Мечтательница

Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпатичный парень, иду дальше. Хлоп, опять падаю. Помогает подняться тот же парень со словами: "Девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю.

История о коте
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.   
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
 
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?   
Были перепробованы:   
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).   
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.   
---
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.   
Как обещала, отчитываюсь.   
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.   
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.   
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.   
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.   
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.   
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.   
ru-cats. livejournal. com/19428775. html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.   
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.   
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.   
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.   
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.   
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".   
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.   
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.   

Утащено отсюда (http://anekdotov.net/story/today.html)

 :lol: Росинка, я смеялась до слёз!

И я  :agreed:
Опять пол-рабочего дня на смарку  ;D

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

"баш"

И я тоже .... Прям точь точь про моих пушистиков.... Спасибо Росинка...

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"

Это классика, наверно многие знают, но может не все:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Возвращаться плохая примета… особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!

Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров — померила, поносила денек и отдала другим — пусть мучаются.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте и одноклассниках. Ведь все эти долбанутые люди ходят по улицам без присмотра.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать. 

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа.

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах@й.

порвало ;D :lol:

Как придумывали языки:

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половины вообще не будет!
— Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись

Если следовать логике, то

Как придумали португальский язык:
- А давайте поприкалываемся над тем, как испанцы прикалываются над итальянским языком!

Про португальский не скажу, а с французским и английским - правда :)

сколько смотрю - столько рж. смеюсь ;D

Да уж  :lol:
Галя, спасибо  :-*

- Может тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?!
***
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю…

неправильно я кота назвал, не прокатило тут правило "как корабль назовешь, так он и поплывет", нет в нем от ТОРА ничего, надо было его пикселем назвать, потому что постоянно битый ходит )))


с баша

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

 ;D Интересно, а как отреагировали бы отечественные полицейские?

Наверное, так же.  ::)

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Народ в шоке, как же его отмечать-то?

Женщины - трогательные существа... Трогал бы и трогал...

Подойдите к девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора

Из серии оригинальных объявлений:
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

 Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего
  мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его
  вызов. Все - премии не будет.
 
  Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
  воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
 
  Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
  плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
 
   
  Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не
  съеденным!
 
  Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
 

  Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то
  ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
 
  Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила
  бояться разбогатеть и похудеть!
 
  Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери
  себе... в олени..)))
 
 
  В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь
  счастлива!
 
  В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось —
  показалось! :)
 
  - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я
  пьяная!!!..)))
 
  Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается
  нажраться и поржать
 
  Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком
  держу!!!!
 
  Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
  полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
 
  Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
  прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
 
  Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
  смешивал, то плохо закусывал
 
  Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
 
  Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»
 
  Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
 
  По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом
  победила «Единая Россия».
 
  Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья!
  Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не
  запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и
  анальгин!!!
 
 
  Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
 
  Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
 
  Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
 
 
  А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5
  минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
 
  Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
 
  Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
 
  Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Эт про меня!!!

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!

Прощальный секс, перед разрывом отношений, был настолько хорош, что они решили пожениться!

Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец.

МУЖЧИНЫ!!! Не заморачивайтесь по поводу подарков на 8 МАРТА - Просто зайдите в первый попавшийся ювелирный магазин!

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик

В семье разгорелся спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и в пене для бритья?!

Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.

8 марта - день, когда 99% мужчин понимают, что пришло время СРОЧНО покупать подарки.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

9 марта. Мужики не расслабляйтесь, сегодня вас вспомнят те о ком вы забыли вчера...

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... В общем, успел до приезда криминалистов...

ОН на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата?

Мамочка, мы с папой тебя поздравляем с женским днем. Сегодня мы приготовили тебе подарок и когда ты придешь, тебя ждет сюрприз: мы разобрали ёлку!

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!..

Из памятки путинским агитаторам: Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype.

Это Ваш Ягуар во дворе стоит?
- Да!
- Можно Я допью?

После третьей мировой войны, работать будет только то, что перемотано синей изолентой...

Когда валяешь дурака, смотри, чтобы не наваляли, как идиоту.

На дне рождения олигарха выступала сама Монтсеррат Кабалье! Гости были в шоке. Такого исполнения хита «Владимирский централ» они еще не слышали.

— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О, вы психотерапевт?
— Нет. Продавец в винно-водочном отделе.

 -Я полувампир...
 - Это как?
 - Пью.

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть?

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Граждане РФ, которые плохо вели себя при жизни, после смерти снова попадут в РФ.

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " зае#ало " и " х##ня "

Ищу не пьющую, не курящую, по ночам не гуляющую, и походу дела не существующую.

Трудно быть добрым, когда вокруг все хитрые…

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Для любителей слэша.

Узнай страну по видео.

(http://img13.nnm.ru/c/f/d/9/c/db80c40724c1c73dbd859a9c70d.jpg)

Ой, Loy, я об этом говорила, говорю и говорить буду. Что демократия, что революция. Они только этим путем и передаются!!!

