва в пути. Подсказка при директоре - подвиг разведчика. Столовая - ценр нападения. Случайная пятёрка - я помню чудное мгновение. Двойка - обыкновенная история. Ответ у доски - репортаж с петлёй на шее. Девочка на перемене - попрыгунья стрекоза. Списывание - дай бог скорости. Молодой учитель в классе - заяц в клетке с тиграми. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Декабрь 15, 2009, 18:12:24 Пишу ребенку второго класса работу - Фольклор. Вот до чего дошла: Хо, это ж мне знакомо ещё со школы, которую я закончила в 1969 году!Классный руководитель - укротитель тигров. Ученик со шпаргалкой - человек с ружьём. Ученик без шпаргалки - всадник без головы. Классное собрание - банда подлецов. Уборка класс - на графских развалинах. Ушедший за мелом - без вести пропавший. Где дневник?-Координаты неизвестны. Ученики в буфете - истребители. Путь в учительскую - опасная тропа. Ответ ученика - азбука страха. Поход к раздевалке - битва в пути. Подсказка при директоре - подвиг разведчика. Столовая - ценр нападения. Случайная пятёрка - я помню чудное мгновение. Двойка - обыкновенная история. Ответ у доски - репортаж с петлёй на шее. Девочка на перемене - попрыгунья стрекоза. Списывание - дай бог скорости. Молодой учитель в классе - заяц в клетке с тиграми. Могу немного добавить: Педсовет с директором - Али-баба и сорок разбойников Звонок на урок - Бухенвальдский набат Звонок с урока - Золотая симфония Дорога из школы - Светлый путь Дорога в школу - Звериная тропа Больше пока не припомню, извините. ;) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Адиала от Декабрь 15, 2009, 19:05:48 Да я это тоже со школы помню. Ностальгия... Но обратно в школу не хочу!
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Декабрь 15, 2009, 19:58:26 Но обратно в школу не хочу! :agreed:Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Росинка от Декабрь 17, 2009, 09:58:20 Присоединяюсь! :agreed: Когда я школу только заканчивала, мне все говорили - вот подожди, совсем скоро ты поймешь, как в школе было хорошо, и захочешь обратно. Ну-ну. До сих пор жду - никаких признаков ностальгии не наблюдается. ;D Наоборот, чем дальше, тем кайфовее, что этот кошмар позади. >:D Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Декабрь 17, 2009, 17:48:37 - Ваше семейное положение?
- На диване! Разговаривают два кинооператора: - Я женился. - Поздравляю! А она красивая? - А это как свет поставить. Напоминаю, Достоевский Ф.М. - это не радио. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Декабрь 18, 2009, 00:01:27 Только что вычитала в рассылке с А, рецензия на ЛР: :)
Анна-Мария, конечно, дура. Но ее образ мне нравится все равно. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Инкина от Декабрь 19, 2009, 20:51:45 Господин Вассерман исследует свою жилетку и начинает мутировать! Потому, что он раствирил и выпил свою жилетку. Ролик с тонким научным юмором.
http://www.youtube.com/watch?v=xNjaATd-Io8 ;D Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Декабрь 20, 2009, 21:59:09 Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта :
- У вас есть амброзия? - А что это такое? - Напиток богов. - Боже мой! Извините , я вас сразу и не узнал . Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Декабрь 21, 2009, 18:39:13 Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - А на что она ставила???... Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Декабрь 22, 2009, 15:40:16 Юмор на темы дня!
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупь. - Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Новогодние афоризмы И только елки ненавидят Новый год... Редкая Снегурочка долетит до середины костра... О, как морозно в январе, когда удобства во дворе! Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза... Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку". Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители. Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК. Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького... Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Мороз – сеанс криотерапии. У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в вытрезвителе будут значительные скидки... Скидываться нам придется для них значительно… Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж... Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели. Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.... В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Anat от Декабрь 24, 2009, 10:54:03 ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ
70- летию Черномырдина посвящается: Знаменитые высказывания Черномырдина: "Отродясь не бывало, и вот опять!" "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона". "Народ пожил - и будет!" "Надо же думать, что понимать". "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" "Вас там туда..." "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". "Мы выполнили все пункты: от А до Б". Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство". "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела". "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше". "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь". "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим". "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Росинка от Декабрь 24, 2009, 15:59:27 ;D :lol: :lol: :lol: ;D
Меня всегда 2 вопроса интересовало: 1) он думает также, как говорит? 2) он сам понимает, что он говорит? Вот правда, если бы с ним был какой-нибудь прямой эфир - я бы из принципа туда дозвонилась и спросила. ;D И мне даже представить страшно, что бы он ответил - боюсь от смеха помереть. ;D Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Декабрь 24, 2009, 16:19:37 Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. :lol: :lol: :lol:Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Шереметьева от Декабрь 25, 2009, 23:04:58 Недавно подружка подсунула мне пьеску. Начала я читать неохотно - каникулы, рань, час дня. Но это "неохотно" закончилось примерно на второй строчке. Дальше шло невероятно веселое повествование. пьеса на восемь вордовских страниц. Итак, встречайте! Пьеса "Конем и ферзем" (http://www.lki.ru/text.php?id=2252)
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Декабрь 26, 2009, 12:06:13 Шеремеьтева, пьеса улыбнула ;D
Вот, вычитала сегодя, делюсь: Я хочу, чтобы все добрые люди на земле собрались и поубивали бы всех злых! Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Росинка от Декабрь 27, 2009, 14:13:39 ...Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала Не в бровь, а глаз, что называется! ;D :yes: :lol: :lol: :lol: :clap: Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Valentina от Декабрь 28, 2009, 14:08:53 Из ЖЖ:
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе??? 8.45 - тварь я дрожащая. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Сarnerita от Январь 03, 2010, 18:27:40 IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится" ////// - А я делала недавно курицу под грибааами. Ну вроде все живы - Вооо. Стоп... Ты была под грибами или курица? ещё////// По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...". ///// - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лёжа! ///// Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде. ///// Окраина поселка. На лавочке "отдыхают" двое трудяг. В это время удобряющий колхозные поля "кукурузник" начинает делать в воздухе разные финты и врезается в пятиэтажку... У дома отваливается только козырек подъезда... Один из трудяг: - Какая держава - такой и терракт! ///// Американцы приветствуют друг друга вопросом: - How do you do? А русские: - Как добрался? //// - Есть беляши лучше всего пока они не остыли! - Ага, и не убежали! ///// Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует. ///// В зале ожидания: - Простите пожалуйста, вы читаете газету, на которой сидите? ///// Выбор подарка. — Ну я знаю, что ты больше любишь технику. — Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику! //// Разговор двух юзеров: - У тебя СD-RОM "пишуший"? - Не... он у меня неграмотный. ///// Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. //// Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо спрятать тело... //// Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. ///// Звонит одна подруга другой: - Слушай, как вы там живете?! - А что? - У вас же холод жуткий! - Минус 10 всего, нормально. - А передали минус 40. - Ааа, так это на улице! ////// На экзамене. Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой? Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю. Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете! ///// После того, как Тарантино 5 часов устанавливал Windоws ХР, он решил снять фильм "Убить Билла"... ////// - Падре, я бл@дь... - Это тяжкий грех дочь моя! - Падре, я бл@дь курю! ////// Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными. ///// Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю: - Что видишь? - Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое? - Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник. Она: - Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?! ///// Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву своим страхом. //// Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто?!! - Мы ОМОН... - Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы... ///// Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы" //// Сейчас не принято говорить "Идите в жопу", сейчас принято говорить "Всем оставаться на своих местах" ///// Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на$бешь. //// Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса... материла настройщика... ///// Объяснительная записка прораба Сидорова. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Шереметьева от Январь 05, 2010, 19:25:50 Несколько новогодних цитат.
