Мечтательница

С Баша:

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.


сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата...
 я всегда подозревала, что они не люди

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
***
- Все, больше не пью...ващще!!! ... я в пятницу вернулась с работы...устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и... выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что?
- .... меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле..
***
У женщин три возраста: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя...
***
Встречаются два друга:
– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!


Приятели разговаривают:
 - Моя теща вчера ходила на выставку змей.
 - И что?
 - Вернулась с медалью.


Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

<pdc> интересно, если в герметично запакованных в июне-2012 пакетиках с орехами заводятся гусеницы (гарантийный срок хранения - 12 мес), то это нарушение ли прав потребителей или типа того?
<sandy7> вообще это пакетики с гусеницами были
<sandy7> а орехи внутри- это корм

(с) баш

Заснуть под утро.
Увидеть прекрасный эротический сон.
Услышать ночью звон будильника.
Вскочить, пнуть будильник.
Попасть в лоб коту.
Услышать от него всю правду о себе.
Попытаться нащупать верёвочку торшера.
Нащупать, дёрнуть за верёвочку.
Понять, что это был хвост кота.
Прочитать в его глазах немой вопрос: «Ну и что ты хотел этим зажечь?».
Начать пробираться к ванной.
Сделать шаг влево, наступить на кота, сделать шаг вправо, снова наступить на кота.
Пожалеть животное, сделав наугад прыжок куда-то в темноту.
Уже приземляясь понять, что мы с котом мыслим одинаково.
В ванной спросонья почистить зубы кремом для бритья.
Увидеть в тазике бельё, замоченное месяц назад.
Грустно сказать себе: «Вы все ёщё кипятите?».
Захотеть позавтракать.
Поставить на плиту кастрюлю с макаронами.
Начать поиски сардельки.
Найти её под диваном.
Вспомнить, что опаздываю.
Вылететь из квартиры.
Столкнуться с соседкой.
Услышать от неё: «Вчера вечером ваш кот опять орал.»
Извиниться, сказать: «Я его купал!».
«Я своего тоже купаю, но он не орёт!».
Извиниться, сказать: «Так может вы его не выжимаете?».
Прибежать на работу.
Дёрнуть ручку двери, вспомнить, что сегодня выходной.
Плюнуть.
Пнуть дверь.
Услышать от вахтёра подробный маршрут куда идти дальше.
Покурить.
Медленно прийти домой.
Вспомнить, что дома варятся макароны.
Прибежать на кухню.
Отодрать макароны от потолка.
Начать поиски сардельки.
Поймать загадочную улыбку кота.
Почувствовать страшный голод.
Найти в хлебнице прошлогоднюю горбушку.
Вспомнить плакат: «В каждой горбушке пот хлебороба».
Брезгливо положить горбушку на место.
Открыть книгу «О вкусной и здоровой пище».
На первой странице захлебнуться слюной.
Поставить на плиту сковородку.
Дрожащей рукой достать из холодильника последние два яйца.
Наступить на незаметно подкравшегося сзади кота.
Упасть.
Разбить яйца.
Схватить кота за шкирку.
Швырнуть в холодильник.
Схватить сковородку за ручку, обжечься.
Швырнуть на клеёнку.
Услышать довольный хохот кота из холодильника.
Открыть холодильник, сказать : "Ещё одно хи-хи и это станет твоим родным домом".
Отодрать сковородку от клеёнки.
Сделать шаг по направлению к крану с холодной водой.
Поскользнуться на яичном желтке.
Подбросить вверх сковородку.
Упасть лицом в желток.
Посмотреть в потолок.
Встретиться лицом со сковородкой.
Услышать стоны счастья из холодильника.
Открыть холодильник, сказать: «Я же предупреждал!..»
Переложить кота в морозилку.
Приговаривать при этом: «Теперь ты не Матроскин, теперь ты Морозко».
Через пять часов пожалеть несчастное животное, достать...
Разморозить.
Прочитать в глазах кота маршрут, по которому утром посылал вахтёр.
Сказать ему: «Ты тоже хорош. Тебя кастрировали, а ты гуляешь. Консультируешь, что ли?».
Найти баночку с чем-то вкусным, хрустящим.
Сожрать всё, все, подчистую!
Поймать офанаревший взгляд кота.
Прочитать на банке: Вискас.
Доползти до дивана, держав за хвост кота.
Вспомнить свою первую любовь, но не суметь вспомнить её имя и лицо.
Вспомнить, сколько стукнет через неделю.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Заснуть под утро.

 :lol: :lol: :lol:
Откуда эта прелесть?  ;D

Подруга по почте прислала. :)

Немного черного юмора...

Туннель восприятия

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.

Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".

Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:

"Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!

Р.S. :Здесь жарко!"

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

Было у родителей два сына-близнеца, один умный – пессимист, другой – дурак, оптимист. Думали родители, думали и решили сей дисбаланс уравновесить – подарить детишкам в день рождения разные подарки. Утром, проснувшись, пессимист увидел стоящую рядом с его кроватью расписную деревянную лошадку, а оптимист у своей кровати обнаружил кучу конского навоза. Пессимист захныкал, глядя на красивую игрушку: и хвост не пушистый, и не так раскрашена, и качаться на ней неудобно. А оптимист, глядя на навозную кучу, радостно закричал: «А у меня живая лошадка была, только она убежала!»
(Алиса Лунина "Такси "Новогоднее")
По-моему, прелесть что такое...

Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата.
У нас даже предмет такой был - мат. анализ.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

Парадоксы жизни.
В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!

Поняла, что будущее наступило, погуглив посреди леса, как отличить настоящие опята от ложных.

Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: «Ничего страшного!!!»

Даже если взять 10 самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь туповатые.

Случайно услышано на улице. Парень в телефон проникновенно так:
- Ты пойми, между жопой и диваном бабки не пролетают! Чем больше расстояние от дивана до жопы, тем больше вероятность, что они у тебя появятся!

(Башорг)

Полностью соглашусь. И матанализ без мата изучать нельзя. Как вспомню эти волшебные слова, которые отключали мои мозги:"Для любого эпсилон больше нуля существует дельта...". Потом что-то случалось и я впадала в ступор. Мехматовские девушки из общаги мне даже на пальцах графике пытались объяснить эту абракадабру. Тщетно. Хорошо препод сразу принял меня за клиническую идиотку и не связывался. Глазки зажмурит, пока я бомбу достану, потом  дурой обзовет и троечку нарисует.

Читаю стенку, а там каждое сообщение заканчивается на неадекватное кол-во закрывающих скобок.
Боюсь представить, что за демонские функции они вызывают.
И, главное, никак не могу найти открывающие.
И сержусь, что это синтаксически невалидно.
Я безнадёжен.

С Баша

 ;D

(http://i44.fastpic.ru/big/2012/1012/24/9c6903fa0435c52d8d0c167e31aa5124.jpg)

Ты у нас такой дурак по субботам, али как?
http://www.youtube.com/watch?v=ftYhC_IWfdc

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

(с) анекдотов.нет

Аляска, Талкитн. 15 лет назад местные жители, разочаровавшись во всех других кандидатах, избрали кота своим руководителем. Зверь по имени Стаббс стал во главе американского городка с населением в 900 человек, когда ему едва исполнилось несколько месяцев.
Жители Талкитна считают, что проголосовав за усатого кандидата, убили сразу двух зайцев: избавились от бывшего ненавистного чиновника и привлекли внимание туристов. Местная администрация сразу же стала обязательным пунктом туристических маршрутов на Аляске – посмотреть, а иногда и погладить градоначальника ежегодно приезжают тысячи людей.
Казна Талкитна стала заметно пополняться, и горожане стали переизбирать кота мэром год за годом. Большую часть времени, по словам местных жителей, "Стаббс лежит в городском универмаге и размышляет о своих обязанностях".

