Мечтательница

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст.

Нашла совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость!

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Не знаете, как быстро остудить чай?
Есть одно верное средство - просто включите компьютер.

Лучший мужчина - это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой, любимой и просто счастливой.

По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.


Решила по дому мужскую работу сделать сама.....Легла на диван, смотрю телевизор....тяжело, не спорю...но надо)


Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.


Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка


пользуясь случаем,хотелось бы лечь спать

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Современные дети не ждут прихода Деда Мороза. Они ждут ухода родителей!

Раньше фоткались на память, теперь - на аватарку.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, - а то вредно для здоровья!

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить)

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают...

Мужчины такие странные... Сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются: чего же такая сука получилась?..

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает...

Когда-нибудь наступит тот день, когда сам Бог скажет: "Хрен с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему"

…Бывает выйдешь на улицу, и такое чувство,что именно сегодня в дурдоме АМНИСТИЯ…

Сердце моё занято! Оно гоняет кровь по организму!

Если Вас во мне что-то смущает, не надо сразу сообщать об этом мне, попробуйте пережить это самостоятельно...

Не оглядывайся назад. Всё время иди вперёд. Люди, которым ты действительно нужен, обязательно тебя догонят.

Парадокс нашего времени

Наши дома всё больше, а семьи всё меньше. У нас больше удобств, но меньше времени. Больше ученых степеней, но меньше здравого смысла. Больше знаний, но меньше способности к трезвому суждению. Больше специалистов,но еще больше проблем. Больше лекарств, но меньше здоровья. Мы проделали долгий путь до луны и обратно, но нам сложно перейти улицу,чтоб встретиться с новым соседом. Мы создали множество компьютеров для хранения и копирования огромных объёмов информации, но стали меньше общаться друг с другом. Мы выиграли в количестве, но проиграли вкачестве. Это время быстрого питания, но медленного усвоения. Людей высокого роста, но низкой нравственности. Высоких доходов, но мелочных отношений. Это время, когда так много за окном, но ничего в комнате!

И неизвестно, к лучшему ли мы идем!

(с )Далай Лама

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

Мудрость стучится в дверь каждому, да не все дома. /Михаил Мамчин/

У меня что не урок - то битва экстрасенсов, что не контрольная - то шоу интуиция.

Это не я такая. Это вы - идиоты.
С ув. Жизнь…

Девушка сказала — Девушка сделала. Если Девушка сказала, но не сделала — Девушка пошутила!

А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?

Есть куда уехать, убежать, просто уйти, но абсолютно непонятно, где надо остаться.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа!

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор.

Мама - такой человек, который заменит всех. Но никто не заменит ее.

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.... Я орешек, который не всем по зубам!

Нельзя быть пушистыми со всеми - растащат на воротники...

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Собака — это не просто друг человека, это часть семьи!

Так и не довелось мне поплясать под чужую дудку - всё что-то не устраивало: то музыка, то инструмент, то исполнитель...

Я, за мою зарплату, должна не только ничего не делать, но и немножечко вредить...

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!)))

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала.

Взвесилась. Решила больше так не делать...

Ничто так не красит спящую женщину, как маленький ребёнок с фломастерами…

Не посылай меня к чертям! Они ни в чём не виноваты!

«Привет!», — сказала ЛЮБОВЬ. «Переучёт», — сказало СЕРДЦЕ и хлопнуло дверью.

Как бы так повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!

И всё-таки в любви самое главное сойтись не характерами, а тараканами в голове...

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге : "Нет, я абсолютно не занята!"

Я не знаю как ты меня терпишь, но спасибо!

Жизнь — это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы. [Джон Леннон]

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.

Выборы есть, а выбора нет!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Это не я злая — это вы раздобрели!

МУЖЧИНЫ:
 - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
 - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
 - как компьютеры: их трудно понять, и у них всегда проблемы с памятью;
 - как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
 - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
 - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
 - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
 - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
 - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
 - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
 - как погода: никоим образом невозможно их изменить;
 - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
 - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
 - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
 - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
 - как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
 - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
 - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
 - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними д……;
 - как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
 - как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
 - как собаки: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
 - как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
 - как кафель: ЕСЛИ ЕГО ПРАВИЛЬНО УЛОЖИТЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ТО ПО НЕМУ МОЖНО ХОДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ;
 - как шоколад: от мужчин, как и от шоколада, полнеют;
 - как ПУЛЬТ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: оба валяются где-то в районе телевизора;
 - как АВТОБУС: подходит всегда не тот, которого ждешь;

Невидимая нить соединяет тех, кому суждено встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств. Нить может растянуться или спутаться, но она никогда не разорвется.

*Не знаю, кто это сказал - но я в это на самом деле верю.

Характер у меня платиновый, потому и тяжелый.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: “Постарайся понять меня правильно!”, то знай - этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из ж*пы и думать она будет сиськами.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Когда врёшь, главное, чтобы подруга, стоящая рядом, не заржала и не спалила всю контору.

СМСка девушки, своему бывшему парню: Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х$й оказался с деньгами и на колесах!

С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия.

И в душу я свою врата закрыла. Кому - то меня просто не понять... Мне часто говорят, что я красива... Мне б красоту на счастье обменять...

Рецепт счастья: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи…

Если ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

У меня появилась зависимость... Кто знает, где кодируют от мандаринок?

Я как настоящий кактус: пью редко и расту рядом с компьютером.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Откуда вам знать, какая я? Если я сама порой не могу объяснить своих поступков.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.

На Новый Год сяду под ёлку и буду ждать пока кто-нибудь будет рад такому подарку.

Мужчины никогда не плачут... Но зато ноют по любому поводу...

Ещё одна вещь, на которую можно смотреть вечно - это как принтер печатает твою курсовую...

В моем детстве друзья были не в online, а во дворе. Мы звали друзей гулять не по телефону, а кричали: Выходи. Мы играли не в сетевые игры, а в прятки. У нас не было крутых телефонов, а были дневники и анкеты. Классное было детство.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд...

Ага, а автографы эти выпрашивают абсолютно обьидиотившиеся фанаты. Лично я всегда даю. (не в библейском смысле)

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?!

Если ты любишь кого то, то возраст, расстояние, вес и рост - это всего лишь числа.

Жизнь - хороший учитель. Но слишком дорого берет за уроки!