Например, нашла цитату, которая действительно относится если не ко всем, то ко многим. По крайней мере мы действительно так делали ;D ThE_BuZz: У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак! А перед этим: Aggie: Целый год тренировок на наушниках не прошел даром! Сегодня без особых усилий и затрат времени распутала длиннющую гирлянду с лампочками на йолку! А вот насколько правдива эта цитата понимаешь только 31го декабря: ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки :) Теперь знаю по опыту, что и это правда: xxx: Какой самый короткий день в году? yyy: 23 декабря zzz: 1 января Вообще сейчас на редкость симпатичные вещи есть на башорге. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Январь 07, 2010, 21:02:03 Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку. Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки. Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. "Не колет"- сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. "Мадам, Вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет!" Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, камуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка. (с) автора не знаю Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Шереметьева от Январь 12, 2010, 23:23:03 Для любителей Сумерек!
Небольшая видюшка под названием Тейлор Лоутнер в команде Эдварда Здесь (http://rutube.ru/tracks/2716291.html?v=a8ac9c27f7ba81d15c095954add9f75c) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Январь 13, 2010, 16:08:30 Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет.
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает! - Поцелуй меня в знак перемирия. - А где он у тебя? Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов. - Дорогая, нам пора расстаться! - А что случилось? - Мне пора на работу. - Можно, я у тебя одну бутылочку пива выпила? Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Интересно, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?... Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие же "пиратские" по 100. И кто после этого пират? Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну дерьма. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Январь 14, 2010, 10:58:32 с баша: :)
Не выйдет :) Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16 от себя: вспомнилось, как защищала диплом. Накануне четверо суток сна часов по 4. Меня так клинило, что дозваться до меня можно было раза с пятого. Благо, в институте мы все тогда приблизительно в одном состоянии были, так что никто не обижался. ;D Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Росинка от Январь 15, 2010, 06:24:58 А я всю рабочую неделею сплю максимум по 4 часа в сутки - и ничего , бодрячком. ;) Просыпаться, конечно, тяжело, но если себя из постели вытащил, потом принял душ и выпил кофе - то жить можно. Моя беда в том, что я к вечеру получаю прилив энергии, и лечь спать рано физически не могу - даже если лягу, не могу уснуть раньше часа ночи, а то и двух, а вставать мне надо рано.
С защитой диплома я не парилась совсем, зато написала его за одну ночь. То есть я начиная с третьего курса его писала, по одной главе в год в виде курсовых - но потом же это все нужно было собрать, сократить, и вообще обработать - вот это все я сделала за одну ночь. А все экзамены, включая госы, я сдавала по одной схеме: часов в 11 вечера накануне брала лекции и конспекты, читала залпом на 1 один раз до 7 утра, потом спала часов до двух - мы сдавать начинали с 3-х дня - и к 5 вечера шла спокойно на экзамен. Получала как правило 5 и 2 раза - 4. А единственная тройка - за тот экзамен, перед которым мне не удалось поспать. :-\ Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Маруся от Январь 16, 2010, 19:17:36 О принцессах, рыцарях и драконах
Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал: - Эй, дракон, ты здесь? Выходи! - Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон. У рыцарского коня сдали нервы, и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался. - Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон. - Я это... за принцессой... она у вас? - За принцессой, значит? Угу. Подожди тут. Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу. - На, забирай. - Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!! - Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда. Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами: - Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия! И он громко чихнул в асбестовый платок. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Январь 17, 2010, 12:28:02 - Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Шереметьева от Январь 17, 2010, 18:06:58 Несколько анекдотов по ГП
На собрании УпСов Северус Снейп чихнул. В другой раз все бы обошлось, но по характеру чиха Волдеморт догадался, что Северус Снейп — шпион Ордена. Поняв, что его разоблачил, Снейп бросился к окну и, эффектно разбив стекло, ухнул с десятиметровой высоты, получив четыре открытых перелома правой руки. Слева раздался вой: сегодня было полнолуние. Готовясь защищаться от оборотней, Северус потянулся за палочкой и понял, что обронил ее перед тем, как выпасть из окна. Вой приближался. Но Северус не растерялся и героически прыгнул в бущующую рядом реку. Как назло, она тут же закончилась водопадом. Падая с высоты небоскреба, наш герой уцепился за ветку столетнего дуба. Однако та обломилась, и Снейп ухнул в полную водоворотов реку. Еле выкарабкавшись на берег, он встретил пятерых УпСов и словил по четыре Сектумсемпры от каждого. "Да что же за день сегодня такой?" — в отчаянии вопрошает Снейп. "День, когда я начал писать фанфики!" — ликующе провозгласил Гарри Поттер, не отрываясь от клавиатуры. *** Замечено странное сходство Вольдеморта с тараканом. Его каждую книгу практически убивают снова и снова, но в следующей книге, несмотря ни на то, чем его замочили, ни кто, ни каким изощеренным способом, он все равно возвращается. *** - Ты знал, в Монако отменили квиддич? - Не-е-т, а почему? - А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию. *** - Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Январь 22, 2010, 23:23:43 - Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше. - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут. Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Январь 24, 2010, 02:45:18 На одном форуме, посвящённом беременности, родам и выкармливанию детишек, нашла тему о юморных высказываниях и ситуациях в это важное время. Хочу выложить сюда немного из этой темы.
