Мечтательница

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье"

1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
впервые
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской
дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное
курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была
здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую
макушку, а не в нос.
18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте
не получил.
19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в
москве совещание.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого
слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.
35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без
них?
37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю,
двое отдыхаю.
38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься.
40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы,
чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка -
матка.
43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3
месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с
болезнью
47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. В министерство путем сообщения.
49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто
прав?
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В москве есть профессор по главному мозгу.
59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.
Теперь он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40
лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
67. Как можно исправить неправильные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался
в сан.часть - ничего не помогает.
69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

Жени, ну насмешила! Что ни фраза, то перл!

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Группа зоофилов снимет зооферму.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! . Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его. хоть чем-нибудь удивит.

(http://i034.radikal.ru/0805/94/37424ace75fbt.jpg) (http://radikal.ru/F/i034.radikal.ru/0805/94/37424ace75fb.jpg.html)

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жывачку,
Чтоб Петросян насмешил до ус***ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкой писать "гиниратор",
Чтобы ДОМ-2 - "зашибись передача"
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с**и.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай...

Маруся, актуально ;D ;D

Жила была мама. Она вообще-то была смелая. Только мышей очень боялась. А ещё больше - крыс (крыс даже папа боялся). Вот однажды мама ночью проснулась, смотрит, стоит рядом с кроватью большущая крыса. Мама ужасно испугалась, но папу будить не стала (она знала, что он тоже испугается). А крыса вдруг как заговорит человеческим голосом:
- Я уйду навсегда, если ты исполнишь три моих желания! Во-первых, отдай мне колбасу варено-копчёную.
Мама достала из холодильника килограмм колбасы варено-копчёной, отдала крысе (сама думает: лишь бы только ушла!)
- Во-вторых, - говорит крыса, - отдай мне молоко повышенной жирности!
Мама и молоко отдала! (Сама думает: хорошо, что я купила вчера пакет как раз повышенной жирности!)
- А в-третьих, - говорит крыса, - отдай мне своего маленького сыночка!
Тут мама схватила крысу за хвост и (хотя, конечно, страшно было) выбросила её в окошко (а жили они на 29-ом этаже).
Вот летит крыса и думает: "Насчет сыночка - это я зря! Лучше бы сыра взяла, пошехонского!"

Немного ненормативно :)

Муж жене:
- Что ты блин, за дура! Ни фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уё...!
След. день. Жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
Она:
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доё... или уё....!!!!

Инструктаж

Если ты в свои двенадцать
Наконец-то сдал бутылки,
На навар купил компьютер
И собрался в интернет,
Дам тебе советов пачку,
Чтоб ты там не облажался.
Что там круто, что лажово,
Что опасно, а что нет.

Перед тем как подключаться
Отключи свой антивирус
Он снижает скорость только,
И вообще он ни к чему.
Водкою смочив салфетку,
Монитор протри получше.
Так быстрей картинки грузит.
Я не знаю - почему.

К почте, к кошелькам, на сайтах
Выбирай пароли умно.
Что важней всего в паролях?
Чтобы ты их не забыл!
В наше время самым модным
Признан этот ряд паролей:
Arsenal, dimanchik, lenka
Password, qwerty и debil

Все почтовые вложенья
Открывай без промедленья
Видео, картинки, файлы –
Все смелее запускай.
Там навалом анекдотов,
Прог полезных, порнофильмов
Ежедневно и бесплатно!
Представляешь? Вот где кайф!

У родных, коллег, соседей
Подзайми побольше денег,
Перешли их поскорее
Вот на эти кошельки (Z****, Z****).
И уже через неделю
Ты получишь в 5 раз больше!
Просто лежа на диване
Дивидендов подожди.

Потуси по разным чатам –
Вот где можно оторваться!
В чат войдя, всех поприветствуй:
«ЗДРАСТВУЙ ЧАТНОЕ ГАВНО!!!!
Пять минут читай ответы,
Наслаждаясь молча славой.
Обложи их всех ***уями!
А потом закрой окно.

Будь на форумах наглее.
Больше спорь и обзывайся.
Иногда пиши не в тему
«Модераторы – отстой!»
Называй всех женщин «цыпой»,
Предлагай оттрахать жестко.
Втайне бабы это любят.
Пусть поймут, что ты крутой.

Создавай логины типа: «sdFG$%6@3Q4t*»
Это очень креативно.
Темы называй с приколом:
«Ой!», «А просто» или «Чпок!».
Тему каждую дублируй -
Вдруг одну не все увидят.
А когда ответы пишешь
Не забудь нажать Caps Lock.

Если чмошник-модератор
Удаляет твои темы,
Доступ перекрыть грозится,
Чушь про правила несёт,
Напиши ему в привате,
Что твой брат – боксер с разрядом -
Ежели тебя забанят,
Голову ему снесёт.
Он тогда заткнется быстро,
Модераторы же - трусы.
Наглость, брат, - второе счастье.
Смелость – города берёт!

Оставляй на порно-сайтах
Инфу по кредитке папы
Вдруг ему там по ошибке
Перечислят миллион!
Порнофильмы делай громче,
Пусть соседи уважают
Слыша из твоей квартиры
Днем и ночью женский стон.

Есть еще такие – блоги.
Там тусуют недотроги
И посрать у них в каментах –
В этом есть особый кайф.
Фотографии владельцев,
Членов их семей, питомцев,
Просьбы помощи, признанья -
Это все не пропускай.

Если же твои каменты
Вызывают возмущенье
Если стрелку забивают,
Требуют держать ответ,
Отвечай таким спокойно:
«Что вы, братцы, кипятитесь?
Мы же с вами не в реале,
Это ж просто интернет.»

А ваще тут очень клево.
Можно делать что угодно.
И никто не остановит
И никто не даст люлей.
Даже не узнают кто ты.
Всё! Включай и наслаждайся!
Следуй всем этим советам –
И всем будет веселей!

Без него никак
Ягнёнком сонным в пасти волка,
Летящею в турбину птицей,
Зерном, прошедшим кофемолку,
Надкусанной засохшей пиццей,

Бумажником, в котором пусто,
Помятым тюбиком без пасты,
Борщом, что сварен без капусты,
Тюленем, потерявшем ласты,

Забытой всеми грампластинкой,
Вчерашней рваною газетой,
Столетним стоптанным ботинком,
Необитаемой планетой,

Частей бесформенною грудой,
Скрипучей дверью без замка …
Я чувствую себя
Покуда
Не выпью утром кофейка

Лорд спрашивает дворецкого:
— Джеймс, что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр.
— А что они требуют?
— Чтобы им больше платили, сэр.
— А что, им действительно мало платят?
— Да нет, сэр.
— Почему же тогда они недовольны?
— Б**ди, сэр!


— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.


Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!


Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Цитата с баша:
" ...вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бляяя"..."

Пардонте меня, из песни слов не выкинешь.