Человека узнаешь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

Что бы ты ни сделал, ты непременно кого-то разочаруешь, потому что нельзя быть одновременно всем, чем тебя хотят видеть другие.

Правильно говорят в народе: "с бедой надо ночь переспать". Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться...

Есть такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"... Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь"...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием...

"Не везёт" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж...

За рулем я богиня - пассажиры молятся, пешеходы крестятся...

Есть время разбрасывать камни, и есть время огребать за последствия.

Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

То, что нам светит в новом году, как-то не греет.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.

...и вообще, Дед Мороз, прошу тебя. давай в этом году как нибудь без оленей.

Улыбка стоит меньше, чем электричество, но света дает больше.

Хочу чтоб вся борода Хоттабыча.....Досталась МНЕ !!! Ох и натибедохаю же я себе...

РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!

Опять наступил год имени какой-то очередной скотины, а так хотелось пожить по-человечески....

У женщин никогда не узнаешь правду:сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

В обычной жизни так много опасностей, подстерегающих наконец-то отросшие ногти...

Полюби себя сама. Остальные подтянутся.

Мне так часто говорят, что я — хорошая, что я и сама бы могла поверить в это, если бы не знала всей правды...

Все таки я буду плохой женой, но буду хорошей ведьмой, раз вместо супа такое зелье получилось...

Главное, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове....

Я сошла с ума?... Ничего страшного… Схожу и быстренько вернусь обратно…

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"

Довольно странная зима... более точный прогноз синоптики сделать не решились...

Самый изощренный обман - лифчики с поролоном.
Если женщина честная - она должна сама снять бюстгальтер и показать, что там никакого поролона нет...

Наш человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.

На самом деле, девушки не боятся мышей, просто они так эмоционально реагируют на мех...

ДОМОХОЗЯЙКА - САМАЯ УЖАСНАЯ РАБОТА. зарплаты нет. Выходных нет, отпуска нет, работа не заканчивается!!!

  В активном поиске? Неееееееееее, в активном выборе.

Мужики как дети: сисю дай, пожрать подай, убери, и приласкай.

Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!

“Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет)”

Воспоминания — коварная вещь.Они могут дремать годами,но стоит их затронуть,и память принимается усердно подбрасывать то,что хотелось бы забыть.
Из 100 мужчин: 60 - не верят в любовь, 40 - не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают,что во всём виновата женщина.

- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогой, не умничай! Зубы тоже!

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Не важно, что люди думают о тебе, важно то, что они тратят на это свое время.

Почему ты за собой не следишь? А я себя ни в чём не подозреваю!

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

"хорьки спят до 20 часов в сутки."
вот это норма, вот это я понимаааааааю


Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.


Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.


Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.  ;D

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.  >:D

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

 Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..

Красота мужчины не во внешности, а в его поступках.

Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются.

Мы все как карандаши . Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед.

Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели также, как выглядит их душа.

Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".

Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".

Ты не проигравший до тех пор, пока ты не сдался.

 :bfinger: :)

Есть люди с оторванными руками и ногами,но страшнее всего когда у человека оторвана душа..её никаким протезом не заменишь. Аль Пачино

Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость.
Счастье не оставляет памятных шрамов. Чак Паланик

Хорошо выглядеть нужно всегда. Даже если те, ради кого хочется хорошо выглядеть, очень далеко. Даже если хорошо выглядеть не хочется. Даже если хочется умереть и закопаться. Хорошо выглядеть - это обязанность.

Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не смотрит на других женщин... Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...

«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…

Интуиция – это способность головы чуять жопой.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Хочу итальянскую жизнь, американскую зарплату, французскую любовь и гавайское лето...

Идеальная пара — это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.

Еще не известно, что хуже, мужское -"Одно на уме", или женское - "Сама не знаю чего хочу."

Хочу волшебника!!! Сказочников не предлагать!!!

Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом...

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину-жди в «Гости» всех его баб!

Только наш человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!

Самая большая ошибка, которую мы допускаем в своей жизни, — это вера в то, что говорят о нас другие люди. Мадонна

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе даже на обед. Элизабет Тэйлор.

- эта песня напоминает мне тебя
- почему?
- такая же ни о чем


Какие нафиг платье, туфли, бантики?
Утром хочется идти прямо в одеяле.


Села в маршрутку.
Стою.


в России три погоды : грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.


Недостатки должны устраняться легким макияжем, а не жестоким фотошопом.


Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.


Как ни крути, лучший шкаф для одежды - стул.


Молчание и улыбка – это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Хоккеисты носят защиту в паху от 1874г., а каски от 1974г.  Надо было 100 лет, чтобы убедиться, что мозг так же необходим для жизни.

Люди охотно ведут дела с теми, кто создает им хорошее настроение. Люди — существа эмоциональные. Мы желаем быть с теми, кто дарит нам ощущение счастья. Робин Шарма.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегала в церковь за Вас помолиться..."

Ну, всё, на снег я посмотрела, можно убирать!!! Теперь хочу ромашки...

Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране.

На вопрос: «Почему не замужем?». Отвечаю:"У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало — рано…»

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается ...

Мужчины, зачем вы нам дарите шоколад, а потом говорите, что мы слегка располнели! Дарите бриллианты — будем сверкать.

В такую погоду начинаешь сомневаться, есть ли жизнь даже за пределами одеяла...

Это ты так готовишь или я наказан?

Девушки любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая".

Мои слова!  ;D

В 2012 ожидается 3 пятницы 13 и один конец света. Местами пасмурно.

В моем детстве друзья были не в online, а во дворе. Мы звали друзей гулять не по телефону, а кричали: Выходи. Мы играли не в сетевые игры, а в прятки. У нас не было крутых телефонов, а были дневники и анкеты. Классное было детство.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Все мы преданы... кому-то или кем-то.

Невидимая нить соединяет тех, кому суждено встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств. Нить может растянуться или спутаться, но она никогда не разорвется.

Я не злопамятная, я взаимная.

Даже если Вам предстоит пройти через ад – идите не задумываясь. Альберт Эйнштейн

Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи.

Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.

Влюбиться можно в красоту, но полюбить – лишь только душу.

Сколько бы недостатков не было у человека – он всегда будет идеальным, если он любимый.

Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивают.

Если умело перечеркнуть минус, то получится плюс.