Был в гостях у родителей. Сидим с папой в комнате, а мама на кухне суетится, ужин готовит. В коридоре разлеглась их огромная кошка Нюша. Хотя, когда я еще жил с родителями, помню, она была вполне стандартного размера, а тут просто монстр какой-то! Через некоторое время причина такого перевоплощения стала ясна. Мама зовет с кухни:.
- Нюша, Нюша!
Кошка дергает усом, но с места не двигается.
Мама снова:
- Нюша, иди кушать!
Кошка лениво приоткрывает глаз, но продолжает валяться в той же позе. Мама с кухни:
- Костя (это папа), ты что, не слышишь, я кошку зову есть, а она не идет! ПРИНЕСИ ЕЕ!

(источник) (http://jaerraeth.dreamwidth.org/)

Сидней, книжный магазин аgnus&Robеrtson.
Книга "Bеginnеr`s Russiаn: еаsу Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.

- А кем ты работаешь?
- (SEOшник): Я учу гугл врать!

Да-да, у меня скромность знаешь какая? Ого-го, а не скромность! Ни у кого такой нету.

Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.

- Куда пропал-то?
- Да сына укладываем. он нас с женой пингует попеременно.
И если интервал ожидания превышен, то включается назойливый алерт.

Пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку.
Они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять.

Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа.
Он успешно его прошел и спросил: "А вы всем курьерам такие тесты даете"?

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

С Баша

Человек полнеет от двух продуктов: "я же только перекушу" и "надо доесть, а то испортится".


Обеденный перерыв на работе. Пошли в столовую, набрали себе еды, идем ищем свободный столик. Подруга меж тем щебечет про какую-то программу, которую она накануне видела, где рассказывали про всякие экзотические фрукты какие полезные, какие калорийные.
- Я теперь, - пафосно так говорит, - никогда больше не буду есть салат с авокадо! Потому что это самый калорийный фрукт, оказывается, от него так толстеешь!
- Ну, конечно, - киваю на ее поднос, где стоит тарелка с тремя чебуреками, - от авокадо толстеют, а то, что ты ешь чебуреки, это ничего?
Подруга, пожимая плечами:
- Про чебуреки я передачу не смотрела!


В середине восьмидесятых в Таджикистане экспедиция Зоологического института АН СССР заехала в отдаленный памирский кишлак, чтобы пополнить запасы продуктов. К огромному удивлению товарищей ученых, среди всего прочего на витрине они увидели невероятно дешевый, копейки стоящий, кофе в зернах - жуткий дефицит в те годы. Решили, что местные жители еще не заходили в сельмаг и не успели рассмотреть витрину с явно ошибочным ценником. Договорились брать понемногу, в несколько заходов, чтобы не возбудить подозрений и ажиотажа, а то вдруг "норма отпуска в одни руки" и пр. После пары заходов продавщица жалостливо изрекла:
- Эй, зря берешь. Мы пробовали: суп варили, каша варили. Никуда не годный крупа, горький, пропал совсем. Уценили два раз - все равно никто не ест...

(источник) (http://jaerraeth.dreamwidth.org/)

Читаю в нете "КАК СДЕЛАТЬ СТУЛ СВОИМИ РУКАМИ" и неосознанно начинаю представлять человека со стульями вместо рук.

Муж: ну что купить в магазе?
Жена: из еды?
Жена: возьми курку, сметанку, овощи
Жена: и средство для мытья унитазов
Муж: я не буду есть средство для мытья унитазов!
Жена: а со сметанкой?

М: У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
Ж: Он что, с первого раза не всё понял?

- Гугл Хром после апдейта стал жрать 30-40% процессора в покое, месяц назад такого не было, в покое потреблял 2-5%, не больше.
- Это зимняя версия, с функцией отопления помещения.

xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца?
yyy: была кошка
yyy: потом у сестры аллергия началась
yyy: отдали
xxx: Сестру отдали?
yyy: да
yyy: сестру замуж отдали
xxx: Категоричные вы люди!

С Баша

мой научный руководитель женат третьим браком на своей первой жене, а его младший сын и внук - ровесники.

Муж спрашивает:
- Суп вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу - он еще и завтрашний!..

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.


Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.


- Мама, мы с Таней решили пожениться!
- А жить-то вы где будете ?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!


Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает.
Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!


на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!


Вчера проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает все, что я только пожелаю. Я попросил ее написать мне диплом.

Я лет 15 назад написала диплом одной девочке за 7 т.р. (у меня з.п. тогда была ок. 1,5 т.р.) А однажды (не так давно)нас с подругой приняли за плечовок, до сих пор с гордостью вспоминаю, как мужик решил, что секс со мной каких-никаких денег стоит.
 
  
 

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Объяснял людям на работе, что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать компьютер из розетки во время вышеозначенного процесса. Народ слушает внимательно, но по всему вижу, что не догоняет. Подошел парень с охраны, послушал некоторое время и перевел на русский язык:
- Ну, понятно. Вот представь: ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!
Поняли все.

Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе. Ответ:
- Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.
- ЭЭЭ, не поняла - какое это ты исполнил обещание - получить двойку, что ли?!!!
- Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!
Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!

Няня собирает племянницу Сашу в школу.
Чтобы как-то развлечь полусонного ребёнка, вопросительно напевает ей на мотив из Винни-Пуха:
- Кто ходит в ШКОЛУ по утрам - тот поступает ...???
- ...в ВУЗ? - пытается угадать прагматичная девчушка.

(jaerraeth@DW)

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ты посмотри, какой ранимый!


Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…


- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
 - Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".


В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!


Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.


— Ты чё тaк долго ехaл?!
— Дa гaишник, гaд, тормознул...
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...


У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом, кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента.
Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: "О! Это же это!"

<<< Международная переписка технической поддержки

Марина:
Владелец автомобиля HYUNDAY c регистрационным номером ХХХ, просьба срочно подойти к своему автомобилю, т.к он загораживает выезд автомобиля начальника YYY.

Andrey: я беспокоюсь, начальник смог проехать?

Вадим: Украинский офис даже перепарковал свои Хюндаи на всякий случай, а то мало ли чего…

Алексей: В Таджикистане по этому поводу митинг.

Павел: Коллеги, спокойно. Мы вынесли машину начальника на руках. Все могут расходиться по домам. Критический момент уже позади. В случае возникновения каких-либо непредвиденных ситуаций или поломки машины начальника я вам наберу!

Tatyana: Мы во Флориде тоже прониклись, и сбросили все Hyundai в океан.

Павел: Нам надо согласовать это с коллегами из Таджикистана.
Лёша, какое решение приняли на митинге?

Алексей: Ждем флоридские хьюндаи на белорусском рынке…

Надежда: Спасибо всем за отличное настроение, а особенно начальнику без которого ничего бы не было. :)

Andrey: А где сам начальник?

Евгений: Начальник на метро уехал)



XXX: А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья, почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?
YYY: Не надета была.
YYY: Это такой намёк от феи, что золушка до 12 уже должна была раздеться.