Шла как-то осенним утром лягушка по улице. Шла и никого не трогала, напевая свою любимую песенку, которую ей еще пела мама в детстве. Вдруг встретился лягушке дикобраз и говорит ей:

— Лягушка-лягушка, а знаешь ли ты, зачем дикобразам нужны иголки?
— Нет, не знаю, — ответила удивленная лягушка.
— А иголки дикобразам нужны для того, чтобы сочинителям идиотских притч было больно, когда их сажают на дикобразов.
 :P ;D

Шёл монах за подаяньем,    Нёс в руках горшок с геранью,    В сумке сутру махаянью    И на шее пять прыщей.    Повстречался с пьяной дрянью,    Тот облил монаха бранью,    Отобрал горшок с геранью    И оставил без вещей.        И стоит монах весь драный,    И болят на сердце раны,    И щемит от горя прана,    И в желудке – ничего.    И теперь в одежде рваной    Не добраться до Нирваны    Из-за пьяного болвана,    Хинаяна, мать его!        И монах решил покамест    Обратиться к Бодхидхарме,    Чтоб пожалиться пахану    На злосчастную судьбу    И сказать, что если Дхарма    Не спасет его от хама,    То видал он эту карму    В чёрном поясе в гробу!        И сказал Дамо: – Монахи!    Ни к чему нам охи ахи,    А нужны руками махи    Тем, кто с ними незнаком.    Пусть дрожат злодеи в страхе,    Мажут сопли по рубахе,    Кончат жизнь они на плахе    Под буддистским кулаком!

Патриархи в потных рясах –    Хватит дрыхнуть на матрасах,    Эй, бритоголовых массы,    Все вставайте, от и до!    Тот, чья морда станет красной,    Станет красным не напрасно,    Не от водки и от мяса,    А от праведных трудов!        Лупит палкой тощий старец,    Восемь тигров, девять пьяниц,    Эй, зас*анец иностранец,    Приезжай в наш монастырь!    Выкинь свой дорожный ранец,    Подключайся в общий танец,    Треснись, варвар, лбом о сланец,    Выйди в стойку и застынь!        У кого духовный голод    Входит в образ богомола    И дуэтом или соло    Точит острые ножи,    Кто душой и телом молод,    Тот хватает серп и молот,    Враг зарезан, враг расколот,    Враг бежит, бежит, бежит!        Коль монаху плохо спится,    Бьёт ладонью черепицу;    Коль монах намерен спиться –    Крошит гальку кулаком!    А приспичит утопиться –    Схватит боевую спицу,    Ткнёт во вражью ягодицу –    И с хандрою незнаком!        Шёл монах за подаяньем,    Нёс в руках горшок с геранью,    В сумке – палку с острой гранью,    Цеп трехзвённый и клевец.    Повстречался с пьяной дрянью,    Ухватил за шею дланью,    Оторвал башку баранью –    Тут и сказочке конец!

источник: Г.Л.Олди (псевдоним харьковских писателей-фантастов Дмитрия Громова и Олега Ладыженского.)

(http://www.prus.ru/add/data/upimages/nusha/of-03.jpg)

Уже пять минут хохочу.

Из черно-белых жизнь полос,
И женский пол - больной вопрос.
Вам доказательств? Вот пример,
Устройтесь поудобней, сэр..
Как описать героя мне...
Собой доволен он вполне,
Не лыс, не слишком волосат,
Не коммунист, не демократ,
Не грешен. Впрочем, не святой -
Таков на деле наш герой.
Разнообразя свой досуг,
Он многим был сердечный друг.
И не от скуки, нет - вполне
Серьезно думал о жене.
Он представлял себе: умна,
Красива, скромности полна,
Готовит пищу, гладит, шьет,
В постель без нужды не зовет...
Я не совру, сказав, что так
Любой из нас законный брак
Себе, наверно, представлял,
Пока супругом сам не стал.
Короче, план уж был готов,
И вам скажу без дураков,
Что простофиля возжелал
Найти в миру свой идеал.
В то время увлечен был свет
Знакомством через Интернет.
Прилежно моду проследив,
Вплетя женитьбу в лейтмотив,
Он объявленье сочинил -
"Умен, красив и полон сил,
Готов и к дружбе, и к любви,
Его, мол только позови ".
Отправил с трепетом и вот
Ему письмо девица шлeт :
"Ах, милый, где ж ты был, скажи
Всю мою девственную жизнь?
Я умираю, как хочу
Прижаться к твоему плечу.."
Ну и тэ дэ.. Знаком ведь вам
Сей виртуальный образ дам?
Да, напоследок в письмеце
Вопрос поставлен о лице -
"Пришли, мол, фото. Я в долгу
Уж не останусь - не смогу."
От счастья малый сам не свой.
Проникшись женскою судьбой,
С великим тщаньем выбирал
Он из альбома идеал -
Себя в семнадцать полных лет,
Где он красавец и атлет.
Послал... И вот спешит ответ:
"Тебя почти люблю... Но нет,
Вот образ мой. Коль подойдет,
Нас неземное счастье ждет!"
Наш друг открыл - фотомодель!
С такой хоть в гости, хоть в постель.
Увяз он крепко. Просит встреч,
Чтоб рядом встать/присесть/прилечь.
(Читатель, выбирай из трех,
О чем мечтал наш славный лох)
И долго ль, коротко ль - сдалась,
Как крепкой удочке карась.
От счастья к полу как прирос,
Стоит в метро с букетом роз
Пятнадцать, двадцать пять минут..
А мимо девушки бегут,
Но вот похожих на портрет
Средь них, увы, конечно нет.
Как вдруг.. Басок из-за колонн:
"А не в меня ли ты влюблeн??"
Выходит дядя с бородой.
От незнакомки дорогой,
Ну ни малейшего следа -
Быть может, это борода,
Мешала деву рассмотреть,
Обзор закрыв почти на треть?
Как не таращился в упор,
Не обнаружил до сих пор
И в мыслях сходства... Где мораль?
А нет еe. Коль вам не жаль
Недели попусту терять,
Дерзайте - фиг ли не дерзать?
Из черно-белых жизнь полос -
И женский пол - больной вопрос...

Шутка дня:
Кубок УЕФА, Кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

Я валяюсь :lol:

Ой, Валюш, насмешила!  :lol:

:lol&roll: :bfinger:
Вот уж об этой связи даже не думала! Спасибо, ВалЗа, смеюсь от души! +1.
 Вот моя лепта:

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!

Шутка дня  :bfinger:

А мне сегодня подружка прислала приколы на тему победы на Евровидении. Не знаю, откуда они стащены, но я думаю, придумавшие не обидятся:

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

А что это за чел пел рядом с Плюшенко и скрипачом? Из-за него  чуть не проиграли!!

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко.
На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

 :lol: Ой, не могу...  ;D :lol:

Евровидение 2009! Поёт Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка

- сборная России по хокею!

Вместо льда Дима Билан.

Врач спрашивает женщину:

- Как вы предохраняетесь?

- А у меня муж маленький, он меня всегда епёт, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.

И Путин играет на скрипке.   :music:

 играет Медведев, а Путин  дирижирует.

Перенесла свое сообщение из флудилки.