Иной раз легче добиться ответа молчанием, чем задавая вопросы.

— Когда-нибудь спросят: А что вы, собственно, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой и сердце – справедливым. Золушка

Я смелый только тогда, когда нужно. Быть смелым — это ещё не значит, что нужно специально искать неприятности. Король Лев (The Lion King)

Внешность — это всего лишь фантик, а конфетки под ней бывают всякие.  Люди Икс (X-men)

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Мы не можем выбрать время, в которое живем. Мы можем выбрать только то, что нам делать с временем, которое нам дано.

Даже если ты ангел – всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев.

Эт про меня!!!

 ;D

Лемниската, ну тогда +1 тебе за самокритичность!

Ага, а вот это про меня ;)!

ага, ага, и про меня ;D

Деньги, потраченные на женщину, — это маленький подарок богу.
Куликова Галина "Врушечка".

Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.

Кто битым жизнью был, тот большего добьется.
Пуд соли съевший - выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал - тот знает, что живет.

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время.

Когда девушка влюблена, у нее ума не заметно. Мужчину это и подкупает. Он себе думает: «Симпатичная дурешка, обо мне мечтает, женюсь-ка я на ней». Женился, а наутро просыпается — мечтательности как не бывало, откуда ни возьмись мозги появились, барахло уже распаковала, лифчики-трусики по всему дому развешивает. Того и гляди в бечевках и веревках запутаешься. А мужу из целого мира остается крохотный островок — гостиная. Потянулся за медом, а угодил в медвежий капкан; радовался, что поймал бабочку, а пригляделся — оса. (Р.Брэдбери)

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
Коко Шанель

Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все!!!

Гocпoди, кaк мeня бecит тo, чтo нeрвныe клeтки нe вoccтaнaвливaютcя!..

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Иногда…так хочется… сказать матом, …съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)…Я же леди…)

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает.

Не стоит жалеть об ошибках, которые еще не раз захочется повторить.

Бывает,что не хочется жить. Но это вовсе не значит,что хочется не жить.

 У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить - даже лысому!

Цените поступки, мужские слова нынче ничего не значат...

Каждая девушка за свою жизнь должна плакать, спотыкаться и падать. Плакать от счастья, спотыкаться о деньги, и падать в объятия любимого.

Я никогда не бываю одна. Со мной моя гордость, глупость и новые туфли.

Идеальные отношения - это по-детски чистые чувства и по-взрослому серьезные мечты.

Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.

Если мужчина дарит вам только воздушные замки, дарите ему только воздушные поцелуи!

Мужчина никогда не отпустит ту, которая ему дорога. И никогда не даст ей уйти… Остальное - пустые слова.

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Хочу шоколадку. И всё. Ну, можно ещё власть над миром… но шоколадку обязательно!

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.

Зачастую вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу...
Аль Пачино

Вот ведь странное дело: столько лет люди бьются, ищут смысл жизни, - а надо просто радоваться, и все.

Не ищите людей, которые не лгут - их не бывает. Ищите тех, кто обманывает, но не предает - с такими можно иметь дело.
Терри Гибсон

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет ооочень доходчиво!

Иногда читаешь старые сообщения в контакте и думаешь : " Под чем я тогда был?! "

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Всегда задавалась вопросом, почему парней либо нет, либо два. Потом меня осенило - беда не приходит одна.

Раньше девочки ждали принца на белом коне, а теперь — вампира на Ауди.

Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного революционера. И капец этим прынцессам!

Пришлось научиться коней на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проехал!

«Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот».
(Фаина Раневская)

Принцев давно не существует. Они остались только в рекламе Hugo Boss.

Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Потрясающе выглядеть, это когда даже геи, глядя на тебя, думают: «А может зря я?…»

Простить обман не сложно, сложно сохранить былое доверие.

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Девушка которая не пьет, вообще не знает как дела у ее бывших...


Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы


Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки


Сезон бабушек у подъездов объявляется открытым!


Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.


Зашла в магазин элегантных подарков.посмотрела на цены. элегантно вышла.

Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.

Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.

Силён не тот, кто может себе много позволить, а тот, кто может от многого отказаться.

Черная полоса бывает взлетной.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Ждать – мучительно. Забывать – больно. Но худшее из страданий – не знать, какое решение принять.

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.

Купила себе свитер с оленями! Сижу... любуюсь... бывших вспоминаю!!!

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром хочется идти прямо в одеяле.

Женщина - это огонь в очаге! Это тепло в постели! Это аромат на кухне! Это улыбка губ, блеск глаз! Мать детей... и сладкая сказка в жизни мужчины!

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет наверное...»

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "Что такое любовь?"... Он ответил: "Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад. А я продолжаю класть его в одно и тоже место".

Лёгкая придурь красит человека, как молодая листва стройную берёзку.

Когда мне было 15 лет, отец казался мне полным дураком. Когда мне стукнуло 30, я заметил, что старик здорово поумнел. Марк Твен.

Свекровь - это мама удивительного и идеального сына, которому ну не повезло с женой ....

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он по телефону разговаривает с другой женщиной...

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Любовь нельзя ''Скачать'' или ''Скопировать'' и с горяча в корзину ''Удалить''. ''Блокировать'' нельзя, ''Отформатировать'', зато Любовь мы можем ''Сохранить''.

Есть два способа прожить жизнь: или так, будто чудес не бывает, или так, будто вся жизнь – чудо.

* Да я чиста и невинна, как первоапрельская шутка!

* Гидрометцентр был сух и строг. Гидрометцентр был упрям и неумолим. Гидрометцентр пообещал во второй половине дня снег, дождь, облачность, порывы ветра – десять метров в секунду и всеобщую грусть по этому поводу. Для полного счастья не хватало только штормового предупреждения, и можно забить дверь гвоздями и не высовывать на улицу нос.

* Вопрос на засыпку: До чего может довести любопытство?
Ответ: До умопомрачительной правды.


(Климова Юлия - Мужчина в кармане).

Замужество — это не семейное положение..... это — медаль. Она так и называется "За мужество!"

Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ!

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель… Вы уж как-нибудь без меня…

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых...

Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.

Чтобы выигрывать, прежде всего нужно играть. © Альберт Эйнштейн

Кто не рискует, тот не узнает своего призвания. © Роберт Де Ниро

Ты родился оригиналом — не умри копией.