Женщина и мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-а-нусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) О-О-О-О-О-О-О-О-ОЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Len44ik-pen44ik, я улетела, пишу из-под стола... :lol&roll:

с баша:

Смотришь за окно: снег, солнце, снег, солнце. Такое ощущение, что какому-то ребенку подарили рубильник с погодой =D

вот спасибо, Геня, это именно то, что нужно! ;D

О женской логике ходит множество пересудов.
О мужской почему-то вообще ничего не слышно...

===

Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.

===

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

===

Муж хотел завести любовницу: я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает.

===

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

===

Мужское дело - совершить подвиг.
Женское дело - всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона...

===

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимaние нa улице, достaточно нaдеть крaсное плaтье!
Ха! Можно подумaть, что пaрня в крaсном плaтье никто не зaметит!

===

Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своем доме, и потому, когда жена говорит: "Хочу!", он твердо и непреклонно отвечает: "Да, дорогая!"

===

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома.
Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик.
Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез.
А мне теперь расхлебывать...

===

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Верю, если это взгляд на его "Ламборджини".

===

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней...

===

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

===

Сидим с другом, смотрим буржуйский ужастик какой-то. И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18 лет. Я удивленно:
- Вот видишь, у них это все соблюдается, до 18 - ни-ни. А у нас всем по фигу!
На что он мне отвечает:
- Так это ж ужастик!!!

(Отсюда) (http://jaerraeth.dreamwidth.org/)

1963- Титаник черно-белый. Так себе.
1997 - Титник 2 ух мерный цветной, поплакали забыли.
2012 - Титаник 3-х мерный, охренем, когда увидим.
2020 - Титаник в 5D - утонем наверное.

Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и аномально нормальная.

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

«Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать»

Знаете, мужчины, почему мы после секса не бежим курить?
Да потому что нам нервничать не из за чего, с нашей стороны косяков не было.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

пацталом!!!

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляется открытым!

Четырехлетнему внуку все 9 месяцев маминой беременности рассказывали, что скоро ему купят братика или сестричку. И вот наконец мама и новорожденная девочка оказались дома. Два или три дня малышка орала благим матом без всяких к тому оснований. Тогда старший не выдержал и поинтересовался у родителей:
- А вы квитанцию на покупку сохранили?..

Мелкая (3 года) капризничает. Ну все, уже и слезы на глаза наворачиваются. Сейчас заревет и даст жару всем. Хватаю на руки:
- Маняш, ты чего? Не плачь! Сейчас тушь потечет!
- Ой! - дочь испуганно вздрагивает и начинает пальчиками аккуратно поправлять несуществующий макияж.
Женские инстинкты!

Муж купает ребёнка.
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

Приходим с приятелем к нему домой, на пороге нас встречает его двухгодовалый сын с криками:
- Ana! Апа! - и ручки тянет.
Наставительно замечаю ребенку:
- Саша, надо говорить "папа", а не "апа"!
На что мой друг со вздохом отвечает:
- Наивный ты человек... Это он айпад просит...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."

Делал капитальную уборку, решил отодвинуть кровать. Знаете, я, кажется, понял, куда уходят умирать вторые носки.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Термин "фигня" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов.

Выйдя из отпуска, я не смогла включить свой рабочий компьютер, так как кнопка включения на моём домашнем компьютере находится в другом месте.

А у девочек-готов весной в животе порхают летучие мыши...

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Последнее время жизнь вообще ужасно несправедлива, умные и работящие вечно получают все, а тупые бездельники ничего.

В этом году глобальное потепление особенно не задалось.

***

>>Василий, добрый день.
>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?
>>Заранее благодарна, Екатерина.
>Только после согласования текста с нами.
>С пламенным приветом, Вши компании.

(Башорг)

Конкурс профессиональных астрономических нарядов на Хэллоуин:
4 место. Наряд космического луча. Надеть на лоб ядро гелия, разгоняться и быстро пробегать перед каждым фотографирующимся.
3 место. Наряд нейтрино. Специально наряжаться не нужно. Прибыть на вечеринку первым и бегать между гостями со скоростью света, ни на кого не обращая внимания и ни с кем ни разговаривая.
2 место. Наряд темной энергии. Одеться в темное, спрятаться в незаметном месте, дождаться разгара вечеринки и начать выбрасывать гостей из дому.
1 место. Наряд реликтового излучения. Надеть "варенку", встать у гостей за спинами и издавать тихий монотонный гул, пока они не заметят.

***

Девушка выбирает в магазине духи. Продавщица подходит, предлагает помощь.
- Давайте подберем вам аромат, который будет сводить с ума всех мужчин.
Девушка соглашается:
- Да, пожалуйста. Подберите мне что-нибудь с ароматом компьютера...

Разговаривают две подруги:
- Дорогая, прости, что я не смогла прийти на твою свадьбу. Обещаю: в следующий раз обязательно приду!

***

Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: "Аделаида". Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: "Аделаида, в чем дело?" И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. "И что?" - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. "И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!" - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.
(источник) (http://eprst2000.livejournal.com/)

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.


До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!


— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

- Вы почему такой вялый?
- Босс, я сегодня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.


Попросила мужа заклеить кошелек. Он заклеил. Совсем. Чтобы деньги не тратила!


Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Или котом.


За двумя женщинами погонишься - от двух потом бегать будешь!