Все тот же Билан (с песней "Это снова я", рядом - Плющенко и Мартон. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях *в полете сверкают значком "Единая Россия"*. В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, навстречу ей марширует "Зенит". Все степенно кружатся вокруг сцены. Дима Билан исполняет танец мира (или "peace dance" - чтобы было понятнее еврообщественности.
В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев на фоне Сочи и беззвучно подпевает Билану.
Апофеоз: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...
Итог: "Евровидение-2010" снова проходит в России! )

 :hihi: :lol&roll:


Только это уже не скрипка, а контрабас будет или альт...Что больше?

Кажется, больше контрабас. Но ВВП по причине спецподготовки, полагаю, и из игольного ушка вылезти сумеет. А иначе чему их там в спецслужбах учили? :)

:lol: :laugh: :bfinger:

Мужик звонит в скорую:

- Але, мне нужна помощь!

- Что с вами?

- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.

- Ну и что?

- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!

- Хорошо, сейчас вышлем машину.

- Только у меня просьба!

- Какая еще просьба?

- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух! Нет…Трёх!!!

(http://i037.radikal.ru/0805/52/420e711a9b6ct.jpg) (http://radikal.ru/F/i037.radikal.ru/0805/52/420e711a9b6c.jpg.html)

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Вика,  :bfinger:

Сегодня прочитала анекдот:

- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже! Я не за того замуж вышла!

Однажды Алексей Стаханов был приглашен Сталиным в Большой театр на балет. Давали "Пламя Парижа". Рядом со Стахановым в правительственной ложе сидел Немирович-Данченко. Стаханов заметно скучал, а потом спросил Немировича-Данченко: "А почему они не поют?"
Тот принялся объяснять, что балет - это такой вид сценического искусства, в котором смысл происходящего передается без слов, средствами хореографии. А надо сказать, что балет "Пламя Парижа" - единственный балет, где в одном месте поют, если не ошибаюсь, "Марсельезу". И тут, как раз, раздалось пение. Стаханов похлопал Немировича-Данченко по плечу и сказал доверительно: "Я вижу, папаша, ты тоже первый раз в театре."

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

В жаркий полдень бегемот набрел на маленькое озерцо в лесу и с ходу плюхнулся.
Вода, естественно, вышла из берегов. Рыбы закричали:
- Сумасшедший! Всю воду выплеснул! Мы погибнем!
Бегемот застыдился и стал вылезать из озера назад. Оставшаяся вода, естественно, едва прикрывала дно.
- Убийца! - завопили рыбы, хлопая жабрами. - Фашист! Без воды нам верная смерть! Назад, свинья!
Бегемот смутился и полез обратно в озеро. Вода поднялась. Рыбы успокоились и давай шнырять между бегемотовых ног, выискивая пищу.
Бегемот так и стоит до сих пор по уши в воде. Что значит воспитанное животное!
Оно всегда в чем-нибудь по самые уши!

Приходит муж с работы, а жена в позе прачки полы моет. Муж, хлопая по её заднице, говорит:
- Расставила свой комбайн - не пройти!
Жена про себя: "Я тебе припомню".
Легли вечером в постель, а жена к нему спиной лежит. Муж:
- Ну, дорогая, повернись, а то колосок уже созрел.
Жена:
- Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать. Вручную смолотишь.


Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.

- Неделю назад купила себе платье, сидело как влитое, тютелька в тютельку. А сегодня померила - мало...
- Может, тютельки выросли?


Лягушка и хомяк занимаются любовью.
Лягушка: "Квааа -  тит, квааа - тит".
Хомяк: "Нифтяк - нифтяк!".

Не знаю как у кого, а со мной такое не раз было ;D ;D

(http://i001.radikal.ru/0806/3e/87046c51d318t.jpg) (http://radikal.ru/F/i001.radikal.ru/0806/3e/87046c51d318.jpg.html)

Только у нас "Угу" означает "Спасибо", "Ой" - "извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

Мне не верится, что это правда из "Мурзилки"
http://foto.rambler.ru/public/apisink/_photos/21/1-web.jpg (http://foto.rambler.ru/public/apisink/_photos/21/1-web.jpg)

вот нашла в сети:

1.Бывает холодный, бывает горячий,
Бывает висячий, бывает стоячий,
На три буквы его зовут
Посредине стоит "У"

  Ответ - "ДУШ". И не сложно ни фика!

Помню этот роковой вечер. Читала племяннику "Мурзилку". После этой загадки, дедушка потерял дар говорить, а малыш лишился подписки на журнал.
"Хочу новый журнал!" - в ответ бабушка - "Вырастишь - купишь"

2.были.. я как-то нашел пару номеров у бабушки на чердаке.. были там подобные загадки, а я долго смеялся.

3.А вот про эту ты забыл: У какого молодца утром капает с конца? (умывальник)
И не 20 лет назад а намного больше. Зима 1977 года, месяц не помню.

4.А еще было
Когда работает - стоит
Как кончает - кланиться
 Из  трех буков состоит
На Х - начинается (ХОР)

5.если быть еще точнеето 14 звучит так : красная головка работает ловко

Да ну, ерунда. Мне тоже не верится, что вот прям вот все из мурзилки... Я думаю, это народное творчество. Если и было, то может, когда-нибудь какой-нить "перл" и мелькнул, и теперь все подобные "загадки" приписываются многострадальному журналу.

 
- Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

- ...Так, как я трахнулся со Светкой, у меня еще ни с кем не было. Я жалею только о том, что накануне сильно напился и ничего не помнил.

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.

- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р., Уфа

- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

- И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.

- Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
- В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия. Андрей В., г. Москва

- Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы. Юрий М., г. Борзя.

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск

- Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал... Зоя Ц., г. Хабаровск

- Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза. Регина Д., г. Москва

- В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу! А.Л., Тульская обл.

- О том, что женился на ней, я не жалел никогда, особенно сейчас, когда она уже четыре года непонятно где шляется... Иван Ж., Дмитров

- Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя... Д.Ж., Норильск

- Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? Ксения, Рыбинск

- Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая... Лариса, Муром

- В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Юрий Б., Кемерово

- Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... Иван, Тюмень

- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

- Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано.

- У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются - целуются и держаться за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!

- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..." Катя П., Вологда

- Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений... Вика, Воронеж

- Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... Галя, Брянск

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

- Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем... Марина, Москва

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Яна, Мытищи

- С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю... Нонна, Тольятти

- Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

- Он отвечает мне любовью секса, но не души.

- Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитором". Знаете, как обидно.

- Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...

- Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?

- Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

- Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

- Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.

