Мечтательница

По воскресеньям у меня отдых по системе «всё включено»: включены стиральная машина, духовка, утюг.


Чтобы  в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не есть.


Как не крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.


Не работаешь – жить не на что.  Работаешь  - жить некогда.


С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.


Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно был на выставке абстракционистов и понял, что эта злюка загубила мне карьеру.


- Мы с женой встретились на дискотеке…
- Ой, как романтично!
- Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

- Ты зaчeм меня из дpyзей удaлила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, чтo мы жeнаты?

Прочитал в интернете статус 14-летней девочки:"Сижу,пью кофе с коньяком,курю и думаю о нем..." Пипец! Мне 37, я валяюсь на диване, ем апельсины и смотрю "Алешу Поповича"!

Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу.
Во-первых, вдруг даст?
А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!

Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год...

Зашла в магазин. Продавец улыбается, спрашивает:" Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, а пришла она за хлебушком..."

Главное - заморочить девушке голову так, чтобы она очнулась уже у плиты.​

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

Женщина пришла в библиотеку, и просит книгу "Мужчина - глава семьи". Библиотекарь некоторое время что-то мучительно вспоминает, соображает и, наконец, говорит: "Отдел фантастики - последний стеллаж справа..."

На дверях кабинета одесского врача-психиатра висит объявление: «Обращайтесь сюда в любом случае. Если у вас есть неприятности, я за умеренную плату посоветую вам, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я за приличное вознаграждение выслушаю вас, чтобы узнать, как вам это удается».

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт, как бешеный... А я ему говорю: -убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!

И романтика из ваших отношений уходит на цыпочках. Чтобы не застукали и не вернули. Потому что Он, считая Вас своей, уже не покупает Вам розы. А Вы, считая Его своим, начинаете покупать ему трусы.

Шерстяные носки вновь спасли наш семейный бюджет от краха. С помощью них, любые кроссовки становятся зимней обувью.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды!

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги начинают постепенно вести туда, куда она хочет!

Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной...

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает!

- В чем ты сейчас?
- В депрессии.
- Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру....

Муж забыл дома телефон... Вернулся, а там два сообщения. Первое от любовницы: "Милый, я соскучилась, целую, позвони!" Второе от жены: "Не переживай! Я уже позвонила!"

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Вот оно как.... ;) ;D

(http://cs14110.vk.me/c540100/v540100238/b46d/BxcotEyrMmM.jpg)
(http://cs14110.vk.me/c540100/v540100238/b466/pyfWt_Bb5M4.jpg)
(http://cs14110.vk.me/c540100/v540100238/b474/RHng617WRsg.jpg)
(http://cs14110.vk.me/c540100/v540100238/b47b/BTKP-QNHIMA.jpg)
(http://cs14110.vk.me/c540100/v540100238/b482/6nTapTsuPqM.jpg)
(http://cs14110.vk.me/c540100/v540100238/b489/fwyOuXfHumM.jpg)

Многим давно пора уже в Изумрудный город: кому за сердцем, кому за мозгами...

Mужская логикa:
Когда девушка пpоcит подаpков — oна коpыстная…
Koгдa она просит внимaния — онa нaдоедаeт…
Когдa oнa ничего не проcит — онa офигeнная!
Но у нeё yже всё ecть и Bы eй не нужны...

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

Мужчины не злите своих женщин! Если в 2013 году мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать!

Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра, матерясь, берет трубку и говорит: "Да, Зайка, я слушаю!"

Я нанесла ему глубокую психологическую травму, я бы даже сказала... Психическую, когда он вдруг неожиданно обнаружил, что ДУРОЙ я только притворяюсь...

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда.

  :!!!: :clap: :lol&roll:

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю: «Нет». – «А у тебя есть БМВ?» Я отвечаю: «Нет». – «А у тебя дом трехэтажный?» Я говорю «Нет». И она меня бросила.
Отец:
- Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать «феррари» и купить БМВ… Но сносить три этажа ради этой дурочки я не буду.


Сотрудники регистратуры  в поликлиниках ненавидят людей, но любят свою работу. Ведь их работа – ненавидеть людей.


Хитрый страус  втайне от жены выпивал  с кротами.


- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…


Встречаются два новых русских.
- Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
- Так ты же в ней ни черта не смыслишь.
- Смыслю – не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
- Брюллова? А тебя не надули?
- Ты же меня знаешь. Деньги отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил.

Слямзить 56 миллионов – не преступление, а искусство. А вот не поделиться – это уже халатность.


Объявление:
«Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».


Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.


Бывает, зайдешь ночью на кухню воды попить, а когда очнешься, уже третий бутерброд  доедаешь…


Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью «Made in China».


Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это сделал?»


Человек, который уступает, когда он не прав, - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав, - женат.


Всё хорошо в меру. Кроме зарплаты.


Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»


- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени.

(http://i.pixs.ru/storage/4/4/9/1miGtqKe8j_4317805_10181449.jpg) (http://pixs.ru/showimage/1miGtqKe8j_4317805_10181449.jpg)

Утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!»
А всё! Поздно! Я уже протрезвела…


Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть,  а жена смеется.


Семен Петрович мог коня на скаку остановить, и в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.


Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.


Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.


- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

 :hihi:

- Почему Санта – Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со снегурочкой?
- Санта – Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Дед Мороза должен кто-то дотащить.


Если не знаете, что купить жене на Новый год, скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.


Кошмар для иностранца:
утренник – мероприятие;
дневник – книга;
вечерник – студент;
ночник – лампа.


Считайте на ночь деньги. Сначала уснет совесть. Потом – разум. Но никому не удалось еще досчитать до того, чтобы уснула жадность.


Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то почему бы не покрывать дороги мусорными пакетами?


Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф инспектору наличными.


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что доктор Быков на всякий случай проверил пульс.

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…


В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

Разговаривают две подруги.
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?


Российский актер Жерар Депардье отметил день рождения. 65 лет исполнилось мордовскому самородку.


На Новый год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.


До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки?!


- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой… Разбил сыночек все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на ёлке…
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.


А что если снег всё-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?...

Не знаю, как там в Китае, а у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.


Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.


Директор метеорологической станции ругает сотрудников:
- Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! Плюс один! А на улице уже минус девятнадцать!
- Видите ли, то, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов…


Иногда лучше уходить по-английски: не дожидаясь, пока тебя пошлют по-русски.

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Ну… Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…


… А мне вот интересно: после Олимпиады в Сочи огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?


Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше.
Он первым в роду выплатил эту ипотеку.


Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…


- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась  и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да…

Это про меня  ;D
Чем холоднее на улице, тем сильнее мне хочется мороженого. Вот бегу я, значит, домой, -30, метель, ветер - и обязательно добегаю до киоска с мороженым, покупаю, и дальше бегу, уже его поедая - вкусно, аж жуть.  ;D И вообще, самый кайф быть взрослой - что можно мороженое зимой на улице трескать и никто за это отругать права не имеет  :P

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маша, я знаю всё!
- Сейчас проверим. Длина Дуная?..


- …Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.


Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развелся я!


Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать!!!

***
Зимой, как на карнавале, блин, все такие загадочные! Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат...

***
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы...

***
О женской логике хотя бы говорят! О мужской - вообще ничего не известно!

***

Три возраста женщины: 1 нервируем отца, 2 раздражаем мужа, 3 бесим зятя!!!!

ППКС!

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики...

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
-60% - брошу пить!
-30% - начну пить!
-9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала:
-"Начну переходить дорогу!"..

111: - Привет, как сам, как жена?
222: - Я нормально, жена на работу новую устроилась.
111: - И как?
222: - Плохо. Начальник – соплячок молодой, орёт постоянно, пообедать не даёт спокойно. А она ему ходит жопу подтирать.
111: - Ну дык это, сходи, пролечи его левым хуком!
222: - Не могу.
111: - Очкуешь?
222: - Нет. Ему 2 месяца. И он мой сын.

В детском саду воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

Приходит сын, хохочет и рассказывает:
- Меня мама попросила: "Сходи, принеси, пожалуйста, крем для РУК, он лежит на комоде, беленький такой, и на нём написано: "крем для НОГ"!"

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13 процентов от их мороженого.

- Пап, подари мне на Новый Год коньки. Я вообще-то хотела компьютер. Но компьютер тебе дорого будет. Поэтому я его у деда Мороза попросила...

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона.
Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду.
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

Существует у нас бородатый вопрос-шутка, задаваемый всем новым начальникам и бухгалтерам:
- А вот если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, положена ли ей оплата сверхурочных?
Новый начальник с абсолютно серьёзным выражением:
- Непременно! Я обязательно буду в таких случаях подавать в бухгалтерию приказ о сверхурочных. Не забывайте только представить документальное доказательство того, что вам действительно снилась работа!

- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
"Ну, что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!"

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия.
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Катя съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Катя довольна как слон, но недовольна как женщина.

Утром иду по коридору и кричу:
- Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
А кот, зараза, где-то притаился и молчит...

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Летом женился. Где-то через пару недель после свадьбы собираюсь утром на работу, спрашиваю у жены, какую погоду на сегодня обещали – брать зонт или нет?
Жена:
- Да охота тебе этот зонт таскать! Ну, подумаешь, под дождь попадешь. Лето же, тепло... Ну намокнешь если даже - ничего страшного!
- Я-то, - объясняю, - если намокну, это действительно не страшно, а вот если намокнет паспорт в кармане...
Жена, отмахиваясь:
- А, брось! Самое страшное, что можно было сделать с твоим паспортом, я уже сделала!..

- Я свою жену называю "зайка", "рыбка", "птичка".
- А она что?
- А что... Уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает.

Интеллект – отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок…


- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было  условие…



А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.


Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.


Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек – и нет человека!..


Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать один раз!


Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам всё одеяло поправляешь, чтобы не замерзла.

Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой-то псих, говорит, пристал...
В итоге мы все-таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину...

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в шесть утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал её телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис.".
Она из чисто женского любопытства спросила, как я её называл.
Потом так задумчиво:
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера???

Лень победить легко. Но лень.

- Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.
- Ага, еще скажите, что песец - это зверек.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: "Сюрприз!"

Очень тяжело открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо и закрыть холодильник.
Очень-очень тяжело увидеть на столе ледяное пивко и не выпить его.
И совершенно невозможно увидеть спящего кота и не потискать его!

На школьной олимпиаде по польскому языку в Варшаве было дано задание придумать продолжение фразе: "Пчелка залетела под юбку пани Ковальской".
Первое место занял вариант: "И укусила за палец пана Лещинского".

- Cтудент, он как ток: идёт по пути наименьшего сопротивления.
- Ага, а преподаватель как конденсатор. Весь семестр терпит, терпит, а на сессии разряжается.

- Разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Дожили! Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

На школьной олимпиаде сынуле попался вопрос: "Какие из этих животных (слон, конь, кот) ходят по шахматной доске?" Ребенок честно ответил, что все. И пояснил:
- А кот не только ходит по шахматной доске, он еще на ней и спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:
- Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!
Девочка немедленно заткнулась...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Трехлетняя дочь изрекла намедни:
- Я знаю, что такое свадьба. Свадьба - это когда всё заживает.

Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос...

***
Алло! Это я в морг попал?!
Нет. Пока только дозвонились...

***
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

***
Врач — пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

***
Вовочка заходит в класс после звонка. Не здоровается, просто идёт и садится за парту.
Учитель:
- Вовочка, выйди из класса и войди снова!
Вовочка:
- Блин, ну прям Windows какой-то!