Когда люди причиняют тебе боль снова и снова, то думай о них как о наждачной бумаге. Они могут задевать тебя и немного ранить, но в конце концов ты будешь отполирован до идеального состояния, а от них не будет никакого толку.

Уход по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.


- Самый полезный опыт - познать не свой характер, а характер своего друга.
- И сделать выводы.
- Или ноги..
© Смешарики


Я как идеальная девушка знаю где промолчать... Знаю же зараза...но не могу.


СУПРУЖЕСТВО - это когда сначала говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина, а мужчина слушает, и наконец мужчина и женщина говорят вместе, а соседи слушают...

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

Люди очень странные... Делают гадости друг другу, а прощения просят у БОГА..

Мама - не лошадь. Лошадь устает, а мама нет!

Бывает так : Молчишь... А тебя уже неправильно поняли.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...

Я очень люблю книги, но я живу в стране, где книга стоит дороже,чем бутылка водки...

- Лучше бы Вас не было...
- А лучше нас и нет...

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Вспомнилось.
- Я без тебя не могу.
- Так без меня и не надо.

И мне вспомнилось, но обратное)
Я об одном не умолчу,
Мне и на это хватит смелости,
Да, я ХОЧУ тебя, ХОЧУ,
Но знаешь, меньше, чем хотелось бы

Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды.

Фильм "Мстители" было бы правильнее назвать "Железный человек и зануды".

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил
Эрих Мария Ремарк

Есть только она причина, которая делает мечту недостижимой — страх провала
Па́уло Коэ́льо

Эх…Вот в детстве иду по магазину:… Ой, шоколадки… ой, конфетки!!!И сразу к ним бежала :) А сейчас… Иду…ну шоколадки…ну конфетки…ОП- ПА !!!
МАРТИНИ!

Я боюсь подарков судьбы, от них невозможно отказаться...но приходится очень дорого платить — очевидно, за доставку…

Я не знал, насколько ты любишь секс, пока не нашел томик Кама-Сутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком...

Хочу огромный торт! Ну, или хотя бы замуж... ХА! Я же хитрая... на свадьбе по-любому торт будет!

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.


Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо...


Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.


Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

А что? Погода отличная, настроение хорошее, хорошее, хорошее я сказала…(с)

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Чтобы жизнь стала ярче, покопайся в настройках монитора.

олько тот добился успеха в жизни, кто прожил ее так, как хотел.
© Д. Морлей

Отдалась работе… Раньше думала — за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви…

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!

Нет ничего более постоянного, чем ожидание перемен к лучшему.

Не так трудно отдавать женщине всю зарплату, как трудно ей доказать, что это и есть вся.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша,когда она полная!

Трудоголики с утра похмеляются работой.

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой...

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание, достаточно всего лишь надеть красное платье. Можно подумать, что мужика в красном платье никто не заметит.

Это русские придумали окрошку. Только они могли залить "Оливье" квасом.

Отсутствие горячей воды раскрепощает фантазию.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Многие в детстве хотели стать космонавтами.
Почему?
Хреново на этой планете.

Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с твердым желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.


Когда речь идет о чужих грехах, мы - судьи. А когда о своих, мы - адвокаты.


В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей. Похоже, я живу в Новой Зеландии.


Каждого мужчину где-то ждет его женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.


Удивительное изобретение - психоанализ. Самые примитивные люди начинают думать, что он сложные натуры.

Переубедить Вас мне не удастся/, поэтому сразу перейдем к оскорблениям.


Вот интересно: если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил решение?


Дедушка решил, что он не такой уж и больной, увидев, сколько таболеток принимает внук перед дискотекой.


Алкоголь убивает нервные клетки. Остются только спокойные.


Я ненавижу всё, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.

Не капайте мне на мозги... Мне их только что виртуозно запудрили!

Рожденный ползать - летать не может. Ну и что... Я, рожденная ползать - везде пролезу, на все залезу, отовсюду вылезу! Ну и зачем мне крылья?

Характер у меня конечно не ангельский, не всякий выдержит. Ну так извините и я не для всякого!

Сегодня, ударила палец о палец, так, устала...

В соревнованиях на силу воли выиграла девушка после трех коктейлей, так и не позвонившая бывшему.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения + 1", выключить компьютер и лечь спать.

Не знаю, с кем иногда спит моя совесть, но мысли после этого рождаются весьма своеобразные…

Жизнь дарит нам МОРЕ шансов, но нам часто — лень плавать…

Моя женская интуиция мне все время что-то подсказывает... Осталось понять что...

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!!!!

Недавно чуть корону не снесло — пришлось прибить гвоздями!

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим...

Такое ощущение,что на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Когда кажется, что в жизни всё рушится, я начинаю мечтать о том, что построю на освободившемся месте.

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохому танцору мешает все: и партнерша не такая, и паркет не того цвета.

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

Хорошей женой быть вредно, мужья портятся...

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Почему люди,которые живут на прожиточный максимум,устанавливают нам прожиточный минимум?

Мысли как волосы: у кого-то темные. У кого-то светлые. У кого-то грязные. У кого-то редкие. А у кого-то их совсем нет...

Но что за глупое правило - не суй пальцы в розетку! Но не влезают они туда не влезают!

Жизнь, как пьеса в театре : важно не то, сколько она длится, а насколько хорошо сыграна ...

Всё старше… «чудные мгновенья»…

Нравственность народов зависит от уважения к женщине ...

Любовь по скайпу, все равно, что обед по телевизору.

Раньше были проблемы с нахождением пульта, мобильника теперь ещё появились и беспроводные мыши...

Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня...

Если наказали мать с отцом, звони бабушке, она все разрулит!

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?

Я послушная жена!!! .... Послушаю .... Послушаю .... Послушаю и сделаю по - своему !!!!

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься фигнёй.

Если бы не женская интуиция,сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья...

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

ППКС

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!


Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни


Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощен.


Если слова не клеятся, их связывают матом.

Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров" . Сижу думаю, она похудела, подстриглась или от неё муж ушёл?

Подруга сказала: "Щас спою!" ...и ведь споила, зараза!

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Если мужчина говорит, что ты будешь жить в его сердце вечно, проверь, может у него там общежитие.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.


Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.


Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.


Не люблю, когда ко мне в автобусе кто нибудь подсаживается ЭТО МЕСТО МОЕГО ВООБРАЖАЕМОГО ДРУГА, УЙДИТЕ ОТСЮДА


Отпуск - это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.


Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

10 цитат Коко Шанель

1. Женщины, которые не пользуются духами – это очень самоуверенные женщины, ибо шлейф правильно подобранных духов, который тянется за прекрасной дамой, всегда сопутствует образу, создаваемому ею, играя в создании этого образа совсем не последнюю, а иногда даже первую роль.
2. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.
3. У судьбы нет причин без причины сводить посторонних.
4. Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.
5. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.
6. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.
7. Самый важный поступок — думать о себе. Во всеуслышание.
8. Мужчина способный на поступки, обречен быть любимым!
9. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
10. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

У России две беды, причём одна постоянно ремонтирует другую...

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Чтобы увидеть солнце, нежные одуванчики проламывают асфальт, а ты так и сиди дальше перед монитором!

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними!

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован.

Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Такое ощущение, что джентльмены появляются с темнотой. На улице сразу столько желающих подвезти или проводить...

Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час...

Одна девушка все время путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее восемь детей, но ее это мало волнует.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Ну не так, конечно, как ножницами в глаз...

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...

В русском языке есть замечательное слово из трех букв... И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Идеальных отношений нет…Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости.

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

отличная цитата! :bfinger:

Надпись "Осторожно, злая собака!" фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему написали "дура".


Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.


- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.


По статистике фразу "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паучок.


Обычно паркур начинается со слова "Шухер!"


Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.


Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они постуупали с тобой. Подари мужу цветы.


В Иваново появился сексуальный маньяк. Наконец-то!


Женщина должна быть как мед! С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип так влип!

Родственники – замкнутая общность людей, периодически собирающаяся в одном месте для пересчета друг друга и пьянки по поводу изменения их количества.

У многих, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко - между ног.

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Тот, кто просыпается рано – жаворонок. Тот, кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается – вообще чокнутая птичка.

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

У меня нет совести, я без неё меньше вешу!

Супруг - специалист по заправке картриджа. Судя по результату - хороший специалист.

Самое счастливое утро: на часах полдень,на работу не надо и за окном море...

Ничего не хочу… Ну разве только отдохнуть…, а ещё мороженое… пирожное, шоколадку, мартини… каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж…
А так ничего не хочу…

Мужчины, помните! Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно…

Девушка поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: «Жарь»

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.


Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов… Земля вообще в курсе, что на ней люди?


На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.


Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.


В каждом из нас живет маленький Лобанов, периодически говоря: вот с#ка!


Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в ж#пу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

Эх, как же хорошо летом! Где ночью упал, там и планетарий!

Остановись, мгновенье! Ты же — отпуск!

Люди изобрели зеркало, чтобы научить женщин смотреть правде в глаза...

Удивляешься, как быстро проходит день. А потом понимаешь, что это был не день, а жизнь...

Феминизм - это хорошо, а спонсор - лучше..

А настоящий мужчина на вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?" Отвечает: "Последнего раза еще не было..."

В такую жару начинаешь понимать африканских женщин - почему они носят только бусы!

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - фиг размножишься.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами и статусами прошу смеяться, в виброрежиме!

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Август - это как вечер воскресенья.


Конфеты коровка какбы заранее предупреждают о последствиях.


Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

В жизни не бывает тупиков... Бывают только не пробитые тоннели!

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование...

Отпуск, это когда ты с утра обнаружив в холодильнике бутылку шампанского думаешь: «А почему бы и нет?!»

Времена меняются, копим деньги на Сочи и Ялту, а если не получается, летим в Турцию…

Гордого эльфа в честном бою ещё никто и никогда не догонял!

Долго сделать кран просила...
Своего я дурака.
Плюнула, сама сменила...
Кран, замок и мужика.  >:D

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра ...

Мужчины наша слабость, дети наша радость. Вот так один раз расслабишься и всю жизнь радуешься!

Дети – цветы жизни. Собрал букет – подари бабушке.

О женской логике хотя бы говорят. О мужской — вообще ничего неизвестно!

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

На свадьбе никто не кричал "Горько" и не произносил свадебные тосты. В ресторане работал Wi - Fi.

Если ты становишься похожим на фото в твоём паспорте,тебе давно пора в отпуск!

Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Если с утра из зеркала на вас смотрит три чудовища-поправьте трильяж и накрасьтесь!!!

Примерила обручальное кольцо на палец, почувствовала, как сдавило шею...

Спасибо, компьютер, я уже забыла собственный шрифт... Вернее почерк...

Замуж?! О, нет!!! Мы там были!!! Обслуживание не соответствует прейскуранту.

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Вы всегда такой черствый? Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Минздрав утверждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит, что? Значит глаз, у кого-то лишний!

У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания...

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!!

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею...

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..

Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер.

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Сказки придумали для того, чтобы зло хоть где-то было наказано.

Цитаты шакарные :bfinger:

Истeрикa - это жeнский способ рaзвлeчься...

В ближайшие девять месяцев лето теперь будет только за деньги!

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом - "Кучимутики!!..."

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда??? СТОЯТЬ!!!

И ни сколечко я не вредная. А наоборот-полезная... Главное точно дозу рассчитать!

Любовь, как шоколад. Сначала «Баунти» — райское наслаждение, потом «Твикс» — 2 палочки… А потом — «Киндер-Сюрприз»…

Любовь слепа, зато семейная жизнь - oфигeнный окулист!

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

Вот женщины говорят: Что-то не везет нам с мужиками... Ну почему же? Не повезло только пару раз, а в остальных случаях - удачно пронесло!

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Найти ребенка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на его воспитание — вот это задача!

Великая тайна сказки: Иван-Царевич в тайне от своей жены, Царевны-лягушки, тайно ходил по жабам...

Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 20 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то…

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Судьба,оскалив зубы улыбнулась.

Глаза девушки ни когда не врут,а вот язык может выкрутится из любой ситуации.

Моя подруга обо мне столько знает, что либо её нужно убить, либо дружить до самой смерти...

Россию любят за ее бескрайние поля и луга, за полноводные реки, дремучие леса, стройные березы... В общем, за все те места, где нет людей.

Если у тебя нет проблем, проверь если у тебя пульс...