Хорошое творчество. Насчет качелей сама лично видела в мурзилке чуть больше 20 лет назад.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

(http://i021.radikal.ru/0806/ef/382eebf938cet.jpg) (http://radikal.ru/F/i021.radikal.ru/0806/ef/382eebf938ce.jpg.html)   (http://i006.radikal.ru/0806/92/4f44457089bdt.jpg) (http://radikal.ru/F/i006.radikal.ru/0806/92/4f44457089bd.jpg.html)   (http://i024.radikal.ru/0806/8a/41e8a69961e4t.jpg) (http://radikal.ru/F/i024.radikal.ru/0806/8a/41e8a69961e4.jpg.html)   (http://i023.radikal.ru/0806/8d/1b266ca50f50t.jpg) (http://radikal.ru/F/i023.radikal.ru/0806/8d/1b266ca50f50.jpg.html)

(http://i016.radikal.ru/0806/1c/1f03a0051bb9t.jpg) (http://radikal.ru/F/i016.radikal.ru/0806/1c/1f03a0051bb9.jpg.html)   (http://i039.radikal.ru/0806/43/f94620660b52t.jpg) (http://radikal.ru/F/i039.radikal.ru/0806/43/f94620660b52.jpg.html)   (http://i034.radikal.ru/0806/3d/521be324be75t.jpg) (http://radikal.ru/F/i034.radikal.ru/0806/3d/521be324be75.jpg.html)   (http://i033.radikal.ru/0806/4e/47623c2d825et.jpg) (http://radikal.ru/F/i033.radikal.ru/0806/4e/47623c2d825e.jpg.html)

(http://i017.radikal.ru/0806/fa/0fc23b45ab86t.jpg) (http://radikal.ru/F/i017.radikal.ru/0806/fa/0fc23b45ab86.jpg.html)   (http://i009.radikal.ru/0806/54/852f7e6f35d2t.jpg) (http://radikal.ru/F/i009.radikal.ru/0806/54/852f7e6f35d2.jpg.html)   (http://i025.radikal.ru/0806/97/1805a3006ffft.jpg) (http://radikal.ru/F/i025.radikal.ru/0806/97/1805a3006fff.jpg.html)   (http://i005.radikal.ru/0806/a2/cf2ad8acbaa9t.jpg) (http://radikal.ru/F/i005.radikal.ru/0806/a2/cf2ad8acbaa9.jpg.html)   (http://i002.radikal.ru/0806/02/664dddc64df7t.jpg) (http://radikal.ru/F/i002.radikal.ru/0806/02/664dddc64df7.jpg.html)   

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

- В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником.

- Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

- Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... Григорий, Нижний Тагил

- А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно... Виктор О., Липецк

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... Вадим О., Балашиха

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... Герман З., Гжель

- Когда Игоря дразнят красно-коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой... Ирина П., Чита

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

- Его оргазм - это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно... Алла, Москва

- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

- Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.

- Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать -- чем я хуже?.

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною?

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе.

- Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

- Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

- У нее были голубые глаза, алые губы и мясомолочная грудь.

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер -- в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

- ...Когда Лера, эта тихоня, родила, все во дворе очень удивились. Ведь никто не видел как она забеременела...
- Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.

- Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
Adblock

- У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.

- Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.

- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.

- Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с опасностью и риском, и за бутылку взяла у дворника ключи от чердака. Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим делом лезть на крышу...

- Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

- Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.

- Я думала, что встречу у него людей повышенной культуры, но потом увидела, что богема - это то же, что и везде, но у них еще и денег нет.

- Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? Ира, 15 лет, Иркутск

- И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.

- Взять с него деньги мне не позволило воспитание, хотя все равно чувствую себя проституткой.

- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.

- Мы, четыре незамужние русские девчонки, совсем не против расширения НАТО к нам в Нижнекамск.

- Когда Вова сказал, что любит поэта Вознесенского, я очень обрадовалась, думала, интеллектуал. А он по пьяни уточнил, что любит его как мужчину, хотя понимает, что взаимности не добьется никогда. Вера Д., Ставрополь

- Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька" Света Р., Орел

- И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла: Федор П., г. Владивосток.

- Как я ни просил, меня категорически отказывались делать инвалидом... Н.В., г. Брянск.

- Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже: О.М. Бочарова, г. Рязань.

- Я хочу добиться всенародной любви всеми способами. М., г. Мытищи.

- Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность! Инна, Сургут

- Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину! Сергей П., г. Рубцовск

- Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил... Олег Б., г. Ижевск

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... Тома, Ярославль

- По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой... Зина, Челябинск

- Он любит меня так, что даже дура со стороны увидит... Мария, Актюбинск

- Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила... Нина Д., Симферополь

- Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

- Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тp@х@л@сь. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Коплименты и все такое... 

- Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера “Олвэйс” носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас пaхожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы - немного умноватая!..

– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю.

– Извините, вашей маме нужен зять?

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

– Девушка! У вас такие ножки!
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.
– У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
– А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
– Hадеюсь, вы не танцуете?
– Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
– Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
– Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
– Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

– Девушка, вы учитесь или уже имеете?

– Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

– Ох, как вы смотритесь на этом диване…
– Это я еще сижу…

– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
– У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое– Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Житейская мудрость: Женщине можно говорить только правду,
и только с три короба.

Комплименты мужчинам

– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Как поступают хорошие, плохие и умные девочки


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Девочки, как читатель "Мурзилки" со стажем авторитетно заявляю - было!  ;D Сама читала!
То ли авторы здорово стебались, то ли народ, не измученный сексуальной революцией, не обращал на все это внимания.  ;D

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Сейчас в главных новостях на Яндексе:

2. Медведев удовлетворил Сердюкова, ...

А вы про Мурзилку  ;D

Ну... главное, что бы у Медведева хватило сил удовлетворить и остальных жаждущих...  :aiai:

боюсь на всех его не хватит  ::)

Написано для желающих похудеть.
Внимание! После еды не читать!

-Сосиски-
Мясорубка не смолкает
Крыс молотит всех подряд.
Так сосиски выпускает
Наш родимый комбинат.

-Колбаса-
Три яйца на тонну сои,
Мясо старого осла,
Консервант и много краски
И колбаска хоть куда.

-Булочки-
Пьяный повар лихо месит
Тесто грязными руками.
Купим булочек красивых
Для любимой мамы.

-Плов-
Два узбека варят плов
И мешают палкой.
Приходите в гости к нам,
Нам его не жалко.

-Шаурма-
Тут котёнок и щенок,
Таракан без задних ног,
Гниль с капусты и трава
Шаурма покюшай, да?

-Торт-
Две козявки – это глазки,
Катыш с пола – это рот.
Вот такого человечка
Нарисую я на торт.

-Ватрушка-
Прокис давно уже творог,
Спугнув всех мух, лизнул щенок.
Купи себе, подружка,
Чудесную ватрушку.

-Кола-
В меру чистая вода,
И немного химии.
Выпей сразу литра два
И подохнешь синяя.

-Хлеб-
Хлеба свежего куснул -
Проклял всё на свете.
Проглотил комок волос.
Чахну в туалете.

-Шоколад-
В день кило конфет – живот,
Два – весы ломаются.
Ты завидуй, бегемот,
Вот такой красавице.

-Пиво-
Вкусное пиво пеной исходит
Ещё одна кружечка, только одна.
Печень на пенсию скоро проводим
Мне на том свете она не нужна.

-Шашлык-
Поджарим мясо на природе,
Полирнём горилкой.
Организм уж в коме вроде,
Но тянется за вилкой.

-Водка-
Лучок, огурчики, вечер,
Потеет слезой бутылка.
Там, где вчера была печень,
Завтра пусть будет дырка.
 
-Водка-2-
Я цирроза не боюсь,
Водочки отведаю.
Если белочка придёт,
С ней я побеседую.

-Жареная картошка-
Я картошечки нажарю
И умну её один.
Раньше кровь текла в сосудах,
А теперь холестерин.