***

Прихожу тут домой с работы, садимся с женой ужинать. Рассказываю:
- Нам сегодня объявили, что в следующую субботу будет корпоратив - вывезут всех за город, в пансионат, пиво-водка-шашлыки, конкурсы и тимбилдинг всякий!
Жена:
- Ну и?
- Что "ну и"? - удивляюсь. - Пойдем?
Жена, пристально глядя на меня:
- А, ну если пойдем, то пойдем, а если пойдешь, то не пойдешь!
Вот и вся семейная жизнь в одном предложении..

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Психолог:
— А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где я возьму костюм танка?!

О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход 250 рублей.

Мужчины хитрые - написали песню:
   Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай,
   Я назову тебя солнышком, только везде успевай!
Нет бы придумать:
   Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи,
   Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!

- Если мужчина утверждает, что он в доме главный, - значит он не женат.
- Не просто "не женат"! У него даже кота нет!

Люди с точки зрения файла

— Типов всего два.
— Директорий нету.
— Имена могут совпадать. При этом люди могут быть абсолютно разные. Почему бы не переименовать?
— Два человека с одинаковыми именами могут быть в одном месте, и их система не глючит! Ну почти...
— Точки в именах у них не приняты. Зато приняты пробелы, иногда тире. Ох уж эти странные возможности!
— Нельзя сделать копию одного человека. Можно сделать одну копию с двух людей сразу.
— Соответственно: бекап отсутствует.
— Ждать копию надо 9 месяцев. Это потому, что много информации? А про SSD они не слышали, что ли?
— При этом копия получается странной. И всё равно эта копия функционирует! Представляю, что будет, если рандомно смешать 2 exe-файла...
— Если повезёт, то можно получить 2, 3 и более копий за раз. Может, это бекап?
— А вот две идентичные копии они как раз называют разными именами! Где логика?
— У них в системе нет нормальных антивирусов. У каждого какой-то свой, невнятный. Зато вирусов у них таааам!
— А всё почему? Потому что побайтно не читаются. И вообще непонятно, где у них начало. Даже конец есть не у всех.
— Не упаковываются! Про архиватор людей никто не слышал даже. Видимо, места на дисках ещё очень много. Ну это всегда так, поначалу-то...
— Перенос больших людей: Запомните! Нельзя их разбивать на части!
— Постоянно сами меняют место расположения. В FAT не пишут. Поэтому найти нужного человека за 1 миллисекунду нереально.
— Постоянно что-то сами в себя добавляют. Они зовут это питанием. Интересно.
— И постоянно что-то из себя выкидывают. Даже не понял, как это называется. Де.. что? Дефрагментация?
— В общем, в результате самомодифицируются, но в объёме всё равно растут, как правило.
— В hibernate могут уходить отдельные люди, а не вся система в целом, прикольно!
— Тормозят тоже только отдельные люди, а не вся система, даже если тормозов миллионы.
— Сами, без пользователей, играют в игры! Извращенцы.
— Кстати, да, пользователей людей я так и не нашёл. Кто они?
— Ни разу не видел системных сообщений об ошибках. А где их смотреть вообще? Может, не там смотрел...
— В верхней части человека содержатся различные смайлы.

 :)

7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит наступает
Международный Женский День!

8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею, словно тень.
Так значит, все-таки, пришел к нам
Международный Женский День.

9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День.

- Незамужняя?
- Трижды!

Вот что значит настоящая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Ехала в маршрутке, на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому мужчине....Он, видимо не зная что сказать, выдал: "18 есть?" Я, покраснела :"Ну да!" -"Ну тогда сиди!". Ржала вся маршрутка!

(http://i7.pixs.ru/storage/3/8/1/107985827p_3139680_11386381.jpg) (http://pixs.ru/showimage/107985827p_3139680_11386381.jpg)


(http://i7.pixs.ru/storage/3/8/6/107985883p_1395100_11386386.jpg) (http://pixs.ru/showimage/107985883p_1395100_11386386.jpg)

Блондинка в магазине бытовой техники:
- Не подскажите, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?


Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли!


Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.


Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите.

Да... это не смешно и не про блондинку. 8) Знаете сколько людей приходя в парфюмерный отдел каждый день, спрашивают чем отличаются одни духи от других?

С мужем ссоримся…
— Так, СТИХ!…
— Какой ещё стих?.
— СТИХ…- ЭТО ГЛАГОЛ… Стих и сел на место.


У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!


Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Классификация киножанров

Герой подходит к двери и открывает её.
- Если герой одет в футболку и джинсы, а дверь тянет за ручку, это реалистический жанр.
- Если на герое скафандр, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это научная фантастика.
- Если он облачён в ниспадающий плащ и отпирает дверь заклинанием, это фэнтези.
- Если на герое скафандр, а дверь он тянет за ручку, это твёрдая научная фантастика.
- Если он одет в ниспадающий плащ, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это космическая опера.
- Если на нём футболка и джинсы, а дверь отпирается заклинанием, это городская фэнтези.
- Если на герое ниспадающий плащ, а дверь он тянет за ручку, это исторический жанр.
- Если он одет в футболку и джинсы, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это киберпанк.
- И наконец, если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это... не знаю, как правильно назвать такой жанр, но смотреть эту хрень совершенно точно не стоит.

Твиттер-книги

- Главный герой в течение учебного года разгадывает тайну женского туалета, вечно закрытого на ремонт. ("Гарри Поттер и Тайная комната", Джоан Роулинг)
- Книга о любви к вкусной и здоровой пище, рассказанная от лица этой пищи. ("Сумерки", Стефани Майер)
- Возвращается как-то муж из длительной командировки... ("Одиссея", Гомер)
- Вы слышали, имение с садом продадут! Да что вы говорите, имение с садом продают? Ах жаль, имение с садом продали. ("Вишневый Сад", Антон Павлович Чехов)
- Анатомический тетрис. ("Камасутра")
- Как я провела лето: купалась, загорала, каталась на яхте, убила папину невесту. ("Здравствуй, грусть", Франсуаза Саган)
- Разведёнка уходит в зажор в Италии, замаливает свои грехи в Индии и находит себе нового мужика на Бали. ("Есть, молиться, любить", Элизабет Гилберт)
- Нет проку тем скакать по заграницам, кто на подруге детства так хотел жениться. ("Горе от ума", Александр Сергеевич Грибоедов)
- Округлый пирожок оставляет в дураках всех, кроме лисы. Попытка одурачить и ее заканчивается гибелью главного героя. ("Колобок", Народная сказка)
- Книга о преимуществах безвизового режима. ("Вокруг света в восемьдесят дней", Жюль Верн)
- Счастье было бы возможно, не будь тупых углов в любовном треугольнике. ("Унесённые ветром", Маргарет Митчелл)
- Пылкий влюбленный не без помощи нечистой силы добывает своей возлюбленной пару дорогой обуви в подарок. Девушка оценила. ("Ночь перед Рождеством", Николай Васильевич Гоголь)
- Хотя Боги похожи на людей, а люди на Богов, людям с Богами лучше не связываться. И даже не пытайтесь понять, кто кому кем приходится. ("Мифы и легенды Древней Греции", Николай Альбертович Кун)
- Книга-образец того, как писателю лень придумывать имена своим героям. А ещё там девушка землю ела. ("Сто лет одиночества. Повести и рассказы", Габриэль Гарсиа Маркес)
- Замужняя дама завела роман на стороне и ушла от мужа. Отношения с любовником не заладились, она подсаживается на морфий и бросается под поезд. ("Анна Каренина", Лев Толстой)
- Держите ваших жён подальше от романтических произведений и аптекарских лавок. ("Госпожа Бовари", Гюстав Флобер)
- Старушка всю книгу вязала свитер, а в конце умерла... Но свитер довязала. ("Свитер", Бланка Бускетс)
- Золушка по-японски. ("Мемуары Гейши", Артур Голден)
- Главная героиня идет на болезненную операцию, чтобы добиться внимания молодого человека. Однако даже хирургия не принесла ей счастья в любви. ("Русалочка", Ганс Христиан Андерсен)
- Пушкин подсказал Гоголю гениальный бизнес-план, который Гоголя не озолотил, но обессмертил. ("Мёртвые души", Николай Васильевич Гоголь)
- См. название ("Я ее любил. Я его любила", Анна Гавальда)

Воспитание детей - процесс серьезный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Сына Оскаром назвал, так что меня есть Оскар, а у Ди Каприо - нет.
И альбом с фотками из роддома подписан "Я на церемонии вручения Оскара".

Дочка, 3 года, только что, сказку пересказывала:
- И стали они жить-поживать и барана жевать.

Самый непонятный долг – супружеский. Сколько ни отдавай – всё равно должен.

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень!

- Кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь? Да я лучше скажу, сколько мне лет.

Я говорю дочери:
- Ай-яй-яй, не балуйся, у тебя и так за день много "ай-яй-яев" накапливается.
Жена - мне:
- Собери десять "ай-яй-яев" и обменяй их на один "а-та-та".

Действительно доброе утро начинается с обеда.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

Какой чёрт меня дёрнул зайти в книжный салон с деньгами? Узнаем об этом из нового справочника по средневековой инфернальной мифологии!

Сувенирный отдел.
- Дайте, пожалуйста, ту красную плюшевую жопу.
- Это не жопа, это сердце!
- Девушка, я двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте, пожалуйста, ту красную плюшевую жопу...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой - создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным текстом и рандомной длиной.
Победила секретарша Леночка, восстановившая корзину.

Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить, понравилась ли книжка. Мрачно отвечает:
- Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о вреде табака и об алкоголизме.
Воспитательный процесс, однако, обоюдный!

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть?!
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа:
- Суп какой будешь - вчерашний или сегодняшний?.
На что получаю вполне резонный ответ:
- Конечно, сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу.
И ведь не поспоришь!

Стареющая дама приходит к художнику заказывать портрет.
- Я хочу, чтобы вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
Художник отвечает:
- Ну как хотите, конечно; но зачем?
- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!

- С какой стороны от женщины полагается идти мужчине?
- Со стороны витрины.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные...

Сын нового русского читает стишок:
- Hаша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре, - не утонет он, в натуре.

- Лучший способ правильно питаться - это завтракать, как король, обедать, как принц, и ужинать, как нищий!
- Так я вроде все так и делаю: завтракаю, как король - это не хочу, то не буду; обедаю, как принц - ну не знаю, может, и поем; ужинаю, как нищий - жру все, что найду!

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.


Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18.00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день – будет пища.


Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.


Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд, начинается на букву «п».
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице…
- Хм… Пижама!


В школе на уроке истории.
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
- Да вы охренели, девки!

Канада. Навигатор в машине говорит "Please bear right".
С заднего сиденья дите переводит:
- "Удовлетворите медведя правильно".

Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол.
Немного постояв там, он заявляет:
- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!..

Утром, одевая сынулю в садик, загадала ему загадку: "Кто рано встаёт, детям спать не даёт?". Думала, что ответит "солнышко"...
Однако его ответ меня просто подкосил:
- Мама.

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Ведьмы делятся на потомственных, обученных и вылитых...