(с) баш

– Слушай, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться..

Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» —- на самом деле, здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

- Ты изменяла?
– Нет, как я могу?
– Изменяла?
– Да, с кем я могла?
– Признавайся, изменяла?
– Ну, было разочек с соседом…
– Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

Давным-давно, когда у нас с К. ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
- А ты знаешь, - сказала я ему, расправляя помятые розы, - у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный К. приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические 3 недели, после этого он постоянно таскал мне цветы с заправки и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял - вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье - во что веришь, то и работает.


- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками.


– Выходи за меня замуж.
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным.
– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?


Невеста (за день до свадьбы): - А что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"
Жених: - Да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.


Пришел с работы. Семейство встречает в прихожей. На автомате погладил жену, поцеловал кота.


(jaerraeth @ DW)

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем?". Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"

Он боялся, что делает ей больно своим уходом, а она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру…

«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ, раскладывая закуску на своём красном дипломе.

Мозги — как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.

— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном, офигеваю...

Я понял, что мне нужно увеличить и разнообразить свой гардероб после того, как бухгалтер сказала: "Жалюзи мы подберём под цвет обоев, линолеума и футболки админа"...

Смотрю вакансии одной службы занятости в распечатке, там на букву "м" между "милиционером" и "монтажником" втесался "яойщик посуды". Страшная работа, наверно...

Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.

(Башорг)

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
 - Долго?
 - Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?


- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
 - Чувство!
 - Почему?
 - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.


Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

Цитаты от Быкова:

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?

***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

***
Глядя на танцующего Левина:
 - Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

-ну что там на счет конца света решили? Зимние сапоги покупать, или в осенних дохожу?)

(с) у кого-то из статуса...

Болит душа… и хочется арбуза… но виски, впрочем, тоже подойдет… Меня сегодня посетила муза, а, может, шиза… кто их разберет)

Хороший муж - не тот, кто выглядит шикарно,
Не тот, кто дверь в машине распахнёт,
Не тот, кто руку подаёт проворно,
На людях вас царицей проведёт.

Хороший муж - умеет вас понять,
Детей умеет ночью укачать.
Хороший муж не слышит пересудов,
Хороший муж покой вам может дать.

С шикарным мужем народятся дети,
И он продолжит жизнь шикарную вести.
За дом и деток - только вы в ответе,
Задача мужа - деньги принести.

Вы от усталости рабынею под вечер
Поймать пытаетесь его влюблённый взгляд,
А он всего лишь скажет: "Добрый вечер"
И, отвернувшись к стенке, будет спать.

Ребёнок плачет - муж тебя поднимет,
И вряд ли станет он супруге помогать.
Шикарный муж - для всех орёл-мужчина,
И лишь жена с ним горе будет знать.

В семейной жизни нужен муж попроще,
Чтоб мог тебя понять и приласкать.
Возможно, зять такой не нужен тёще,
Но ведь не ей с ним время коротать.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.



- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?



Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

Мой кот самый добрый: никогда не откажет мне в том, чтобы поспать с краю моей кровати.


- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!


Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!


Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...


Ползет черепаха Тортилла и напевает:
- Даже если вам немного за триста

Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...


Никогда не признавайся своей женщине в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...


Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.


Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.

Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка.
Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка.
Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.


Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!


Пришла в гости приятельница с сынишкой. Знакомимся с пацаном.
Протягивает ручонку:
- Данил, четыре года.
Серьезно отвечаю:
- Наташа, 32 года.
В глазенках откровенное сочувствие. Проникновенно так:
- Ну, ничего, ничего...
Пожала лапку. Мужичок.


([jaerraeth @ DW)

Работаю в магазине электронной техники. Подошёл мужичёк, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

"Горящая стена", "Огненный лис"...
Такое ощущение, что интернеты придумали индейцы.

Сегодня сын (7 лет) написал письмо деду морозу: "Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"

- Я купила-таки компьютер, мне нравится, но хочется услышать мнение профессионалов, а не этих заумных мальчиков из магазина. В общем, системный блок от Ирбис, пишу русскими, это понятно. Не знаю, что это за компания, но дизайн по крайней мере хорош - черное с серебром. Работает быстро, как вы думаете, хороший компьютер?
- Пожалуй, красное с серебром быстрее будет работать.

Парни, не соревнуйтесь с таракан­ами в голове девушки. Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться.
- Просто скажи, что ты дурак, и забудем.

Сегодня была ссора между моей сестрой и мамой. Причиной стало удаление страницы ВК моей сестры. После таких манипуляций мама больше не могла контролировать личную жизнь своей дочери и в приказном порядке настаивала на постановлении страницы.

(Башорг)

Мальчик, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.


- Смотри, там на балконе так нежно целуются...
- Ага, им бы бабу.


из детского сочинения: " Как я провёл лето "
Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!


Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Да, конеееееечно... Наша мечта - есть и не поправляться!


Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!


Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?


Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом...

как я танцую

в спальне:

http://savepic.net/1384776.gif

с моими друзьями:

http://savepic.net/1377608.gif

на вечеринке:

http://savepic.net/1434955.gif

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример, точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный". сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация, я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами, батарею вытащил и дальше спать


Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.


Деньги в кармане- еще не крылья. Но походку меняют...

У меня на будильнике самые легкие примеры стоят, в пределах 1-2 го десятка, сначала, чуть сложнее было, с двузначными числами сложение/вычитание производить, так я с первого раза с утра пораньше взвыла, пытаясь спросонья посчитать :)

Ну слава Богу,отгуляли!... Доели чертов оливье... Салюты в полночь запускали... Еще бы вспомнить... С кем и где...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, ***...

Осмотрев мужа... врач отводит меня в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне совсем не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Я поняла, что НГ я встретила весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год?

Каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого!

Детство, это когда "НЕ ДАМ!" - имеет только один смысл...

Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где тот у кого все фотки?..

Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад".
Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?

Наше современное общество все больше напоминает прайд львов: пока самки разрываются между добычей пропитания и воспитанием потомства, самцы следят за горизонтом, дабы иметь возможность дать отпор "чужакам".

(С) башорг

Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!
Но жена не разрешает...


- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.


- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".


- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили: "Аз"!


Критик укорял писателя:
- Вы уже пожилой человек, а написали так мало! Сколько написал Пушкин, прежде чем его убили на дуэли в 37 лет! Сколько написал Лермонтов, прежде чем его убили на дуэли в 26 лет!
Писатель задумался и ответил:
- Может быть, я потому и жив еще...


Михаил Светлов в Кишинёве никак не мог получить гонорар за переводы на русский язык стихотворений молдавских поэтов.
Михаил Аркадьевич очень рассчитывал на эти деньги, но их ему почему-то не выдавали. Тогда он пришёл к директору издательства и гневно заявил:
- Если завтра не получу деньги, то все эти стихи переведу обратно на молдавский!
Угроза возымела действие.


(jaerraeth @DW)

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

(с баша)

Переспал Иван-Царевич с Марьей-Искусницей, а наутро ей говорит:
- Какая ж ты "искусница", не умеешь нихрена...
Марья-Искусница обиделась и искусала Ивана до смерти.

Приколы у рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы...

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось...

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку".

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться... Смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

сволочи... понапридумывают игр... жить некада


xxx: у некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...