-Пицца-
Раздувается живот,
Пиццу съем, и охну,
Кофе больше не бодрит,
Обожрусь и сдохну!

Маруся! Супер! :lol&roll:

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Зачастую, женщина обращается с мужчиной как с будильником — не даёт довести до конца то, на что сама его завела.

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой, но холодной, неприступной девушкой.
- Если вы не ответите мне взаимностью, я застрелюсь, - говорит он наконец в отчаянии.
- Мне это говорили уже 22 человека, а я не неизменно отвечала «Нет».
Тот достал револьер. Раздался выстрел. Тело упало к её ногам. Девушка достала из сумочки записную книжку и записала «Из 23 мужчин только один говорил правду».

да ведь, ДА! =)))

ага, чистая правда ;D

Не прилично, но смешно... (http://www.soblaznlady.ru/photos-2412-9240.html)

а я думала. что только я так делаю ;D

(http://i029.radikal.ru/0806/db/3c7291677e4ft.jpg) (http://radikal.ru/F/i029.radikal.ru/0806/db/3c7291677e4f.jpg.html)

Только сейчас увидела новый рекламный ролик шампуня - "ваши волосы утратили естественный цемент".  :o Я думала, ослышалась - нет, точно, цемент у Шиффер из волос пропал.  :lol: Ой, я не могу - уже не знают, чего придумать, чтобы новый товар толкнуть.  :lol:

Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"
Вот думается мне - не цветы они там выращивают!

Это точно, и даже не петрушку с укропом, я думаю...  :eye-roll: :lol&roll:

В чем разница между мужчинами и женщинами.
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
    Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не  нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
    Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
    Успешная женщина та, которая сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливой с мужчиной в браке, его нужно понимать и немного любить.
    Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки.
    За него их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
    Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в споре.
    Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они могли продолжать работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.


- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

В обороне сборной Голландии стали образовываться огромные дыры, в которые убегали наши футболисты.
 ;D ;D ;D

Кошмар европейца: в финале ЕВРО-2008 играют сборные Турции и России. ;D

Поляна. Костер. Вокруг костра расположились людоеды. Старший спрашивает того, который помоложе:
- Что ты в женщинах любишь больше всего?
- Глаза... - взволнованно говрит тот.
- Ууууууууу.... А мы тебе ножку оставили... - обескураженно отвечает старший.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

(http://i036.radikal.ru/0806/82/66e002a2986ct.jpg) (http://radikal.ru/F/i036.radikal.ru/0806/82/66e002a2986c.jpg.html)

(http://www.korova.ru/humor/pics/31096242944.jpg)

 Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

12 заповедей компьютера:

1. Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5. Пользователь тоже всегда прав, но Компьютер об этом не знает.
6. Если Пользователь не прав, это проблемы Пользователя.
7. Если прав Компьютер, то это тоже проблемы Пользователя.
8. Если Компьютер говорит, что он прав, то Пользователь серьезно болен.
9. Если Пользователь верит Компьютеру, то он не Пользователь.
10.Если Компьютер не включается, то он не виноват.
11.Если Компьютер не выключается, то он сервер.
12.Поскольку Пользователи пользоваться Компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

Из сегодняшнего:

Постановлением Правительста РФ пятница 27 июня объявлен выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником Родины!!! ;D

Испания выпустила куклы вуду нашей сборной!!! (http://www.sostav.ru/news/2008/06/26/sob1/)

Сегодня праздник у ребят,
На Невском будут танцы.
На Евро снова против нас
Противные испанцы!
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Флажочки в руках теребят -
Ведь сегодня русские парни
Будут дрючить испанских ребят.

Вот такая таблица побед/поражений нашей сборной предстала предо мной в четверг. :)
10.06 Испания - Россия 4:1
14.06 Греция - Россия 0:1
18.06 Россия - Швеция 2:0
21.06 Нидерланды - Россия 1:3
26.06 Испания - Россия 22:45

Услыхала сегодня афоризм: Политики - они как голуби, пока внизу - просят хлеба, а когда вверху - гадят на голову.

Это не в юмор, это  в золотые фразы надо!  ;D

Если бы операционные системы были сантехниками.

Сантехник DOS
Зайдя, вместо приветствия или традиционного вопроса «что сломалось» стоит в прихожей и долго на вас смотрит. На робкий вопрос «почините во-от там» отвечает, что не понимает такой просьбы или названия бытовой техники. Вздохнув, вы начинаете по пунктам объяснять ему (возьми ключ, открой с его помощью вентиль и т.д.). Согласен работать только в помещениях, размером не больше шести квадратных метров. Если же ванная комната больше, заливает оставшееся пространство бетоном.

Сантехник 98
Заходит к вам в квартиру и начинает долго благодарить вас за то, что вы вызвали именно его, так как он может починить любую вещь в доме. В процессе разговора выясняется, что он действительно может быстро починить любую вещь, но при условии, что вы сначала расскажете ему, как это сделать, и дадите инструменты. Причем беря их, ворчит, что они разработаны не под его руку и при работе он может пораниться. После завинчивания каждой гайки уходит из квартиры и через пять минут заходит вновь, радостно сообщая о проделанной работе.

Сантехник 2000
Придя на вызов, сразу же заколачивает все окна и двери, на все вопросы отвечая «так безопаснее». А если у вас коммуналка, дополнительно на дверь в туалет вешает замок со сканером отпечатков пальцев, так что пускать соседей в туалет можете только вы. В остальном похож на предыдущего.

Сантехник XP
Заходя в дом, первым делом интересуется, сколько в вашей семье человек, кто глава, и делит ванную комнату перегородками на несколько узеньких кабинок. В той, что для гостей, прорубает дверь наружу, разумеется, для их удобства. Если у вас засор, сам он ни за что его не исправит, ссылаясь на то, что вода в толчке может кому-нибудь понадобиться. Кстати в дом он приходит не один, а вместе с табором, чтобы вы не скучали, пока он делает ремонт.

Сантехник Vista
Вызывать его не нужно - он сам подъедет к вам, как только вы что-нибудь купите. Так что если вы возьмете, к примеру, унитаз, две раковины, ванну и душ, к вам приедут пятеро сантехников. Узнав, что у вас был кто-то из предыдущих, отказывается работать. За свою работу требует ваш месячный заработок. Когда он, наконец, уходит, и вы с облегчением снимаете штаны, он вдруг врывается и, хватая вас, спрашивает, точно ли это ВЫ своей задницей хотите сесть на унитаз, а ни кто-то другой. Получив утвердительный ответ, кивает и уходит до тех пор, пока вы не попытаетесь сделать это снова.

Сантехник *nix
Приносит Вам лопату, ведро, пилу, молоток, гвозди, спички, гудрон и кучу непонятной дребедени; спрашивает, сколько у вас человек, как много кушаете, делает выводы, указывает на землю в НУЖНОМ месте... И радостно вручает Вам справочник по копанию-пилению-установке-забиванию-покраске...
А еще дает адрес магазина, где он видел гораздо более удобную лопату... почти даром...

(Отсюда (http://sysadmin.mail.ru/))

 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
  4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.
  5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
  6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
 товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
  7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку  голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
 
 И все. У Медведева Д.А. закончился Цветик-Семицветик

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!!

