Мечтательница

Объявления

Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе, следующий может оказаться босым"

Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация
Если результаты превозошли все Ваши ожидания, просьба пользоваться ершиком.
Уборщица

Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук.

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она
просыпается утром!

Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма
"Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

"Завтpа в доме #24 по Маленькому пеpеулку в 8-ой кваpтиpе, где пpоживает Маpгаpита Жуpавлёва, состоится пpезентация её нового мужа".

1 Продаётся бультерьер. Ест любое мясо, особенно любит маленьких детей.
2 Детсадовское: дети выдаются отцам с детсада ТОЛЬКО в трезвом состоянии...

Объявление из Алма-Атинского компьютерного еженедельника "Компьютеры
Интернет Телекоммуникации" от 31 июля 2003 г. : "Новой, успешно
разивающейся компании требуются сотрудники, знающие Интернет, как на
территории Казахстана, так и за его пределами. Тел. ХХХ-ХХХ.
Так что звоните... кто знает, конечно... особенно за пределами... .

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.

Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Надо будет это объявление повесить в туалете на работе  ;D
Точно, сделаю.

С баша:
В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов - мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.

Кошачий домострой ;D

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.


Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини, ибо росту он малого

Светланочка, какая прелесть! :bfinger: :bfinger: :bfinger:

Мне тоже понравилось.  ;D
Над некоторыми моментами я чуть не в голос хохотала. :D

Спасибо, просто прелесть  :clap: :clap:, особенно "И благорастворение в воздусях".

И придумывает же кто-то эти перлы  :)
А "благорастворение в воздусях" - это нечто!

Росинка, спасибо, повеселила так повеселила! Отлично сказано! Хоть наизусть заучивай  ;D

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить “Чи-и-и-из!”. По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят “С-и-и-и-и-ськи!”.

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.   :reader:

источник: другой форум.

Перевод меню в ресторане Тайланда на русский. Я смеялась до слез в буквальном смысле.
http://torrio.livejournal.com/212140.html (http://torrio.livejournal.com/212140.html)

Поворихе Анне Ивановне всегда хотелось иметь грудь как у Памелы Андерсон...
Но операции по уменьшению груди в России пока не делают.

Надписи на автомобилях

 

1. Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу?!

2. Если ты это можешь читать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!

3. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!

4. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

5. Некоторые люди ещё живы только потому что, в них нельзя стрелять.

6. Не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!

7. Мы родились голыми, мокрыми и голодными, а затем стало ещё хуже!

8. Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

9. Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь ...

10. Сам дурак!

Забавные объявления

ПРОДАМ

1. Продам карнавальные костюмы: Чиполино, Петрушка укроп, лавровый лист, хмели-сунели.
2. Малое предприятие "Байконур" реализует: сахар в тюбиках, муку жидкую колбасу растворимую, хек гранулированный.
3. Малое предприятие продает духи "Шанель N 5" (Франция). Минимальная партия - бензовоз.
4. Продам семиколесный детский велосипед "Зайка-748".

КУПЛЮ

1. Куплю кирпич. Можно два.
2. Куплю спутник для спутниковой антенны.
3. Куплю струи для струнного принтера.

МЕНЯЮ

1. Меняю каракалпакский автономный округ на два равноценных с доплатой.
2. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

УСЛУГИ

1. Секу спагетти до размеров вермишели.
2. Любые перевозки любых грузов в любые страны. Звонить по любым телефонам.
3. Опытный бульдозерист ищет работу на дому.

РАНДЕВУ

1. Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
2. Трое молодых людей познакомятся с тремя симпатичными девушками для игры в бирюльки. Бирюльками обеспечены.

РАЗНОЕ

1. Проданные мною баксы считать недействительными.
2. Хотите зарабатывать не менее 100 тысяч в месяц? Очень просто: конверт + купон + 100 тысяч.
3. Женщина в красной шапке, с которой мы поругались вчера на "Привозе", позвоните я не все сказал!
4. В районе Гринпинской трясины утеряна здоровенная злющая псина. Нашедших просим вернуть. Страдают дети.

выдержка из форума на bbc насчет российско-грузинского конфликта:

19.08.2008 9:13 GMT

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера!

Вадим Московская обл.

Так смешно, что плакать хочется :hmfinger:

Ой, не смогла пройти мимо  ;D

   - в эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и  убивали из-за слов
   - Ну щас тоже такие есть
   Гопники называются

- У вас десять недель беременности.
- Доктор вы уверены?
- Абсолютно!
- О Боже, я не за того замуж вышла...

http://www.malanova.ru/?fun

Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать?

зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?

скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?

колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.

Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)?

прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?

У меня сидячая работа, с 9 утра до 6 месяцев сижу в кресле возле компьютера. Кровь при сидении может сгущаться и скапливаться во влагалище?

Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?

я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?

Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей?

у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?

подскажите пожалуйста,какие безобидные свечки можно использовать при переохлаждении. уже несколько дней в районе промежности(матка?)и ануса время от времени несильно покалывает,постреливает,потягивает.(я предполагаю,что после жаркой улици переохладилась зайдя в магазин,где работали кондиционеры,или метро)спасибо

может ли сперма, расствореннная в воде, попасть через нижнее белье вместе с водой в яйцеклетку девственной девушки?

Подскажите, мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения?

Правда, что если после незащищенного полового акта попрыгать или сесть в горячую ванну, выпив молоко с йодом можно уменьшить риск беременности?

скажите, пожалуйста, может ли спровоцировать молочницу растущий зуб мудрости?