Жена на строгой диете. Мне готовит, как обычно, а сама какой-то ерундой питается - йогурты, фрукты, сельдерей этот вонючий... Ну да ладно, каждый с ума по-своему сходит, это ее личное дело. Прихожу тут домой - жена совершенно несчастная сидит.
- Что такое? - спрашиваю.
- Представляешь, - говорит, а сама чуть не плачет, - я сорвалась... Я знаю, что вечером ничего не должна есть, но я съела кусок сыра...
- С ума сошла - так расстраиваться, - отвечаю. - Да ничего тебе с него не будет! Подумаешь, кусочек сыра!
- Да, - вздыхает жена, - всего один маленький кусочек сыра... Но под ним ведь еще случайно оказалась целая тарелка макарон!..

Фигура – она или есть, или не надо есть!

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно рваться на улицу, когда дома такой Интернет?

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Кот любого размера может уютно разместиться в коробке любого размера.

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Лень победить легко. Но лень.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером – на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
- Давай с принтером! А таейр – это что?


Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру в магазине:
- И ещё, пожалуйста, жвачку.
- Жвачки нет!
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.


- Как вас с такой дикцией на радио взяли! У вас там блат?
- Почему блат? Сестла!

Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к котэ, восклицаю:
- И за что я тебя так люблю, наглая морда?!
- Потому что я неподражаем! - с апломбом выдаёт мой парень, на секунду отвлекаясь от компа.
И ведь не поспоришь...

- Какую фразу вы чаще всего произносите в супружеской постели?
- Барсик, брысь отсюда!

Принеся в дом котенка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а еще этот бегемот каждую ночь норовит лечь вам на голову!..

- Представляешь, мой кот убежал на улицу. На другой день я его нашла и принесла домой. А потом вернулся мой кот. И теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается домой, а он уже дома!

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Деревенские коты не верили Василию, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками...

- Милый, хочешь чашечку кофе?
- С большим удовольствием!
- Ну тогда свари и мне пожалуйста!

Знакомые братья-близнецы встретили сестер-близняшек. Подали заявления в ЗАГС.
Сначала первую пару поженили, следующие - вторая пара. Вторые входят, регистраторша поднимает глаза:
- Вы что-то забыли?

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает.

- Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
- Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

Главное в системном анализе - как сложное превратить в простое.
Сегодня. Собираюсь перейти дорогу, подхожу к пешеходному переходу. На моей стороне стоит папаша с ребенком на руках и мамаша с коляской. Мамаша, видимо, уже полчаса, безрезультатно пытается перекатить коляску-пузотерку через высокий бордюр. Папаша также бесперспективно утешает плачущего малыша. Мамаша, увидев меня, с мольбой в голосе произносит:
- Молодой человек, помогите, пожалуйста!
Я пару секунд оцениваю сложившуюся ситуацию и выдаю:
- Поменяйтесь ролями.

- Дорогая ты где?
- В Но-Ре!
- В какой норе?
- Ну в той, что ты мне на прошлой неделе в автосалоне купил!
- Фуу, милая, я рад, что тебе ПеЖо не купил.

Дочка перелистывает книгу со сказками и делает вид, что читает Золушку.
- А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, Принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла - у меня пальцов для кольцов не хватит».

Девушка выбирает в магазине духи. Продавщица подходит, предлагает помощь.
- Давайте подберем вам аромат, который будет сводить с ума всех мужчин.
Девушка соглашается:
- Да, пожалуйста. Подберите мне что-нибудь с ароматом компьютера.

- Почему в Интернете кошечки намного популярнее собачек?
- Потому что собаку надо каждый день выгуливать, а это полтора часа без Интернета.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

- Что-то ты в последнее время больше хамишь...
- Да нет, пожалуй... Скорее, меньше вру...

- Подожди немного, я уже код написал, всё сделал.
- Осталось только выяснить, почему нифига не работает...

Маленькая доча (на грудном вскармливании) ползает по нашей кровати.
Я говорю: - Во, маленький ползователь.
Жена: - Не, сись-админ!

"Ой, всё!" - магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.

В том, что коты намного умнее человека, я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу СЕБЕ, а не другим.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...
(из жж chay-fey)

- Чёртовы мимишники!
- Кто?
- Ну эти... которые мимими... короче, которые вместо "как мило" теперь везде говорят "мимими"!
- Ну и чего?
- Да я в проекте, который готовил на экспертизу, везде вместо "минимизация" написал "мимимизация".
- ГЫ! Так и вижу ответ экспертов: "Кавайно", "Няшно" и "Недостаточно котят и щенят для мимимизации!

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Захожу в почту... и О ЧУДО! Очереди нет! Совсем! Во вторник! В 10:00!
Люблю свою электронную почту.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Постучался мальчик в ВК, спросил, что я делаю.
Ответила, что играюсь со стрингами.
Он попросил показать это в скайпе.
Вопрос: как объяснить ему, что алгоритм семантического анализа на C#, работающий с переменными строкового типа, это... не совсем то, о чем он подумал.

Я видел, как он с женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела, и, типа, "че такое?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, чего я с тобой развелся, включу видео и скажу: а, не, все правильно." Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Хорошо бы иметь кастрюлю с "умным" покрытием: когда начинает жариться суп - сразу отрубается интернет!

Прошлым летом было. Сижу я на лавочке в парке, такая девочка-ромашка, греюсь на солнышке, жду своего благоверного.
И как обычно, срабатывает мое везение - буквально из ниоткуда выползает пьяненький такой парниша в стиле "гоп" и идет ко мне знакомиться. Постоял возле лавочки, поблеял что-то, наконец выдал членораздельный вопрос - кого я тут жду?
Услышав, что я жду своего парня, парниша, видимо, решил, что его ненавязчиво отшивают, и изрек:
- Ага! А парень еще и боксер, наверно?
Я честно ответила:
- Нет, рыцарь.
- Ктооо?!
И тут его ласково так сзади по плечу похлопали. Он оборачивается - а у него за спиной мой ненаглядный стоит. Как раз с ролевки вернулся. Косая сажень в плечах, в одной руке шлем, в другой - топор (только что в бою отобрал) и кольчуга в бурых пятнах (случайно краску разлил, но об этом знаю только я). И вежливо так говорит:
- Ну я рыцарь. Еще вопросы есть?
Гопничек посмотрел на него снизу вверх, извинился и исчез. Никогда не видела, чтоб люди так быстро трезвели...

(из интернета)

(http://www.tyrimpex.ru/wp-content/uploads/2014/03/Podderzhanie-zhizni.png) (http://www.tyrimpex.ru/?p=3575)

(http://economprom.in/wp-content/uploads/2013/12/Strahovanie-riskov.jpg) (http://economprom.in/archives/492)

(http://gosduma2003.com/wp-content/uploads/2013/12/perspektivny.jpg) (http://gosduma2003.com/kaspiyskiy-region-perspektivny-rnok-geofizitcheskih-uslug.html)

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа, что к чему...

Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...

Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись: "Крем для рук" - и вдруг отпрыгивает с воплем:
- Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю, что всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
Дочка:
- Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей РУКИ ИЗ ПОПЫ РАСТУТ!

У меня развивается комплекс неполноценности перед другими животными. Когда уже выпустят фильм, где супергероем будет человек-человек?

Серьезные девушки - как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

- За рабочий день я успеваю посмотреть до трёх новых серий.
- У меня нет столько времени. Я не работаю.

- Что такое интернет?
- Вроде, что-то классное. Как девушка. Но круче.

Просыпаюсь с ощущением, что выспалась. Первая мысль - проспала.

Я поняла, красивой считается та женщина, которая в своей эпохе выглядит наименее уродливо в современных модных шмотках.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

Люблю молодых. Если им не сообщишь конкретно, что тебе уже 50, будут искренне уверены, что тебе лет 38, ибо и то, и то для них глубокая старость.

Не всё то кошка, что кавай!

Быть многодетной матерью - это не только счастье, гордость и социальный статус, но ещё и возможность собрать всю коллекцию знаков Зодиака!

Обычно у девушек CHMOD 764. У порядочных - 744. У тусовщиц - 774. У динамщиц - 664, а про 777 мы говорить не будем.

Читала энциклопедию по изобразительному искусству, наткнулась на рисунок мужика с подписью "Писец". Секунд 10 соображала, что не так с мужиком и почему ему писец, а потом поняла, что он действительно писец, у него перо в руке.

Попросил Яндекс подсказать дорогу с работы до торгового центра - 40 минут. Потом поставил "с учетом пробок". Яндекс немного подумал и предложил пройтись пешком.

Не смешите мои тапки! Они щекочут мне пятки, и я не могу нормально читать форум.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!


Чего-то так хочется…  то ли замуж… то  ли семечек…


Обнимая женщину, не помни ей крылья.


Мэри Поппинс – это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!


Будь осторожен в своих желаниях, ибо они иногда сбываются.


Мало знать себе цену!...надо ещё пользоваться спросом…


Настоящая жена – это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, истерику и глаза.

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

- Балин, руководитель диплома опять звонит. А мне ему нечего сказать. И сбросить не могу, опять сердиться будет. И что делать?
- Как сказал бы Конфуций, если долго смотреть на звонящий телефон, то можно увидеть, как он перестает звонить.

Грызть гранит науки нужно для того, чтобы потом уметь заработать себе на новые зубы.

- Вчера перебрал, стал разгонять сервер, выставил недопустимое напряжение и спалил процессор :(
- Так в протоколе и запишем: управляя сервером в нетрезвом виде, превысил скорость и не справился с управлением...

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

О! Зашла в магаз... и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

И вот закончился последний день проекта. Часы бьют полночь. Удар, два, три... двенадцать, тринадцать.
И с тринадцатым ударом часов к дверям конторы на нартах, запряженных 13 упитанными песцами, подъезжает Дед Лайн.

- А почему вы с ним расстались-то?
- Да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
- И чо?
- Чо. Убедил!

Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер. Как я его понимаю...

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» - это слово «должен»?

Есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет.
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет.

На третьем году работы супруга создала папку с указами от руководства, назвав ее "Внутренний Журнал Оборота Получаемых Указаний".

- Мну сегодня девушко бросил :(
- О.о ... так кто кого бросил?

- Доброе утро :-)
- Ужасно :-(
- Что стряслось?
- Каждый раз, когда я хочу встать, ко мне приходит кот и прижимает к земле своим весом, и мне приходится спать дальше. :-(

- Жаль, что вы расстались. Были такой гармоничной парой.
- Ага. Самый романтичный момент нашей недолгой совместной жизни был, когда он ночью расхаживал по спальне в одних трусах и носках, объясняя мне, что такое дефрагментация диска. А я сидела голая в кровати, пытаясь сделать умное лицо...

Если имеете совесть, то не забывайте и ей удовольствие доставлять, хоть изредка.

В 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает - через 3 дня, в понедельник.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Я не иностранец, но тоже не догадаюсь... ???

А про дни недели привезла брату футболку из Ирландии с похожей надписью, только на англицком:

I drink only on days beginning with "T" (пью только в дни, начищающиеся с буквы Т):
Tuesday (вторник)
Thursday (четверг)
Today (сегодня)
Tomorrow (завтра)
Thaturday (ссбботу)
Thunday (всскресенье)

Как-то так. ;)

Ну как же?!
Стопочки водки тут явно не хватает ;D
Такой, заледенелой, со слезой  >:D

Гы, поскольку я вообще не пью, ассоциативный ряд у меня явно хромает. ;)

Я тоже не пью  ;D
Но ассоциативный ряд пока работает  >:D

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.


- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того – мы спим вместе!


В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо ел и плохо спал.


Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала её из сумочки…


Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.


Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.