С двух потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает". Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины. А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же схватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько.... ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончится. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне, этот стол. И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:"Уииииииии!!!", по-французски, надо думать. На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла! Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку. Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по-настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски… Потом пришла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все. Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите?» и прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!» Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой. Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!" Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год Кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Январь 24, 2010, 10:45:10 ;D ;D
Вот такие мы, женщины ;D ;D Вспоминаю собственные роды: взяла я с собой журнальчик, где роды описываются буквально почасово, (что когда начинаетет раскрываться, почему там болит, там тянет, а там надо кисленького и т.д. ) Причем у меня все происходило точь в точь по этой инструкции. :finger: И, вот, стою я согнувшись, хватаясь за поясницу в предродовой, а передо мною лежит этот журнальчик, и я его читаю по ходу. Медсестра, увидев это, прокомментировала: "Видала я всякое, но такое!?." ;D И, надо сказать, благодаря тому, что я знала, что со мною происходит, я не боялась, а это, согласитесь, немаловажный фактор. :!!!: А позже, когда час Ч был позади ;),мои родные, проведывая меня, приносили мне газетки, журнальчики и прочую дребедень, чтоб не скучала (правда, правда! Ну не могу я спать днем, хоть ты тресни!), и ко мне сбегались девчонки со всего нашего этажа, чтобы взять что-то почитать. Ох и злилась врач тогда "устроили здесь избу-читальню" ;D. Неужели никто до меня не додумался принести туда литературу?.. :dontknow: Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Январь 25, 2010, 17:19:23 Я и сама съюморила во время вторых своих родов. ;)
Когда я рожала впервые, то порвала промежность, её зашили, и мне нельзя было сидеть три недели. При вторых родах я порвалась в том же месте, врач, зашивая меня, пошутил серьёзным тоном: - Теперь Вам три года нельзя заниматься половой жизнью! - Почему? Раньше нельзя было три недели сидеть. :dontknow: - А теперь вот так! - ответил доктор. Шутку я поняла и отшутилась в ответ: - Да я лучше три года сидеть не буду! :tng: Вот такие мы, женщины! ;D Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Январь 27, 2010, 19:01:58 Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, согласно теории вероятности, через достаточно большое время они напечатают "Войну и мир".
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так... Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает конфигурацию гламурной дамочке: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче? Увидел компьютерщик pояль. Долго ходил вокруг, хмыкал, потом резюмировал: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. Действительно ли "без окон, без дверей" в переводе на английский будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"? Из разговора двух сетевых пользователей: - Ну как дела? - Да нормально... только вот пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера в чате всю ночь песни орали... Просыпаются два админа с похмелья, один глаза трёт, по сторонам смотрит, а кругом голые стены. Удивляется: - А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: - Да грузятся ещё! - Милый, тебе не холодно? Может, окно закрыть? - Да нет, сверни просто... Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться мандариновая кожура. Лень — это когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать. Нет, у меня даже в паспорте аватарка вместо фотки. Смотрит геймер триллер. А там по темному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, музыка все тревожнее, и тут геймер не выдерживает: - Сохраняйся, дура! Сохраняйся! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Шереметьева от Февраль 01, 2010, 00:31:49 Нашла на одном форуме некоторые перлы из фанфиков по Гарри Поттеру с комментами. Это надо прочесть. Вот несколько из них:
..сказала Гермиона ему куда-то в шею, по шее пробежало не большое стадо мурашек. они вообще бродят стадами к поисках новых пастбищ [/i] - Как я мог об этом забыть? Подарки!!! - с энтузиазмом пятилетнего мальчишки Гарри налетел на сов и стал рвать их зубами. диагноз: олигафрен-садист Рон подбежал к Снеггу и сделал то,что всегда хотел: дал ему. постыдился бы, при всём курсе...[/i] Ссыль (http://marauders08.5bb.ru/viewtopic.php?id=198#p25734) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Алиса от Февраль 03, 2010, 22:39:29 Девушки, я убеждена, что большинство женщин (особенно сдавшие на права самостоятельно, а не купившие их) водят очень прилично.
Но посмотрите на это - просто для поднятия настроения: Женщина за рулем (http://www.yaplakal.com/forum28/topic231639.html) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Февраль 04, 2010, 13:04:09 Говорят дети - 2
В средние века большинство человеков жили не в городах, а в деревьях. Несчастный Рим! ВарвАры разрушили его до тла!.. Лошадиные силы арабов были превзойдены франками при Пуатье. Не помню, что изобрёл Яблочков... Яблоко? На море Испанская империя лажала по полной, так как у неё не было Дрейка, а были какие-то доны... 22 июня 1941 года Гитлер нерешительно напал на СССР... "Так хочет Бог!" - крикнул папа римский, чем отпедалировал крестоносцев в нужном направлении. Одной из причин крестовЫх походов было то, что христиане верили в Иисуса, а сарацины - в своего... этого... как его?.. Мухомора! Вот когда вы на уроке рассказываете, то я всё понимаю. А когда дома открываю учебник, то не понимаю ничего. Ведь там одни буквы, а много ли из них поймёшь?.. Во Франции было религиозное недержание, что вызвало войну между католиками и гугенотами. Гм? Распутин это фамилия или профессия? Даже не могу сказать точно, что в Орлеане помогло Жанне больше... То, что она была девственницей или то, что её назначили воеводой... Нерон реально жог Рим. А правда, что Иерусалим переводится как "Пуп Земли"?.. (За позитив спасибо u_96 @ LJ (http://u-96.livejournal.com/)) [/quote] п.с. Говорят дети - 1 (http://everdream.ru/forum/index.php?topic=6909.msg201920#msg201920) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Февраль 04, 2010, 22:42:25 Цитировать 22 июня 1941 года Гитлер нерешительно напал на СССР... От этого мне не смешно, от этого мне жутко - похоже, мы уже многое упустили... :'( Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Февраль 07, 2010, 01:49:12 - Вася, мы богаты душевно?
- Нет, Маня, мы богаты духовно, а душевно мы больны. - Иван-царевич, ты куда? - В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел. В чей двор она упадёт, на той и женюсь. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Дык, не хочу жениться-то! Первое января. Прием у дежурного врача. Врач не очень трезвый и очень злой. На прием приходит мужчина и жалуется на боли в животе. Доктор: - Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав." Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось... Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит" Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается, ты желток не любишь! И НЕ ПОВЫШАЙТЕ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: suisen от Февраль 07, 2010, 19:03:24 )))) Больше всего мне про шрифт понравилось.