:offtop: наверное, но не могу удержаться от комментария.
Вот даже не верится, что люди спрашивают серьезно  :oh:

(http://s49.radikal.ru/i123/0808/b8/fd44bb1e5077t.jpg) (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i123/0808/b8/fd44bb1e5077.jpg.html)

Вопрос-ответ :-)))

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

Смеялась громко.  ;D :lol: ;D

"Диалог сэра Генри и Бэрримора:
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- А что у нас на ужин?
- Котлеты, сэр.
- !!!
- ... из овсянки, сэр..."

А на этот диалог я обратила внимание после прочтения нашей кулинарной книги, где девочки обсуждали время варки яиц.

"- У вас есть дело, Холмс? - заметил я.
- Ваша способность к дедукции поистине поразительна, Ватсон, - ответил он. - Она помогла вам раскрыть мою тайну. Да, у меня есть дело. После месяца незначительных происшествий и застоя колесо завертелось снова.
- Я мог бы принять участие в этом деле?
- Пока не в чем, но мы обсудим этот вопрос, когда вы уничтожите два крутых яйца, которыми нас сегодня удостоила наша новая кухарка. Степень их съедобности находится в прямой связи с очередным номером "Семейной газеты", которую я видел вчера на столе в гостиной: даже такое пустяковое дело, как варка яиц, требует внимания, точного ощущения времени и несовместимо с чтением романа, напечатанного в этом отличном периодическом издании."

"Загадка Торского моста"

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?


Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.


- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, правильно... Меньше и смысла нет.

Если было удалите. ;D

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать,но только в двух местах...

О мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места
Она сказала - в Риме и в Париже...

И еще

Мужские мечты
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯМиловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯЯ владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯЯ мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений
быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел.

Прикольные объявления

Объявление в туалете:Пользоваться унитазом только задом,ногами не лезть.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
На кирпичном заводе:Встретим нового директора качественным кирпичем!
Продаются часы с боем. Бою семнадцать лет, голубоглазый брюнет.
Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.
Пропала собака без задней ноги.Особые приметы ,когда писает,она падает.
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы.
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручунь, а также
своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.
Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!
Объявление в столовой:Господа,убедител ьная просьба не лазить в солонку руками и яйцами!

на самом деле, это звучит так:
"пальцами и яйцами в солонку не лезть! " ))

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
  через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
  вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
  потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
  потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
  официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
  Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
  час не мог заснуть...

:lol: :lol: :lol:

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать,
дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Разговаривают две подруги:
- Слушай, что мы с тобой все вдвоем, да в двоем. Давай мужчин пригласим.
- Давай. А сколько?
- 32.
- Зачем нам 32 мужика?!?
- Половина не придет.
- Хорошо. А 16 нам зачем?
- Половина напьется и отключится.
- Что с восмерыми делать?
- Половина окажется импотентами.
- Так четверо останется?
- А ты что, второй раз не будешь?

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"... Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
- Снвым годм?
- И тя...
- А Нинка твоя ещё спит?
- Ты чё, идиот? Нинка - это я!
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...

"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.

Убойный ролик  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Ee4i9ojtiOk

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.

... Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю,
что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет
жениться, когда протрезвеет.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."

Объявление:
- Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

Баш сегодня порадовал :)

В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это подозревал.


Требования к кандидату:
...выдержка, коммуникабельность, дар убеждения...

Написали бы просто: "Ищем Джедаев".


Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")

- Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
- Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
- О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах — почти ничего.
- Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
- Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
- Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обежать вокруг неё 200 раз.
- Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
- Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
- Не спорьте с женщиной, если она устала, и тем более не спорьте, если она полна сил.
- Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина — лицо.
- Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
- Привлекательные женщины отвлекают.  ;) :D

Супружеский долг. Исполняется впервые!
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Дорогая, ты конечно очень удивишься, но я люблю только тебя!
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Не отвлекаются, любя...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если у женщины видны крылышки и нимб, то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт.
Если Вы чувствуете какие-то обязательства перед женщиной, то можете гордиться своей ответственностью, ибо на самом деле Вы уже воздали ей сторицей.
Если муж гордится своим умом, то его жена глупостью мужа.
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Не хочешь покориться женщине, не покоряй ее. /А.Ратнер
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Чужая жена всегда лучше собственной, но только до тех пор, пока ей и остается.
Если жена устала от взваленного на нее быта, то представьте, как устал от этого же быта ее муж...
Если жена называет мужа тираном, то, как вы думаете, кто на самом деле тиран?
Если жена Вам жалуется на недостаток внимания, то не спешите дарить ей цветы - на самом деле она имеет в виду вовсе не Вас...
Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
Любовь - вопрос химии, секс - физики.
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (еще)
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Не выдавай желаемую за действительную!
Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.
Спорить с женой следует только в ее отсутствие.
У нее были очень длинные ноги ... особенно левая.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
В браке люди живут дольше или им так кажется?
Любовь - торжество воображения над разумом.
Брак - единственная причина развода.
Любить чужую жену - преступление, любить свою - наказание.
Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.
Для того чтобы понять женщину нужно ею быть.
Холостому мужчине плохо везде, а женатому - только дома.
Как много девушек хороших ... но тянет что-то на плохих ...
Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.
Замужняя женщина - это одинокая женщина, но с мужем.
Каждая жена должна понимать: обеды будут вкусней, если их реже готовить.
Гормонально развитая личность.
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
- Это мой будущий первый муж, мама.
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
- Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен.
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. /А.Ратнер
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Целоваться не будем, лучше потом пообнимаемся.
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Мужчина всегда хочет, но не всегда может, Женщина всегда может, но не всегда хочет.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Долго ли умеючи? Умеючи - долго...
Женщина свои недостатки считает изюминками, а мужские - пороками.
Никто меня не любит, - в рот никто не целует...
Проходи. Ложись. Здравствуй...
Бог создал оргазм... Так что вы почувствуете, когда следует остановиться.
Женщина всегда живет по правилам - она же их создает, она их и изменяет.
Обращайся с женщиной как с грязью - она будет ненавидеть тебя за это. Обращайся с женщиной как с золотом - она будет презирать тебя за это.
Поддайся соблазну - он может не повториться.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Единственный способ избавиться от соблазна - поддаться ему. /Оскар Уайльд
Что же я хотел тебе сказать?! Что я тебя люблю, я уже говорил?
Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.
Родился сам - помоги другому!
Держу пари, дорогая, что ты не женишься на мне.
Брак - не слово, это - предложение.
Одно предложение достойно тысячи слов!
Женщины последовательны в своем непостоянстве. /А.Кнышев
Она была от счастья на седьмом месяце! /А.Кнышев
Больно много вас, женатых, развелось!
Каждый мужчина имеет право налево! /Д.Крюков
Женщины - пол декоративный.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
У меня есть жена, если можно так выразиться.
Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
Играй гормон!
Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.
Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство...
Первая мрачная ночь.
Грудолюбивый сотрудник.
Не возбуждай меня без нужды.
Любопытство к женщине должно быть праздным...
В любви как в школе: самое интересное - перемена.
Я ненавижу тебя, потому что я загубил твою жизнь!
Быть верным тому, кого не любишь, значит изменять самому себе. /К.Мелихан
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась. /К.Мелихан
Любимая! Такой как ты не было, нет и не надо!