Проблема в том, что, не рискуя, мы рискуем в сто раз больше.
© Марк Аврелий

Чтобы чувствовать цену того, чем вы владеете, представьте себе, что вы это потеряли.
© Плутарх

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

А по ночам, когда дворец засыпал, королева тайком пробиралась на кухню, разжигала очаг и варила борщ... Для души, поперек имиджа...

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наши русские леса.

Каждый человек искренен наедине с самим собой; лицемерие начинается, когда в комнату входит кто-то еще.

Сегодня жить особенно хорошо... Кофе крепкий, ветер нежный, улыбка искренняя.

А нынче мужчинам скакать не охота, ах, рыцари, черт вас возьми! За нынешним рыцарем больше ухода, чем раньше - за их лошадьми!

Ты понимаешь физику и алгебру, любишь химию, у тебя есть парень, ты худенькая и у тебя отличные отношения с родителями? Да ты же ведьма!

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Вот скажите... А депрессия безалкогольная бывает?..

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива — будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы...

Моя жизнь, прям как "Санта Барбара"...вот-вот должен быть Happy End,как вдруг появляется еще какой-то Хуанито....

- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Сапожники пьют в стельку, плотники в доску, медики до потери пульса, физики до потери сопротивления, химики до потери реакции... Так выпьем же за женщин-физиков!

Хочешь узнать, сколько у тебя родственников? Купи квартиру у моря!

Хитрый малыш доплатил аисту 200 баксов и стал гражданином Франции.

Научно доказано, люди редко хотят жениться, на много чаще люди хотят замуж.

Ну и что, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие!

Женщина должна выбирать: с мужчиной, которого любят другие женщины, она никогда не будет спокойна; с мужчиной, которого не любят другие женщины, она никогда не будет счастлива.

Дома холодно... На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Объявление.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Чтобы поднять себе настроение, когда становится особенно грустно, я крашу ногти... Спящему мужу...

... Как, объяснить комарам, что лето уже кончилось ?...

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Осень. Достаточно одного пожелтевшего листка, упавшего с дерева, чтобы меланхолия, апатия, дожди, работа... новые сапоги... О! НОВЫЕ САПОГИ!

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "души" - это глагол.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

Осенью все мои мысли улетают на юг... И в голове становится тихо, пусто и не прибрано.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Не относитесь к жизни слишком серьезно: живым из нее все равно никогда не выбраться.

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Когда пишете девушке в смске " целую тебя в ушко" будьте бдительны. Т9 вместо "ушко" пишет "рыло". Сам пострадал...

Любовь придает смысл тому, что мы делаем, хотя на самом деле его нет
Виктор Пелевин

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Обнимая женщину, не помните ей крылья… А то получите метлой по морде!

Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы вся попа уже в занозах!

Акция "Утро добрым не бывает" : Отправь смс "Ты где?'' на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильный :)

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows...

- Вот выросли и стали министрами и депутатами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то смеялась вся страна...
- Теперь они принимают законы над которыми ржет весь мир.

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой не из продуктового магазина, а из ювелирного.

Самая любимая женская поза: она, слегка наклонившись вперед, выбирает бриллиантовое кольцо, он, сзади, расстегивает кошелек.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — хана тебе, мужик!

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

Выносила мусор... Соседи подумали, что я переезжаю...

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

Даже селёдка на Новый Год хочет шубу, что уж говорить про женщин!

В городе объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек шоколада Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Эх, и где то золотое время когда меня хвалили за то что я поспала и хорошо покушала?

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читайте, если нравится играть - играйте, если нравится работать - то тут уже надо лечиться...

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Мужчины! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила… наказала… или прикололась над вами судьба… это решает каждый сам для себя…

Милый, ну зачем тебе понимать тонкую женскую душу? Просто дай денег...и ВСЕ!!!!

На вопрос: «Возникало ли у тебя желание с ней развестись?»… мой муж ответил: «Развестись-то нет… а вот пристрелить…

Почему опоздал? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...

Министерство финансов утверждает, что причин роста цен на продукты нет. Цены растут просто так.

Последние слова знаменитых людей

1. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: «Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно».

2. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвкусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он ушёл.

3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.

4. Американский драматург Юджин О`Нил: «Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле».

5. Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в неё солдатам воздушный поцелуй: «Я готова, мальчики».

6. Английский писатель-прозаик Сомерсет Моэм: «Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь».

7. Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: «Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?»

8. Французский писатель Бальзак, умирая, вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: «Он бы меня спас…».

9. Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. «Пульс пропал», — сказал он.

10. Английский писатель и критик Литтон Стрейчи: «Если это и есть смерть, то я от неё не в восторге».

11. Полетт Брилат-Саварин, сестра известного французского гастронома, в свой сотый день рождения, после третьего блюда, почувствовав приближение смерти, сказала: «Быстрее подавайте компот — я умираю».

12. Русский писатель-сатирик Салтыков-Щедрин приветствовал смерть вопросом «Это ты, дура?».

Наши представления о том, как все должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как все есть...

Если женщина обещает вам любовь до гроба,не обольщайтесь..Возможно она хочет стать вашей вдовой.

Хуже "конца света", может быть, только НАСМОРК у МУЖА и не дай Бог, если с повышением температуры.

Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати...

Слышала,что валерьянка прекрасно успокаивает нервы.Решила проверить.Всего пять капель на стакан водки,и нервы в порядке!!!

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Сколько всего полезного я могла бы сделать, если бы меня не ограничивал уголовный кодекс!

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют...

Я всегда думала, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование…

Человек влюбляется точно так же, как и падает с лестницы. Это несчастный случай.

Найти своего мужчину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу...

Отправляясь на Новогодние корпоративы, ПОМНИТЕ! ВАМ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ ЕЩЁ РАБОТАТЬ!!!

После корпоратива командный дух больше похож на перегар.

Домашние дела они такие наглые, мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так ещё и не уходят, по углам прячутся, по шкафам - и плодятся, плодятся.

Вроде квартира небольшая.. А начнешь уборку прям пентхаус...

Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу...

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

Одним хорошим качеством музыка обладает точно - когда она задевает вас за живое, вам не больно.
Боб Марли

Да, в женщине, как в книге, мудрость есть.
Понять, способен смысл её великий,
Лишь грамотный.
И не сердись на книгу,
Коль, неуч, не сумел её прочесть.
Омар Хайям

Тут конец света на носу, а Вы сдачу спрашиваете.
Фаина Раневская

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
Эрих Мария Ремарк

Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина. © Коко Шанель

Человеческая психология такова, что если мы не будем выражать нашу радость, мы скоро перестанем ее ощущать
© Лин Ютанг

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. P.P.P.S. Кухня прямо и налево!