Kernhohol: дружище мой Антон, а вы читали Сирано Де Бержерака?
Антон: нет но уже гуглю!


(с баша)

На школьной олимпиаде сынуле попался вопрос: "Какие из этих животных (слон, конь, кот) ходят по шахматной доске?" Ребенок честно ответил, что все. И пояснил:
- А кот не только ходит по шахматной доске, он еще на ней и спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!

Учительница русского языка, прочитав сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", не "4", не "5", а "18+".

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

([jaerraeth @ DW)

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

с баша

 :yes: :bfinger:  Галя, как все правильно!

- Подведем итоги твоей рабочей недели. В первый день ты чуть не отравил человека, во второй день — подрался с барменом и разгромил весь бар, вчера я узнал, что ты отфритюрил Викторию Сергеевну, а сегодня тебя чуть не пристрелили! Кажется, ты вписываешься в наш коллектив.

сериал "Кухня" (С)

– Разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.


В Древнем Риме кошки считались олицетворением богини свободы. В древнем Египте они олицетворяли богиню любви Бастет. Но неужели не ясно, что на самом деле они все - посланники великого и могучего бога лени (который так ленив, что даже собственным именем не удосужился обзавестись)?
Вот только что хотела встать с дивана и заняться чем-нибудь полезным. Ан нет - на пузе у меня спит кошечка и распространяет такие флюиды вселенской лени - только держись. За диван.


Коллега на работе пожаловался, что у него во дворе дома живет некий кот, который каждый вечер метит его машину.


Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.


- А потом я, - рассказывает, - утром приезжаю сюда. И тут на стоянке тоже кот живет - бежит, нюхает, возмущенно орет и тоже метит! Домой возвращаюсь - и уже тамошний кот меня встречает и с громкими ругательствами опять метит! Не знаю даже, что делать! Замкнутый круг какой-то!..
Голос другого коллеги из-за перегородки:
- Это они у тебя так дружат... По переписке!


(jaerraeth @ DW)

XXX: "Байкеры вчера сдали 19 литров крови"
XXX: И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек.
YYY: Своей?
XXX: ...надеюсь.


xxx: дамам на заметку
xxx: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета

(с баша)

Это мне вместо гороскопа сегодня выдало в контакте:

(http://cs7003.userapi.com/c7004/v7004092/26dd/T64y9djIs8A.jpg)

Емко...однако ;D ;D ;D

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел

      
Переписка в аське:
- У тебя голова болит?
- Нет, А что?
- Значит не работает... Куклу вуду вот проверяю.   

   
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.


Премьер-министр журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять увёл 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное неотвратимость наказания!


Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец один говорит другому:
— Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Ученые обнaружили, что динозaвры были рaзумными существaми, зaнимaлись сельским хозяйством, вели кaлендaрь, имели свою письменность, госудaрство и нaуку. Нa рaскопкaх былa нaйденa зaпись выступления одного тирексa в динозaвровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты нaд шимпaнзе до добрa не доведут.

Олигaрх, всё имеющий, зaгорaет нa пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цaп её и говорит:
 – А ну, придумaй мне три желaния!

Золушкa:
– Туфелькa мне идеaльно подошлa. Когдa сыгрaем свaдьбу?
Принц:
– Не тaк быстро. Это был только полуфинaл. Сейчaс будем примерять бюстгaльтер...

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
– Унучок, помоги написать смс-сообчению.
– Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
– Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...»

(отсюда) (http://bvi.livejournal.com/)

Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит. ;D ;D ;D

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.


Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...


Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
- Что, муж-то не помогает совсем?
- Да уж лучше сама.
- А что так?
- Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.


- У меня муж — просто зверь!!! Порода — сексуальный ленивец…


Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо, - пол таблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Ну… подобная доза вряд ли даст какой-нибудь серьёзный эффект.
- Hичего, мне чтобы только на тапочки не писать…

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!)))))

(с) у кого-то из статуса

"Наконец слово для меня найдено" (с)

А вот кто догадается, что такое "химихася хиомой"?

(с) Gileann (форум оф.сайта Веры Камши)

некоторые комментарии иностранцев о последних событиях в Челябинске и окрестностях. (с) иноСМИ

gabbynikki Забавная реакция у местных из России на этот метеорит. Они такие стоят спокойные и не парятся вообще. #russianmeteor
 
MarekKacprzak В ватиканскую базилику ударила молния, метеориты - по россиянам. Может, Бенедикту лучше не уходить?

HopperC01 Похоже, новый Папа Римский будет русским!!

Kultama7 Вы только посмотрите, как система ПВО уничтожила метеорит. Вот упади такой метеорит в Испании, тут же набегут политики, чтобы разворовать его остатки.

Enrique Antonio Nu�ez Насколько я понял, у нас нет технических средств, чтобы перехватить космический объект, летящий с такой скоростью и так близко от Земли, которые есть у этих ненормальных? Прямо-таки �звездные войны�, как у Рейгана. Противоракетная оборона. Не могу поверить, что они перехватили метеорит диаметром 20 километров.

Feigling Ну, я сегодня без шапки точно не выйду......

monstermac Почему у всех русских в машине оказалась прикрепленная камера?

Американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”, “Почему столько видео из России из машин?”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России?” .
Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как с*ый самолет падает на Пентагон???”

вот еще комменты (для тех, кто владеет английским):
http://www.yaplakal.com/uploads/post-1-13611121961875.jpg

там есть один камент по поводу трех чудаков, которые что-то делали, и когда шарахнуло, ни на миг не первались. меня это видео тоже удивило ::). Я канеш понимаю, что люди у нас доведены до края, но хоть бы оглянулись! (хотя, мож каждый подумал - с похмелухи и не такое покажется :))

Вот уж никогда бы не подумала, что в идиотических роликах "Нашей Раши" про Челябинск есть большая доля правды:
"Челябинские мужики настолько суровые..."
http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D1%88%D0%B0_Russia

Жаль иностранцам этого не прочитать, а то после этого метеорита они бы нам мировое господство без вопросов отдали. :) И будет у нас два образа устрашения мира: Николай Валуев и челябинские мужики.

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.


На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.


Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…


Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?


Говорят, что утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
--- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...

Какие ваши доказательства?

мои?? :o у меня и твиттера-то нет ;D

Требуется инструктор по вождению... без комплексов... ну и планов на будущее!

Как определить, не надо ли тебе похудеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если же нет - поменяй ты на фиг этого доходягу на нормального мужика!

Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями?

На вопрос: "Возникало ли у тебя желание со мной развестись?"...Муж ответил: "Развестись-то нет, а вот пристрелить."

Если на двадцать лет окончания школы вы приняли решение собрать одноклассников, вам не нужно искать всех по отдельности, найдите самого последнего двоечника и хулигана, а он уже по своим депутатским каналам выйдет на всех остальных.

-Сериал! -Нет,футбол! -Нет,сериал! -Футбол! -Сериал! -Футбол! -Секс! -А,к черту футбол!

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе — непередаваемо.
— Ага, особенно когда ты живешь один и на ночь никто не оставался…

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я((

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: “Мама, я человека сбил”. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: “Идиот, грохни свидетелей и сваливай!”
На том конце кто-то чем-то подавился...

Хакер читает внуку сказку:
-Стал он КЛИКАТЬ золотую рыбку...
-Деда,а почему РЫБКУ???
-А потому дружок,что мышек тогда ещё не было!