От любви до ненависти один раз.
Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся.
Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать.
Любовь - река, в которой тонут два дурака.
Нет разницы между мудрым и дураком, когда они влюбляются.
Мужчина - всего лишь мужчина, а хороший велосипед -еще и поездка.
Когда жена научится понимать мужа, она перестает его слушать.
Женщина никогда не забудет того мужчину, с которым была в постели, а мужчина не забудет ту женщину, которая оказалась недоступна.
Брак - это лихорадка навыворот: он начинается жаром и кончается холодом. /Гиппократ
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. /К.Мелихан
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. /К.Мелихан
Мужчина прощает и забывает, женщина прощает - и только. /Жерфо
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь! /А.Кнышев
Лучшая семья - это когда жена слепая, а муж глухой. /Сократ

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает мужские трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Одна дама рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, трех часов вполне достаточно для замужества.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Новые презервативы с запахом жженой резины... Почувствуйте себя МАЧО.

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- куда это ты? - спаршивает жена.
- на скачки.
- тогда потропись. твоя лошадь уже дважды звонила.

*****

Возвращается муж из командировки раньше времени и стучит в дверь:
- кто там? - спрашивает жена.
- серый волк, серый волк... - пошутил муж
- а нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

*****

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. накануне один моряк дает радиограмму жене: "шесть месяцев без секса. в твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
приходит ответ: "шесть месяцев без секса. в твоих интересах сойти с трапа первым".

*****

Звонок в дверь:
- здравствуйте, я ваш сосед...
- сверху или снизу?
- что, вот так сразу?

Что такое носкидо? Борьба с носками мужа...

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…
И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…

(с) Ольга Бобрышева / "Школа жизни" (http://shkolazhizni.ru/)

Прелесть.  :)

(http://s60.radikal.ru/i168/0809/00/0632e400c3ect.jpg) (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i168/0809/00/0632e400c3ec.jpg.html)

Вывод: бухло - во все времена бухло! :)

Не люблю спойлеры))))
Очень!

(http://www.ljplus.ru/img4/k/l/klavdiaivanovna/bible-spoilers.jpg)

У подруги на работе на двери висит лист со следующим текстом:

ПРАЙС ЛИСТ

·   Сигарета – 10р.
·   Зажигалка – 3р.
·   Проходка – 2р.
·   «Где находится отдел HR?» – 50р.
·   «А где Катя?» – 10р.
·   «Where is Kate?» – 8 rub.

Внимание! У нас появилась новая услуга!!!

·   «Выпустите меня из курилки!!!» - расценки варьируются в зависимости от температуры на улице.

v   от 15 С и выше – 20 р.
v   от 5 до 15 С выше 0 – 40 р.
v   от  0 до 5 С – 80 р.
v   ниже 0 – 100 р.*

* Если у Вас нет денег – ждите эвакуатор, они часто здесь ходят

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хо чешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горяче го чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

(Отсюда) (http://gandzja.livejournal.com/)

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..

***
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели

***
У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

***
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

(Отсюда) (http://gandzja.livejournal.com/)

Ролик на ю-тубе. Смешно  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg&feature=user

С баша с подачи Ludoedka

1. Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин.
Оказалось, забыл снять носок.

2.DOKTORCCCP:
ХРУСТАЛЬНАЯ ПРИНЦЕСА в черно белом лесу! ждёш принца? или можно просто быть мужчиной?

Helena:
Что значит : "можно просто быть мужчиной?"

DOKTORCCCP:
Ну это без царства без коня! но с достоинством и чувством такта.

Helena:
Без царства значит... и даже без коня... :задумалась. А размер достоинства и тактовую частоту можно узнать?

3.
1: ты так зарос! чего не пострижешься?
2: да я б давно постригся, да жена не дает
1: и как связаны эти два факта?

4.Nafanya: Купила крапчатую флешку, не долго думая, назвала ее To4ka. Тем же вечером маман долго ржала, найдя на компе To4ka (G)

5.>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

6.ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Все оттуда же  ;D

- я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы))
- и?
- я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. пока после работы зайду - там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стелажа и читаю..
- ))))) и что читаем?
- Портрет дориана грея))) уже на 348 странице - я ее чипсами заложил)

Каждый по-своему, а все же просвещаемся  ;)

- ты всю жизнь живёшь в питере?
- нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- классно! А почему с ленинграда переехала?


 после 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут".