Совершать подвиг не стыдно, - стыдно бывает на следующий день...

Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

Ещё вчера сегодня было завтра.

Откровения жены: Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала. Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла.

Когда они тебе говорят, что наступает конец мира – это они новые хлопья продают. Вот если говорят "без паники" – это уже серьезно...

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулиться и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся... Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.

(с) Брэд Питт

Вообще-то я приличная... Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…

Настоящая женщина, даже ножками, умудряется строить глазки!

Курите на здоровье. Минздраву все равно. Все эти надписи просто знак вежливости, как «Привет! Как дела?»

Ну и как сказано в Камасутре: - "Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, как показано на картинках!!!"

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

Прожить жизнь можно двумя способами. Один способ - думать, что чудес не бывает. Второй - думать, что все происходящее есть чудо. Эйнштейн

У меня прекрасная память — на то, что я хочу помнить. Оскар Уайльд (Идеальный муж)

К старости кости человека становятся идеально чистыми, потому что они перемыты бессчётное количество раз…

Умение слушать — большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставлять слово — ТАЛАНТ.

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

Мне всегда 18! Остальное - стаж.

- Ненавижу тех, кто пользуется косметикой, - сказала моя подруга, замалевывая свои прыщики в фотошопе.

Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод есть мою шоколадку.

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем - умница-кудесница!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Чай - волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению "на чашечку чая"!

Правильно проведенная ночь — залог отличного утра, удачного дня и хорошего вечера!

Любовь - это состояние живого организма, заставляющее забыть о своей заднице, и думать о чужой...

О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлива. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

Счастье, это когда у тебя выпала ресничка, а ты не знаешь, что загадать.

Ничто не бодрит так с утра, как проспать!

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.

Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Я не обижена… И даже... Не беременна… С тяжелой формой гриппа не слегла… Я, просто, абонент, который временно... Забил на неотложные дела…

Осторожно, во дворе злая собака да, и в доме вас не ждут.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Иногда, самым близким оказывается не тот человек, на которого, как на идола, молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая.

Специалисты говорят, что благосостояние населения выросло, а население говорит, что нет. Но население- это не специалисты.

Нельзя отказывать себе любимой!
Захотелось макарошек...- пошла и купила билет в Италию!

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...

Сладкое портит фигуру, а его отсутствие портит настроение... И как жить?

Перед тем как излить душу, убедитесь что "сосуд", не протекает.

Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!

Счастье - всегда рядом. Главное узнать - рядом с кем.

Мой муж ничего не боится! А чего ему уже бояться - после меня?

Интересно,почему когда я сказала:"А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке»,-муж и кошка подняли головы одновременно?

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я стараяя!?

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом.

Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести и в темноту завести!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Не бывает холодных женщин - иногда просто нет стимула таять...

Семь раз примерь — и муж согласится на всё. Основное правило поведения в торговом центре.

Весна как женщина, говорит - уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Узнав стоимость человеческих органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир…

У каждого в этом мире есть своя идеальная половинка. Та, которой суждено быть только с тобой. Нужно всего лишь ее найти. И бороться за свое счастье. А то, что ты родился в ХХ веке, а она жила в 17 столетии - это нифига не оправдание, ленивое безынициативное животное!

Жизнь нужно прожить так, чтобы твоим портретам в учебниках школьники боялись усы подрисовывать.

Вы красивая и видная, и при этом умная женщина, но у вас нет мужчины? Не расстраивайтесь! Вас просто боятся.

Таксофоны, постепенно исчезают, чтобы мы не могли выбраться из матрицы.

Отношения - это, когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.

Если девушка позволяет себя обмануть, это не значит, что она дура, это значит, что ей это выгодно.

Вниманию мужчин - жмотов! Только в мае и июне акция! Сирень и черемуха бесплатно!

и ведь чаще всего - правда ;D

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника ....

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились..

Столько дел... Не успеваю на все забить.

Проверяла у сына домашнюю работу, без ошибок! Начинаю тупить, куда лайк то ставить?

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо!

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подколах, самые прочные и долговечные.

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

Это прямо просится в подпись ;D
Можно уволочь?

Конечно можно!!!  :)

Спасибки  :daisy:
Уже  ;D

шикарно ;D

А ведь День взятия Бастилии сегодня!

профукали...
(http://stihidl.ru/files/poem/poem_197113.jpg)

УЗИ показало: будет свадьба...

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Вот за что я люблю себя, так это-за всё!

Девчонки, лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи: и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться…

Это полная чушь, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит... Женщине столько лет, сколько она Вам говорит!

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Я такая красивая, нежная, талантливая, ласковая, умная... Понять не могу, и за что меня так не любит жена моего любовника?!

Такое ощущение, что в тот момент, когда наконец-то встречаешь свою потенциальную вторую половину, постоянно начинает действовать акция "найди одного и второго получишь бесплатно".

Мужики!!! Никогда не доверяйте женщинам мужские дела: если испортит - это ещё пол-беды, но не дай Бог сделает лучше тебя...

Это по нашему – не приходя в сознание, приходить на работу.

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Женщиной быть намного проще... Покапризничала, получила что хотела. Если покапризничал мужчина, не получит даже поесть.

Не повторяйте чужих ошибок... Создавайте свою коллекцию!

Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" - кричит не мама, а муж.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.(с)

На предложение «Надо валить» пессимист спрашивает «Куда?», а оптимист спрашивает «Кого?»

(http://cs7010.vk.me/c7006/v7006340/275ed/lmjjXuHs1eY.jpg)

Раньше у мужчин был девиз: Пришeл, увидeл, побeдил!
Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тaк: Попытaлся, испугался, убeжaл..

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Случайными бывают только браки, говорила моя бабушка, а в любовники надо брать человека надёжного..

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

Мой любимый всегда обнимет, ласково на ушко шепнет: как я тебя люблю. Умный, красивый... Жалко что долго в садик собирается...

Больше всего моего мужа настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… И я — добрая и тихая…

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме...

«Не смог» - на 99 % состоит из «не захотел»...