когда дедушка работал в кб, он как-то шёл по улице и подобрал с земли использованную губную помаду. пока дошёл домой, вертя её в руках, придумал механизм развёртывания системы наведения для военного спутника, который они тогда делали

с баша

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.


Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.


Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью, самое главное - не спиться.


Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.


Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью
изменили формат радио "Шансон".

Стих с кодексом
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
 А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
 Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Интернетное


Интернет - это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом - значит, можно жить!


xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек.


- ВСЕМ ПРИВЕТ!
- Нажми Caps Lock
- О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!


- Ну что ты весь искрутился? В ком-то веки, блин, пошла в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в Интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

Любительницам Гарри Поттера и одесского юмора :):

Реально из жизни...



ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет —
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

…
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги.
Оп, споткнулась!
Получилось!
Навернулась!

…
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!

…
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

…
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол —
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал — не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

…
Чуть попозже рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал —
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался —
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился — сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?…
Защемился в тихом месте —
Сочиняю планы мести.

…
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей —
У меня инстинкт — и точка!
(типа, нету когтеточки…)

…
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

…
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала —
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

…
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,  ;D ;D ;D

Мне определенно кажется, что наши дизайнеры тонко издеваются надо мной. Сначала был цвет фона #bebebe, теперь вообще - #caced2


Зашла в магазин нижнего белья. Следом за мной заходит здоровенный брутальный мужик лет 30, не бритый, в косухе, короче эдакий "терминатор русская версия". Стала невольной свидетельницей диалога: "Мне это... для жены... нужно это... ну... НАСИСЬНИК!!!"


Бабушка освоила смс, причем, чтобы экономить время, длинные слова пишет сокращенно.
Но все равно, вопросы вроде "внучок, что приготовить - борщ или суп с фриками" периодически повергают меня в ребут.


(Знакомый недавно постригся, до этого лет 10 проходив с длинными волосами)
xxx: Блин, я задолбался менять везде аватарки!
xxx: Особенно трудно это сделать в паспорте!


Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!


Матерю на зачеты, дипломы. Оплата услуг по факту.


Sergey: Есть такие техники, если ты чего-то очень хочешь, представь, что у тебя это уже есть, и веди себя, как будто у тебя это есть :)
Мария: Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и надевают короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть...


(С Баша)

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: "Сюрприз!"

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё и хрюкать умеет!

(jaerraeth @ DW)

14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку

16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт

18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу

20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт

25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена

35 лет — Хочется всех… кроме своей жены

40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.

50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО

55 лет — Хочется… ?

65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется

70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид

75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!

80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню.

я иду к тебе, холодильник,
как к любовнику, поздно ночью,
лишь бы только не разбудили
мы с тобой ненасытных прочих.

лопнул образ анорексички,
я рискую стать пуританкой:
втихаря заплету косички
и сосиску макну в сметанку.

от любви никакой отдачи,
только мнительность и тревога...
ты прости меня, спящий мачо,
что не стану обложкой "Вога"!

Пришла весна. Первым растаял асфальт.


- Когда вас первый раз забрали инопланетяне?
 - Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне..


Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.


Иногда договориться по-хорошему удаётся только после того, как догонишь и повалишь.

После того как Валуев нарисовал картину, поговорка "обидеть художника может каждый" исчезла.


- Из рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я четверг! Во-первых, выходные впереди, в во-вторых, еще и пятница!


Я не понимаю, зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю, как я выгляжу. Поэтому я здесь.


Девушки, если бы у вас был выбор: счастье всего человечества или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Вычитала в женском журнале в разделе "Жить Надо Веселей!" (истории из жизни)

"Наверное, блондинка."

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так, и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.   :)
 

ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без юмора никуда)

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)-
"Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер...

не во всем, но во многом соглашусь :hihi:

Я как оказалось не совсем была готова ко всем этим маленьким радостям. :help:  :lolgrin:


И еще в догонку

Когда же всё это кончится?!!!

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....


- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ


- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ...

Продолжаем....


После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:


1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;

2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;

3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску половины стены и двери;

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда 1 маленькая тарелка супа;

9 - суперклей клеит действительно все;

10 - пожарная приезжает за 10 мин.

"Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90 ??! Давайте и мы установим параметры... 25 см! и делайте  что хотите: морковку жуйте.., на дрожжах сидите.., в "Растишку" мокайте...!!!"

 ;D

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.


Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так!


В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.


Надпись "Не влезай, убьет", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты, на всякий, все ж поосторожней там, когда влезешь!"

ууу: "Возьми деньги, отложенные на черный день и купи себе новые туфли. Возможно черный день так никогда и не настанет." - Эвелина Хромченко.
ххх: ага. только бери из натуральной кожи. их в случае чего съесть можно...

с баша

(http://cs7002.vk.me/c7005/v7005690/a1b6/8oFs70PUkpo.jpg)

(http://cs7002.vk.me/c7008/v7008123/19874/XwVsOh3OYF4.jpg)

(http://i5.pixs.ru/storage/3/5/7/1jpg_4358320_7761357.jpg) (http://pixs.ru/?r=7761357)


(http://i5.pixs.ru/storage/3/6/0/3jpg_2073373_7761360.jpg) (http://pixs.ru/?r=7761360)

- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Не-а, сверлили перфоратором этажом выше.


Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность.


Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?

(http://cs308216.vk.me/v308216678/714f/6pgC6_rurwo.jpg)

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!


В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.


- Ух! И классно же вчера посидели! А чей же это день рождения был? Как свадьба?!! Как моя?!!!

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.


Буква "Б" - символ мечты: блондинка, банк, "бентли", Барвиха, Баден - Баден, "боинг", бриллианты...
Буква "А" - суровая реальность: "А нету..."


Красивое нижнее белье как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!


- Вы знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

(http://s017.radikal.ru/i435/1304/52/38efe24e1b02.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s017.radikal.ru/i441/1304/84/969ee3b89ff8.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s017.radikal.ru/i441/1304/58/e1dc8c8a55fb.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s59.radikal.ru/i163/1304/31/a500ce4adb73.gif) (http://www.radikal.ru)

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

- Дорогой! Просыпайся!
- Три часа ночи. Что случилось?
- Голова прошла!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

За то что я стала рассудительной и сдержанной в эмоциях, скажите спасибо моему бывшему... За то,что мой бывший стал нервным психом, скажите спасибо мне!

-Вы откуда родом ?
- Из-под Москвы!
- Сейчас все из-под Москвы... конкретнее ?
- Бишкек ...

— Любимая, ты что, обиделась?!
— Нет, милый!! Я за топором и обратно!

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.


- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...


Сегодня в Одесском зоопарке подрались два льва: Лев Соломонович и Лев Моисеевич.

Если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. (Пауло Коэльо)
А если нет – пошел в жопу. (Фаина Раневская)

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср**ся...

(http://cs407824.vk.me/v407824678/8267/9b3rCyYJTHk.jpg)

(http://cs319823.vk.me/v319823384/a974/ycJrz84nVDo.jpg)

(http://cs7011.vk.me/c7005/v7005690/b8c3/ECK6ESTRuO8.jpg)

(http://cs7011.vk.me/c540106/v540106717/716/BBUXGvn4vXE.jpg)

Хогвартс по-русски
(http://cs7011.vk.me/c7005/v7005651/13ec2/xt1zGJ9EPlM.jpg)

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.