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.


- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?


(отсюда) (http://jaerraeth.dreamwidth.org/)

Вспомнился профессиональный анекдотец.
Приезжает чукча на научную конференцию. Подходит к стойке регистрации. Ему дают заполнить анкету. Далее диалог.
- Что это такое?
- Эта анкета для регистрации участников, заполните, пожалуйста.
- А если я писать не умею?
- Ну, тогда ставьте  крестик.
- +++++++
- Почему 7 крестиков?
- Ну как же? - фамилия, имя, отчество.
-А еще 4 крестика зачем?
- Что не понятно? - к.ф.м.н.

Читала энциклопедию по изобразительному искусству, наткнулась на рисунок мужика с подписью "Писец". Секунд 10 соображала, что не так с мужиком и почему ему писец, а потом поняла, что он действительно писец, у него перо в руке. :(

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится :-)
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!

Года четыре назад купил себе смартфон двухбуквенной американской компании и решил зарегистрировать продукт на сайте. Заполняю анкету: имя, фамилия. Доходит дело до половой принадлежности. Предлагаемый выбор: «да» и «нет».
Позависав пару минут, выбрал вариант «да». Интересно, а много было ответивших отрицательно?

У меня все в отделе на встречу ушли. А меня оставили за главную. Скучно быть главной. Когда никого нет...

Устроился, навожу порядок. Обед. У фирмы своя столовка. Небольшая, очень вкусно. Повариха наливает суп, мне попадается несколько лавровых листьев. Улыбается, говорит: «Ой, вам письма придут!»
Кто бы мог подумать, что вдруг откажет SpamAssassin, и писем придёт действительно много. Всем. И не в треш. И домой я вечером не поеду.
Следующий обед:
— Мне без лаврушки, пожалуйста, чё-то не люблю сильно.
— С каких это пор?
— Со вчера!
Очередь за мной полегла.

Чат программистов в комментариях к коду? Ох, оставьте...
Мой научный руководитель и коллега-доцент чатятся прямо в моей научной статье.

Я недавно читала, что голодать полезно. Но полезно ли голодать булочками?

Мама: И пересыпь сухой корм из пакета в кота.

(Башорг и ITHappens)

Когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка.
Мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь.
Сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...


Я и аспирантка нашей кафедры - Алена, шикарная блондинка - должны были вместе принимать экзамен: я вел лабораторные, она - семинары. За недельку до экзамена в курилке рассказал анекдот про блондинок и Аленка услышала. Обиделась и сказанула: "Это мужики все тупые и т.д." Ну мы начали ржать. А она предложила поспорить, что в этой группе экзамен лучше сдадут девчонки, чем пацаны.
Я прикинул: предмет технический (процессы и аппараты), пацаны на лабораторных были, трое работают по специальности - расклад в нашу пользу. И согласился. Договорились, что все по честному, на экзамене сидим вдвоем, слушаем ответы, оценки не завышаем и не занижаем, и т.д.
Сразу скажу, что проспорил. Не учел интеллекта, блин, одной блондинки - Аленки.
Эта зараза приперлась на экзамен в сапогах по колено, мини-юбке и облегающем топе на своем четвертом размере!


Родители у меня настоящие куркули, и потому на кухне с тех еще времен заныкан мешок сахара. Сахар - вещество гигроскопичное и тянет влагу, в связи с этим где-то с полмешка превратилось в один большой ком... Поэтому, чтобы набрать сахару, мама обычно проделывает следующее: берет скалку и мутузит мешок с сахаром, после чего прямо из мешка стаканом и набирает измельченный сахар. И вот, проделав как-то вышеописанную операцию, мама услышала, что открылась входная дверь (пришел папа, на часах было около 7 вечера), и со скалкой в руках выглянула в коридор... Немая сцена...
После некоторой заминки папа выдал:
- Чего это ты? Я вроде не поздно?!
Мама за словом в карман никогда не лезет:
- Да это, - отвечает, - я так... на мешке тренировалась...

(Башорг и jaerraeth@DW)

Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
*******************************************
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
***********************************************
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
************************************************
После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.
***********************************************
Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов... ... . .
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом... ... .
**********************************************
Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.
*********************************************
Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо? ". Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. "
Подпись: "Налоговая инспекция".
*********************************************
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

Сразу вспомнился случай из жизни. Покупали мы как-то гараж. Пришли посмотреть один с хозяином (даже не знаю, зачем я тогда поперлась с мужем). Заходим в гараж, у хозяина сразу глаза загорелись - смотрю, в углу стоит ополовиненный  мешок с мукой. Мужик хвать монтировку, к этому мешку и давай по нему дубасить изо всех сил. Потом берет металлический крючок и вытаскивает из мешка свежеубиенную крысу. У меня перед глазами все поплыло, я супруга за руку и бегом... Гараж этот мы не купили.