 ;D Насмешили ;D ;D
P.s. Читала вслух - все смеялись. ;D

    :lol&roll:  :lol:   :lol&roll:   :lol:   :lol&roll:

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ксюша, спасибо за такой веселый конец рабочего дня!!!

- Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область

- Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Ю.А, Кровская область

- У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно. Николай, Нарофоминск

- Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск

- Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута

- Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька? И.Б., Евпатория

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.

- За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку. О. Шестов, Томск

- Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

- Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было. Ольга А., г. Белов

- С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их собака специально гадит три раза в день именно под моей дверью. Алла Б., г. Москва

- Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена. Ольга Т., Серов

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя

- Женька (мой жених) обижается, что я, вместо того, что бы строить наши отношения, строю всем глазки. Наверное потому, что он учится на строителя.

- Мы с подругой решили расслабиться и пили пиво в сквере. Ни один мужчина не проходил мимо, чтобы не пристать. Приятно, конечно им нужны были только наши бутылки из-под пива.

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

- В брачную ночь она забралась на меня и до самого утра скакала, как панночка на бурсаке Хоме... Д.Е., Самара

- Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары... Света, Екатеринбург

Что мой муж в койке полный ноль, - это весь поселок знает, но бабы все равно на него лезут и лезут... Тамара, Смоленская обл.

- За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц. Ольга Б., Симферополь

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Лариса, Красногорск

- Когда Сережа подставил мне подножку и упал прямо на меня, наши взгляды встретились... Рита, Волгоград

- У Катьки столько мужиков, что она от счастья вся светится, как лампочка Ильича, а я постепенно догораю, как лучина... Клавдия, Орел

- Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности... Ольга, Иркутская обл.

- С этим юнцом я, мать троих детей, спала целых два года и даже чуть не влюбилась! Жанна, Московская обл.

- Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей... Лиза, Курск

- Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область

- Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва, овосибирск

- Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург.

(http://i.umora.ru/668/121455679946668.jpg) 
           
(http://i.umora.ru/998/121455673467998.jpg)

смеялась до слез...  :lol: 8 марта (http://www.youtube.com/watch?v=rZsCtWpM604)

Генечка, спасибо, я тож до слез :lol:

Вычитала на Баше - просто гениальная фраза:

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда!

Это самая правда.  ;D

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

О мужских бзиках
________________________________________
Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.


У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )


Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!


Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...


А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))



-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))


А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!


Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))


А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))


А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))


)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?

Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))


У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"


Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

Мой муж любит одевать фартук!! ))
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! )))))

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!)))
Не помнит ничего!! ))
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))



А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))


Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!



Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?│ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))


Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))


А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!))))


Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???


Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти.
Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!!
Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки-

А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет...
А когда насморк, ест только если очень голоден...


У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните!


У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень.
Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!


А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!


Уважаемые дамы!
Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!!
Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное-


))) А мой в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???"
То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))

А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!!
Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой- ))

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))


Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой.
И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража! А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! ))))

Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!
Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там!│ Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))


У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать!
Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))

Просто так выбросить, видимо не может!!
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.
Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )



-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!


Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен.
Зато человек хороший!! ))))


Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?"
Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!!
Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли LЯ│ это пришла?

Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! )))))
Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!
Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))))

А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.
Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))


У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))
ато не скучно !!!


Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит.

И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит.
Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он
повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть.
))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Сова - люблю поздно ложиться
Жаворонок - люблю рано вставать
Робот - никогда не сплю
Лунатик - постоянно сплю

У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Hаправо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ьих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.

(http://i050.radikal.ru/0807/64/149eb4602523t.jpg) (http://radikal.ru/F/i050.radikal.ru/0807/64/149eb4602523.jpg.html)

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алё!!!
- Алё!!! (тоже Мужской Голос, далее М.Г.)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя.
- Я не блондинка – у меня склад ума такой.
- Я не худая – я просто не завтракала.
- Я не толстая – я просто ужинала трижды.
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила.
- Я не феминистка – я просто умнее.
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее.
- Я не высокомерная – я брезгливая.
- Я не кокетка – я так не умею.
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна.
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла.
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки.
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой.
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой.
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО.
- Я не высокомерна – просто я лучше многих.
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю.
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей.
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь.
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой.
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать.
- Я не раззява – хотя нет, я раззява.
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах.
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду. - Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает.
- Я не вру – я сочиняю.
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю.
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не серьезная – мне скучно.
- Я не туплю – я не в настроении.
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю.
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших.
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы.
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше.
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

Эстонец:

Ходил на выставку черепашек. Сфотографировать не смог. Мельтешат…
********************
Водка по телефону: " Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик...."

*********************
Сказка " Колобок" :
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли- короче, пыль, грязь, стекло, бычки ..."

Про настоящих мужчин :
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее,
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки,
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника, как нищий,
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась:
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось,
И не будет человека… :)))))))

Юля, усмеялась! ;D :lol:

P.s.Типа как "ты ушла рано утром" ;D

и еще.
 Может было уже, не помню...


Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины - штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину- амбала
Мужчине как пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик- сволочь - обманет надежды
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик- " твою мать"
Мужик-дымоход и Мужик- "дай пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина- как -бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?

Кто-то из девочек уже выкладывал анекдот про мгазин для женщин, вот этот:
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

У него как оказалось есть продолжение  ;) ;D

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

Из школьных сочинений+ свежие перлы..

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли+ Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая+

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду+

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване. 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

+.Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался+

Я бросился спать, и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. 

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется+ 

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

(http://www.korova.ru/humor/pics/79914309416.jpg)

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!


Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил!..
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

(http://i013.radikal.ru/0807/4c/c747cc9786c3t.jpg) (http://radikal.ru/F/i013.radikal.ru/0807/4c/c747cc9786c3.jpg.html)

Я проверяла - правда.  :)

 Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

-Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
-М-м, пожалуй, нет.
-А коня на скаку остановишь?
-И это вряд ли.
-Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

mario: ты бы хоть машину помыл...
lion: денег нет
mario: а ручками? не?
lion: времени нет, мы же без выходных работаем
mario: бля, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет :(

Компьютер

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

***

Методы поимки льва в пустыне и помещения его в клетку

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают эту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?".
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Action-геймер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе золотой ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search: "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search: "пустыня + лев". Создает документ "клетка.html" и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
3-Д конструктор
Построив изумительной красоты клетку, наскоро набрасывают несколько кривых линий, после экструзии долженствующих изобразить схематичного льва, и со всей этой бедой в лэптопе едут в пустыню в поисках заказчика.

(отсюда (http://sysadmin.mail.ru))

Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и выкорчевывает дерево".

Ты называй меня киской
Ты называй меня птичкой
Ты называй меня рыбкой
А зайкой не называй

У зайцев длинные уши
У зайцев зубы большие
Глаза у зайцев косые
Другую дуру найди!

Дари мне красные розы,
Дари мне ветки сирени,
Дари мне даже пионы
Ну а гвоздик не дари

Гвоздики дарят старухам
Гвоздики садят на клумбы
Гвоздики носят к могилкам
Другую дуру найди!