Сталевар Кузякин не понимал, в чем кайф сидеть у камина.


Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока не наступят перемены к лучшему.


- Если вы чем-то заняты, как определить, это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест…


Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю. Хуже будет!»


Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.


У меня дом в Лос-Анджелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами.  А санитары… Они мне просто завидуют.


Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...


Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"


Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

(http://s43.radikal.ru/i101/1305/97/e45eb9dc891d.png) (http://www.radikal.ru)

(http://s017.radikal.ru/i409/1305/e1/45c2735fc2a9.jpg) (http://www.radikal.ru)

с баша:

Примеряю новую белую кофту с капюшоном. Бабушка:
- Ой, ты прямо вылитый Асисяй!
- Кто?!
- Ну помнишь ты мне игру показывала, он там по Флоренции бегал.


для тех кто не в теме, имеется в виду Ассассин ;D

  ;D ;D ;D

***
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

***
Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.

***
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Идиотские вопросы:

-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!




Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...


Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана И Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


Сборщик чая "Раджа" на плантациях "Липтона" в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.


А дураков каких мало, оказывается, много!


Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.


Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сука, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяв у на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...



(http://cs7011.vk.me/c540104/v540104690/1282/DHeRwVZPd3k.jpg)

(http://cs7011.vk.me/c540104/v540104230/9ce7/PQB5p4fRBVU.jpg)

(http://cs320222.vk.me/v320222651/c5e/L8rtUT8joco.jpg)

Ой, какой Бэтман хорошенький!  :)

— Доктор, помогите избавиться от икоты.
— А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
— Доктор, дело в том, что я Федот.


Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!


- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…


Василиса Прекрасная
(http://cs7011.vk.me/c540106/v540106717/2f57/4bD9eVojsD0.jpg)

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, сволочь, трубку не берет...


Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от мужа по уху получила...


Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на ура!

Да...Возраст берет свое...Раньше в 22:00 шла краситься...а теперь умываться!!!

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.


Когда врачи слышат что я говорю, на анализ у меня берут траву.


- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
 - С тобой - нет.


Девушка - парню:
 - Ты пришел на свидание, и где цветы?
 Парень:
 - У меня трусы в ромашку.


Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...



- А я тещу в гости через "Твиттер" приглашаю.
- Так у нее же нет "Твиттера".
- А-а-а, так во-о-от почему она не приезжает...



Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, на работу идти не хотел. Плакал.



- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что хотите - в такую жару еще и теплых отношений?!



У меня лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...



Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.



Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?



Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.



- Саша,  а ваша корова дает много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем тогда вы ее держите?
- А мы ее держим, потому что она - бык.

Из сочинений на ЕГЭ 2013 года :writer:

Роман Джульетты "Гамлет"

Герой повести "Капитанская дочка" боролся с антагонистом Печориным.:spaga:

Пьер Безухов вступил в общество маргиналов.

Обломов любил Ольгу долго,по-русски ,на диване.

Это, видимо, те, кто не сумел скачать ответы)))

с баша
Комменты под записью вк "А что бы было, если бы Дарт Вейдер нашёл кольцо всевластия?"

aaa: И забрал бы Делориан у Макфлая...
bbb: ...и улетел бы на нем в Хогвартс
ccc: ...Где Воландеморт предложил бы ему две таблетки на выбор...
bbb: ...при выборе одной из которых он отправился бы в Нарнию...
ddd: ...где он, забрав душу дракона и свергнув Ульфрика с трона, ускакал бы в Эквестрию на большой желтой собаке по имени Джейк...
eee: ..А потом забежал в ТАРДИС , отправился в другое измерение и призвал далеков в свою армию..
fff: ...и там положил бы конец междоусобице, захватил Железный Трон и объединил Семь Королевств Вестероса...
ggg: а потом бы нашел в Доме 2 свою любовь....
ggg: я что-то не то сказал?


xxx: ну, и зачем тебе это маленькое черное платье?
yyy: чтобы заполучить большое белое!

(http://cs417731.vk.me/v417731690/74c9/cTR_whF0DYk.jpg)

(c) баш

Андрей: Тут грят в Челябинске снова неспокойно - тарелки летаютЪ!
Влад: В инопланетной "Почте Пандоры" полный бардак! Везли новый каменный календарь майям к 21.12.2012, сорвали сроки, подвезли только 16.02.2013, при подлёте груз выпал из кузова тарелки и сломался. Начальство рвёт и мечет: груз потерян и испорчен, заказчиков-майя вообще не удаётся найти, чтобы товарную накладную подписали и оплатили доставку!

Как говорят пуговицы: оторвемся!


Говорят, что животные со временем становятся похожими на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - редкая сволочь?


Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.


Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.


Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.


- Бог еды и плодородия у народов Крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.


- Плохая примета: черный кот, перебегающий дорогу!
- Не... Плохая примета: медведь, разрывающий палатку...


Это у вас там джипы, яхты, самолеты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.


Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
- Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!


В ДТП блондинка получила травмы, несовместимые с ее жизнью: открытый перелом обоих каблуков.
 

В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес" - это ЗАГС.

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ:
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или
карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что — то там прячет, и с этим что — то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто — то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

(http://cs418427.vk.me/v418427651/6433/ML7W8n1WVpA.jpg)

(http://cs14106.vk.me/c409130/v409130690/319e/44rSlqDTUVg.jpg)

у меня весь Гарри Поттер есть на дисках, но я недавно решила пересмотреть частично - смотрела онлайн :)

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.


Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликеро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.


Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.


Пьяный авиапассажир уже пости успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

 ;D :lol: ;D

Я сама, когда писала сообщение, не удержалась и стала напевать: "Обожаема всеми желанна..." (Хотя никогда не летала на самолете  ;D)

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...


Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к черту...


Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!"


Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначало горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значительно веселее."

Нет, а Мария Складовская зря, что ли, за Пьера Кюри замуж сходила?

Встречный вопрос: а она готовить умела?  ;D

Одна Кюри на... (сколько там за всю историю существования планеты было женщин, никто не знает случайно? ;D)?
Но в общем это неудивительно. Еще на первом курсе универа на дебатах по вопросу - совместимы ли женщины и наука - на аргумент типа "ну вот нет же великих ученых-физиков - женщин" я заявила буквально следующее: "И ничего удивительного. Женщинам базовое образование-то не так давно стали позволять получать, а без образования далеко не уедешь. Если бы Ньютона с детства учили только готовить и вышивать крестиком, то фиг бы он чего открыл, когда ему на голову шмякнулось яблоко. Ну может новый метод варки варенья, да и то не факт". В дебатах моя команда тогда победила  >:D

(http://cs14106.vk.me/c7005/v7005414/17eb7/XuQ5e1filLU.jpg)
(http://cs323217.vk.me/v323217123/9f5d/_YSY-Rvo2d8.jpg)

Ого, так вот как это оказывается называется :) "Книжное похмелье"!!! Это у меня бывает, да...

Ага, и как оказывается, я еще и запойная... ;D ;D ;D

(http://cs14106.vk.me/c7005/v7005880/8222/9QzUQPrFYhY.jpg)

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, cын Василий и дочь Василиса?
- А животные дома есть?
- Кот Васька.
- К сожалению, мы не можем вас принять  на должность  креативного  директора…


Троллейбус в час пик – как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.


Женщины, они как Чебурашка – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь с каким – то
крокодилом!


Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.


По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?» половина женщин отвечает: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться!