А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! :)

(http://s41.radikal.ru/i091/0810/3c/18b03f6514bft.jpg) (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i091/0810/3c/18b03f6514bf.jpg.html)

... а результат ноль. ;D

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу".

Жена раздраженно:
- Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
- Супруг облегченно:
- И слава Богу!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Объявление: Продаю свадебное платье. 60 размер. Надоело ждать!

Фанфики. Гарри Поттер.

Гарри надел очки и понял, что зря их не снял.

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.

Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.

Гарри проснулся и понял, что рано радуется.

“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.

Горло горело, глаза тоже слезились. Газ оставлял сладостный вкус во рту.

Добби хотел повидать Гарри, да и просто развлечся.

Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чем - то руки под столом, так как они дрожали при виде красоты.

Ради учебы Гермиона могла пойти на многое. Не раз и не два она оставалась после урока с преподавательским составом, идя на все, ради новых заклинаний.

-Что случилось, Рон?"-спросил Гарри, пытаясь одной рукой одеться, а другой застелить кровать, но безуспешно.

Когда она стала спускаться с лестницы в своем новом образе, сиянии бриллиантов, которыми было расшито красно-черное вечернее платье с позолотой, декольте и вырезом в обтяжку на бедре, у Снейпа на глазах навернулась. Слезы.  

Две зверуги непонятные говорят много "спасибо". очень много. Очень-очень много. ;D
http://truesite.ru/swf/thank_you.swf

 - только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех =))
 - ???
 - он спросил: "Как правильно Феншуй или Хентай?" =))



 - спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
 - че?
 - извини не удержался, [вырезано цензурой] подшутил*  сори
 - где?    при чем тут папа и ручник?
 - мда... иди обними, все в силе

(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/7/a/9/f/6/7a9f63f51efdcab5bcac5e13a3edeead_full.jpg)

Выражение лица просто в точку! На нём читается обречённость!  ;D

***
В автобусе мужчина обращается к девушке:
- Девушка, Вы выходите?
- Выходят замуж.
- Девушка, Вы сходите!?
- Сходят с ума.
- Может, Вы вылазите!!?
- Вылазят, когда рождаются.
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сволочь.

***
В автобусе бабулька обращается к молодому парню:
- Сынок, щас слазишь?
- Эх, бабушка. Слазю я только по утрам и только с очень хорошенькой девушки.
- Сопляк! Молокосос! Во времена моей молодости с хорошеньких девушек не слезали, а сползали!

***
Звонок в банк:
- Здравствуйте. Скажите, вы даете кредиты под честное слово?
- Конечно даем.
- А если я не верну?
- Тогда Вам будет очень стыдно, когда Вы предстанете перед лицом Господа.
- Ну, это когда будет...
- А вот, например, 5-ого не вернете и 6-ого обязательно предстанете...

- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Метро. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!

В вагоне давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.

В переполненном вагоне:
- Молодой человек, вы на следующей станции не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: 'Бумаги сжечь, но предварительно снять копии'.

Альпинист, поднявшись на вершину, видит, как двое мужиков спрыгивают с крутой скалы, облетают вокруг и снова оказываются на вершине.
- Как это у вас получается? - спрашивает альпинист.
- А здесь очень сильные восходящие потоки воздуха, у любого получится.
Сам можешь попробовать.
Альпинист прыгнул - и камнем полетел вниз. Один из Lлетунов¦, задумчиво глядя ему вслед, произносит:
- Неважный у тебя все-таки характер, архангел Гавриил...

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!


В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Вычитала только что:

- Не,ну это надо... Опять погладила вместо кошки сумку. Это ничего,что кошка на даче,а сумка зеленая.

Вот такое сообщение выдал Dr.Web на компьютере одной бюджетной организации

(http://s50.radikal.ru/i128/0810/9b/991bebbae801.jpg)

Как выражают свое счастье футболисты? Феноменально. ;D

Сьемки Больших футбольных радостей (http://www.youtube.com/watch?v=Swy0aD3Hq_0&feature=related)

(http://mirtesen.ru/images/upload/020052340504/big.jpeg?2008101312282563632204)

Уезжает мужик в командировку и думает:
Как узнать будет ему жена изменять или нет?
Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать.
К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, двое сядут -- ложка в молоко опускается.
Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал.
Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло.


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо.
...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жесткого разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
...КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного.
...КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова.
...МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее.

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешся на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь.
Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

(http://s53.radikal.ru/i140/0810/a5/d8f932307088t.jpg) (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i140/0810/a5/d8f932307088.jpg.html)

... настоящие красавицы!  ;D

Молитва

Господи, молю, дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину; ЛЮБВИ, чтобы прощать его; ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я забью его до смерти!

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

(http://s56.radikal.ru/i154/0810/67/13e72ee69d32.jpg) (http://www.radikal.ru)

Цитаты из писем: Здравствуйте, доктор!

1. Массаж мне понравился, особенно массаж внутренних органов.

2. Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я - нет. Поэтому учусь на ветеринара.

3. Меня очень интересует, горит ли газ, выделяемый человеком, и можно ли его как-нибудь его использовать?

4. Меня со школьной скамьи занимает проблема женского оргазма. Я закончил институт, защитил диссертацию (судостроение), но так и не сумел ощутить всю глубину женского оргазма.

5. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

6. Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами? У нас на зоне все это горячо обсуждают.

7. Мне кажется, что мой муж постепенно теряет ко мне интерес: за последний месяц он ни разу не пришел ночевать...

8. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если лицо опустить в муравейник на 5-10 минут.

9. Много раз умирал от любви. Спасибо венерологам.

10. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

11. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

12. Могут ли угри на лбу говорить о сексуальности данного лица?