А у меня фраза из жизни. Мама недавно выдала: "Ленка, не хочу с тобой ругаться, но так хочется!" :) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Февраль 08, 2010, 06:14:52 Говорят дети - 3
Плоды летней сессии. Одиссея "Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что". "Посейдон, богиня моря". "Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно." "То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится." "В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..." "Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина" "Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств." "Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор." "Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой". "Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя." "Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона." "У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот." "Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны." "Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция." "Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем." "Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю." "Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается." "Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями." "Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер." "Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается." (За позитив спасибо el-d @ LJ (http://el-d.livejournal.com)) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Февраль 08, 2010, 16:55:01 Говорят дети - 4
Рифы мифов "Кстати, об Афинах. Решив увековечить своё имя, Минос взял, да и послал своего сына." "Ну, что поделать, если я не помню, кто замочил эту Медузу? Зато я помню, как звали Гефеста!" "Менеждером похода на Трою был Агамемнон." "Как хорошо заметно на карте, Греция далеко выдаётся на север... полуостровом Евразия." "Когда Тесей отплывал на Крит, то сказал отцу: "Пап, если паруса на корабле будут белые, значит я жив. Если чёрные, то - мёртв." Ой, только не ругайтесь, но мне вот только что пришло в голову... А что было бы, если б Тесей приплыл под голубыми парусами, а? С учётом того, что его папу звали Э-гей?.." "Интересно, мог ли Минотавр Миносович смеяться? С таким-то устройством морды?.." "Из примера с Европой можно понять, что Зевс очень легкомысленно относился к своим обязанностям бога." "Афина для Одиссея была чем-то типа автонавигатора. За что Одиссей относился к ней с большим почтением." "Гера сразу невзлюбила Геракла. Прямо с того момента, как впервые увидела его сверху." "Кто такие аргонавты? Контрабандисты! Там же весь миф про них - сплошная уголовщина. Поплыли туда-то, спёрли то-то... Не понимаю, в чём тут величие?" "Икар был недоучкой. И разбился совершенно бездарно. А ведь мог летать и летать!.." Лично мне Аид больше всего напоминает сборщика стеклотары. Все мрут, а потом свои поношенные души приносят ему." "На месте Париса я бы яблоко вообще не отдавала, а стала бы им этих трёх дурёх шантажировать до конца их жизни..." "Легенда о Прометее рассказывает о титане, который пошёл против стаи." "А правда, что Зевс кидался молниями? Не видели?.. Жалко!" (За позитив спасибо u_96 @ LJ (http://u-96.livejournal.com/)) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Февраль 09, 2010, 16:52:44 В аптеке:
Больной: Скажите, а у вас есть антирастолстин? Аптекарь - недоуменно смотрит. ??? - А многоестпослешестин? - Нет - А самоcобойвеспропадин? - У нас есть только надоменьшежратидин, задомбольшешевелин и кхолодильникунеподходин. Будете? Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Anat от Февраль 10, 2010, 18:01:44 - Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то-. " Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь. - Ты по любви женился или по расчету ? - По глупости. " Нахал!" - совсем не значит "прекратите!" Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти . В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ... - Вчера прыгал с парашютом . - И что? - Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин. Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее... Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку. Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. Много пить вредно, а мало - скучно. - Ребята, объясните , что такое утечка мозгов? - В твоем случае , Саша, это насморк. С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник... Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни. Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая. Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ ! На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется... - Здравствуй, Зеленая Шапочка ! - Здравствуй, серый дальтоник! - Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!! Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась... Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться . Деньги не зло, зло так быстро не кончается.. Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть. Вот с женщинами всегда так : пристаешь -нахал, не пристаешь - придурок. Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно вызывает какие-то сомнения по этому вопросу . Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше . Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет. Перед уходом с работы врач заходит в палату: - Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу . Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ?? - Жене на воротник , теще на стельки. Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь. Звонок ветеринару : - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой ? - Ты что делаешь в субботу ? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать . Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Февраль 10, 2010, 18:57:00 У деда бабка помирает, тот фельдшера вызвал, фельдшер парень молодой, приехал, поглядел бабку и говорит деду:
- Знаешь, дед, от старости лекарства нет, ничем не могу тебе помочь, грустно, но правда. Дед ему: - Да как же так, внучек, я ж с ней всю свою жизнь прожил, не смогу я без неё, посоветуй, что делать-то!!! Фельдшер ему и говорит: - Есть один способ, ты, дед, в аптеку беги, возьми там виагры, вспомни первую брачную ночь и, главное, не ленись, бывает, что помогает... Дед: - Да ты что, внучек, о чем говоришь-то, да на моих руках Ленин умирал, а ты про брачную ночь... Ничего фельдшер не ответил, ушел. Дед посидел, посидел, а бабку-то спасать надо, пошел в аптеку, взял виагру, вспомнил первую брачную ночь и не ленился... обессилил, уснул... Просыпается, а бабки рядом нет, зато на кухне запах блинов, он туда, а там бабка блины печет да песни мурлычет. - ДА.., - подумал дед. - А ВЕДЬ МОГ БЫ И Ленина СПАСТИ... Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Февраль 11, 2010, 19:25:20 Подборка "перлов" от свекровей о маленьких внуках:
Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет. У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц." А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки! Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке. Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ! " Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила, 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?" Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Февраль 15, 2010, 11:14:57 Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Февраль 16, 2010, 17:53:58 (Взято здесь: rovego @ LJ (http://rovego.livejournal.com/)) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ксю от Февраль 16, 2010, 21:18:09 ОБОЖЕМОЙ! ;D Учебник супер!
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Февраль 21, 2010, 01:07:04 Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне-лягушке:
- ...Не печалься, Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ксю от Февраль 26, 2010, 14:44:14 ... утром будет подлиннее... Я одна прочла эту фразу, неправильно поставив ударение? ;D Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Февраль 26, 2010, 16:18:39 ... утром будет подлиннее... Я одна прочла эту фразу, неправильно поставив ударение? ;D Я тоже так поняла, да и гости - тоже, иначе почему бы они на стол со смеху упали?! ;) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Шереметьева от Февраль 26, 2010, 16:21:52 А я ударение сначала поставила так, что получилось производное от пОдлинный. Въезжала долго. Что-то я сегодня торможу:)
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ксю от Февраль 26, 2010, 18:24:49 А я ударение сначала поставила так, что получилось производное от пОдлинный. Въезжала долго. Что-то я сегодня торможу:) И я! :) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Росинка от Февраль 27, 2010, 09:52:09 А я сразу ударение куда надо поставила. ;D ;)
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: suisen от Март 01, 2010, 23:42:02 И я! )))
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Март 04, 2010, 18:54:54 Подарок для папы своими руками сделали из пластилина дети трёх лет http://www.rsdn.ru/forum/humour/3713621.1.aspx
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: suisen от Март 04, 2010, 19:03:34 Обожемой! :lol:
Но какие, однако, страшные люди работают в этом садике... Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Март 07, 2010, 17:03:16 Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Март 07, 2010, 20:31:21 Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.
Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show". С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости... Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрёт много... - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! Вчера я не спала всю ночь не из-за того, что на улице играли на гитаре, а из-за того, что я знала все слова и про себя подпевала. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Март 08, 2010, 20:11:04 Поздравляю всех с Международным женским днём! :flowers: :flowers:
ПОМНИ: мы являемся "прекрасным полом". Нам необязательно носить галстуки или брюки. Если мы захотим освоить мужские профессии, нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии, их назовут геями. Мы всегда знаем, где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола, он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют, мы жертвы. Если мы изменяем, они рогоносцы. Мы живем дольше. У нас есть международный день, посвященный нам, и на самом деле мы просто супер. Мы самые лучшие!!!!!!! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Март 09, 2010, 00:50:10 Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус !!!!!!!!!!!"
серая неплодородная почва из 5 букв? Бетон. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: suisen от Март 11, 2010, 23:09:29 Если мы захотим освоить мужские профессии, нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии, их назовут геями. :lol: :lol: :lol: класс! Вот это я понимаю - взглянули на ситуацию под новым углом. Мы всегда знаем, где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола, он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют, мы жертвы. Если мы изменяем, они рогоносцы. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Росинка от Март 12, 2010, 13:30:53 Точка зрения хорошая, но не новая - я давно уже это где-то слышала. ;D
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Адиала от Март 22, 2010, 20:09:14 С баша:
xxx: Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней. xxx: Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл. xxx: Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону. *** Дикая: Паш, можно задать тебе 2 вопроса??? Лофт: 1) нет я не знаю что там сломалось 2) смогу подъехать посмотреть послезавтра Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Март 22, 2010, 22:27:05 Обязанности кота по дому
— Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Апрель 01, 2010, 18:42:45 - Жду принца на белом коне, видимо.
- Ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?! ----- Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу!" Ответ: "Поднимите ему веки". ----- - Странный ты. Пришел, напакостил и ушел. - Ну, было бы глупо прийти, напакостить и остаться. ----- - Ты постирал носки? - Ага. - С порошком? - С отвращением... ----- - Тебе нравится программировать? - Да! - Охренеть... - А тебе, что ли, не нравится? - А с чего бы мне нравилось? - Ну смотри, "int i = 5;", разве это не круто? Ты сказала, что в i будет 5, и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказала! Власть! ----- Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые авы. Георгич говорит, что у него дома антивирус матерится, когда он радиошансон по инету пытается слушать. В мед. ВУЗе название мармелада "утки с наполнителем" приобретает иной, неизведанный смысл... Ну как бы тебе объяснить... Он такой человек... Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он. Спасибо, сверстано все хорошо, где проверял, везде работает. Но! Как-то нехорошо вышло, что в блоке О компании, класс назван - tut-pizdyat. Я его переименовал в info. Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом. Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов. Блин, пришли с описью проверять роутеры. А у меня на нем носки сохнут... (Источник - башорг) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Апрель 02, 2010, 21:29:31 Это случай из жизни, я подсмотрела на одном форуме, хохотала!
Лето, дача... Антону года 2,5, Артем (он на 8 лет старше) сидит на веранде, я, мама, на улице... Выходит Артем, ржет... говорит: сижу читаю, слышу Антон как-то странно спускается по лестнице, заходит на веранду и говорит: - Артем, ты сейчас что делаешь?.. - Читаю. - Ну раз ты ничем сейчас не занят, сходи, нарви маме каких-нибудь цветов... я в штаны накакал... неудобно с пустыми руками... Занавес, я хохотала до слез... Настоящий мужик, коли задница в дерьме, то фасад должен быть с цветами! Сейчас эта мама ждёт третьего ребёнка, молодец! :clap: :hat: Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Апрель 02, 2010, 23:42:10 Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился: Папа, папа я хочу Знать, как появился! Папа покраснел, как рак , И сказал, стесняясь: В общем, сын, считают так: Деток носит аист... Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне На уши макароны! Это верно, это так... Ну тогда допустим... Мы пошли в универмаг... Ты лежал в капусте... Папа, папа, что за бред?! Это нереально: Человека покупать - Это ж криминально! Ну не знаю я ответ - Мне работать надо! Может, объяснит секрет Тебе этот мама... Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер! Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети!!! В общем так: хочу сестру! Объясни же маме, Что детей заводят все Лёжа на диване!!! Ну, и хочу познакомить вас с тем, над чем последние два дня хохочет весь Рунет - я уже несколько раз в самых разных форумах и сайтах натыкалась на эту ссылку, читала и помирала со смеху http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Kira от Апрель 03, 2010, 20:41:21 Когда моя дочка прочитала про импотентов - страусов в местной газете, лет в 10 она очень полюбила газеты читать, то тут же, не отходя от места, спрашивает у отца - у нее с ним, точно по Фрейду, любовь, папа, что такое импотент? Дело было на кухне , пап слез с кресла, невнятно пробормотав, мол, мама объяснит, и исчез. И мама объяснила. Вернее, объясняла дня три, постоянно отвечая на все новые и новые вопросы. С сыном тоже была история- ему года 4, на телевидении только зацвели пышным цветом сериалы. По ним мои дети целиком и полностью решили вопрос системы родовспоможения в странах Латиноамериканского континента. Так он у меня, прыгая на диване, радостно поинтересовался - мама, ты у меня тоже б...? И я сразу вспомнила Астафьева - мама, ты у меня тоже ш..., с большой любовью, мальчик думал, что это большая красивая птица.