В принципе, все правильно. Две великие и знаменитые дамы - Мария Складовская и Софья Ковалевская для того, что бы наукой заниматься, вынуждены были в фиктивные браки вступить. (Да-да, брак Марии и Пьера заключался как фиктивный. Потом только они, вроде как, полюбились).

Она - ему:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет.


После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Ну и где мы?


SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер идиотам".


Ужин: куриное филе  с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!


Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

с баша :

xxx: спать хочется
yyy: не то слово
xxx: может магнитные бури? ))
yyy: буря мглою небо кроет, вихри пыльные крутя
yyy: то как зверь она завоет, то заплачет как дитя
xxx: вот по кровле обветшалой уж магнитами шуршит
yyy: от того у тети Люды и мигрени и артрит

[13:58:43] hlggi: Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой: "Але, а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев", он с таким потерянным голocом "Б***** извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

Для нее это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой "Ролекс".


- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!


Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у нее созрел новый коварный план.


Встать в 7 часов на работу - мучение.
Встать в 4 часа на рыбалку - отдых.


- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и Уголовный кодекс...

(http://cs402431.vk.me/v402431843/c59e/2n_hGYeMr7Y.jpg)

Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе.


Сантехника может быть импортной, сантехник – всегда отечественный.


Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?


- Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…

с баша:

"Как выбрать название для фентези романа:
Написать на листочках "корона", "меч", "эльфы", "судьба", "дорога" и т.д. Ссыпать в коробку. Вытягивать парами" (с)

Турецкому радио задают вопрос,
-Можно ли из женщины в 143кг и ростом 176см сделать 90-60-90 ?
Турки в замешательстве. Тут вмешивается Армянское радио
-Ради бога, не надо портить красивых женщин...

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

-Я фильм сниму...
-Про себя?
-Про нас...
-Про наши отношения?
-Да... Тебя там убьют в начале фильма!

— Извини, я не слышала, что ты звонил...
— Да мне пофиг!!!
— Да я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

— А кем вы рaботaете?
— Слесaрем.
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Из новостей:
- В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой ГЛОНАСС. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавился еще один — Где мы?

Вчера неизвестный припарковал свою " ОКУ" у здания ГАЗПРОМА. Такого позора компания не переживала со дня основания.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь.
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Пять кружек пива, пожалуйста.


Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.


Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведешь себя как ребенок.
- Ничего подобного!.. О, смотри, качели освободились!


Жена-мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.


С женщиной нужно быть строгим и жестоким: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.


Когда Кощей входил в лес, кукушки в ужасе разлетелись в разные стороны.


- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"!
- И все???
- Нет, еще семь сезонов "Доктора Хауса".


- Человек рожден для счастья, как птица для полета!- любят позлорадствовать пингвины и страусы.


Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

 ;D

"- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"!
- И все???
- Нет, еще семь сезонов "Доктора Хауса"."



А так же, когда-то, очень давно - "курсы" по сериалу "Скорая помощь". ;D

(http://cs6055.vk.me/v6055190/73a2/PAQwZs09vdg.jpg)

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

К вопросу о музыке. Буквально несколько дней назад было. Я в отпуске напрочь забыла название нужного музыкального произведения Бетховена, ну вылетело из головы - и все тут. Полезла в Интернет, набрала "да-да-да дам" - и мне сразу выдало искомое: Симфония № 5. :)

А песня Scatman John'а очень узнаваема. :)

"да-да-да-дам" даже я узнала)))  ;D ;Dхотя мои познания в классике более чем поверхностны :-\

Девочки но как говориться выше "Это же мы"  ;) ;D

Хотя, когда мне надо что- нибудь исполнить в плане мелодии, никто никогда ничего не разгадывает, потому что ни слуха ни голоса нет вот и получается не пойми что... :-[ ::)

(http://cs14106.vk.me/c416830/v416830717/81c3/H6WRaWtew60.jpg)

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь? Раньше все вечера нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
- Дорогая, с тех пор как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

Женщина – это чудо, которое всегда знает, кто виноват и что делать, но никогда не знает, в чем она завтра пойдет и что мы сегодня будем есть.


Своего жениха с ипотекой она ласково называла «ссуженный».


Хочется уже какой-то здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.


Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы красить необязательно.


Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь…


Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране ползут чудовища – одно другого страшнее. Жена прижимается к мужу и испуганно шепчет:
- Мамочка моя!
Муж:
- Ну да, похожа…


Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.


В Беларуси все не так. Даже комары отличаются – у них нос картошкой.


- Сына, брось каку!
- Ма-а-ам! Ну сколько можно говорить: она моя жена, и мне уже 35 лет.


Стадион. Спортсмен метает копье, а тренер на другой стороне руководит процессом. С каждым разом копье втыкается все ближе к тренеру.
- А вы не боитесь, что он попадет в вас? – спрашивает тренера журналистка.
- Нет! Я стою на отметке 90 метров, а он кидает на 85 максимум.
- Ну а если он размахнется?
- Его личный рекорд – 86 метров.
- Ну а если еще и разбежится получше?
- Девушка! Мировой рекорд по броску такого копья составляет 89 метров!
- Ну а вдруг?!
- Ну тогда… я умру счастливым.

ПОВОД ПЕРВЫЙ!
У тебя большие сиськи. Нет реально. И без силикона. Ведь тебе повезло и именно эта часть женского организма набирает объем за счет жировой ткани. Правда, когда снимаешь бюстик они делают «Бдыдыщь!», но кто это увидит?

ПОВОД ВТОРОЙ!
Ты бесценный источник информации для других женщин! Ведь ты ходячая энциклопедия диет и всех возможных способов похудеть, включая очистку кишечника по методу доктора Мухабад Скамейкиной. Правда, исключая те из них, что связаны с необходимостью двигаться.

ПОВОД ТРЕТИЙ!
Ты выделяешься в этой серой массе! Да!Да! Поверь мне! Нет, ну правда - тебя видно даже издалека, даже из космоса. Особенно, если на шар или квадрат надеть красное короткое пальто и зачетные гамашики в облипку – марсиане увидят это даже без гугл камер.

СЕМЬ ПОВОДОВ БЫТЬ ТОЛСТОЙ
ПОВОД ЧЕТВЕРТЫЙ!
Тебя любят кошки! Когда ты в гостях эти пушистые милашки так и норовят присесть на вошедший мягкий удобный диванчик и помурлыкать.

ПОВОД ПЯТЫЙ!
Ты знаешь толк в блюдах и готовке! Ведь ты подписана на все кулинарные сайты, форумы, блоги и группы в соцсетях и знаешь тридцать два варианта приготовления свининки с картошечкой.

ПОВОД ШЕСТОЙ!
Тебе не нужно тратить деньги на всякую ерунду! На новые купальники, кружевное белье и сорочки, юбки, обувь на высоких каблуках. Куда лучше смешная пижамка с пироженками, хлопковое белье и удобные туфли с плоской подошвой.

ПОВОД СЕДЬМОЙ!
Но самое главное у тебя есть мечта! Мечта похудеть. И ты ее мечтаешь перед сном и утром, когда едешь в автобусе или машине и, бывает, что еще и на работе ты ее пару раз успеваешь помечтать за обедом. В ней тебе хорошо и уютно, ведь в этой своей мечте ты прекрасна!

Как Вам статья?