13. Может ли женщина родиться без девственной плевы, и если да, то, как ей потом оправдываться перед мужем? Выдается ли в этом случае врачебная справка, удостоверяющая факт?

14. Можно ли забеременеть от внушения обидным словом?

15. Можно ли заниматься сексом в туристическом походе, когда нет никаких условий для соблюдения гигиены?

16. Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

17. Можно ли мужчине применять одновременно несколько презервативов - надевать их друг на друга для большей надежности?

18. Можно ли наставлять мужу рога, если он козел в натуре, но стричь капусту ни фига не способен?

19. Можно ли по какому-нибудь признаку, кроме закрывающихся глаз, узнать об успешности полового акта?

20. Мой дед еще при жизни всех поражал своим удивительным долголетием.

21. Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться?

22. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?

23. Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?

24. Моя бурная половая жизнь длительное время протекала в регулярных супружеских изменах, пока плачевно не оборвалась на приеме у сексопатолога, который успокоил меня импотенционным диагнозом.

25. Моя девушка плохо ухаживала за своим главным сексуальным органом, превратившимся в непроходимые волосяные джунгли.

26. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.

27. Моя жена говорит, что слепнет без сношения. Неужто правда?

28. Моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой, всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на «Вискас» похоже. Так в результате, кот не может жить без «Виагры» - как дурак орет и просит еще. А муж с подругой так и не спит... Тогда подруга стала подмешивать эту «Виагру» в суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про «Виагру». Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте обоим прописал: есть «Вискас» с валерьянкой... (женщина, 30 лет).

29. Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

30. Мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

31. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

... и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Ой, Генечка! Какая прелесть! :) Это практически про меня.

Это про всех нас  :dream:

Да Геня это про всех нас, только я еще с утра говорю себе что сегодня точно буду меньше кушать (а желательно так вообще не есть))))))))

Так оно и есть.
Да. Да! Да!!! :tongue+:
Henrietta,  :bfinger:

Цитаты из писем об изменах

1. Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже.

2. Жена зашла, а я ее подруге делаю тантрический массаж. Она не понимает, что он делается в обнаженном виде.

3. Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал, но, когда она заразила меня простатитом, мое терпение лопнуло...

4. Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он в самый раз...

5. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

6. Жена ругает Сережу "сволочью" и "похотливым кобелем"… Вот дура-то! Мы с сестрой регулярно встречаемся с ним уже три года и точно знаем, что он заботливый, образцовый семьянин…

7. Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

8. Живот Павлика свисал до колен - страшнее, чем грудь его супруги...

9. За любовником два квартала гнался. Его счастье, что под машину попал…

10. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей…

11. Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

12. Застукав меня с любовником, муж в ярости вывихнул ему руку в области колена.

13. И когда он меня бросил, я решила ему изменить.

14. И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.

15. И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения.

16. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой - моей коллегой по работе.

17. Иной раз утром встанешь - настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы - одного мужа и то не хочется.

18. К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

19. Каждый мужик может ущипнуть мою жену там, где ему вздумается, и она ходит вся в синяках...

20. Как в поговорке, я полюбила козла: правда, первые два года он был безрогим...

21. Как только муж узнал, что я ему изменяю, он начал меня бить... Это продолжается до сих пор!

22. Как только я ухожу в море в дальний поход, жена отправляется в ближний - по мужикам...

23. Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

24. Когда в дверь позвонил ее муж, она спрятала меня в шкафу, как в анекдотах делают, увела мужа на кухню, а я потихоньку вышел. Теперь она предлагает трахаться в моей машине. А если муж придет, мне куда лезть? В багажник?

25. Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» — значит, еще любит.

26. Когда моя жена ни с того ни с сего врезала моему отцу между ног, мы с мамой были сильно озадачены...

27. Когда муж нас застал, я был готов его убить, но разве это было бы хорошо? Ведь у него на жену все права - по закону...

28. Когда муж рассказал, что переспал с моей подругой, а она была не против, я даже возмутилась...

29. Когда муж Светы поставил мне фонарь под глазом, я прикрепил к ее воротам другой фонарь - красный...

30. Когда мы с Толей лежали в постели, вошел муж. Толя жутко испугался, но напрасно: муж был пьян настолько, что попросил его любить меня сильно, нежно, до гробовой доски...

31. Когда пришел Наташкин муж, то сцена была как у Гоголя в "Ревизоре", правда не долго и с элементами насилия...

(http://s40.radikal.ru/i089/0810/9b/4db72ec1094dt.jpg) (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i089/0810/9b/4db72ec1094d.jpg.html)

Гениальным авторам фильмов "Сволочи", "В июне 41-го" и "Адмирал", от души поглумившимися над историей России посвящается

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК - "АДВОКАТ" (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
БЮДЖЕТ КАРТИНЫ - $250 млн.
В ролях:
Владимир Ульянов - Константин Хабенский,
Николай II - Сергей Безруков,
Надежда Крупская - Лиза Боярская,
Григорий Распутин - Сергей Маковецкий,
Феликс Дзержинский - Гоша Куценко,
Иосиф Сталин - Владимир Турчинский,
Лев Троцкий - Александр Балуев,
Александр III - Евгений Сидихин,
Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев,
Маша - Жанна Фриске,
и другие

Краткий сценарий:
Российкая империя. Город Симбирск.
В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых.

В кадре - несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный).

Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола.

Владеющий приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова.

Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства.

Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу - императора паленой водкой. У Николая II есть наставник - Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом.

Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с "оборотнями в эполетах" - коррумпированными царскими жандармами. Используя кунг-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость.

Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие - меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника.
 
Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам.
Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову - сестру Володи.

Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа - Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит "лав стори" (эротические сцены).
Наконец Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с "Манифестом Коммунистической партии". Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве.

Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который
спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина.

Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что "Темные силы нас злобно гнетут". Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин - вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: "Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!" Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II.
Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев.

- Я ждал вас, мистер Андерсон, - не в тему бросает Николай.
Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух.
А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера.

В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп - кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой. Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю.
- Должен остаться только один, - произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполняться энергией поверженного противника.
Тем временем Красные побеждают противников. Владимир стоит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: "Ленин, Ленин", что на языке великих мастеров кун-фу означает "вождь и учитель". Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: "йес, йес, йес". Затем следует стоп - кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве.

На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы "Уматурман" с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм.
И сразу за этим - реклама:

СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
В 2017 году
ОН
ВОЗВРАЩАЕТСЯ!

НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР

"ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"

И грустно, и смешно...

Вика, эта супер!!!  :lol&roll:

КЛЕВО:lol&roll: :lol&roll: :lol&roll:


Почему грустно?

Потому что над историей глумятся... :(

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!


- Чего это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два? Как тебя угораздило?
- В ушах ковырялся и чихнул...

По щучьему велению' . 

Пошёл Емеля как -то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку ! 
А та плеснула по ведру хвостом 
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху , сожрал и... влез на печку. 

Мораль:   Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский  !

 'Репка'.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде 
И через год дождался урожая ...
Та выросла большая -пребольшая!
Дед, Бабка , Внучка , Жучка, Кошка, Мышка ,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка !
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья ... 
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит , как ' в ж... слива'.
 
Мораль:   Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата !

 
'Кот в сапогах'. 

Кричал Кот Великану , мол, не верю ,
Что примешь облик ты любого зверя !
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь !
Развеять чтоб кошачие сомненья, 
Стал мышкой Великан в одно мгновенье .
Но Кот поймать её, увы , не смог,
Поскольку та , взлетев под потолок ,
Обгадила Кота какой -то кучей ...
Как оказалось , мышь была летучей!

Мораль:   Как говорится , в назиданье - 
Корректней формулируйте заданье !

Муж:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена:
- Дорогой, не волнуйся. Никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да. Кто тебя, козел, обидел?

(http://i073.radikal.ru/0810/ef/90e8ec2c9295t.jpg) (http://radikal.ru/F/i073.radikal.ru/0810/ef/90e8ec2c9295.jpg.html)

Универсальное любовное посвящение
(заготовка для неоднократного использования)

О как сладостна песнь индюка!
[тут клише, типа "алый как кровь"]
Расцветает [названье цветка],
Бередит мою к [имя] любовь.

Вспоминаю, как глядя в глаза,
Мы [глагол поприличней] вдвоём...
Ночь была [после рифмы на "-за"
взбить суфле из луны с соловьём]

Но, к несчастью [придумать конфликт],
И теперь я как перст одинок!
Лишь остался мне [выбрать реликт]...
Час [придумать чего] недалёк.

Чую [вставить эпитет] беду
Предвещает нам уханье сов!
А лишь только ко сну отойду,
Вижу я - [содержание снов].

Пусть как [кони, коровы, кроты -
выбрать нужное] годы летят, -
Воспевать тебя до хрипоты
Буду даже [число] лет спустя!

Ты обиды на гвоздик повесь,
Помнишь кто-то из мудрых сказал,
Что [цитата из Библии] весь?
[здесь какой-нибудь мощный финал]

(http://i067.radikal.ru/0810/6b/60ee9e3b809d.jpg)

Мне понравился этот рассказ. Решила поделиться  :)

"Ответ одного студента на тесте по химии был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает.
Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля.

Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе".

Читала только что вслух на работе  ;D Настроение у всех с утра поднялось :)

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:

1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на
то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар
по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой
(если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей,
женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей
за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому
результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную
стену.

Житие кота Пинкиса в эпоху всемирного финансового кризиса.
(http://i011.radikal.ru/0811/d5/1cb99301f565.jpg) (http://www.radikal.ru)

Ввиду приближающегося кризиса несколько советов по выживанию  ;D

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

И правда, смешно. И грустно... Она и через восемь лет брака готова про любовь, а он" "Дура б..."
Эх, мужики!

Если начать над этим рассуждать и философствовать, то придется топик переименовать в ... скажем "И слезы капали..."  ;)

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали чистить зубы?

Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
(с) frumich

................(@ @)...........................
+----oOO-------(_)------Ooo-----------------
|.Спят усталые студенты.................|
|.Книжки спят,...............................|
|Злые преподы с зачетом ждут ребят,.|
|Вредный лектор спать ложится,........|
|Чтобы ночью нам присниться,...........|
|Глазки закрывай,...........................|
|Забивай ......................................|
-------------------------------------------------
.................|__|__|..........................
...................|| ||............................
................ ooO Ooo......................

Женщина, думающая, что может обойтись без мужчины, сильно ошибается. Но мужчина, думающий, что женщина не может обойтись без него, ошибается еще больше.

- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво.

Mежду словом ЛЮБОВНИЦА и словом ЛЮБОВЬ столько же общего, сколько между ГРАФИНЕЙ и ГРАФИНОМ.Только поменяв множество любовников, понимаешь, что муж все же роднее.

http://sport.infotree.ru/index.php?m=description&id_model=19175&action=view_all_reports


никто губозакаточную машинку не ищет, как я? :lol:

(http://s44.radikal.ru/i106/0811/dd/00192cefe4f8t.jpg) (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i106/0811/dd/00192cefe4f8.jpg.html)

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

Последнее прямо очень понравилось, видимо, для его отца большая была очередь за хлебом. :)

Нью-Йорк. К прилично одетому мужчине, курящему сигарету, стоящему возле небоскреба, подходит журналист.

- Здравствуйте, можно вам задать пару вопросов?

