Название: Юмор в стиле фэнтези Отправлено: Адиала от Март 25, 2012, 13:33:00 Автор: Соколова Ирина
Прекрасная Принцесса очнулась оттого, что её кто-то крепко чмокнул в губы. Автоматически влепила в ответ пощечину и только после этого соизволила открыть глаза. В центре поля зрения маячил незнакомый тип в слегка оплавленных рыцарских латах, с обиженным видом прижимающий руку к покрасневшей щеке. - Вы кто? - поинтересовалась принцесса, садясь в гробу. - Я-а-а...? Ну это... принц... - оставив в покое щеку, молодой человек торжественно опустился на одно колено и куда увереннее продолжил, - Я спас Вас от вечного сна, прекрасная дева и теперь прошу вашей руки! - Так, с этого момента поподробнее! - немного неуклюже выкарабкавшись из хрустального саркофага (принц, надо отдать ему должное, все же сообразил подняться и подать ей руку), Прекрасная Принцесса оправила воздушное белое платье и выжидательно уставилась на своего спасителя. - Злая ведьма заколдовала Вас, наслав вечный сон, - с готовностью пустился в объяснения спаситель. Принцесса слегка поморщилась. Вот чуяло сердце, не стоило есть то яблоко! - Ваше тело по традиции положили в саркофаг из горного хрусталя, саркофаг оставили в заброшенном замке и приставили огнедышащего дракона его охранять. Больше полусотни лет Вы спали здесь, ожидая спасителя, и вот я пришел. Я преодолел все препятствия, одолел дракона... - Убил?!! - Прогнал. - Принц, кажется, слегка смутился. - И, разбудив вас поцелуем, смиренно прошу Вашей руки! - Понятненько. - принцесса слегка задумалась, - благородный сэр, позвольте выразить Вам глубочайшую признательность! Ваш подвиг, пробудивший меня от колдовского сна, останется в летописях! Вы достойны моей вечной благодарности... Она нежно обвила руками своего спасителя. В следующую секунду несчастный принц захрипел и осел на пол со свернутой шеей. Прекрасная Принцесса с облегчением стянула отделанное кружевом платье, под которым оказалась вороненая кольчуга и черные брюки, заправленные в высокие сапоги. Чуть помедлив, сняла с тела принца перевязь с мечом и привычным жестом застегнула у себя на талии. И вышла из комнаты. ...Огромный черный дракон неспешно подошел к невысокой фигурке и склонил увенчанную роговыми выростами голову. - А ты вырос! - улыбнулась принцесса, почесывая чешуйчатое горло. - Летим! С этими словами девушка проворно взобралась на спину дракона, и крылатый ящер взвился в небо. У них было полно дел. Сперва, конечно, с колдуньей разобраться. Если та еще жива, здорово об этом пожалеет! Потом... ну, за пятьдесят лет должно многое измениться... как бы отцову империю восстанавливать не пришлось! А что? Кто сказал, что Прекрасная Принцесса обязательно должна быть дочерью Доброго Короля? Название: Re: Юмор в стиле фэнтези Отправлено: Адиала от Март 25, 2012, 13:34:05 Как отличить настоящую ведьму от ненастоящей
1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней, настоящие ведьмы – держат все в голове. 2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму, настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом. 3. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам, настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить. 4. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму, настоящие ведьмы носят что захочется. 5. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия. 6. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни, настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать" 7. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану, к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. 8. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево, настоящие ведьмы просто хороши в постели. 9. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны, настоящих - от того, удалось ли выспаться. 10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли) 11. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт. 12. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено). 13. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша, настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен. 14. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу. 15. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере; настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески. 16. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде, а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами. 17. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами, а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка. 18. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути, настоящие - идут напролом туда, куда им надо. 19. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица, настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно. 20. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы, про настоящих все это и так знают. 21. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья, настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким" 22. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам; настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло. 23. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы", настоящие просто слушают музыку. 24. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах. 25. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода, настоящие - не прочь стать его родоначальницами. Название: Re: Юмор в стиле фэнтези Отправлено: Адиала от Март 25, 2012, 13:34:29 Ваша жена - ведьма, если...
Она купила пылесос. А потом купила метлу. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи Если у нее зеленые глаза. По пятницам. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет Если любую книгу она начинает читать с оглавления Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется . Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек… …причем, вроде, часть из них вообще —собаки. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. Если "шабаш" для нее не ругательство. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!" Название: Re: Юмор в стиле фэнтези Отправлено: Адиала от Март 25, 2012, 13:35:00 Ваш муж - колдун, если...
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи. …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал. Название: Re: Юмор в стиле фэнтези Отправлено: Мара от Март 25, 2012, 16:54:41 Зарисовка Ирины Соколовой очень хороша! Я у неё ещё читала о женском романтическом фэнтези, падая от смеха со стула ;D Про ведьм тоже здорово :) А уж про мужей-колдунов - :lol:
Название: Re: Юмор в стиле фэнтези Отправлено: Адиала от Март 27, 2012, 13:12:05 Свет мой зеркальце...
- Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я! Название: Re: Юмор в стиле фэнтези Отправлено: Адиала от Март 27, 2012, 13:12:53 Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода. Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами. Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение. Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход. Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями. Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется. Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке. Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации. Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию! Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги. Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд. Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется. Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу. Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы". Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе. Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах. Название: Re: Юмор в стиле фэнтези Отправлено: Адиала от Апрель 28, 2012, 20:38:01 САУРОН И КОЛЬЦО
Иллюстрация Александра Ремизова Крайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета: — Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют... — Что значит «толкуют»? — Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины. — Говорят — принесли, — объяснил назгул. Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами. — Ага! — гордо возвестил Чёрный Владыка. — Они поняли, что моей воле ничто не может противиться, и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен на кольцо! Что ж, пусть несут! Саурон величественно расселся на троне. В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов. Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем. — Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! — вежливо поздоровался главный из хоббитов. — Не Страшный, а Кошмарный, — недовольно поправил его Саурон. — Да я ж и говорю — плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу — так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали — вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж, от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла! Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом... * * * В кабинет Саурона с оханьем ввалился назгул. Вид у него был здорово помятый. — Хозяин, там к тебе один человек хочет войти... — Мало ли кто что хочет! — рявкнул Саурон, бывший, как всегда, не в духе. — Гоните в шею! — Ага, как же. Выгонишь его, — пробурчал назгул. — Мы попробовали, а он начал прыгать и ногами драться. Больно! Саурон заинтересовался: — Что за человек такой? — С востока откуда-то. Чайнец он, говорит. Да и не поймёшь толком ничего... — Пустить! — решил Саурон. Раскосый желтолицый человек в пышном халате вошёл и низко поклонился, сложив руки перед грудью. Само собой, Чёрный Владыка не удостоил его даже кивком. — Моя слысать, господина кальсо искать? — почтительно поинтересовался посетитель. Саурона как пружиной подбросило. — Да! Моё кольцо обнаружилось на востоке? Что ты знаешь? Ты видел его? Чайнец замолчал и хитро улыбнулся. — Отвечай! — рявкнул Саурон. — Господина хосет знать кальсо? Господина платить немносько юань и господина будет всё знать! Саурон пошарил в кармане плаща и, выудив небольшой мешочек с золотом, бросил его посетителю. Тот поймал мешочек на лету и неуловимо спрятал в рукав. — Теперь рассказывай! — велел Саурон. — Моя показать, так лутсе будет, — поклонился посетитель. Он вынул из рукава деревянный диск с отверстием посередине и бамбуковую палочку. Насадив диск на палочку, он принялся катать его, поясняя: — Один кальсо — осень неудобно. Два кальсо — уже халясо. Четыре кальсо — лутсе всего! Повозка сама катися, лосадка меньсе устаёт! Саурон начал багроветь. Чайнец поклонился ещё ниже: — Я немносько плохо говорить? Надо сказать «калисо»? У нас в Чайна давным-давно калисо изобрели... * * * Саурон вошёл к себе и обомлел. В его любимом кресле, небрежно закинув ногу за ногу, сидела Галадриэль и изящно курила тонкую сигаретку с ментолом. — Что это значит? — гневно спросил Саурон. — Наглость эльфов уже переходит всякие границы! Как тебя пропустила охрана? — Дрянь у тебя, а не охрана, — хладнокровно заметила Галадриэль. — Чуточку эльфийской магии — и они пропустили бы меня даже в твою сокровищницу. Впрочем, не злись, Чёрный Владыка. Я по делу. Саурон сел в другое кресло, напротив. — Слушаю тебя, — проворчал он. — Видишь ли, — начала Галадриэль, небрежно постукивая по подлокотнику кресла наманикюренными пальчиками, — я долго размышляла. И пришла к выводу, что ты, Владыка, будешь лучшим кандидатом... Я про кольцо, если ты не понял. Саурон взлетел в кресле: — Кольцо у тебя?! — Да, — кивнула Галадриэль. — Сюда. Немедленно, — приказал Саурон тоном, не терпящим возражений. — Я за этим и пришла, — улыбнулась Галадриэль. — Я же сказала — ты наиболее достоин носить его. Хочешь, я сама его тебе надену? — Ну, если тебе это доставит удовольствие, — ухмыльнулся Чёрный Владыка. Галадриэль пошарила в сумочке, нежно взяла Саурона за руку и молниеносным движением надела ему кольцо. — Это что такое? — тупо спросил Саурон, глядя на свою руку. — Кольцо, милый, — пропела Галадриэль. — Это самое обыкновенное кольцо!!! — заорал Саурон. Галадриэль надула губы: — Милый, ты, в общем, немного неправ. Это не самое обыкновенное, а обручальное кольцо. И не кричи, пожалуйста. Ты сам согласился! Да, а для меня ты колечко не приготовил? Ну ничего, чуть позже купим. Кстати, надо будет сделать здесь ремонт, у тебя слишком мрачно. Не волнуйся, милый, я лично займусь. И охрану мы заменим. Да, Саурик, я тебя прошу — оденься поприличнее, сейчас с тобой придёт знакомиться моя мама... © Макс Сумеречный, 2009 С сайта Мир фантастики. |