Честно говоря, не знаю ни одного... Мои кулинарные таланты ограничены омлетом. И то, если я про него не забуду. Опять. :)


Положим да, с купальником трудновато, но если хорошо постараться и поискать, то все возможно найти. То же с кружевным бельем. :) Вот только я не особо люблю кружева. Ну а юбочки и высокие каблуки - это святое! Иначе я точно буду выглядеть шаром или квадратом из ТРЕТЬЕГО ПОВОДА. :) И да, я фанат смешных пижамок! А вот в туфлях на плоской подошве мне просто неудобно. :)

Действуйте как велит вам сердце. Спите целый день.


Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато какой мальчик родился!!!


Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?


Это была хорошая  неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


Совершенно не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево, - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.


Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках – под мышкой он притащил кавказскую овчарку.

- И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею.


- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.


- Прежде чем уехать в командировку, муж провел со мной профилактическую работу – сводил на «Отелло».


Мужчина в графе «Семейное положение» написал: «Безвыходное: жена, теща и пять детей.»

Вот реально в новостях сегодня: "Суровые челябинские туристы избили медведя в польском национальном парке"

 ;D до сих пор ржу...

P/S медведю наложили 9 швов, и сломали клык.... Это просто трэш! (наверное, это все же фейк?)

Из дневника иракского партизана..
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

(http://cs9295.vk.me/v9295843/192e/beHdUbLQLoI.jpg)

Мне жалко медведя  :(
А этих челябинских уродов я бы сама избила с большим удовольствием  >:(
Не выношу, когда издеваются над животными  :music: :viking: :ffuhh:

Звонок по телефону:
- Хай, чувак, приезжай-ка сегодня к нам на дачу!
- Не хочу.
- Ну и очень зря. Тут водка, пиво, девочки… Красота!
- Папа! Я не куплюсь  на это второй  раз. Копайте сами свою картошку!


- Что раньше было – курица или яйцо?
- Раньше было лучше.


Секрет убранной двухкомнатной квартиры  в том, что она трехкомнатная.


- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей красивого, умного и богатого зятя!


- Сидя на классном собрании, нацарапала на парте сыну: «Тебе хана!»


- Дорогая, почему ты не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю.


Посмотрел косо на девушку – обидел
Посмотрел прямо – оскорбил.
Вообще не заметил – обидел и оскорбил.

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Баш сегодня жжет:

losyara1975: В настоящее время все троя находятся в реанимации в тяжелом состоянии.
ad_cash: Троя, бл#ь. Ахилл, Гектор и Менелай, бл#ь.
raketchik: и деревянная лошадь с ними


peshehod: Было бы круто вдвоем на удаленке из дубаи, на самом верхнем этаже небоскреба со стеклянными стенами ))
peshehod: И ипотеку туда
peshehod: *телок
peshehod: Мой телефон заменил телок на ипотеку, чтобы слишком много не мечтал (

(http://cs412822.vk.me/v412822909/3a37/KDE5FdKW_Mo.jpg)
(http://cs417420.vk.me/v417420651/706e/tdro23X_gw0.jpg)

Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

- Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой.

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!


В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


Средний достаток – когда в среднем все достало.


- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А кто его знает, сколько там, в этой темноте, стоматологов.


Не можешь противостоять – противолежи.


Хорошо быть гусеницей: ешь-ешь-ешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься – красавица!

(http://cs320417.vk.me/v320417123/3eb9/MdnJJvEzuXQ.jpg)

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».


Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!


Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!


Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем...


Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками...
 За ней милиция, сирены, мигалки,наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливается и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?


А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни фига не было трехдневного запора...


- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

 :lol:   :lol:  :lol:

Девушки! Помните, что пингвины – это ласточки, которые ели после 18.00…


А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем… Терминатор появился бы намного раньше!


Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователям.


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.


В США провели конкурс на самое замечательное животное.  Из  соображений политкорректности победила зебра.

Мысли домашнего кота:
«Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…»


Муж с работы звонит жене домой. Жена видит, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.


Подушка и кровать – они такие, да. Им человека завалить – раз плюнуть.


Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу… слушаю…


Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто! А где принц?


Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.


Есть два способа управлять женщинами. Но никто их не знает.


В парикмахерской.
- Висок косой будем делать?
- Ой, а двайте лучше машинкой...


- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться...
- Мама, но ты же ракрываешь мою жену!


Я - любовь всей моей жизни.


- Вы так молодо выглядете! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...


Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Утро началось с третьей попытки.


- Вот купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим…


Не дать женщине договорить  - это одна из форм изощренного садизма.


Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сегодня увидела одну очень интересную книгу!
- Что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- Купила?
- Да, сразу две.


С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз.


Слушаю песенку «Полгода плохая погода» и завидую…


- Милая, ты упала?
- Нет! Резко легла!

+100500

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть ещё ребенок, которого родила свекровь.


Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.


- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!


- Вставай! Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню.


Из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти и посмотреть на клиентку.


- Алло, а Машу можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось-то?

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку»



Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?

Свет, на иврит можно  ;D Конечно надо добавить интонации и тогда без сомнений все все поймут. Да и пользуется народ этими и другими фразами  ;)
 С другими языками не знакома  :-\

Ха, я бы удивилась, если бы было по-другому. Учитывая, что процентов 70 ивритовладеющих начинали говорить на русском.

Очередное подтверждение тому, что "умом Россию не понять...".  ;)

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.


- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!


Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.


- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…


Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.


Звонок по телефону.
- «Скорую» вызывали?
- Да.
- Выходите, машина подъехала!


Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, всё лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд на вершину спуска и говорит: «Эх… А всё равно лучше, чем на работе!»

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера Каспер убил НОДа...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат Каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались... Их никто не трогает...У каждого свои проблемы... Конкуренция...

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово – «романтический», а для мужчины – «ужин».


«Делу время, а потехе -  час», - подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял скрипку.


Если ты упадешь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет, как только перестанет дико ржать.


Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.


По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда всё сделал, жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?


- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

(https://pp.vk.me/c413118/v413118098/5ef8/FJgu95gpI44.jpg)

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем.


- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная. Вот только не знаю, за какие грехи.


- Незамужняя?
- Да. Дважды.


Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.


В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!


Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.


Как быстро летит время. Не успела проснуться, а уже опоздала на работу.

О да!!!!!  ;D :agreed:

Мальчик  подбегает к полицейскому:
- Дяденька, помогите, та за углом, какой-то мужик бьет моего папу.
Полицейский забегает за угол и видит: точно, два мужика друг друга метелят.
Спрашивает мальчика:
- А какой из них твой папа?
- А они это как раз сейчас и выясняют…


- Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на стол.


- Хорошо девушке, захотелось ей мужика, пишет ему? Не мог бы ты прийти ко мне, у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
-Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне – мне чего-то борща захотелось?...


Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала именем начальника, отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток…


Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.


Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой…
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроенергия дорожает...
И только на яхты цена снизилась. Радость пришла - откуда не ждали...

Насмотревшись битву экстрасенсов заявила мужу, что у меня есть экстрасенсорные способности и я буду участвовать в 15 битве. Он долго и пристально на меня смотрел, а потом спросил: "Тебе сова письмо еще не приносила?"

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- Да просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы вскроют дверь болгаркой.


- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч.


Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет отката.


Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!» И они тают…
А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой»! И они моют…


Жираф – это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.


- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.


- Может, чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу…


- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов – хочет ещё!