Уборщица  Маня, проработавшая в аэропорту «Шереметьево» 15 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда ты прешь, я только что помыла!»

Жительницы Крайнего Севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?


- Милый. Давай поженимся!
- Я не хочу жениться. Я есть хочу…
- Так на свадьбе и поешь.


- Какие девочки красивые! Как вас зовут?
- Маш, не говори ему.
- Хорошо, Аня!


Парикмахер – клиентке:
- Челку косой сделаем?
Клиентка (робко):
- А можно, как раньше, ножницами?..

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шрёдингера?

- Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ".
- Это конь постарался. Скажи, пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!

Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

Сразу видно, что мы с ним - два взрослых человека. Умеем разговаривать либо про работу, либо про секс, либо про секс с работой.

Напиши письмо своей правой руке.
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из жопы."

Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.

Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет.
- Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...

Открыла свой бизнес (ИП) – готовлю и продаю фаст-фуд на набережной. С грустью говорю мужу: "Бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура – и стою, продаю еду"... А он отвечает: "Ты это по-другому скажи - бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура, собственный бизнес". Всё дело в формулировках!

Мне не столько платят, чтобы содержать ещё и совесть.

Самое главное при встрече бывшего одноклассника - первым спросить, как дела.

- Закрой окно.
- Я не расслышала, закрыть окно или открыть?
- Инвертируй!

Баннер и постер - это не обязательно изображения, иногда постер - это тот, которого банит баннер за не соответствующие специфике форума посты.

Напомнило реальный случай из жизни.  ;D

- Я не могу выключить свет!
- Почему?!!
- Не вижу без очков, где "офф" и "он".

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно…


- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!


Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…


Если вы соблазнили мужчину, то как честная женщина вы обязаны выйти за него замуж!


В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно, как в этом.

В руках умной женщины муж-тряпка чувствует себя персидским ковром.

- Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая...
- Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая!
- Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Ой, внученька, ужас-то какой, что за вопрос! Откуда ж я знаю!
- А папа сказал, что ты ему за десять лет всю кровь выпила!
- ...Да у папы твоего мозгов нифига нет!!!
- Ну да, бабушка, правда. Он же ещё говорил, что ты ему весь мозг проела...

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, пожалуйста, я такая скотина!

"Секс только после свадьбы," - звучит как "ссылка доступна только зарегистрированному пользователю".

– Ты такую, как я, больше не найдёшь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

Преподаватель обращается к студентам:
- Друзья мои, если я вам поставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. А вот если не поставлю - вы пойдёте служить в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.

Фраза трудовика при ругани с директрисой:
- Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял...

Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма - чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.

Все студенты знают что истина где-то между тем, что ты не выучил, и тем, что думает о тебе преподаватель.

Вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g.
Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за ***! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.

Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые). А также на "крупных" (то же, что и выдающиеся, но равномернее) и "сложившихся" (сутулые).

Далматинцев на самом деле было всего пять. Но издатели, в отличие от автора, не знали двоичной системы счисления.

Мы поняли, что наш сын дифференцирует, когда из дома стали пропадать константы.

В двумерном мире многим собакам дают кличку Кружок.

Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.

_{(источник) (http://jaerraeth.dreamwidth.org/)}

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

- Как свидание?
- Вот теперь думаю - жениться на ней сразу или подождать.
- Ого! Вы же познакомились пару дней назад.
- Да... Короче, пришли мы с ней ко мне домой. Начали обниматься и целоваться. И тут она мне говорит: «А что это на экране компьютера мигает?» Я подбегаю и смотрю - вирус! Пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в интернет вылезти. В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- Женись! Лучше сразу, а то могут перехватить.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин – два признака неисправного компьютера…

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать по крайней мере один порносайт.

Бесполезно со мной спорить!!! Я печатаю быстрее!!!!

- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет?

Скоростной интернет – это когда файл проще загрузить заново, чем найти на компьютере.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
На подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.

Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови, ресницы,
Аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.

Я сижу размышляю,
До меня вдруг дошло-
Если ЭТО осталось,
Тогда что же ушло?

- Вадик, очень холодно, дай мне, пожалуйста, свой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне один уже растянула.


- Как ты мог так лохануться? У неё же на лбу написано, что она дурра.
- На лбу у неё челка…


- Папа, а приличная девушка – это какая?
- Приличная девушка, сынок – это та, про которую ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.

Наш сосед по дачам из "бывших" - занимал ну очень высокую должность в крупном бизнесе, а сейчас отошел от дел и полностью посвятил себя многочисленным детям. Его младшая дочка любит заходить к нам просто так - поиграть или поболтать с родителями. Ребенку 7 лет, с детства рояль и два языка + соответствующие манеры.
В эти выходные родители чем-то были заняты и попросили посидеть с ней меня. Я же решил обучить её игре в монополию - просто больше ничего не было дома из настольных игр.
Через полтора часа из бани, где мы расположились, вышел задумчивый я. И увидел, что отец разговаривает с отцом девочки в стоящей у бани беседке.
- Ну как успехи? - спросил меня отец девочки. - Что-нибудь хоть поняла? - с улыбкой продолжил он.
- Вы знаете, - ответил ему я, - я сначала удивился, а затем понял - гены. Дочка полностью в вас.
- В каком смысле? - удивился отец девочки.
- Понимаете, сначала она внимательно выслушала правила. Затем крайне тихо "в деньгах" пересидела момент, когда я скупал самые лакомые активы. Потом в момент моей минутной слабости вырвала у меня прямо из под носа пару самых ценных объектов, а затем аккуратно и главное вполне законно меня разорила, заставив продать за долги остатки созданной в начале империи.
Видели бы лицо соседа...


Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер.
Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный...

Ребёнку шесть лет, отпускаем его гулять одного. Сломав глаза, следим за ним с балкона. Возвращается огорчённый, докладывает:
- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- И что ты ей ответил?
- Что у неё усы, как у папы!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

***

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

***

Эволюция - это когда приходится менять мелодию на будильнике, потому что твой мозг адаптировался к старой.

***

Чудес не бывает. А вот фигня случается.

***

- Ваше еКспрессо ужасное!
- Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.

***

"Жизнь - это движение",- сказала моя крыша и поехала.

Ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа: типа кто такой, откуда, есть что по мелочи? В общем, стоим, общаемся. Обстановка накаляется... И тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
Как они сматывались! Это надо было видеть!..

- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

А я вчера прямо как в дамских романах. Переходила улицу и упала перед дорогущим джипом. Встаю, отряхиваюсь и думаю: "А вот в дамских романах в этом случае из джипа выходит прекрасный принц, отряхивает тебя, кормит, поит, одевает и женится на тебе. А вот в жизни все совсем не так". И тут неожиданно озарение: "Те, которые в джипах, они дамских романов не читают!"

(http://content.foto.my.mail.ru/community/sarcazsm/_groupsphoto/h-12096.jpg)



(http://content.foto.my.mail.ru/community/sarcazsm/_groupsphoto/h-12032.jpg)

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.


Отличное лето! Жаль, загар через плащ не ложится!


Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: «О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!»


Ресторан «Карма»: меню нет, вам принесут то, что вы заслуживайте.


Женщина готовится к лету: покупает кремы, купальники, туфли, босоножки, шорты. Мужчина постриг ногти на ногах – всё, готов красавец!

Лучший способ молодо выглядеть – родиться в 1995 году.


Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.


Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадать её желания, но абсолютно не хочет, чтобы он мог читать её мысли.


Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные!

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кот поднимают головы одновременно?

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего – и пять раз кота.

- Хочу полосатый мерс!
- А однотонный, что, хуже гоняет?
- А повыпендриваться?

В школе на уроке.
- Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марьиванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка,  для школы – сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!


- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам…
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…


- Что делаешь?
- Смотрю фильм «Неадекватные люди». Ты его смотрел?
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю.


- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Ешь, что ли?
- Да…

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо! Сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одеться и уйти самому!

Проснулась ночью. Пошла в туалет. Прохожу мимо кухни, а там холодильник открыт. И муж, склонившись, котлеты хомячит. Смотрю на него. Он на меня. Жует. Потом проглотил, тянется за следующей котлетой и задумчиво так изрекает:
- Я вот все думаю, а почему еда в три часа ночи становится гораздо вкуснее, чем днем?..

- Мама, мне приснилось, что ты купила мне маааленькую шоколадку...
- Вот будешь хорошо себя вести, тебе приснится, что я тебе купила большую шоколадку...

- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот - дрыхнет без задних ног... Я - жарю окорочка...
- Живодер!!!

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.

Работаю я IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалилось - зашиваюсь, короче говоря. Тут звонок по телефону из одного нашего подразделения. На другом конце провода старушка - божий одуванчик:
- Добрый день!
- Добрый.
- У нас проблема, не работает "Клиент-банк"...
Через 40 минут общения я понимаю, что завис модем. Также понимаю, что рассказывать, где там кнопочка выключения и что нужно выключить, включить, а потом подождать, буду до конца рабочего дня. Потому просто говорю:
- Перегрузите машину...
- Хорошо, спасибо.
Проходит около двух часов, звонок. Та же бабушка:
- Добрый день!
- Добрый.
- Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает!!!
Я, чуть ли не плача уже от смеха:
- Я имел в виду компьютер...
Бабушка испуганно:
- Как - компьютер?! Что же я скажу мальчикам??? Там машина на 3 тонны...

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?
Ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.


Встречаются две подруги.
- Ты чего такая расстроенная?
- Подарила мужу набор рыболовных блесен.
- Ну правильно. Он у тебя  уже десять лет каждое лето на рыбалку уезжает. Что не так?
- Муж спросил: «А что это такое?»


Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…»


Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у вас такие ногти  длинные…
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, - режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене М.И. Ромм попросил его:
- Расскажите мне о Пьере Безухове.
- Я "Войну и мир" не читал, - простодушно сказал Шукшин. - Толстая книжка, времени не было.
- Вы, что же, толстых книг никогда не читали? - удивился Ромм.
- Одну прочел, - сказал Шукшин. - "Мартин Иден". Хорошая книжка.
Ромм возмутился:
- Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
- А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в деревне - на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...
Ромм поставил ему "пять" и принял.


Когда Рихард Вагнер приехал в Париж, он встретился там с французским композитором Франсуа Обером. Во время беседы Обер заметил, что ему понадобилось тридцать лет для того, чтобы понять, что у него нет музыкального таланта.
Вагнер на это улыбнулся:
- И тогда, конечно, вы оставили занятия музыкой.
Обер возразил:
- Ну, что вы! Тогда я уже был слишком знаменит для этого!


^{(источник) (http://jaerraeth.dreamwidth.org/)}

- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает:
- Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!».
Потом уже тише, смотрясь в зеркало:
- Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился... — вздыхает. — Так и жизнь пройдет...

Роддом. Восторженный молодой папаша фотографирует младенца со всех сторон.
- Это ваш первый ребенок?
- Ребенок третий. Фотоаппарат - первый.

Секретарь Рита на работе отжигает. Пришёл мастер по ремонту кресел:
- Что у вас сломалось?
Рита:
- А вы кто, мастер?
- Да.
- Очень приятно, а я Маргарита.

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура… та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах…

Не люблю делать убору. Купила робот-пылесос. Включила. Он сделал ознакомительный круг по квартире и пустился наутек.

- Почему, как что, сразу Питер?
- Если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части поребрик, а не бордюр...

- По правде говоря, москвичам и самим не нравятся унылые лица горожан, особенно в метро в час пик.
- С ужасом представила себе вагон метро в час пик, забитый улыбающимися пассажирами. Я в такой, пожалуй, входить не буду...