 :sorry: за  :offtop:
вспомнился случай в тему. есть у меня подруга, которая рассказала эту историю. Работала она в как-то давно (еще в советские времена) в музее. И вот завелась у них крыса - поставили крысоловку. Крыса оказалась слишком хитрой, она почти ускользнула ихз ловушки. Почти. лапу прищемила. Сидит, беснуется, орет. Все боялись к ней походить.
И тогда моя подруга (отмечу, она маленькая и хрупкая) берет топор и идет к зверюге.
Животное при ее приближениии отгрызло лапу и улизнуло. Она до сих пор вспоминает с содроганием этот случай.


А вот еще история, рассказал отец. Учился он в мореходке одесской. И, когда у них в экипаже делали ремонт, их временно перевели в какие-то бараки. Отец приезжает с каникул, привозит курочки разные, все такое. Покушали. А ребята говорят: погоди не выбрасывай, после отбоя цирк будет.
и вот после отбоя забираются все на верхние кровати, и свешивают оттуда на веревочках остатки еды и кости, и играют с крысами в "рыбака и рыбку". Немного экстремальных таких "рыбкака и рыбку". у него волосы встали дыбом.

А мне крысок этих жалко.  :-[
Все понимаю - и что заразу разносят, и что вредные животные.
Но вот жалко.  :-\

(http://s019.radikal.ru/i634/1204/b2/d8d238585500.jpg)

Прочитал: "В технических деталях я хром" - сначала не понял, почему chrome.

Приснился кошмар, что я Прометей, привязанный витой парой к серверу. И каждый день юзвери клюют мой мозг, который за ночь отрастает.

- Яндекс.Директ мне предлагает то тепловоз купить, то вертолет арендовать. К чему бы это?
- К деньгам =)

Ну что за штаны такие! Оставишь их висеть на пару месяцев, а они взяли и сузились!

Ищу хорошую зарплату - работу не предлагать!!!!

- Привет. Заправил я тебе картриджи. Можешь зайти забрать
- Ну спасибо тебе, добрый человек! Руки у тебя золотые!!! :-*
- Нет. Руки у меня CMYK в данный момент :(

Pashira верстает дизайн.
Pashira включила веселую музычку.
Pashira: У того, кто рисовал этот дизайн, тоже было хорошее настроение: слой с заголовком "19 лет на рынке" называется "18 mne uzhe".

(Башорг)

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?!
- Тебе какую - горькую или молочную?


Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...


Летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну, не один он тут ребенок из интеллигентной семьи - и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
- Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
- Если вытащить - то круглый.


- Хорошо иметь гламурную маму!
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики нa ремне.


Малыша пяти лет старший брат схватил за руку.
- Ты мне сейчас весь пульс помнешь! - возмутился он.


(jaerraeth@DW)

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер.
Сис.Админ: Как это? Отключили электричество, что ли?
Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?
Сис.Админ: Кого?
Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там еще такие есть, а нам печатать надо срочно.


Гыыыы, у нас тут объявление: "Если у вас есть знакомые, кто хотел бы сдать квартиру и не беспокоИТСЯ за ее состояние, сообщите им пожалуйста, что есть замечательная молодая пара, которая может это гарантировать."
- Вот всего-то нарушили одно правило русского языка, а эффект!
- Замечательная молодая пара разнесет вашу квартиру в клочья!


... Должно быть, вчера вечером я очень хреново выглядела, если кассирша, сканируя покупки, сочла нужным меня предупредить:
- Эти пельмени дорогие, вы в курсе?
Совершенно теряюсь в таких ситуациях! Вот Макс сразу сказал, что надо было дать ей сотенную купюру со словами:
- Эта бумажка большая, вы в курсе?
(antrum@lj)


Заказчику пытаюсь что-то объяснить по техтребованиям, полный тупик.
Спрашиваю его - вы когда нибудь занимались версткой, подготовкой?
Он - нет, меня заставили...


(Башорг)

Про электрика и принтер -  :lol:

Это пять! :bfinger:

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

- Я пришел к тебе из сказки.
- Из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?..

Гоп–стоп по питерски: Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?

Только в России асфальт объезжают по обочине…

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства.

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

О женщинах: « Осторожно, накрашено!»

У моей подруги дочь учится в Рериховском училище (художница она). После того, как ее повыгоняли со всех квартир, которые для нее снимали, родители потеряли всякую надежду и купили ей квартиру в Питере. Как-то зимой, во время каникул и отпуска, приехали мы с подругой в Питер, жили, как вы понимаете в этой квартире, тем более, Дарья (художница) уехала на каникулы к бабушке (свекрови подруги). Прикупила подруга в Икее (не реклама) шкаф-полки. Мы с ней этот шкаф собрали, установили, а упаковку понесли на свалку, недалеко от дома. Повторюсь, дело было зимой. Тащим мы эту упаковку, и вдруг нам на встречу идет абсолютно голый парень, даже босиком. В усах и бороде. Мы прошли мимо, потом начали хохотать. Стоят три парня (видимо это пари какое-то дурацкое было). Далее диалог между этими парнями и моей подругой.
-  Девушки, а вы молодого человека сейчас видели?
-  Видели, мальчики, видели.
-  Может, себе возьмете?
-  Да я с его привычками на лекарствах разорюсь, насморк ему лечить. 

Тайфуны , ураган , землетрясенье ,
Пожар , и проблески валюнтаризма ,
Цунами , бури , наводненья ,
И мировые катаклизмы .