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Апрель 05, 2010, 12:05:00 Немножко баша - он сегодня радует :)
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол... Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ". Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер" Пароль сменила на "диматыжопа". Пусть гадает. вчера ей дали задание, нужно было много печатать а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите полдня пыхтела я никак понять не могла, что она там делает потом она начала сердиться и орать, мол что это такое что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает! я нажимаю букву е, а он что мне печатает?! Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1 - а ты знаешь, что я в детстве карлсона боялась? - за что? ) - ну что он придет, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Апрель 07, 2010, 08:44:06 Сказочка про Дракона
по-английски: - Дракон! - сказал Рыцарь. - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу. - Очень хорошо, сэр, - сдержанно ответил Дракон. - До или после чая, сэр? по-итальянски: - Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь. - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад. Дракон в ужасе обернулся. - Ничего личного, caro, - сказала Принцесса. - Это просто бизнес. по-китайски: И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря. по-американски: - Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь. - Это особый случай, сынок, - сказал Король. - Ты помнишь своего напарника, Дракона? по-индийски: - …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая. по-арабски: - И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела… Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи. Хемингуэя: - К черту этот меч, бэби! - сказал Дракон, наливая кьянти. - Вы ведь не хотите больше воевать? За окном пещеры шел дождь. Вайсбергер: - Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон. - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру. ********* - Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя - Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni. - Ты ведь понимаешь, миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте! Лавкрафта: - И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах... Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился, и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор. О ужас, это была принцесса! Зюскинда: - И эти духи - "Clive Christian's Imperial Majesty" - тоже тебе, - сказал Дракон. Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона. - Знаешь, - сказала она. - А ты ничего. (forumok.org) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Апрель 08, 2010, 16:49:33 Переписка мужа и жены.
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты офигела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Апрель 12, 2010, 15:35:14 В темной-темной комнате... нет, в в темных-темных недрах компьютера живет...
... компьютерная нечисть! :comp: :door: Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Апрель 12, 2010, 19:34:44 Хокку и фразы
Вот "File not found". Есть ничтожный шанс, Что это ты ошибся при наборе... Не приставай в критические дни Ни к даме, ни к компьютерной программе, Как минимум получишь "Not responding". Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала. На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете. Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе - клавиатуру! Keyboard not found. Press F1 to continue... Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг... - У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером! Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! Почему компьютер мужского рода Нужен ли вам - - Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти. - Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что… - Компьютер, который невозможно выключить, перезагрузить, перепрограммировать или заменить хотя бы частично... - Компьютер, из которого не выбросить или отключить звуковую карту… - Компьютер, у которого не поправить формы изображения… - Компьютер, отказывающийся подключаться к новому устройству по причине, что сегодня ему нельзя… - Компьютер, способный своим видом вызвать у Вас вместо желания работать, совсем другие желания… - Компьютер, по утрам на работе встречающий вас вопросом - "Ну и где мы всю ночь шлялись?"… - Компьютер, рассортировывающий файлы не по размеру или имени, а по одному ему одному ведомому критерию красоты кодировки… - Компьютер, заявляющий - "Еще раз нажмешь на кнопку RESET, навсегда уйду к своему производителю..." - Компьютер, отказывающийся работать, потому что цвет корпуса не подходит к цвету монитора… - Компьютер, который бесконечно может быть занят обменом одних и тех же данных с другими компьютерами… - Компьютер, который может обменять свой процессор на мышку, только потому, что она красивая… - И много, много другое… Вот почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Апрель 13, 2010, 20:44:44 Инструкция: Как выбирать жену - в стихах
Очень важно для мужчины Выбрать правильно жену! В жизни часто так бывает, Что и не раз и не одну… Всё надо делать по науке! Ты глубже в знания вникай, А как их применять на деле, Мою инструкцию читай. Больших размеров жён не надо. Их трудно будет прокормить. И вам из ЗАГСа трудно будет Невесты тело выносить. Жена чем меньше, тем и лучше: Не столько ест, сколько клюёт И материала ей на платье, Гораздо меньше ведь пойдёт Худую – не рекомендую. Вам жестковато будет спать… А чем худее, тем стервозней! И вам нелишне это знать. О красоте вопрос не праздный. Шкалы особенной здесь нет. Однако, чем пьяней ты будешь, Тем красивей любви предмет… Поэтому, идя на дело, Не пей ни водки, ни вина. Лишь трезвым оценить ты сможешь В чём претендентки красота. Учти, красавица девица – У ней поклонников вагон! А если ближе к крокодилу – Один дурак на миллион. Красавицу не выбирайте, Вам не в кино её снимать… А вот с умеренно красивой, Приятно будет погулять. Но не забудь про мать невесты, Одним глазком хоть посмотри. Невеста – в молодости тёща! Поймёшь, чего ждать впереди… И умных женщин не ищите. Пустое это дело брат! А если всё-таки найдёшь ты, То значить, сам ты глуповат… Жена должна уметь готовить: Печь пироги, варить борщи… С дипломом повара – прекрасно! Не то всю жизнь хлебать вам щи. Жена должна уметь всё сразу: Стирать, готовить, убирать… Тут примечание: при этом, Вас к этому, не привлекать! Чтоб не любила «мыльных» опер, Боготворила бы футбол, Ещё рыбалку и охоту. И это, вовсе не прикол. Чтобы детей сама растила, Их проверяла дневники… Чуть не забыл, чтоб эти дети, Конечно, были бы твои. Чтоб не перечила бы мужу, А только слушалась его. Чтобы любила больше тёщи Тебя и только одного! Сама за хлебом чтоб ходила, Сама могла бы гвоздь забить, Чтоб выпивать не запрещала, Ну и конечно, же курить. Про деньги разговор особый. Зарплату ей не отдавай! Жена сама должна «крутиться», Тогда в семье наступит рай! И вот когда найдёшь такую, Не бойся с нею в ЗАГС идти. Но тут проблема возникает, А где такую вот, найти? Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Апрель 19, 2010, 16:31:54 Досудебное урегулирование
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! (Отсюда) (http://jaerraeth.livejournal.com/) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Апрель 25, 2010, 13:37:08 ЖЕНСКИЙ И МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ
Текст поста: ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом... Могy я пpигласить тебя на завтрак= А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом... Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом... Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом... Кpасивое платье! = Как раз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой. Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Алиса от Апрель 25, 2010, 23:47:05 Из ЖЖ исландской девушки:
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 03, 2010, 10:46:13 82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать... - У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас фиг напьешся! В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: suisen от Май 04, 2010, 23:24:34 В Японии изобрели робота, который ловит воров. :lol: :lol: :lol:- В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Вспомнился бородатый анекдот. ))) Инопланетяне ставят опыт над русским, американцем и французом.Они заперли их по комнатам, дали по два титановых шарика и сказали:"Кто сделает с шариками что-то интереснее других, того мы и отпустим".Француз стал жанглировать одним шариком.Инопланетяне сказали ему:"Нет, мы тебя не отпустим".Американец жанглировал двумя шариками.Инопланетяне сказали, что не отпустят его.Француз и американец стали спрашивать:"Что же такое сделал русский,что его отпустили?" Инопланетяне отвечают:"А РУССКИЙ ОДИН ШАРИК СЛОМАЛ, А ДРУГОЙ ПОТЕРЯЛ". Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 06, 2010, 09:03:44 Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 07, 2010, 15:09:36 Цитаты из писем мужчин:
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг! Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... Почему-то половина ее кровати занимает еще и половину моей половины? Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 09, 2010, 01:01:01 10 признаков того что женщине пора домой
1. Вы понятия не имеете, где находится ваша сумочка. 2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцует, держа руки над головой и виляя бедрами. 3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что сможете это сделать. 4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, по лицу стекает косметика и искренне не понимаете, почему так получилось. 5. Мужчина, с которым вы заигрываете, был вашим учителем в пятом классе. 6. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым. 7. Вы снимаете туфли, потому что считаете что они мешают вам ходить. 8. Вам кажется, что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат. 9. Глядя на окружающих мужчин, Вы думаете: и ничего, что чуток прическа растрепалась, я все равно еще ого-го...по-крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают. 10. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, Вы абсолютно искренне смеетесь: да я же как стекло!!! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Алиса от Май 10, 2010, 01:39:47 10 признаков того что женщине пора домой ... Сразу вспомнились три степени опьянения женщины. Степень первая Это когда женщина говорит: "Ой, я такая пьяная...." Степень вторая Когда женщина говорит: "Кто пьяная? Я - пьяная?!" Степень третья Когда женщина на вопрос таксиста "Куда едем?" отвечает "Не твое дело, козел!" Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 11, 2010, 13:44:33 Еще один женско-мужской словарь:
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: коша от Май 11, 2010, 16:46:53 Правила подсчета калорийности
1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий. 2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий. 3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем. 4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь". 5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии. 7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются. 8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной! 9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса. 10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем. 11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Май 11, 2010, 17:08:03 Правила подсчета калорийности 9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса. Посмеялась от всех десяти правил, но вот это напомнило старинный анекдот. Очень тучный повар пришёл к врачу и жалуется: - Доктор, я ведь ничего не ем: не завтракаю, не обедаю и не ужинаю, аппетита нет совсем, а всё полнею и полнею. Что делать?! - А Вы пищу во время готовки пробуете? - Конечно, пробую. Всего лишь по ложечке. - Завтра делайте так: ложечку попробовали, такую же ложечку в ведро вылили. - Хорошо. К вечеру повар два ведра "проб" набрал... ;) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 12, 2010, 23:27:54 В Третьяковке, перед картиной:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный писец! - Совершенно с вами согласен, батенька, погребень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 13, 2010, 21:26:54 ~SMS-ки литературных героев~
Она утонула. Герасим Я его выбросил. Фродо. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. Трудно быть багом. Электроник Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка ДА! И я! Брут. Ждунимагу. Пенелопа Скока пацанов брать с собой? Черномор Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 15, 2010, 15:42:27 Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: VeRo от Май 15, 2010, 18:07:58 Когда узнал, как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,
первым делом подумал, может, основной сборной тоже надо было ноги переломать... В роддоме акция! Роди двойню и получи третьего в подарок! Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь из Иерусалима пришел положительный ответ. Однако Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес... Массовыми обморожениями закончился митинг, посвященный проблемам глобального потепления... Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. Девушка - о парнях: - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная. Единоросс подготавливал патроны для охоты. Кот, когда его не было, помочился на них. Единоросс возвращается, смотрит на это дело и говорит: - Охота отменяется. Вот это я понимаю - выразить протест против охоты на животных. Не то что наша оппозиция - марши, митинги да пикеты. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 17, 2010, 11:16:52 Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит , что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся? ))) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 17, 2010, 19:54:00 Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! ! Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: коша от Май 18, 2010, 17:43:36 Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.(с)
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Angel от Май 18, 2010, 21:46:01 Вот это правосудие! ;D
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 19, 2010, 09:39:50 Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем, Выпив "горькой" по "осьмушке", Подались на ипподром. Угадали нужный номер, Кучу денег загребли, А потом признались дома, Как на номер набрели. Вместе лифчики сложили: Номер три и номер пять. Только так и умудрились Номер восемь угадать. Вникнув в существо везенья, Разобравшись, что почем, Укатили в воскресенье Их мужья на ипподром. На какой поставить номер, Выбирали по мужски: Сбились, сколько раз с женою Каждый за ночь из них спит. Один три, другой четыре. Сделав небольшой подсчет, Лошадь номер семь, решили, Первой к финишу придет. Лошадь номер два в итоге Всех сумела обскакать... А могли же выиграть, лохи, Если бы не стали врать... Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Май 19, 2010, 13:04:36 С анекдот.ру
Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском. Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица". - А как будет по-испански курица? - спрашиваю. - Pollo. - А что такое "gallina" тогда? - А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она. - Я думал это "курица" по-испански... - Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп. - Понятно. Все стало на свои места... Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ксю от Май 19, 2010, 13:28:20 Не знаю, как у них там на Кубе - не была, - но POLLO по-испански (заведомо слово мужского рода) - это скорее та курица, которую готовят, либо цыпленок, у которых пол как таковой не важен. А уж если оно живое и бегает, то это POLLO - молодой петух, который яиц нести не может по определению. ;D
Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 21, 2010, 10:28:07 Непридуманные истории:
Говорят, что этот случай произошел на физическом факультете в Ростовском универе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". Лекция была сорвана В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком: - Как же они ваc повезyт-то? - А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли. - Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан! За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно. Пpоизошло это так. Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy... Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно: - Cлава Богy, наcилy догнал!.. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 21, 2010, 11:42:29 Надписи на автомобилях:
Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен. * * * Надпись на "Оке": А вот папа у меня — автобус. * * * Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы розданы. * * * на месте возле водителя: Места для худых и без сумок! * * * Не едь за мной, я заблудился. * * * Прошлая профессия — лётчик. * * * Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко. * * * Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя. * * * Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать. * * * С ДОРОГИ! Детям нужно пописать. * * * Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 22, 2010, 10:34:03 с баша:
С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?" ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей. - привет котенок ) - ?? - извини я окном ошибся ) - ок ) ты кому, девушке писал? - нет б#, кота научил аськой пользоваться Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 23, 2010, 23:03:01 Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