Утро должно быть добрым! День — полезным, а вечер — запоминающимся!

Шикарная женщина — это не соотношение роста и веса, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе…

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

Правильно говорят в народе: «с бедой надо ночь переспать». Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться…

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

На заметку: Чай без вкусняшек, заварка - на ветер!

Хороших бывших не бывает!Были бы хорошими,не были бы бывшими.

В гостях хорошо, но дома ходить голой все-таки как-то спокойнее.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай..."

Я б хотела получать столько денег, чтоб перед зарплатой они у меня ещё были...

А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда, устает ухаживать и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

Муж - это создание , которое вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Отпуск продолжается! Едем туда, где всё включено — к РОДИТЕЛЯМ!

Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

Вызываемый Вами абонент ещё не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.

Чем старше женщина — тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам её обратно!

Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

Вчера в 22:00 соседи сверху без объявления войны привезли пианино своему ребенку.

По тому, как человек oтдыхает на природе, сразу видно, кaк природа отдохнула на нём.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло, и вокруг — тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: одиночество или свобода.

Как ни считай баранов и овец, чтоб попробовать уснуть, если какой-то из них лежит рядом и храпит – уснуть не удастся…

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die). А у нас - "Сдохни, но сделaй". У нас дaже смерть не является уважительной причиной.

Верните лето! Выключите дождь, нарисуйте солнце, разогрейте небо, вскипятите море, насажайте пальм и раскидайте повсюду полуголых граждан! Сложно что ли?

Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

У природы нет плохой погоды, каждая погода благодать, если Вы в любое время года на Канары можете удрать.

Каким бы крутым не был бык , на банке пишут "тушенка".

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

При правильной подобранной литературе в туалете можно получить неплохое образование.

Ну нельзя нравиться всем подряд, нужно же кого-то и раздражать для разнообразия.

Что бы захватить мир, достаточно захватить только женщин! Небритый и голодный балласт приползет следом...

Если муж отвел в магазин, все купил, не ныл что долго, а в конце отругал, что мало денег потратила, то это хороший муж!

Чтобы стать настоящим отцом - нужно присутствовать не только при родах своего ребенка, но и на его зачатии.

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... Эта мысль не дает мне покоя.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто - нибудь обнял и сказал: "Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов".

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Посмотрела прогноз погоды на июль... Сижу... Обшиваю купальник... Мехом...

Да нет, я не жру по ночам. Я просто завтракаю по австралийскому времени!

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

Жена не может найти ноут. Бегает по квартире с криками: "Нафаняааа! Сундучок со сказками пропал!!!"

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Прежде чем говорить МНЕ, как воспитывать МОЕГО ребенка, покажите СВОЕГО идеального!

Как только мама решает, что может наконец то отдохнуть, она становится бабушкой...

Ознакомившись с ценами в санаториях в этом году, невольно ловишь себя на мысли, что для того, чтобы подлечить сердце придется продать почку.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусики ровно висят...

Дороги к счастью у нас тоже в ужасном состоянии...

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Туфли — это как языческие божества. Без кровавых жертвоприношений не служат.

А заканчиваться инструкции должны словами: "Ну, а теперь работает?"

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

Хороший анекдот борода не испортит.

Женщины всегда сами создают себе проблемы. И мужчин тоже они рожают...

Я не в том возрасте,когда глупости делаются неосознанно... В моём возрасте они делаются осознанно и с удовольствием...

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...

Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью". Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Петрович, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой...

Поняла, что взрослею: блины получаются все лучше, в людей верится все меньше, старые фильмы кажутся лучше новых, по маме скучаешь все сильнее, к сердцу принимаешь все ближе, шапку надеваешь всё чаще!

Как хочется куда-нибудь на речку с удочкой, пивком и табличкой: "Осторожно! Злая, уставшая женщина!".

В детстве ее охраняет отец, потом оберегает муж, в старости сын. Женщину никогда нельзя оставлять одну!

Всегда буду любить длинные дороги, море и свежий воздух. Ведь это все помогает найти ответы и заново обрести себя.

Никто не отжигает в клубах так, как вырвавшиеся из дома МАМОЧКИ!

Раньше я хотела любить и быть любимой. Теперь я просто хочу машину.

Женщина, которая все прощает и долго терпит, часто уходит неожиданно и навсегда.

Лучшая подруга — это спецназ в действии: прибывает в крайнем случае в любую точку мира с сухим пайком — вином, конфетами и надежным, впитывающим влагу плечом…

Сильные женщины не плачут! Они делают музыку погромче и начинают убирать квартиру.

Только ради ребенка женщина может пожертвовать грудью, животом, бедрами И ЖИЗНЬЮ .

Выбирайте в своей жизни такую мужскую спину, за которой можно спрятаться от всего плохого, глядя из-за которой будет видно только светлое небо, и яркое солнце, из-за которой будет доносится детский смех, со словами: "Мама, я тебя вижу, ты за папой!".

Люблю обновлять фотографию. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся, не пожирнела ли, не треснула ли морда от счастья.

Жить в одиночестве куда лучше, чем среди невыполненных поддельных обещаний.

Дети – это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается левый глаз .

Я снова философствую «про жизнь». С усмешкой вспоминая свою юность: во мне с годами зреет пофигизм, но люди называют это – мудрость.

Жизнь коротка — нарушайте правила, прощайте быстро, целуйтесь медленно, любите искренне, смейтесь неудержимо и никогда не сожалейте о том, что было.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.

Со временем уходит вся печаль. И в жизнь твою придут другие люди… Не надо врать и говорить, что жаль… И знай, не отпускают, если любят.

Мне? Худеть? Да во мне всего 45 килограмм! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма! И лет мне всего 20, а остальное Стаж.

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.

Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась , что поставили на учет...

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю Зверей во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины... И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!".

Многие говорят, что диплом - это бумажка...  Я, как человек с законченным высшим образованием, могу смело сказать, что диплом - это картонка!

Никому не даю советов и Вам не советую.

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то лет 30 - и меня это подбадривает...

Каждый человек имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Сложно бросить, когда не бросается. Сложно уйти, когда уходить не хочется. Сложно быть вместе, зная, что ничего из этого не получится.

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

Перегар именинницы оказался настолько сильным, что задувание свечей превратилось в фаер–шоу...

Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

За мой возраст могу сказать - Шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.