Ужасны грозы , и обвалы тоже ,
А так-же птицы , чьи подбиты крылья .
Страшнее этого быть может
Лишь дама за рулём автомобиля .

-Папа эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Вовочка приходит домой из школы и забивается в угол, дрожит от страха и озирается по сторонам.
Мама: - Что с тобой, сынок?
Вовочка: - Мы сегодня про дедушку Ленина учили!
Мама: - Ну и что тут страшного, дурачок?
Вовочка: - Как что? Учительница сказала, что он умер......но, всё равно Живой! И!.......Очень!.... Любит!....маленьких детей!!!!!

Тула.2011г разговаривают два соседа:
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.


Звонок на радио "Эхо Москвы":
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"...

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос.

Ну, и обороноспособность, наверное, упала до нуля... И стройки все встали.

Сидит дракончик на камушке и горько плачет.
-Почему ты плачешь?
-Я совсем один!
-А где твоя мама?
-Съел!..
-А где Папа?
-И его съел!...
-Так кто же ты после этого?!
-Сироти-и-инушка!!! - Плачет горько и безутешно

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
Ну все... все... засовывай язык назад...

Жизнь - игра: сюжет задуман фигово, но графика хорошая...
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

— Книги? Нафиг? Зачем? Хочешь сказать, что благодаря книгам ты стал умней меня?
— Гипертрофированное самомнение.
— Чо?
— Ах, ну да...

Про книги.
-Ты Паоло Коэльо читал?
-Нет.
-Ну ты и лох!!!
-А ты сам-то читал?
-А я первый спросил!

 ;D ;D
тогда еще один, для набора:

- Говорят, что о человеке можно судить по тому, какие книги он читает. Вот скажи, Коля, что читаешь, и я скажу, кто ты.
- Ну, Канта, Гессе...
- П###н ты, Коля...

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни, и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены".

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала:"Ага...cщаааз!"( с)   ;D

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!


Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.


Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..

(c) из комментов на рутрекере ко 2-му сезону "Игры престолов".

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.


- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."


Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За 500 рублей удавиться уже готовы.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал


А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТО ЖЕ!!!


Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!(с)

с баша:

Она:
есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править.
Он:
я те до основания плеча натяну

Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец:
- Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба.
Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах):
- Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках.
Пpислуга:
- А это как?
- Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку.
- Как, как?
Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией:
- ..., одно яблочко в гузно и - в печечку.
Пpислуга:
- Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками...
Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек:
- ..., одно - в гузно и уточку - в печечку!
Пpислуга:
- Куда одно яблочко?
Интеллигент:
- В гузно!
Пpислуга:
- Куда, куда яблочко?
Интеллигент:
- Яблоко - в жопу!!!
Купец пpосыпается:
- Яблоко в жопу?.. Хорошо отдыхаешь !! И мне яблок в жопу на двести pублей!

Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность, и кричaл:
— Ну и где.. ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки, подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?!
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "


Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...


Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Осторожно, СENSORED  ;D
Лесбийский чат на далеком американском сервере. (с)

С баша:

С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(((


Комментарий парня к фотосету девушки которая позирует обнаженной во "всех позах":
ххх: люди, вот щас токо пожалуйста серьезно отнеситесь к моей просьбе... подскажите плиз где можно найти такую подставку для цветов? реально нужна. заранее спасибо

- Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

-У меня жена такая стерва.
-Так разведись.
-Не могу,она мне жизнь спасла.
-Как?
-Ружьё на меня наставила и сказала:если не женишся,пристрелю.

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая!
Муж: - Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Ляля встретила на улице друга по имени Иван, он шёл с отцом в неведомую даль.
- Привет, Иван! – крикнула Ляля так, что с дерева упала ворона.
- Привет, Алика! – крикнул Иван в ответ, но как-то дохло.
– Папа, это Алика, которая всё время плюётся и показывает язык – представил нас Иван. Отец Ивана косо посмотрел мне в губы, будто ждал от меня неприятностей.
- Ляля, неужели ты плюёшься и показываешь язык? – спросил я громко и фальшиво. Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком. Ляля ответила мне взглядом, что я трус. Настоящий друг на моём месте сам показал бы врагу язык и метко бы в них доплюнул. Так я узнал, что моя дочь выросла и в ней полно девичей гордости, надёжно защищённой слюнями.

Наблюдая нынче утром как кот чешет ногой подмышку, вспоминал других женщин нашего рода. Они все ужасно гордые и вооружены слюнями и разным домашним скарбом по утюг включительно. И скорей почешут ногой подмышку, чем позволят мужчине решить важное – куда передвинуть шкаф, по какой дороге ехать, не скисла ли сметана и что нет, разводиться нам ещё не пора. Мужьям нашего рода оставлены мелочи, борьба с кризисом и выборы президента.

Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы точно согласились.

Ирина бросает Кипр. Возвращается домой, где на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контроллёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы».

Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести - рука, сердце, ресторан. И по мелочи – тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты.
- Ни за что не соглашусь, ведь я же я не дура – подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике.
Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах зияли дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича.

Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, по-моему.
Ира сказала:
- Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад.
И дала ему ложку.
Послушайте, девочки, я много повидал, если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщём. Их это раздражает.
Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически некрасивые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце жалеет всё ревущее вопреки себе.
- Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту - решила про себя Ирина и я опять не понимаю как относиться к женской логике.
Дальше в сюжете следуют сопли с сахаром, я этого терпеть не могу.

То был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода. И, наверное, последний. Зато есть теперь родня на Кипре. Моя тётка ездила к ним, говорит Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала. В народе это состояние называется «счастливая дура».

Слава Сэ (http://pesen-net.livejournal.com)

(http://cs10726.userapi.com/v10726530/1044/uSO44Wwl7LE.jpg)

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Утащено отсюда (http://doseng.org/story/58376-s-papoy.html)

Показывали в новостях очередного животного-евронострадамуса. Перед собачкой поставили две миски с надписями "Польша" и "Чехия". В первой колбаса, во второй огурец...
Почему-то сразу вспомнились выборы президента России...


Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.


— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!


В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... ну, миру мир...


Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".


— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!


Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Эта тварь (планшет) не умеет цитировать. Поэтому по-поводу уехать на две недели - вот именно так я в Испанию у мужа с сыном и отпрашивалась.

Лемниcката, вот так что ли? >>>

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Именно! Я бы даже сказала, практически дословно.

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти!

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:"Приеду и все мужу расскажу!" - "Ну и дура!" - подумала вторая. "Ну и смелая!" - подумала третья. "Ну и память!" - подумала четвертая.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!"
Пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: "Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу..."

Про аиста и штаны - убило!!! ;D :lol:

Потерял как-то мужик смысл жизни и решил обратиться к богу. Впервые в жизни пришел в церковь, ходит, смотрит, проникается. И вдруг его бабка какая-то - дерг за рукав: "Почему руки как положено не сложил?", Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» В конце концов подошла к нему одна женщина и говорит:
- Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести, а потом уже заходили.
Вышел человек, сел на скамейку и горько заплакал. Вдруг слышит голос сверху:
- Что, не пустили?
- Ага...
- Не плачь, они и меня туда давно не пускают…

xxx:Девочки, вот если бы вы могли оказаться на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали ?
zzz:Я бы, наверное, Джонни Деппа!
yyy:А я бы Джорджа Клуни!!!))
ххх: А я бы симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством, а вы все умрёте !

У природы нет плохой погоды. Каждая погода — благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится.. сама обгрызешь до нужных размеров.

Свекровь отчитывает невестку :
- Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, моего сына много пилишь, что ты за женщина ???
Вот я в твои годы ...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили ...

Убирать квартиру, где есть дети - все равно, что убирать снег во время снегопада...

Это какими же чертами характера должна обладать и какой образ жизни вести рыба, чтобы называться стерлядь?

- Сколько сексуальных партнёров было у вас?
- Пять-шесть...
- Не много!...
- Да, не задалась неделька!...

Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться ЗАГРОБНУЮ...

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…

http://www.youtube.com/watch?v=75nIE_gE0Yw&feature=youtube_gdata_player
Вот так и станешь вегетарианцем...

"Моя девушка решила познакомить меня со своими родителями, но она предупредила, что отец у неё бывший военный офицер. Ну я думаю ничего особенного, всё как обычно пройдет, спокойно.

Договорились с ней, что поедем в субботу. Ну ладно. Я в субботу вечером заезжаю к ней и мы вместе едем к её родителям. И вот мы уже у двери. Она позвонила в звонок. Дверь открыла её мать и сказала нам проходить в дом. Ну мы зашли, стоим в прихожей.

Я помогаю моей девушке снять верхнюю одежду, как вдруг из комнаты выходит её отец и говорит: «Барсииик, у нас гости!» и тут же из комнаты выбегает кот, неся в зубах мне тапочки.

Вот тут то я и понял, что попал конкретно…"

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?


Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Да в других языках не лучше. Вот в немецком, например. Пол - мужского рода, а потолок - женского. Где логика?

а во французском вообще нет среднего рода :)  (напр. стол - ж. р)

Самый распространенный и неубиваемый аргумент филологов - так исторически сложилось. И даже не поспоришь с этим. В очередной раз наблюдаю по каналу "Россия Культура" (мой сынуля стебается "Кулитура") уроки английского в цикле Полиглот. Вот именно это фигурирует в оправдание существования неправильных глаголов. А вообще -передача очень полезная. Всем рекомендую, если хотите освежить гражданский язык. Очень понравилось объяснение заимствования французский слов этикета в английском.

Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издевочкой:
- В Колумбию?
Знакомая, удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было.

26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус (с)

какие таланты пропадают ;D ;D

Ага  ;D
Но позанудствую - "выхожу один я к банкомату" это таки Лермонтов, а не  Есенин
Как у Есенина это что-то вроде "Отговорила банковская карта, что бонуса вовек ей не видать" ;D

5 баллов!!!!! ;D :bfinger:

с баша:

друг работает на гос.предприятии

xxx: завтра едем на колхозное поле, на работы
yyy: а что за работы?
xxx: ты не поверишь, да и не угадаешь
xxx: по сахарным буракам пошла ромашка, просто ходить и рвать ромашку. Толпа здоровых мужиков будет ходить и рвать ромашку.
 