Художник-абстракционист жалуется приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Пикассо и Дали рисуют яйцо
(http://anek-worlds.ru/wp-content/uploads/2013/05/pikasso-dali.jpg)

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор - количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.

Работаю в фотосервисе. У нас есть услуга "фото с обработкой" - убрать красные глаза, подтянуть цвета и так далее.
Пришла женщина, заказала обработку нескольких фоток. Я выполнил всё, как полагается. Через час женщина возвращается, смотрит на результат и закатывает истерику:
- Молодой человек, за что я вам деньги плачу? У вас же написано: "фото с обработкой".
- Ну да. Все фото отличного качества.
Дама показывает на фото, где сидит малыш и кушает пирожное:
- Тогда скажите, почему у моего внука слюнявчик в креме, а стол в крошках?

С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу, я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению, вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента?! - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента на должность моего работодателя.

Когда в рекламе человек встаёт утром с улыбкой, и, весело напевая, идёт на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: ваша собака не только здоровая, но и веселая.


- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй – что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку  и удалили мне миндалины.


Единственный суицид, который я могу совершить, - сброситься с дивана.


Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.


На выставке современного искусства главный приз завоевал кирпич, случайно оставленный строителями.


Как лечь в четыре утра и проснуться  в шесть бодреньким и отдохнувшим? Об этом читайте в новой книге «Никак».


Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковыми, значит или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!


Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы! Завтра  с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Можете нас не благодарить! ЖЭК».

Классическая русская литература: Все очень плохо. А теперь поговорим об этом подробнее, страниц на семьсот.
Классическая итальянская литература: Ой, пацаны, ща залеплю вам кулстори, как мы, спасаясь от чумы, пришли к Богу и оргиям...
Классическая французская литература: История сапожника, вписанная в контекст революции или войны, чтобы ты прочел историю, читая историю.
Классическая испанская литература: Я расскажу тебе историю сына сына моего сына, чтобы рассказать историю деда сына моего отца, а потом все умрут...
Классическая японская литература: Сюжет - это удел тех // кто не может созидать // в семи томах.
Классическая немецкая литература: Пять страниц сюжета и сто страниц споров о том, первичен дух, или материя.

Мне тут в голову пришла мысль. Песня про "в траве сидел кузнечик" - это же хоррор песня. Там сидел кузнечик в траве, маленький. Пришла лягушка, тоже, в общем, небольшая - лягушка, брюшко. Ежу понятно, что лягушка сейчас его съест, да? Но кого на самом деле съедает маленькая лягушка? Она съедает КУЗНЕЦА. Здорового, прокопченного, из ближайшей кузницы. Конечно, он не думал, не гадал и никак не ожидал. И кузнечик не ожидал (подумав). Да и лягушка, наверное, офигела.
Главное, в тот момент, когда начинаешь, как советует автор песни, представлять себе - как-то жутковато становится...
(lemura)

Универсальная буква
(http://byaki.net/uploads/posts/2014-09/1411501878_pod2_10.jpg)

 ;D в тему

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.
В пяти томах

Накрыло... Не отпускает. Одеяло, оно такое.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Британскими учёными установлено, что спать в сутки 4 часа совсем не сложно. Намного сложнее не спать остальные 20.

- Алло, дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где?
- Дорогая, а ты где проснулась?!..

Если девушка слушает вас не перебивая - не стоит ее будить.

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Чтобы скрыть лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

- Судьба, судьба, а подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко и никогда не изменял!
- По вашему запросу ничего не найдено.

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

Мужики! Никогда не доверяйте женщинам мужские дела: если испортит - еще ладно, а если сделает лучше?..

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

Очень часто на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!"
"Ты моё счастье!"
"Спасибо, что ты есть!"
Потому что ровный асфальт - редкость, и его нельзя не любить.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушимую стену?
- Родится Кот Шрёдингера.

Люди делятся на две категории: тех, кто знает, что такое фракталы, и тех, кто думает, что люди делятся на две категории: тех, кто знает, что такое фракталы, и тех, кто думает, что люди делятся на две категории: тех, кто знает, что такое фракталы...

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может, попытаешься для начала стать женщиной?

- Вы знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
- Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Одна подруга жалуется другой:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они...
- Главное, чтоб не мужа.

В парфюмерном магазине выбирают духи:
- Дорогой, какой запах тебе нравится? Вот этот очень тонкий, а этот совсем другой.
Мужик принюхивается:
- А скока стоят?
- Примерно одинаково.
- Значит эти возьмём, которые потолще...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл. Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Ценники в нашей столовой: "Кофе - 45 руб.". "Кофий - 55 руб.". Почувствуйте, так сказать, разницу.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов".
- Это же естественно. Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже сожрали...

Как заваривать пуэр: пол-литровая чашка, 4 ложки (с горой) малинового варенья, долька лимона, кипяток. Сахар по вкусу, если угодно.
Пуэр можно не добавлять. Только вкус портит.

- Я понял, почему женщины такие мстительные - месть сладка и низкокалорийна!

Зашёл как-то со своей подругой (как говорится, "в теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чаю попили. Выходим.
Подруга сразу спрашивает:
- Скажи, я толстая?
- Нет, с чего ты взяла?
- Зачем ты мне врёшь?! Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа!..
Знаете, много раз мне удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но таким аргументом я был просто убит...

- Ой, мне доктор прописал худеть.
- А мне доктор прописал толстеть. Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

СМС-ка от жены: "Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ"
Ответ мужа: "Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..."

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.
Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..."

Дочь отроческих лет:
- Вот маленькой было быть хорошо. Что-то не нравится - сел под стол и все.

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю:
- А какое проверочное слово?
Ласково прищурившись, отвечает:
- "РАДОСТЬ"...
Даже исправлять не хочется!

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек!

Мой кот орал на всю квартиру.
Я просто сказала ему:
- Я полностью с тобой согласна!
И знаете что? Он замолчал.

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

- Свет мой зеркальце, скажи да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это, извини, нонсенс.

Игру "World of Tanks" придумала страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. "Что в этом страшного?" - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: "Я НЕ К ТЕБЕ!"

- Мой жених играл в онлайн-игры и представлялся девушкой, когда нудны были доказательства - скидывал мои фотографии. Говорит, что девушкам проще, им все помогают.
- У меня круче. Мой МЧ играл в варкрафт лет пять назад. Играл за женского персонажа и когда им выпадал на всю команду один крутой меч, нужно его как-то делить. Он писал в чатик: "Ну мальчииики, смотрите, у меня к нему красивое платьице есть! Можно мне его?". И никаких проблем с дележкой добычи...

- У меня дочь родилась.
- Поздравляю, и как оно?
- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

Младенцы - это единственные существа в мире, с которыми ласково разговаривает их еда.

Подходит дочка (5 лет) с планшетом в руках:
- Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.
- ???
- Ты читать умеешь?

Репин в своё время учился пользоваться фотографическим аппаратом. Учился, учился, а потом плюнул и удивился:
- Какого чёрта так мучиться, когда можно просто взять кисть и нарисовать?

Эдгар Дега добился успеха через пастель.

- Молодой человек! Сказали, вы автор картины "Битва на Чудском озере". Что это у вас Александр Невский к уху приложил?!
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

П: Объясните, пожалуйста, как работает электродвигатель.
С: Ну, в нём течёт электрический ток и он из-за этого крутится.
П: А почему утюг не крутится, в нём же тоже ток течёт?
С: А утюг не круглый.

На паре.
- Итак, пара подошла к концу, а мы многого не успели. О чем я еще должен был вам рассказать? (смотрит в план) Ах да! Тайм-менеджмент.

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
- Но мне все равно нравится Х6!
Я:
- Ты представляешь, сколько он жрет!!!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...

Муж подарил баночку, на которой написано "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем:
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Зашел на фирму, торгующую оптом продуктами питания. Фирма классная, представитель многих брендов. Покупать выгодно и приятно. Огромные склады по периметру большой площадки для машин, над одним из складов на втором этаже офис. Десяток менеджеров. У всех компутеры, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры. Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и говорит:
- Сейчас заявку на склад скину и можете вниз спускаться забирать.
Ну, думаю, вот это прогресс. Здесь в компьютере всё набрали, заказ приняли, а на складе компьютер открыли, всё он-лайн прочитали и товар отпустили. Прогресс.
Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну и кричит:
- Тётя Рая. Я тебе заявку скидываю. Отпусти человеку заказ.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Шеф сказал, что есть бабло, поэтому пишите коллективную заявку на необходимые средства производства (компы, принтеры и т.д.). Ну собрались в отделе, каждый что вспомнит, то диктует, а девочка-сотрудница аккуратно записывает в служебную записку. Дошли до лазерных принтеров, лазерных рулеток и т.д. И тут один из нас добавляет - лазерный бластер. Переглянулись, улыбнулись, продолжили перечислять. Когда записка была готова, быстро распечатали и отнесли начальнику отдела. Позже, когда просматривали свой экземпляр списка, оказалось что в нем на 12 позиции, как очень необходимый в работе, указан лазерный бластер. Ну, думаем, сейчас начальник отдела нас порвет. Пошли на разведку в приемную шефа - в почте шефа лежит наша записка с бластером и визой начальника отдела. Дела плохи - получим от шефа люлей. Через час открывается дверь и заходит главбухша: по вашему списку все купим, а поставщиков бластера сами найдите и принесите счет на оплату!

Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода из сложившейся ситуации. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты.
Он в тоске сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти его компанию от банкротства.
Вдруг перед ним появился какой-то старик.
- Я вижу, что вас что-то тревожит, - сказал он.
После того, как он выслушал предпринимателя, старик сказал:
- Думаю, я смогу вам помочь.
Он спросил у предпринимателя его имя, выписал чек и сунул его в руку, говоря:
- Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и в это время вы сможете мне их отдать.
Затем он повернулся и исчез так же быстро, как и появился.
Предприниматель увидел в руке чек на $500000, подписанный Джоном Рокфеллером, в то время одним из самых богатых людей в мире!
"Я могу покончить со всеми своими проблемами в одно мгновение!" - подумал он.
Но вместо этого предприниматель решил положить полученный чек в свой сейф. Одна только мысль о его существовании придавала ему сил выработать способ, как сохранить свой бизнес.
С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать достойные деньги.
Спустя ровно год, он вернулся в парк с тем самым чеком. В условленное время появился старик.
И в тот момент, когда благодарный предприниматель хотел уже вернуть ему чек и поделиться достигнутыми успехами, подбежала медсестра и схватила старика.
- Я так рада, что поймала его! - воскликнула она. - Я надеюсь, он не беспокоил вас? Он всегда убегает из дома и рассказывает всем, что он Джон Рокфеллер.
Удивившись, предприниматель стоял просто ошеломлённый. Ведь в течение всего года он занимался бизнесом, покупая и продавая, будучи в полной уверенности, что у него в сейфе лежали полмиллиона долларов.
Внезапно он понял, что это не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Это была его новая уверенность, которая придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.

Одесса. Привоз.
 – Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
 – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...



– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?



– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
 – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?



– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
 – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.



– Сара, послушайте, сколько вам лет?
 – Я недавно подошла к тридцати.
 – Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...


Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.


Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.


- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:
- Бабуля, хочешь фокус покажу?
- Домой приедем, покажешь.
- Нет, сейчас.
После небольшого препирательства, бабушка сдается:
- Показывай.
- Смотри, - говорит внук и показывает на едущий в соседнем ряду ФОРД ФОКУС...
И ведь он не прикалывался.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".