Пиши мне страсные письма
Пошли по мейлу открытку
Звони мне по телефону
А под окном не ори

Я не хочу чтоб соседи,
И дворники на районе
И моя мама узнала
О нашей страстной любви!
 
Вот здесь еще много хороших стихов. (http://lozha.livejournal.com/)

СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ

Жизнь как зебра: не укусит, так лягнет

Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет!

За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!

За хорошего соавтора двух авторов дают

Завтра - это всего лишь другое название для сегодня

Завтра ровно в шесть я буду матюгаться

Закройте рот - с той стороны!

Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь

Зачем ничего не делать, если можно делать ничего?

Зачем торопиться, если впереди - целая вечность....

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам

Звонок не работает - стучать по телефону

Здесь все краденое, даже воздух какой-то спертый....

Здесь недалеко - одна остановка на такси

Здешние "панки" мне в хиппи годятся

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добрых людей....

Зубы мудрости - атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мертвым

И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле

И с разбегу, и на месте, и двумя ногами вместе....

И тогда наказание будет безвозмездным!

И что ты лезешь не в свою могилу?

И ударил курсанта Синицу по спине половым органом – шваброй….

И человек утонул навсегда….

И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете....

И я вправе, что он такое может быть сказать (перл учителя)

И все-таки в дерьме, что-то есть.... Миллиарды мух не могут ошибаться

Идите и сделайте свою личную гигиену

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся

Жить хорошо. А регулярно жить еще лучше!

И говорит ему женщина человечьим голосом....

Меняю бензопилу на протез ноги….

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург

Реальным заказчиком акции фирмы Reebok "Будь в форме" является Министерство обороны

Что значит «Я тебя достал?» По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек!

Супер-акция нашей столовой: «Купи 10 беляшей и собери собаку!»

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме….

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно"

Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.

Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.

Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так опустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

После ЕВРО-2008...
Россия - вперед!
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! Но чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски: Россия – вперед!

Советы неопытным котам

Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.

Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.

Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.

Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.

Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.

Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.

Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.

Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.

Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по-одному предмету.

Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

Календарь беременности для мужчин

Мужчинам читать срочно.
Не хотят - заставить!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяц
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяц
К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяц
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам...
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Мужские поводы для разрыва отношений

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"


Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства.
Этого я простить не мог".

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

Жени, насмешила!  :lol: Прямо с моих кошек списано!  ;D

Это все точно про моего кота - он очень любит спать на столе (хотя ведь знаю что ему неудобно - он ведь не мягкий ;D) - именно в тот момент когда я за компьютером - при чем если я орудую мышкой то он лежит непосредственно на столе на моей правой руке (той что мышкой вожу), а если наоборот переписываюсь в интеренете и мне нужна клавиатура - он сразу ложится мне на колени - а тогда получается, что я либо не могу отодвинуть полочку с клавиатурой (его задеваю) либо мне приходится отъезжать от стола, чтоб его не задело - и ведь не уляжется никогда на стол (хотя в первом случае спит именно там).

Так что он у меня уже опытный кот)))))))))))))

Стою в магазине в сервисном центре, проверяю мой новый ноут и вижу надпись на служебной двери "Вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"

То есть программистов приравняли к собакам?!  :lol: :lol: :lol:

Можно я маленько позанудствую? Как юрист могу сказать, что за такое объявление с них можно нехилую сумму денег содрать. Не могут они ограничивать вход в магазин людям - договор купли-продажи - публичный, обязаны заключать со всем и каждым, и еще дискриминация у нас конституцией запрещена - по любым  признакам.  :P
P.S. Нет, я точно перегрелась. И переработала.  :tease:

И не ты одна. :) Я никак проснуться не могу с утра, голова-руки-ноги просто отказываются слушаться...

Ксю,  :agreed:
И мне ведь еще часов до 9-ти вечера вкалывать!  :aaah: :crying:

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- Я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле?! Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь, он нас вспомнит?
:)

Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестрёнка?
- А её мы нашли в розах.
На следующий день сын застаёт родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?


Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают.
- Вчера папа назвал нашу служанку ангелом.
- Завтра утром вылетит!

"Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...» Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом."
© С.Лукьяненко "Черновик"

Да, ты точно - перегрелась и переработала! Это ж анекдот, вовсю гуляющий по сети! ;D
Вот, слизнула оттуда же:

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

А я не знала, что это анекдот!!!  ;D
И вообще я сейчас вкалываю с 7 утра до 9 вечера. И жара у нас всю неделю за 30 градусов, а у нас в кабинете кондиционера нету! И душно очень. Так что вот результат - теряю чувство юмора. Кажется.  :crying:

Сочувствую. Но как юрист ты знаешь, сколько можно часов работать при определённой температуре в офисе. (Это не анекдот).  ;)
Вот пара анекдотов для разминки мозгов, один сильно заумный, другой попроще, но, по-моему, оба смешные.

 Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.
А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Так у меня же официальный рабочий день с 9-00 до 18-00. А все что свыше - личная инициатива, так сказать. Потому что есть сроки, мать их за ногу, и что хочешь, то и делай, чтобы в них уложиться.  >:( И я не одна такая - все мы тут больные на голову.  ;D

А по теме - в первом анедокте поняла только отдельные слова.  ;D А второй и правда забавный.  ;)

Когда я читала этот анекдот, одновременно пила воду. В итоге чуть экран монитора не забрызгала. ;D

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Официант, почему вы мне подаете все блюда остывшими?
 - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно для Вас подогреть?

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
:)

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....


Двое в кино. Она шёпотом говорит:
- Что-то ты сегодня совсем холодный.
- Тш-ш, тихо, это ты эскимо схватила...



Свековь невестке:
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею...
- А что нужно для того, чтобы борщ был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Украдено с форума "Кот и пес"

Гуляю сегодня вечером с сыном и собакой. Поздно уже.... тихо.... Ванька с Лаймой играют на травке.... Невдалеке на заборе (прямо под ярко светящим фонарем) сидит влюбленная парочка и усердно целуется. Совсем дети еще, лет по 15. У девчонки "шикарный" макияж: на каждом глазу грамм по 200 туши и изумителная черная помада. Короче я даже немножко залюбовалась....... Ванька как выяснилось тоже..... Смотрел он смотрел на енту красоту и вдруг звонким, детским голоском заорал: МАМА.... СМОТЛИ.... ДЯДЯ БАБУ-ЯГУ ЦЕЛЮЕТ...... 
Молодежь напряглась, потихоньку сползла с заборчика и видимо решила поменять место дислокации, чтобы не слышать больше "комплиментов"...... Не тут то было..... Ваняха наверно решил, что они идут к нему.... драпанул ко мне.... спрятался за спину и заорал еще громче: МАМА, ЭТО НЕ ДЯДЯ.......ЭТО ДВЕ БАБЫ-ЯГИ... ОЙ КАКИЕ СТЛААААШНЫЕ..... МАМА, А ОНИ НАС НЕ СЪЕДЯТ ? 
Несчастные "бабы-яги" быстро, быстро (под мое ржание) скрылись за углом  , а Ванька до самого дома держал меня за руку и подозрительно косился на все кусты....