-Семечки!!! -Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйстат так, чтобы вся фигня, выделенная на мир, распределялась равномерно, а не только, блин, мне.... -Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты? - Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...! Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две ГЛУХОНЕМЫЕ девушки о чем-то оживленно "беседуют" по-своему. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай! Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нафик не надо"... Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 25, 2010, 21:18:50 Пьяный мужик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди: - Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - не все сразу. Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно. Когда Далю нужны были новые слова для словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки , а потом стоял , слушал и записывал... В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девица, моется, поглаживая нежное свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька: - Красивая ты! - Да! - отвечает кокетливо девушка. - Небось, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают! - еще кокетливее отвечает девушка. - И никому не даешь, наверное... - Никому не даю! - гордо-прегордо отвечает молодая особа. - Ох, и пожалеешь потом, девка! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 26, 2010, 17:52:48 У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю – в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? ...........ЧТО? Ключ – от дома, ключи – от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы – корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас – там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки – это для мамы. Книга большая – формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка – не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). ..............ЕЩЁ: Зеркало, пилка – чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов – штук восемь. Не мало. Откуда они? У детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная – Боже, забыла! И мыльница – только футлярчик без мыла. .............А ТАКЖЕ: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый – храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость – родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина – это для настроенья! Сумка пуста – телефона там нет… Зачем все достала – кто даст мне ответ?! И главное – как это все поместилось? А как все – обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке – 20 на 30! Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 26, 2010, 21:10:21 Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог! Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила... У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........ Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться! Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ксю от Май 26, 2010, 21:56:45 Тиснуто с сайта нижнего белья "Милавица" :) :
- Девушка, у вас грудь какого размера? - Второго. - Простите, я, кажется, ошибся номером. В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца! Компания «Милавица» совместно с фирмой «Балтика» выпустила новую модель бюстгальтера – «Нулевочка»! У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. - Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем бюстгальтере гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький. Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья: - Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера. Продавщица в некоторой растерянности: - Какого? 54-го?!… А вы чем меряли? - Шляпой. Прапорщик Дубенко пошел покупать жене бюстгальтер, но забыл узнать размер и купил на всякий случай самый большой. Жена: Зачем ты купил такой большой? Дубенко: Не сапоги — не натрут! Объявление: «Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре». Молодая жена жалуется своей подруге: «Мой муж всегда говорит о своей маме: «Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит…» Подруга отвечает: «Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься посексуальнее и встречай мужа вечером с работы». Жена надевает чёрное нижнее бельё, чёрные чулки, ярко красит губы и ждёт мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает: «Ты почему вся в чёрном? Что-нибудь с мамой?» Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Май 27, 2010, 12:43:39 Служба защиты ведьм
(С) Иллара, 2009 http://illaira.livejournal.com/228623.html Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Май 27, 2010, 13:00:22 Утюг
Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились: Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий. Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол. Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами. Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе. Мафиози прикладывают свой утюг к другим. Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным. Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим. Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий. Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный. Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его. Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь. И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: "Скажите, как вы проверяете свой утюг?" Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь? Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это? Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали! Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да! Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом! Борис, певица: Элтон, ты слышал?! В ж..пу! Клавдия, многодетная мать: Утюг? Какой утюг? Павлуша, не убегай! Причем тут утюг... Наденька, не ешь это с земли! Что вы спросили? Утюг? Какой утюг? Утюг... Утюг?! Утюг!!!!!!!!!!!!!!!!! (c) dimochkin @ LJ (http://dimochkin.livejournal.com/) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 27, 2010, 18:04:04 -Так, представьте, что у вас сломался компьютер.Что вы будете делать?Нет, телевизор тоже сломался.Ну, бывает такое в жизни.Что тогда?Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет.И подцепить не получается.Нет, на пиво и водку денег тоже нет.И друзья все заняты.Приемник тоже сломался.Что теперь? О!Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь. - Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила... Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребёнка?.. Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Eleanor от Май 27, 2010, 18:11:52 Заповеди Старшего Брата
• Заповедь первая: Старший брат должен быть вредным Старший брат не может быть не вредным. Это его святое право и обязанность. Невредный брат – это не старший брат. Причем старший брат, будучи старшим, обязан быть вреднее всех остальных братьев и сестер: это помогает им держать себя в постоянном тонусе и вообще. • Заповедь вторая: Старший брат должен быть противным Быть противным – крайне важная обязанность. Причем противность должна возрастать обратно пропорционально расстоянию: чем меньше расстояние – тем больше противность. Представьте, что если старший брат не будет противным. К нему же не будет никакого уважения. А уважение – это очень важно. Старший брат - это статус, спина, уши и вообще. Ткнешь пальцем: «Вот идет мой старший брат – он такой противный!». И сразу отовсюду респекты идут. Противный старший брат – это правильный старший брат! • Заповедь третья: Старший брат должен голодным И постоянно отнимать конфетки у ребенка. Увидит конфетку – и сразу отнимет. Потому что старший брат должен заботиться о здоровье младших, и спасать их зубы от кариеса. • Заповедь четвертая: Старший брат должен быть большим и сильным Потому что маленький и слабый старший брат – это несерьезно. А несерьезность – это отсутствие уважение и респектов. • Заповедь пятая: Старший брат должен быть ловким Для того, чтобы ловить младших братьев и сестер и ловко отвешивать им подзатыльники. Старший брат – это дисциплина, строгость и вообще. Игры со старшими братьями закаляют духовно и физически. Старший брат – надежда армии и родителей на хорошее физическое состояние младших. • Заповедь шестая: Старший брат должен быть грубым Грубость старшего брата – это обучение младших правильному общению в обществе и вообще. Старший брат грубит – это он готовит младшего к жизни. Грубость старшего брата – это суровая необходимость. Вдруг вам встретить другой старший брат? Должны же вы быть готовы к этой встрече! • Заповедь седьмая: Старший брат должен быть веселым Потому что он радость хочет доставить людям. Поэтому убегать от старшего брата не надо, он (пункт 5) ловкий, и радость доставит людям несмотря на некоторое сопротивление. И не зачем так боятся за свои уши: их крепко пришивали, и оторвутся они не сразу. (с) pupyrchaty @ LJ (http://pupyrchaty.livejournal.com/) Название: Re: Юмор - улыбка разума ХІІI Отправлено: Ludoedka от Май 29, 2010, 21:12:49 Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!!! |