У моей подруги есть собака - Чихуа-Хуа. Время от времени мне приходится с ней гулять. Собака, я скажу, прескверная и обожает тявкать на всяких волкодавов и прочих здоровых псин, со всей мощи натягивая поводок и брызжа слюной во все стороны.

Мне вот интересно, что она будет делать, если я всё-таки отпущу поводок?




xxx:
провал - это когда бабушка приходит и просит показать ей в контакте внучку (мою двоюродную сестру), а ты вертишься, словно уж на сковородке, потому что гулящая, курящая и пьющая 16-летняя деваха подорвет все её представления о милой маленькой девочке, которой бабушка привыкла её считать =(

а вот это, девочки, жизненная история. Моя свекровь просит зарегить ее вконтакте, чтоб читать мои (!) записи и хзаписи моей 18-летней (!!!) племянницы.

когда первая модель уползла за шторочку мне стало оч смешно ;D

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13428420117256.gif

http://www.yapfiles.ru/files/436029/Model_ankles_walk.gif

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо

***

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

***

- Ну прости меня, дорогая!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме.

***

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

***

Она сказала ему "нет"! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала и на месяц впала в депрессию.

***

- Алла, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Научное

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Интервью с филиппинским гроссмейстером Эугенио Торре, не отличающимся особой разговорчивостью, некая американская журналистка начала с фразы:
- Я заключила пари, что сумею вырвать у вас хоть один ответ, содержащий более двух слов.
В ответ она услышала:
- Вы проиграли.

Клиент в баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидроди карбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

-----

Жизненное

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею!

Помоги тому, кто нуждается в помощи! И он обязательно вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.

Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей - лень.

Человеку всегда чего-то не хватает... И чаще всего - мозгов!

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

- Во-первых, людям надо верить!
- Нет, это во-вторых
- А что тогда во-первых?
- Во-первых, все люди врут.

(отсюда) (http://jaerraeth.dreamwidth.org/)

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: @@@@!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас, ничего не уточнила.

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Почему ты до сих пор не женился? Как вспомню, что пора жениться, так начинаю о твоей жене думать. О моей жене?! Что ты себе позволяешь? Это не то, что ты думаешь. Я боюсь, что и мне такая попадётся!

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

равенство полов
(http://www.yapfiles.ru/files/441764/taksi.gif)

(http://s006.radikal.ru/i214/1208/b6/5eab26ee2bba.jpg)

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.


Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.


- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!..


- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!


- Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!


Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой.

Этож про меня! (

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

Приходит мужчина в зоомагазин:
— Есть у вас живность какая-нибудь, чтобы умела разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит. Мужчина в бешенстве:
— Обманули! Какая же ты говорящая?!
— Да тихо ты. Обуваюсь я.

*****

Приходит мужчина в зоомагазин:
— Есть у вас живность какая-нибудь, чтобы умела разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит. Мужчина в бешенстве:
— Обманули! Какая же ты говорящая?!
— Да тихо ты. Обуваюсь я.

*****

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем ...

*****

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

*****

- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины ...

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!

Кстати, правда. Я решила свой ДР полмесяца назад отпраздновать как раз в караоке. Все было бы хорошо, если бы депрессивный чувак за соседним столиком все время не заказывал Стаса Михайлова... Я за один вечер услышала больше его песен, чем за все свои отпразднованные 30 лет. >:D

 У меня есть неосуществимая, видимо, в этой жизни мечта. Прийти в караоке и ни разу не услышать "Рюмку водки на столе". Я вообще представляю, какие должны быть нервы у обслуги караоке-баров...

Поскольку мы пришли туда самые первые, "Рюмку водки" и "Я тебе не верю" слушали дважды (один раз сами пели), а "Самый лучший день" - даже трижды. :)

Что касается обслуги, то постоянно там находился только ди-джей, а официантка и администратор просто иногда забегали. :)

Мне Лепс как раз нравится (среди нашей компании есть один, который хорошо его поет, но, к сожалению, его девушка поет не шибко, а подпевать любит, чем портит впечатление), но я шансон не люблю, а его мужики, если "повезет" нарваться на любителей, частенько заказывают.

Я себя в караоке чувствую просто замарашкой))) Сколько раз ни приходила в караоке, наш столик по качеству исполнения всегда первый с конца))))

Кстати говоря, нам повезло, и откровенно страшного исполнения песен в зале не было. :) Обязательно за столиками был кто-то, кто попадал в ноты, а за одним - девушка пела практически профессионально. Чего не скажешь о ее МЧ, но это его нисколько не смущало. У меня ситуация смешная: есть слух, но слабый голос, а у подружки наоборот. Так что на пару мы с ней, наверное, почти неплохо поем. :)

Вот не сочтите за хвастовство, но я пою хорошо, ну на самом деле. А супруг мой вообще профессионально. Сколько раз бывало, в ресторане с живым звуком он в хорошем подпитии подходил к музыкантам, там за деньги договаривался, потом пел. Так несколько вполне серьезных предложений от администрации заведения  было. Я все смеюсь: если уж совсем плохо дела пойдут, лабать тебя отправлю ( на фоно и гитаре очень хорошо) Только с репертуаром у него беда, в основном "Это все, что останется после меня" и "У ночного огня под огромной луной" и в таком духе. На этом особо не заработаешь. До Лепса он у меня ни разу не допивался ( пьет только виски, а это слишком дорогое удовольствие, чтоб до сблёва). Еще мы очень прилично исполняем дуэтом "Мой рок-н-ролл".