В детском саду воспитательница говорит:
- У нас в группе два Коли. Что делать?
Мой предлагает:
- Зовите меня Николай первый...

Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
- Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно, не зайчик...
На что мой ребёнок возмущенно парирует:
- Зачем тогда поднимал?!

Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

                Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко… А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трех диетах – двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала – сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…


В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Иногда мужа от меня трясет - всё-таки я потрясающая женщина!

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!

Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Если пару недель не убирать, то ковер постепенно мимикрирует под кошку. Какого бы цвета он ни был изначально.

Когда у нас с мужем, извините за столь интимные подробности, случается секс - кот тут как тут! Никогда не пропускает! Приходит, садится где-нибудь в сторонке и наблюдает. Недавно лежим в постели, жамкаемся, но к делу все никак не перейдем. Тут в комнату входит кот, запрыгивает на тумбочку у кровати и требовательно так: "Мяу!" Муж:
- Ну, все в сборе, можно начинать!

Знакомые ребята поставили у себя в большой комнате (типа гостиная) электрокамин. Выглядит, как настоящий: внизу такие поленья и головешки в натуральную величину плюс подсветка, создающая эффект, как будто поленья тлеют. Выглядит романтично! Вернее, выглядело. Потому что потом их котик, прочухав, что в камине всегда тепло (из-за подсветки), стал, как только камин включат, сразу же ложиться в него спать... А теперь представьте, как выглядит котик, лежащий на тлеющих полешках! Адское зрелище, прямо вам скажу, особенно издалека.

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

Приятель пожаловался, что домашний компьютер барахлить стал, спросил у меня, не возьмусь ли глянуть. Я согласился при условии, что он мне этот компьютер домой привезет, потому что прийти к нему и посмотреть "пациента" на месте я не могу - у приятеля кот, а у меня страшная аллергия на них. Приятель привез комп, я пообещал глянуть в ближайшие день-два. Но, как назло, все следующие дни сидел на работе чуть ли не до полуночи и домой возвращался совсем без сил. Не то что на привезенный компьютер, на то, чтобы поесть, сил не было. Звоню приятелю, чтобы извиниться и сказать, что на выходных все сделаю и даже в качестве извинения подвезу компьютер к его дому.
- Привет, - говорю в трубку.
Приятель нетерпеливо:
- Ну что, готов компьютер, везешь? А то у кота ломки уже!
- У кота? - удивленно переспрашиваю.
- Да! Компьютер обычно на столе стоит, я за него сажусь - и кот сразу бежит на колени ко мне. Лапочки передние на стол положит, глазки прикроет и так сидит, дремлет. А тут уже три дня меня изводит - подойдет к столу компьютерному и мяукает: садись, мол, давай! Я ему объясняю: нету компьютера, нету! А он: все равно садись! Приходится садиться. Сяду, он запрыгнет, лапки на стол и дремлет, а я сижу, как дурак, за пустым столом...

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит мой животик и говорит:
- Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове и причитает:
- А ты, мой аквариум, тоже устал...

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте, у вас тройня!
Папа, после короткой паузы:
- Прыгать? А смысл? Первый этаж..

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?"
Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"
От страха за 2 часа родила.

Дзен-упражнение: найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

Старая сказка про любовь


Вариант первый (классический)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.


Вариант второй (женский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом:
— Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поперся восвояси.


Вариант третий (современный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
— Ну давай, освобождай меня быстрей!


Вариант четвертый (тривиальный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.


Вариант пятый (холостятский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
— Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтоб не разбудить Горыныча, пошел домой.


^{(источник) (http://dragons-nest.ru/socrovischa/dragon_smiles/)}

 :lol&roll: :lol: :bfinger:

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Сыну было полтора годика. Говорить практически не умел, но шума от него... Сижу я на диване, а он с каким-то ужасным грохотом стучит пластиковой игрушкой по полу.
Пытаясь его утихомирить, говорю: "Не стучи, там дядя внизу бай-бай" и показываю вниз. Вечером приходит муж с работы, мой малыш подходит к дивану, и показывая на место, где сидела я, говорит: "Дядя бай-бай".
Круглые глаза моего любимого и его вопросы: "Какой дядя здесь бай-бай?" доставили мне много весёлых минут.

Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Антону, как следует себя вести.
Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

Ходили с младшей дочкой на кружок, по дороге начала выклянчивать гамбургер из Макдональдса. Отмазался, что нету времени, денег и т.д.
Вечером заела совесть, еще раз объясняю, почему гамбургер был невозможен.
Все это слышит старшая (старше на 1,5 года), поднимает на меня глаза и говорит настоящим женским, непрощающим голосом:
- Что? Ты ПОЧТИ купил ей гамбургер?

Муж мой - человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он (обо мне в истории не упоминается) "покупал" нашего сынишку, и с большим чувством очень часто рассказывал ее сыну. И вот когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ:
- ...И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принес домой...
Зашмыгав носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время в телевизор. Потом Санька поворачивается ко мне и просяще так:
- Мам, ты это... не говори, пожалуйста, папе, что я уже ВСЕ знаю, ладно? Он у нас такой наивный...

Разговор мамы с братом по телефону.
Мама:
- Купи жидкость для мытья унитаза, два литра молока и лампочку.
Брат (испуганно):
- А что ты собралась готовить?!

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами. И вдруг окликает меня:
- Девушка, можно я задам вам вопрос, как женщине?
Поднапряглась, но кивнула утвердительно.
А он робко так продолжает:
- У меня тут жена в командировку улетела...
Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать.
И тут развязка:
- А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею...

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

Убирали с мужем на даче мусор и делали мелкий ремонт забора, дорожек и пр. К вечеру уже устали, но я ещё попросила мужа "облагородить колодец". Он подошёл к нему и патетически говорит:
- С этого дня я буду называть вас: "СЭР КОЛОДЕЦ".
На этом мы закончили, поржали и пошли пить чай.

Здоровое питание - это так просто! Для покрытия дневной потребности в кальции человеку достаточно всего 26 литров пива!..

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила.
- Чем занималась?
- Просто квасила...

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Ты не могла попасть телом в кровать.

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама. Но не одновременно.

Лежим в кровати. Жена уже почти засыпает, я смотрю телевизор. Бормочет в полусне:
- Сделай потише, пожалуйста...
Сделал. Спрашиваю:
- Так нормально?
Она голосом, полным заботы и всегдашней готовности пойти на компромисс:
- Да, нормально... Можешь даже немного громче сделать, только выключи, пожалуйста, его...
Выключил, через минуту дошло, что где-то меня надули. Вот как это у них получается, скажите?!

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно.

- Милый! Просыпайся!
- Три часа ночи. Что случилось?
- Голова прошла!

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Жена:
- Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж:
- Каких еще Петь?

Мой молодой человек постоянно называет меня Майор, ибо фамилия соответствует - Майорова. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

 ;D ;D ;D

Был сегодня на собеседовании в одной компании. Менеджер по персоналу дала мне ноутбук и сказала:
- Попробуйте-ка мне его продать.
Я взял ноутбук и вышел с ним из комнаты. Когда пришёл домой, мне позвонила та самая менеджер и стала кричать в истерике:
- Немедленно верните мой ноутбук обратно!
- Двести баксов, и ноут – ваш! - ответил я.

Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять экселевскую таблицу и натыкается на фразу "не внесены данные про мужа". Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:
- Татьяна Ивановна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?
На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:
- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.
Коллега, весело смеясь, спрашивает:
- Это что, добрый совет головной фирмы?
- Нет, говорит, что приказ.
На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:
"Согласно распоряжению головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих".

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьезно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!

Сижу с племяшкой (5 лет), смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет:
- Ой, у меня животик разговаривает.
Я отвечаю ей:
- Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату.
На что получаю шедевральный ответ:
- Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить, она же грязная! - сказала я.
Он в слезы:
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!!

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

С сыном четырёх лет делаем задания - сделать из существительных глаголы.
Я: Голод?
Сын: Голодный!
Я: Нет, что делать?
Сын: Есть!

Завтрак. Дала старшему сыну бутерброд с колбасой, младшему - с сыром. Малой требует себе тоже колбасу.
Старший:
- Ты еще не прошел на следующий уровень.

Народная мудрость гласит: быть онлайн - это еще не значит хотеть ответить.

- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только что купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду - а тупой я?

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика Папой Григорием IX? Это 1234-й год.

Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она все-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы.
Ее ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день:
- Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...

Сижу дома в тихой комнате, никого не трогаю. Вдруг дочка (12):
- Папа! Папа! Папа!
На третий раз не выдерживаю:
- Что?
Она:
- Ничего, это был ПИНГ!

С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Редакция городской газеты. Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- @#$, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утреннем выпуске в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты N утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение."
Через день снега перед редакцией не было вообще, как летом.

Лет пятнадцать назад Московский зоопарк вывесил афишу, что такого-то числа во столько-то будет проходить "Парад ночных бабочек". К указанному времени журналистов набежало - уйма! Все пафосные, с диктофонами, фотоаппаратами, даже съёмочная группа НТВ была. Расположились, приготовились, ждут. Когда начало смеркаться, вышел мужик в энцефалитке и куда-то всех повёл по тропинке на полянку. Оказалось, энтомолог зоопарка. Включил фонарь и начал рассказывать и показывать совок, бражников, ночных павлиньих глазов и т.п. - где летают, что опыляют, чем гусеницы питаются, как развитие бабочек происходит... Говорят, лица журналистов после этого запомнились надолго!

На совещании у директора:
- Посещаемость нашего сайта падает. Почему не принимаются меры?
- Ну у нас очень специфичная тематика. Народу неинтересно читать про стройку и урожаи. Ему подавай порно и котиков.
- Так, порно нам не нужно, а вот про котиков срочно писать новость, но чтобы было при этом про стройку!

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

- Назовите слово из двадцати четырех букв?
- Двадцатичетырёхбуквенное.

Мальчик в клубе cклеил модель.
Прошла четверть века, и в этой фразе изменилось значение всех четырёх слов...

Отзывы русских покупателей на иностранных торговых площадках - это все-таки прекрасно. Секунд двадцать медитировала над комментарием к самой низкой оценке: "The product came with marriage". А потом меня осенило. "With marriage". С браком у них товар пришел. С браком.

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает.
А я ему так гордо:
- А ты что думал?! Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером - лёгкими не бывают...

Пошла на кухню чаю попить. Там уже сидит одна тетенька из нашей конторы, чаевничает с булочками и пирожными. Здороваюсь, наливаю себе чай, присаживаюсь чуть поодаль - с тетенькой мы как-то не очень знакомы, разговаривать не о чем. Сижу пью чай, задумалась о чем-то своем. Но тетенька все же решила пообщаться:
- Я смотрю, - говорит, - ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?
- Ага.
Тетенька, примериваясь, как бы половчее запихнуть в рот пирожное:
- А вот у меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь, прям беда!
Усмехаюсь:
- С этой не сорвешься.
Тетя с интересом:
- А что за диета-то, как называется?
- "Денег нет и до зарплаты не будет!"

Лёжа на диване, я как-то раз спросил жену:
- Слушай, ты же химик?
- Ну, технолог.
- Бутерат колбасия мне синтезируй!
В ответ мне прилетел тапок...

Чтобы не переедать, я всегда стараюсь где-то за полчаса до обеда съесть тарелку-другую пельменей...

Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил - во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки. И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку - модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю:
- А, фигня. У меня такой настоящий есть.

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил, что сфотографироваться, конечно, можно и нужно, но фотография с живым Дедом Морозом стоит 200 рублей.
- А с мертвым? - тут же поинтересовался мой предприимчивый ребенок.
Сфотографировались бесплатно.

Слышал, как девочка лет шести кричит на мальчика дико обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, твою я уже съела!

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать.
Прежде чем начать приём студентов, он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь вкусить боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи:
- Так, молодой человек, какой у вас курс?
- Третий.
- А факультет?
- Стоматологический.
- Фамилия?
- Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивлёнными глазами.
Ну, а я что: сказал ему, что на три его вопроса ответил.
А потом просто повернулся и ушёл.
Однокурсники потом рассказывали, что профессор минут десять смеялся и не мог остановиться. И, кстати, отработку он мне закрыл.

Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой - математические методы в народном хозяйстве.
Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если придти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!

У студента вопрос о получении водорода. Он говорит, что водород получают из ртути.
- Ну-ка, ну-ка, обычно говорят из цинка, а из ртути - это что-то оригинальное. Напишите реакцию.
Студент пишет: "Hg = H + g" и говорит:
- Ртуть нагревают, она разлагается на Н и g. H - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся.
- За такой ответ надо ставить "5". Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся.

Смотрю я на своего сына-пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.
Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения "враг народа с несделанной домашкой".
На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку". Короче - законченный злодей.
Экзекуцию я начал с беседы:
- Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.
- За тройки?!
- Представь себе, за тройки. Отец брал свой резиновый тапок и...
Юра приблизился ко мне, неожиданно обнял, погладил по голове и грустно сказал:
- Бедный папочка, сколько всего тебе пришлось пережить. Но, ты не думай об этом, все уже в прошлом, ты ведь теперь с нами...
Вот и вся экзекуция.
А сегодня Юра пришел из школы и заявил:
- Папа, я, может, стану адвокатом, у меня сегодня получилось.
- Ты был сегодня адвокатом?
- Да, защищал одну девочку. Выиграл дело и даже гонорар от нее получил - целый карман мармеладных дракончиков.
- А ну-ка расскажи.
- Есть у нас преподаватель по литературе Петр Семенович - вредный старик и жесткий пушкинист.
И вот, Алла Вострякова отвечала ему у доски и что-то, не то, ляпнула про Пушкина. Петр Семенович, аж затрясся. Стал кричать, спорить: "Ах, Пушкин! Ах, стыдно не знать! Я изучаю Пушкина уже сорок лет изо дня в день! А вы! А вы!"
Короче, двойку ей поставил.
Алла плачет, а дедок вьется над ней, как коршун: "Сорок лет! Слышите? Сорок лет!"
Все притихли, а я не выдержал, поднял руку и говорю: "Петр Семенович, но ведь это нечестно, вы изучаете Пушкина сорок лет, а она только пять, да и то не каждый день... и вообще, вы меня, конечно, извините, но на вашем месте, я бы не признавался, что изучаю Пушкина целых сорок лет. Пушкина можно изучать, самое долгое, тридцать семь лет. И все, конец. Вы и так уже последние три года изучаете, как Пушкин в гробу лежит и переворачивается".
Петр Семенович сначала долго смеялся, потом исправил Алле двойку, а мне сказал: - "За то что рассмешил, прощаю. Вы, молодой человек, великим адвокатом будете..."

- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
- Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.

Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные.

Есть у меня одна книжица, что-то вроде "110 сексуальных советов". В основном всякие эротические глупости. Давным-давно подарили. Я ее открывала буквально пару раз, наверное, полистала, похихикала, да и обратно на полку поставила - на самое видное место, по приколу.
А тут выходной, валяемся с мужем в постельке, думаем, продолжить наши игрища или все-таки надо вставать и возвращаться к нормальной жизни, и тут мой взгляд падает на эту книжку!
- О! - хватаю ее, показываю мужу обложку.
Тот хмыкает.
- Называй, - командую, - любую страницу, выполним, что бы там ни было!
Он называет, я открываю и самым своим эротичным голосом читаю:
- Устройте в спальне перестановку по фэн-шую для создания любовной атмосферы...
Лицо мужа, конечно, доставило удовольствие.

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

- Ты знаешь, жена Ларса врезала ему на кухне по голове сковородкой!
- Господи, куда катится этот мир? Ну что мог забыть мужчина на кухне?

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия в представлении мужчин:
- Вот представь - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс".
- Ну и?
- Покупаешь свой самый любимый бургер и десять минут гладишь его, гладишь...

- Скажи мне кто ты, и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг!

Хренотень - это тень, отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.

Интересно, а если белочку напоить, кто к ней придёт - другая белочка или алкаш с ответным визитом?

Неопределённые местоимения - это что-то с чем-то!

- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.

Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит, грибы - истина!

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
- А он её хоть любит?

Первоклассник делится с приятелем:
- Мама такая глупая! Говорит: "Заправь постель, заправь постель!" Что я ее, бензином что ли заправлять буду?

Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова.
В тот момент - на букву "Ш".
Бабушка немножко подсказывает:
- Ну что на голову надевают? Ну? Шля..?
Ребенок:
- Корону!
Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:
- К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет.

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик.
Одна из мам решила прояснить ситуацию:
- Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?
- За девочку можно и в бубен!
Тетенька слегка опешила:
- Так ты мальчик?
- Че, показать?
А, не, вот сейчас тетенька опешила:
- Господи, поколение акселератов!
Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил:
- Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?

Сыну в школе задали нарисовать рисунок по любимой сказке плюс написать, какая в сказке мораль. Стали выбирать сказку. Бесспорный лидер - "Крошечка-Хаврошечка". Рисуем, обсуждаем, что писать будем про мораль... Если кто забыл, то финал сказки таков: из костей убиенной коровушки выросла яблонька, проезжий молодец девицам обещал женитьбу на той, кто яблочек подаст, от мачехиных мутанток (одноглазки, двуглазки и трехглазки) веточки увернулись, и лишь Хаврошечке воздалось за все... Перечитываем финал с ребенком. Сын потрясенно:
- Ну ничего себе, мам! Как веточки вообще поняли, что это мачехины дочки к ним тянутся?
- Сына, - говорю, - а тебя только это, что ли, смущает? А наличие разноглазых сестер, влезание в коровий мозг через ушко и питание там - не, все нормально? А то, что проезжему молодцу все равно, сколько глаз у его невесты будет, - это как?
Влезает старший сын (почти студент уже):
- А вот это, кстати, мам, как раз неважно! Все равно, сколько глаз, главное, чтобы послушная и исполнительная была. А то папе вон как с тобой тяжко!
Вырастила, называется, на свою голову...

- "Мне тут замуж предложили выйти, сказали: "Будешь жить как в раю!".
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, одни яблоки жрать?"(с)

(http://i11.pixs.ru/storage/7/4/9/itFcXyhIPg_2362673_17604749.jpg) (http://pixs.ru/showimage/itFcXyhIPg_2362673_17604749.jpg)

Девочка лет восьми звонит в домофон.
- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!
- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.
- Мимимишная! - исправляется девочка.
- Какая-какая?
- Ужасно мимимишная!
Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:
- Люда, не смей трогать больное животное!

 :danci:

Не здесь
Биолог из Южной Африки рассказывает. Приятель сдает домики туристам. Звонят туристы - у нас в спальне ящерица.
О боже мой, думает приятель. Ну конечно ящерицы, как же тут без ящериц, живут они тут.
- Возьмите швабру, - говорит, - и выставьте ее оттуда.
Перезванивают через полчаса.
- Вы знаете, она отобрала у нас швабру, теперь ходит с ней в пасти... и кажется, она слышала вашу инструкцию.

Не все люди любят животных. Кто-то жить не может без домашних питомцев, а кто-то не выносит любую живность дома. Именно с человеком второго типа свела судьба парня по имени Гетцен.
После 4 лет отношений он решил, что пришла пора наконец съехаться со своей девушкой. Но он даже не представлял, как сильно подруга возненавидит его собаку Молли. Девушка поставила Гетцену ультиматум и потребовала избавиться от собаки, чего бы это ему ни стоило. Поразмыслив над этой проблемой, парень дал объявление в газету:
«Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из хорошего региона и провела со мной 4 года. Ей нравится играть в игры, однако она не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подставу!
Поэтому... если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!»
___
Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу


ИМХО, парень - молодец  :clap:

Действительно молодец!  ;D

Да-да  :agreed:

И кстати, я совершенно серьезно (несмотря на тему) не понимаю людей, которые в такой ситуации идут на поводу у партнера и избавляются от животного  :veryangry:
Как можно, во-первых, предать того, кто совершенно беспомощен, полностью от тебя зависит и любит тебя совершенно бескорыстно, кого ты сам к себе приручил, и значит, в ответе за него навсегда, на всю оставшуюся жизнь? И во-вторых, как можно доверять тому, кто требует от тебя совершить предательство? Это же прекрасно характеризует человека, его отношение к миру, к людям - он сам предаст, не задумываясь.
Я слышала аргументы типа - "ну с ним у меня будет семья" - ага, видела я те семьи, да лучше удавиться, чем в таких жить  :veryangry: У моей одноклассницы началось все с собаки, закончилось тем, что уже муж запретил общаться с мамой, папой и родной сестрой, запретил работать, а потом ей беременной денег на лекарства-витамины и пр. выдавал со скандалом и долгой тирадой о том, что она тунеядка и сидит на его шее. Родился ребенок и стало еще веселее - дети же плачут, "уйми свою за@@@ку" - это самое ласковое, что они слышали. В итоге она не выдержала, ушла и растила ребенка одна.
Нет, такие требования - отличный маркер, что человек полное д@@@мо и сразу вон.
Любишь меня - люби мою собаку, иначе никак.  :finger:

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Вот говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
А средняя самка лани, между прочим, весит 120 кг.

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Лучшие палочки для еды - шампуры.

Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "Вылечить недуг - 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

В районной библиотеке.

— … Подходит ко мне и говорит… А с виду такой приличный, в очках… А сам подходит и говорит: «Девушка, мне нужна одна книжка корейского или вьетнамского автора, я точно не знаю… Но у меня вот тут фамилия записана: Тол Ки Ен».

Я прямо обалдела. «Как, как?» - говорю. А он мне бумажку суёт. «Вот тут, - говорит, - написано. Мне по телефону продиктовали, я точно записал: Тол Ки Ен». Я так осторожно спрашиваю: «А вы издалека, наверное, к нам приехали?» А он обиделся. «Почему, - говорит, - издалека? Из Волоколамска».

Эх, думаю, бросить всё и махнуть в Волоколамск! Нет, завтра же переставлю всю трилогию в отдел вьетнамской литературы.

Татьяна Хильдегарт. Дневник библиотекаря Хильдегарт

Римейк мировой киноклассики

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201508/03/1616338/a7ed82667043e4542718fc562d658f3d.jpg)

Сидит обезьяна на берегу реки полощет шкурки от банана.
Мимо плывут два крокодила. Один говорит другому:
- Давай подплывем к мартышке, спросим: замужем они или нет?
- Ну и чо?
- Ну, если, что замужем, спросим, кто такую дуру взял, а если - нет, то кто такую дуру возьмёт.
Подплывают, кричат:
Обезьяна ты замужем?
Она в седцах швыряет кожуру в воду и возмущенно выдает:
Выйдешь тут замуж, когда по реке одни крокодилы плавают!