- Да, я вроде не тороплюсь. Задавайте.

- Ну вот вы курите... а если не секрет, какие сигареты вы курите?

- Нет, не секрет. Мальборо Красные.

- А сколько примерно пачек в день?

- Ну пачки 1.5-2 в день.

- Ясно. И последний вопрос - со скольки лет вы курите?

- Ну... мне 43, курю я лет с 15.

Журналист отходит, что-то считает на калькуляторе. Подходит к мужчине и говорит:

- Ну вот, если бы вы не курили, то на деньги, потраченные на сигареты, могли бы купить себе вот этот вот небоскреб.

- Да? Хм... Ну вот а вы... вы курите? - отвечает мужчина журналисту.

- Нет. Не курю.

- Ну и что?... У вас есть свой неброскреб?

- Нет, нету...

- А я курю. И этот небоскреб мой...

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

Объявление: Отдам в плохие руки мерзавца кота!

Да, помню, когда мне это раньше рассказывали, меня это улыбнуло, как и сейчас.

А вот - про закон подлости, о котором все любят говорить.
Мы часто произносим фразу «как по закону подлости», когда у нас что-то не получается. Но мало кто знает, что это за закон. Попытаюсь Вам немного о нём рассказать.

Немного из истории.
Закон Подлости – один из самых древних законов, который был открыт ещё несколько тысячелетий назад. Точная дата открытия, впрочем, как и имя открывшего закон учёного, не дошла до наших дней, затерявшись в веках.

Существует несколько версий относительно того, когда это произошло. Многие из них настолько абсурдны, что их просто не упоминают (например, некоторые исследователи придерживаются мнения, что этот закон был открыт неким учёным – конкурентом великого Ньютона, который и уронил тому яблоко на голову в надежде убрать конкурента, а в итоге оказал большую услугу).

Но большинство исследователей придерживаются мнения, что закон был открыт гораздо раньше, а именно во времена Ахиллеса. Нетрудно догадаться, что привело учёных к этому выводу. Все вы прекрасно помните историю непобедимого юноши, слабой стороной которого была пятка. Именно по закону Подлости стрела во время битвы пронзила её Ахиллесу.

Открытие закона.
Именно это трагическое событие многие и стали считать временем открытия закона. Учёным удалось найти несколько обрывков свитка, чудом сохранившихся до наших дней. В них они обнаружили упоминание о «старце с козлиной бородой», о необыкновенной теории этого старца, повергшей всё население в ужас и… множество ругани и проклятий, относившихся к несчастному открывателю.

В одном из обрывков было найдено имя Подлезь, которое, вероятно и принадлежало старцу. Открытие его стали называть законом Подлези, который впоследствии трансформировался в закон Подлости.

Итак, о самом законе.
Закон Подлости – это закон, устанавливающий прямую зависимость между желанием и неудачным стечением обстоятельств.

Подлезь (будем так называть открывателя) вывел формулу зависимости результата от желания и неудачного стечения обстоятельств.
Обозначим желание буквой Ж, неудачное стечение обстоятельств – Н, а результат – Р.

Р = (Ж x K) / Н

где «K» – коэффициент, показывающий степень невезения в зависимости от настроения. То есть, чем лучше настроение, тем больше коэффициент «K», а следовательно, больше желание и лучше результат.

Сфера действия закона.
Закон действует везде, независимо от климата, рельефа и других факторов. Действие его охватывает как духовную, так и материальную сферу жизни людей.

Закон действует стихийно.
Особенно часто он проявляется, когда желание человека получить что-либо внезапно возрастает, либо же близится к исполнению.

Замечено, что влияние закона на детей во много раз меньше, чем на взрослых людей. Это связано с тем, что человек с возрастом более серьёзно относится к своим проблемам. Он часто настолько загружает себя, что у него пропадают или уменьшаются желания и одновременно находится на низком уровне эмоциональный настрой, что является наиболее благоприятным условием для Подлости.

Несмотря на обширность влияния закона, действие его проявляется далеко не всегда, а зачастую сводится к нулю. Главную роль в этом играет положительный эмоциональный настрой, а так же вера в собственные силы.

Значит, чтобы достигнуть желаемого, необходимо верить в себя и притягивать к себе позитив доброжелательным настроением. Но человеку по многим причинам этого часто недостаёт. Тогда есть два выхода: либо поднять себе настроение и бороться с Подлостью, либо переждать волну собственного пессимизма во избежание отрицательного результата.

Заключение.
Ещё одна не менее знаменитая фраза «законы существуют для того, чтобы их нарушать». Тем более, если законы не приносят пользы.
Или, если закон можно открыть, то его наверняка можно и закрыть (помните, откуда это?). Так почему бы нам этого не сделать? Всё в ваших руках, дерзайте!
Вы со мной не согласны? Считаете, что не всё и не всегда в вашей власти? Так может, просто перестать сваливать свои неудачи на Подлость, а найти более логичное объяснение происходящему?
К тому же себя можно успокоить ещё одной излюбленной фразой: «Всё, что ни делается, то к лучшему».


И немного Законов Подлости Вселенной

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

А вот у меня еще один закон срабатывает - Закон подлости очереди в магазине. Как только пытаешься стать в другую, предыдущая движется быстрее.

А я вот подумала, а если неудачных стечений обстоятельств больше, то результат - меньше. Вот он - ляп в формуле.

Чему научила меня мама:

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла".

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась".

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему".

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня СТОЙОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься".

Мама научила меня ЭСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

- Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают
  корабли?
- Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows.
 ;D

Что такое плюрализм? Это когда те, у кого деньги и власть, могут
свободно плювать на тех, у кого их нет.

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?..

На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно
мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут. ;D

При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще
более выгодным ее обворовывать.