У меня, пожалуй, неплохо получаются отдельные исполнители. Главное в этом веселом деле, имхо, репертуар. :) Поскольку праздновали мое 30-летие, обязательными номерами в программе вечера значились "30 лет" Сектора газа, "Я не поняла" Сердючки и ВИА Гры и "З1-я весна" Ночных снайперов. Как нам подпевал зал! ;D Кстати, если того же Лепса могут в принципе все подхватить, то Стас Михайлов - это, имхо, оченно узкая категория, однако в каталоге его песен чуть ли не больше всех. :-X

Ну, судя по рейтингам и слухам - аудитория широчайшая, хотя лично я не знаю ни одного поклонника. Однако наслышана, наслышана. Что хорошего, убейте, не понимаю. Хотя я многого не понимаю.

Даа, а я... А я только много-много песен знаю, наизусть.. То есть мне достаточно того, если песня нравится, пару-тройку раз ее послушать, и я ее уже знаю. А вот петь, это проблема - нет голоса и все тут. Поэтому  когда  появляется то самое отсутствие совести, обычно вместе с количеством выпитого, то держитесь уши окружающих(сама на караоке не настаиваю, но если уж появляется такое развлечение в компании, то сложно отказаться). А мой вполне не плохо себе поет, а вот с текстами песен ему гораздо сложнее (хотя все это заметнее под гитару, а не под караоке)

Да нет, не такая уж и узкая. Но ВИА ГРы больше.
А я одного знаю))) Она и на концерты к нему обязательно ходит, когда он к нам приезжает. Мне самой он не нравится в концентрированном виде, но отдельные песни приятные.

Завидую. Петь люблю (самовыражаюсь через пение)))), музыку слышу, фальш замечаю, но сама не могу воспроизвести, то что услышала, без тысячи и одной репетиций, да еще и голос слабоват, определенные ноты не тяну.
Засняла себя однажды на телефон, как в наушниках исполняю любимую песню. Сама не ожидала, что такая лажа получится.

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

(http://cs304512.userapi.com/v304512359/1d56/yNPufTMH21o.jpg)

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря! ;D >:D

(http://hyperionbook.ru/photo/12_07_12_hyperion/12_07_12_hyperion_01.jpg)

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимал".

Трехлетняя дочь изрекла намедни:
- Я знаю, что такое свадьба. Свадьба - это когда всё заживает.

Сижу у сестры в гостях. Племяшка (2,5 года) залетает на кухню и радостная орёт:
- Мама, папа опять ДИКОВОНОМ брызгается!
Устами младенца...

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович"?

(jaerraeth@DW)

Хочу передать привет... людям... которые... на данный момент отдыхают на природе... пьют и развлекаются... и прошу... поставить для них... песню... Аллы Пугачёвой... Позови меня с собой!!!

***

Я!? Добрая!? Что вы! У меня просто зла на всех не хватает..)))

***

Давайте уже ваш сентябрь, с этим летом мне всё ясно....)

***

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

***

Женщиной быть проще— покапризничала немного и все, что надо… у тебя уже есть… Мужчиной быть сложнее— покапризничал немного и у тебя даже нечего пожрать!)))))))

Сразу вспомнилось из "Красной бурды". Не ручаюсь за точность, но примерно так.

Письмо в радиопередачу "Сельский час". "Мы, садоводы общества "Резерв" хотим рассказать о нашем соседе по даче, Кирсанове Сигизмунде Карловиче. Каждый год этот удивительный человек выращивает на своем участке одуванчики на семена и одаривает ими всех соседей, независимо от их желания. Передайте, пожалуйста, для него песню, все равно какую. Главное, чтобы там были слова "Чтоб ты, гнида, сдох!"

xxx: Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Долго смеялась ;D


Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре
и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут.
Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...»

Студенты спрашивают у лектора - " А Вы когда встречаете своих выпускников , что говорите?"
- "Чизбургер и 2 Колы , пожалуйста."

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

- Что это пролетело?
- Да лето это… Оно тут каждый год в это время пролетает…

Один:
- Я завтра женюсь.
Другой:
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует их счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни - свадьба.
- А почему тогда жених в черном??

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Ты говорила, что приедет мама!
А это - теща! Я ее не ждал!

А я просила, милый: в шкаф не суйся!
Теперь знакомься — это Николай.

А мне сказала девушка одна,
Что не Стрелец я, а кусок Овна...

Автор: http://alex-aka-jj.livejournal.com/

-----

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него. Его никогда не было дома.