;D

Сегодня подружка рассказала. Она ЛР не особо читает, но исправно тащит у меня с полок все английские книжки и современные. А там сейчас только ЛР и есть, поскольку после ремонта другие книги еще не распакованы. Поэтому в плане авториц она у меня деушка подкованная. ;D

Ехала Натка в пятницу в метро. Зашел в вагон молодой человек. Весь в татуировках, в пирсинге, на ногах - тяжелые боты. Достает он из сумки пособие по "Правилам дорожного движения", затем на сгиб кладет "Бархатного ангела" Джуд Деверо и едет себе, читает... ;D

 :bfinger: :lol: ;D

Наташ,  :lips&kiss: прям с утра настроение подняла.

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!



В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки..

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ - то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары  - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы  - и они придут!
- Извините, но мы вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и вы тогда приходите!  

  Приехали пожарные тушить больницу.
Всё потушили, начальник докладывает главврачу:
  - Всё потушили, но были жертвы - восемь человек. Пятерых откачали, троих спасти не удалось.
  Главврач в обмороке. Начали приводить в себя, дали нашатырь.
Он очнулся и говорит:
  - Как пятерых откачали?! Вы же морг тушили!!

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут дочку кормить надо!!!

Гы, почти как в чьем-то длиннющем юмористическом монологе про "открывает-корзиночку-достает-оттуда-сумочку-закрывает корзиночку-открывает сумочку..." ;D:

Судья: "Убить её мало!"
Подсудимый: "Ну я и убил".
Судья: "Невиновен!"

Царица утром, с похмелья:
- Свет мой, зеркальце, заткнись!

В магазине дама выбирает ковровое покрытие:
- Мне бы что нибудь практичное и не маркое, для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро.
- В вашем случае практичнее было бы заасфальтировать.

В поезде девушка отгадывает кроссворд:
- Странно! Предмет для игры, три буквы, заканчивается на "й"?
Парень напотив:
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если жена утром не разговаривает, значит, вечер удался.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...

 ;D

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить.
Такую водку следует пить крайне осторожно!

Инструкциии взятые с реально продаваемой продукции.

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО


На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

 В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

 На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

 На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

 На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

 На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

 На упаковке орешков  American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

 На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ

 На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

 На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

 На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

 На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

 На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

(http://s48.radikal.ru/i121/0808/73/68d67e890084t.jpg) (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i121/0808/73/68d67e890084.jpg.html)

(http://pics.livejournal.com/net4me/pic/0000ekzg)

Xenie,  :bfinger:

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/29/993/29993778_080585c3a5833d3f24102fe50e89f861.jpg)

Английская сказка.
Бабушкин дедушка.
В прошлое воскресенье рано утречком, часов примерно в шесть вечера, я плыл на всех парусах через горы, когда вдруг повстречался с двумя всадниками в карете, сидевшими верхом на одном муле, и спросил их, не знают ли они точно, на какой день назначена свадьба Билла Хэннефорда, которого отпевали вчера в церкви.
Они ответили, что точно не знают, лучше мне спросить у бабушкиного дедушки.
- А где мне найти его? - спросил я.
- Проще простого, - ответили они. - Он живет в кирпичном доме из цельных бревен, который стоит сам по себе среди шестидесяти точно таких же.
- И в самом деле проще простого, - сказал я.
- Проще не бывает, - сказали они.
И я пошел.
Бабушкин дедушка был великаном, но не просто великаном, а великаном из бутылки.
- Как поживаешь? - спросил он меня.
- Спасибо, очень хорошо, - ответил я.
- Хочешь со мной позавтракать?
- С великим удовольствием.
Он угостил меня ломтиком пива и кружкой холодной телятины, а собака сидела под столом и подбирала осколки.
- Брысь! - сказал великан. - Она вчера поймала мен на ужин зайца. Если не веришь, пойдем покажу.
И он повел меня в сад. Водном конце сидела в гнезде лиса, высиживала орлиные яйца. Посреди сада росла железная яблоня, усыпанная спелыми грушами. А в другом конце сада в корзине сидел живой заяц, которго великан вчера съел за ужином.
Мимо пробежал олень, и я вдруг вспомнил, что в кармане у меня лежит лук. Я зарядил его порохом и пустил стрелу. Вверх взвилась стая перепелок. Говорят, я убил 18 штук, но яточно знаю, что 36, не считая копченого лосося, который пролетал в это время над мостом. И я приготовил из него лучший яблочный пирог. Приходите, угощу Вас!

Чем-то смахивает на мультик про "доброго волшебника Эээха". Обожаю его просто:

- Это я добрый ЭЭЭх, я здесь!
- И я здесь!
- А ты кто такой? Откуда взялся?
- С того берега моря!
- На чем приехал?
- Оседлал хромую блоху, сел и приехал!
- Море, что, лужа?
- Может, и лужа! Да только ту лужу орел не перелетел!
- Значит, орел - птенец!
- Наверное, птенец, да только тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настает!
- Город, небось, крохотный!
- Через тот город заяц бежал - не перебежал!
- Выходит, заяц маленький!
- Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел!
- Куда вышел?
- Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала! И пошел куда глаза глядят!
- Чьи глаза?
- Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел! В городе, где ночь настает, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе!!!
- Чего???
- Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море и не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала, насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошел куда глаза глядят. Тут заяц каааааак прыгнет!
- Какой заяц?
- Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят аж на тот берег моря, которое не перелететь, не перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень блохи упала и зайца убила, хоть заяц - не заяц, а ОРЕЛ!!!
- Какой заяц? Какой орел? Какая блоха?
- Повторить? Ну значит, та самая блоха с того самого берега лужи!
- Аааааааааа!  ;D ;D ;D

Он и есть ;)

ага, ага, и я... ;D ;D тут бы еще уметь скороговоркой такой сказать  ;D

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/30/193/30193578_1218031476_a.jpg)

Надо себе такую футболочку сорганизовать. Только шрифт покрупнее  ;D

На калитке забора:

Осторожно, злая собака!
И хозяйка тоже.

Из Hotline:
There once was a writer called Wright
Who never could write his name right
He’d often write Rite
And even write Wryte
But he never could write Wright all right.

Did you know? If all the people in China stood on each other’s shoulder they would reach to the moon and back twice.

Я вчера ездила к подруге в больницу. Сама больница находится в Подмосковье, и я там никогда не была. Поэтому, будучи девушкой, склонной к заблуждениям, я попросила ОЧЕНЬ подробно объяснить мне дорогу. Я выполнила досконально все пункты, поросила водителя сказать, когда будет моя остановка, НО... тот увлекся дорогой и ЗАБЫЛ МЕНЯ ВЫСАДИТЬ. В результате я оказалась где-то посреди Солнечногорского района с 50 рэ в кармане (деньги он мне вернул)... Это я к тому, что форс-мажор - мое второе имя. Вот вроде все уже продумано... Ан нет, находится еще какая-нибудь непреодолимая сила! :)

Ага, и у меня также. Продумаешь - не получается. Не думаешь - все как по маслу. Ну, не могу не думать я.

Женщина-врач с простуженным горлом шёпотом говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент....


В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
- А ну, поехали поглядим!