По-моему, это мировая киноклассика у нас потырила идеи. :) Мультик один, героя два, а сколько образов! ;D

(http://i11.pixs.ru/storage/8/5/6/qEV4YJijrc_8355918_18387856.jpg) (http://pixs.ru/showimage/qEV4YJijrc_8355918_18387856.jpg)

— Ну что «мее», что «мее»? Козел ты, Иванушка! — Мее. — Говорила я тебе, не пей из козлиного копытца. А ты? Потерпеть не мог? — Мее. — Вот именно. Аленушка шагала по тропинке, сердито размахивая корзинкой, Иванушка понуро плелся следом. — Сам ведь знаешь, что бывает, когда выпьешь из чужого копыта. И всё равно пьешь. Кто ты после этого, не козел? — Мее. — А я говорю, козел. Учишь тебе, учишь, воспитываешь… Иванушка не выдержал и, подавшись вперед, боднул Аленушку ниже талии острыми рожками. — Ай! А вот кого я сейчас хворостиной огрею!

Иванушка проворно отскочил в сторону и показал длинный козлиный язык.

— Не корчи рожи, — строго нахмурилась Аленушка, — а то таким и останешься. Хотя…
Она махнула рукой.

— Ну ты хоть понял, в чем была твоя ошибка? Будешь впредь меня слушаться?

— Понял, — кивнул козленок. — Надо было с самого начала тебя не слушать, напиться из первой лужи. Был бы сейчас конём.
— Тьфу на тебя. И вообще, замолчи, козлы не разговаривают.

Иванушка пожал плечами и взмемекнул.

— Вот, так уже лучше.

Аленушка развернулась и пошла дальше по тропинке; до дома оставалось уже недалеко.

— Ничего, — с угрозой в голосе бормотала она. — Я еще сделаю из тебя человека.

Иванушка вздрагивал, но покорно шел за сестрой. В лесу всё-таки волки…

Аленушка завела братца во двор, велела никуда не отходить, и ушла в избу. Через минуту она вернулась с ковшом воды. Сняла лапоть, с силой вдавила пятку в глинистую землю и налила в ямку воды.

— Давай, пей.

Козленок подозрительно присмотрелся к следу. След был маленький и узкий, явно женский. Иванушка вздохнул, скривился, но послушно выпил.

— Ну вот, теперь ты снова человек.

— Сама ты человек!

— Безусловно.

Иванушка шмыгнула носом.

— И долго мне теперь так девчонкой ходить?

— Не нравится? Могу исправить! — сестрица Аленушка многозначительно указала на козьи следы, оставленные братцем. — Да ладно тебе, всё не так страшно. Потерпи немножко, авось приедет добрый молодец ко мне свататься, обязательно во дворе наследит.

— Тебе хорошо рассуждать, — насупилась сестрица Иванушка. — А если он приедет свататься ко мне?

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
- Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

Есть у меня знакомая семья, где растут сразу три пацана с весьма редкими именами: старший - Лев, второй - Артур и самый мелкий - Людовик.
Все бы ничего, но фамилия у них - Король...

У сотрудников ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
- Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
- В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
- Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал "отменить", а потом - "выбрать другой вариант".

Как-то давно, до эпохи Интернета, разгадывал кроссворд. Осталось одно слово: "Усиленная шашка". Пять букв, вторая "а". "Палаш" не подходит. Стал перебирать в памяти все секиры да катаны. Нет! Пытался вспомнить, как называют холодное оружие из дамасской стали...
Посмотрел ответ: ДАМКА!

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
- Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд полиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
На следующее утро надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом.
— Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— Эээ. Граждане... — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка.
— Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная?!! — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. — А вы?

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

Женщины всегда сами создают себе проблемы. И мужчин тоже они рожают.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Вообще, женитьба - это стрёмно.
Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй, подключу государство, чтобы ты не сбежал..."

- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру!.. Ты, гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Сегодня поставил личный рекорд скорости сдачи экзамена. Свой ответ на вопрос начал словами:
- У нас на работе это делаю следующим образом...
- Стоп. Вы с этим работаете?
- Ну да.
- Ну о чем тогда разговаривать?
Итог: отл.

(Рассказывает преподавательница одного из вузов)
Никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
- А что такое?
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать...

1 сентября. Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу.
На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно!"

1 сентября. Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу.
На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно!"

1 сентября - первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): Лучше замуж!

Наклейка "5 лет гарантии" выцветает через 2,5 года.

Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
- А если вещь черно-белая, ее можно класть?
- Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!

Приходит мужчина к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот посмотрите
Достает будильник и протягивает мужчине, тот слушает.
- Тикают. HО...
Часовщик возмущенно:
- Какое еще HО?
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

Семья гуляет по зоопарку.
Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго машет руками.
А потом говорит:
- Он меня не узнал.

Дочь:
- Я не люблю сказку "Колобок". Она грустная. Дедушка так есть хотел... а Колобок от него удрал...

Маленькому Андрюше рассказали, что детей находят в капусте.
После этого ребенок стал очень подозрительно смотреть на тушеную капусту с мясом.

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней "Спагетти", когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев...
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
- Дорогой, - сказала она, - мы сегодня получили какую-то странную открытку.
- Это интересно. Дай-ка взглянуть, - сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два - без. Прошу прислать побольше соуса".

Ребёнку объясняю:
- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки...
Он:
- А когда по одному, просто НЯШКИ?
Ну да, примерно так...

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!..

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Приняты!

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего в своё время доводило людей отсутствие интернета...

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге!
Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает...

Идём по двору. Я с двумя детьми и соседка с дочуркой. Мой Мишка доверительно сообщает:
- А у мамы в животе лялечка сидит. Маааленькая...
Соседская Соня, повернувшись к маме:
- Мама! Ты слышала? Ужас какой!!!
Соседка, смутившись:
- Ну почему ужас? Будет малыш, у тебя появится друг или подруга...
Соня, всхлипывая:
- Мамаааа!!! Ты вообще ничего не понимаешь?! У них ещё один ребёночек родится!!! А МЫ ПРОИГРЫВАЕМ! МЫ ОТСТАЁМ!

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он - весь такой красивый, в белоснежном кимоно - объясняет:
- Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите. Все поняли?
Ну, мой племяш сразу и решил, видимо, проверить, как работает система. Вышел из строя, подошел к тренеру, ручки сложил, как надо, поклонился до земли и тихонько так:
- Сэнсэй, я мороженого хочу...

Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "Все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".

Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:

Первый день диеты: я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

- Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
- С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи - всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет... а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.

Последнее время я как-то себя подзапустил и сильно набрал вес. А все из-за того, что у нас в конторе решили по случаю кризиса сэкономить и перевести всех на работу по удаленке. Ибо каждый работает сам по себе, а совещание раз в неделю можно и по Скайпу устроить. И не платить при этом за аренду офиса и прочая. Но если на работе я ходил в столовую только раз в день, то, трудясь дома, получил возможность наведываться на кухню гораздо чаще. Когда весы стали показывать совсем уж неприличные цифры, я решил действовать - если не получается меньше есть, надо хотя бы больше двигаться. Купил себе такой специальный браслет-шагомер: умная штука считает все виды твоей физической активности за день, показывает количество сжигаемых калорий и даже подает специальный сигнал, если ты, скажем, час (время можно настроить) вообще никак не двигаешься. Нацепил я эту штуку, сел за компьютер. Задумался, с головой ушел в работу, вдруг браслет зажужжал, завибрировал. Ага, думаю, засиделся. Встал, потянулся, прошелся до кухни, заглянул в холодильник, достал тарелку с бутербродами (жена приготовила), сделал кофе, поел, вернулся к компьютеру. Через час браслет опять зовет - вставай, мол. Опять иду на кухню, нашел булочку, съел, чаем запил. Час спустя снова он меня от работы отвлек, смотрю, а время-то уже к обеду, надо бы покушать, более основательно.
И так весь день!
В общем, относил я его где-то с пол-недели да и выкинул нафиг! Я с ним еще больше ем, чем раньше! В моем представлении он как-то иначе должен был работать...

– У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина – это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина – это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина – это муж, которому не все показывают и не все рассказывают.
Четвертый мужчина – это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина – это начальник, который как сказал – так и будет.

Лично мне 5-тый - нафиг-нафиг  ;D
Так-то он есть, их даже два, только я с ними вечно спорю, так что "как сказал - так и будет" точно не прокатывает  :P
А вообще я помню эту побасенку, ее в Тайнах следствия озвучили, в каком-то старом сезоне.

Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду, когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.
Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".
Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".
Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось!!!): "Почему?"
И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".
Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.

Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк... Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему ни кричал вслед.

-----

Приключения снеговика

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.
- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.

К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.
Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.
Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.
Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? - спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будьте, пожалуйста, внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.

Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь.
Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.
- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе, естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение, ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!
Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.
- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
- Почему вы меня никогда не слушаете?!
- Господи, да что случилось-то?!
- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!

Про надувную бабу - это 5 баллов  ;D :lol:

Удивительный русский язык

Скажем, жарим мы картошку. Получается "жареная картошка", с одной "н", порядок.
Второй случай: жарим картошку и кладем на ту же сковородку грибы для вкуса. Выходит зависимое слово и "жаренная с грибами картошка". Два "н", все логично.
А теперь третий случай: пожарили картошку, выложили на тарелку, добавляем грибов. Получается "жареная картошка с грибами", опять одно "н".
В общем, все зависит от того, когда добавили грибы...

Любопытные ассоциации: Если сказать "почтовый", все скажут ящик. А вот если сказать "ящик", почти все скажут - "водки".

Азбука учит, что среди согласных - много глухих.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Так возьми мои!
- Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

Заходим с Мишкой в маршрутку, все места заняты. Какая-то женщина сажает его на колени. Я говорю:
- Сынок, что надо сказать тете?
Сын, поворачиваясь к даме:
- Вы замужем?

Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!"
Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через 13 лет ты мне скажешь то же самое!"

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.

Желание женщины - закон! Желайте женщину!

По дороге в женскую консультацию случайно встретила одного бывшего мужа (что неудивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно.
...Увязались следом оба.
Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка.
Отхожу в регистратуру, возвращаюсь - на меня смотрят ВСЕ.
Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт".
ХОРОМ.

Как разозлить женщину.
1. Дождитесь, когда, потратив час или два, она, наконец, выберет наряд и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите!

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю..."

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлинСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.

Человек создан для счастья. Хочешь быть счастлив - стань человеком.

Волынка - это отвлекающий маневр, чтобы окружающие люди не замечали, что на тебе юбка.

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом мире.

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим.

Краткое пособие для начинающих: начните.

Я раньше не был параноиком, пока все не сговорились.

Хорошая шутка - та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

-----

Наука выделяет четыре разновидности безразличия:
цветовое - фиолетово,
геометрическое - параллельно,
музыкальное - по барабану,
ну и, конечно же, самое главное - анатомическое...

про динозавров класс ;D ;D

а про кота - просто мимими :-*

Фраза "Вас звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты" вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего.
Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании "Virgin Atlantic":
- Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании "Virgin Atlantic". Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря - ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.

Как Генри Форд менеджеров тестировал. Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других - увольнение. На чем основывался Форд?
На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу!

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не с раскалывающейся тыквой, в одной туфле и без платья!..

Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
- Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
- Грудь третьего размера и троих детей.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. Мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%...