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что
тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это
платить.

Сегодня потелевизоу проходя мимо услышала разговор двух мужчин о женщинах. что-то примерно такое:
- Она не только красива, но и умна.
- Да, умна и поэтому не подходит мне в жены.
- ? ? ?
- Не хочется как-то т----ть великий ум.

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Справка из психушки:
"Психиатрических заболеваний нет.
Просто дурак"

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.

На пляже мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

На экзамене по анатомии старый профессор задает студентке вопрос:
- Сколько половых органов имеет мужчина?
- 12.
- ?!?!?!
- 10 пальцев, язык и член.
После экзамена профессор рассказывает коллеге:
- Мне сегодня одна студентка сказала, что у мужчины 12 половых органов: 10 пальцев, язык и... вот последний забыл...

***
В доме отдыха беседуют русская, немка, американка и француженка.
Русская: Приеду домой, все мужу расскажу. Где, с кем, как, сколько...
- Какая честность, - сказала немка.
- Какая смелость! - воскликнула американка.
- Какая память... - удивилась француженка.

Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...  :)

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...  ;D

В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист.
На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье.
Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы,
русский - кроет все, что может, трехэтажным матом,
еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
``Шеф, счетчик выключи!!``

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
``Какие будут вопросы?``
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
``Спроси у него хоть что-нибудь!``
Тот долго думал и выдал:
``What is your name?!``

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.
Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший
парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
``Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!``

- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил ``Запорожец``, сам и езди!!!     ;D

- Эмма Петровна, что вы делаете?! Это же ``Ариэль``!
  Хватит и половины!!!
Кокаин ``Ариэль`` - полный кайф с половины дозы.

Этот старый анекдот я знаю в другом изложении.
 
О чём думает женщина в ЭТО время, глядя в потолок?!
Любовница: - Удовлетворит или нет?!
Проститутка: - Заплатит или нет?!
Жена: - Потолок, что ли, побелить... ???

всем кошатникам)))
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/35/320/35320971_Kotus.jpg)

Юля,очень забавно. "Недоверие" и "Грусть" больше всего понравились.

(http://i10.photobucket.com/albums/a137/Natagusak/1.jpg)

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву.
Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы

Я бы добавила или выросший в СССР  ;) ;D
Я аж опешила когда увидела эту букву  :lol&roll:

Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой ?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной ?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой ?
- А это чтобы она любила тебя.

Звонок в зоомагазин:
- Алло,здраствуйте.Я вчера у вас купил морскую свинку.И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить:когда она проснется, чем ее кормить?

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
- Мама, мама, смотри - речка!
- Мама, мама, смотри - корова!
- Мама, мама, смотри - паровоз!
- Папа, папа, смотри - блондинка!..

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Реклама: 'Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!'

Любовь как война: легко начать, тяжело закончить, невозможно забыть...

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50 т. рублей!"

Блин, мы своего за полцены продали(((( надо же как продешевили.
Кстати звали также и возраст такой же)))
Вика, я думаю что когда они его продадут, им еще одно объявление надо будет повесить, куда делся Крокодил)))

Ксеничка, а откуда у тебя крокодил??? :o

Вика, она начальника имела в виду :hihi: :hihi: :hihi:  

:blush: :lol:

(http://s40.radikal.ru/i090/0811/37/b5aaba808750.jpg) (http://www.radikal.ru)

Реальная история. Смотрела сегодня "Не родись красивой" по каналу "Домашний". На последних кадрах серии, когда подруги Кати рассуждают, что им бы много денег не помешало, а Катя заглядывает в сумку, набитую баксами и делает страшные глаза, на экране появляется заставка-анонс следующего по времени сериала. Надпись: "Она написала убийство". :)

Одна барышня подруге:
- В России две беды. За одну меня угораздило выйти замуж.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.

Ученые выяснили почему размер ноги у женщин гораздо меньше чем у мужчин.
"Это чтоб к плите ближе стояла" - сказали ученые.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

 - Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты-то почему?
- А ты представляешь, сколько в этой темноте - стоматологов!?

# Из мира стоматологии:

Сколько же бездарностей защитилось на зубе мудрости!
Чем длиннее язык, тем хуже сохраняются зубы.
Какова жизнь, таков и прикус.
Лучше положить зубы на полку, чем челюсть в стакан.
Зубы сохраняются до глубокой старости, если за ними постоянно держать язык.
Весной даже зуб мудрости мечтает стать молочным.
Здоровый смех - лучшая реклама красивых зубов.
Осторожность - это умение держать язык за зубами.
Пенсионеры! Положите зубы на полку и не трогайте их до следующей пенсии.
Если духовная пища не по зубам, она приедается.
Жуйте "Орбит" без сахара, масла, сала, колбасы, хлеба. Жуйте настоящий "Орбит"!
Народ с зубами - стоматолог без работы.
То, что по зубам, обычно не по карману.
Запретного плода не съешь вставными зубами.
 
Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины. 

 - Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно". 

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы! 

 

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец: - На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету Он покинул наш мир
- Он что, умер?
- Hет, к интернету подключился!

Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте.

 Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц.
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

 -А я с женой развелся, все имущество поделили.
-А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
-Так и поделили: ей изобилие, мне рога...

Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

"Армагедон" - к Земле летит астероид, президент - негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид, президент негр.
Обама - президент. Догадайтесь, что летит к Земле...

P.S. Брюс Виллис жив, так что все в порядке. :)

Прикольные резюме

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.
21.Торговал куриным яйцом.

Долго смеялась)))))))))

Выписки из приказов на увольнение:

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

Извините, не могла удержаться, юмор из моего профессионального  ;D

(http://s48.radikal.ru/i121/0811/41/715ecc052e9d.jpg)