Мечтательница

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

Приходит ко мне девочка. Блондиночка, симпатичная, колготочки у неё расписные, юбочка в клеточку, свитерок красненький.
- А меня компьютер оскорбил!
-Словом или действием?
- Словом.
- Э-э-э?
- Вот идём посмотрим.
Не поленился. Пошёл. Вордовский мастер подсказок при запуске выдал: «Клетчатые юбки и полосатые брюки нравятся далеко не всем».

Он: Слушай, когда людям фантазию раздавали - ты, наверное, покурить бегала?
Она: Нет, я не курю.

Да что ты знаешь об извращениях! Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали. Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.

На Хабре в разделе "Вопросы и ответы":
- Как отучить стажёра от говнокода?
- Ну я кота к лотку приучил так: тыкал в говнокод и бил! Теперь он великолепно программирует на лотке.

Я уже и не знаю, чего вам предложить. Что ни предложу, вы всё соглашаетесь и соглашаетесь...

- Мне тут ребенка на неделю оставили, поседеть.
- Да, дети, они такие. С ними и за пару дней поседеть можно...

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты…

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

- А зачем ты так накушалась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь.

(Про внезапно закрутившийся роман).
И вообще, я хотела тогда у него уточнить условия инвестиционных портфелей и размеры вкладов. Но вышло так, что отправила просто смайлик.

Во времена диал-апа мне и в страшном сне не могло присниться, что мне будут звонить из служб поддержи разных провайдеров и предлагать наперебой скоростной интернет, а я всех буду посылать.

- Я теперь наркоман.
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался.

Вчера наш шеф выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…

— Дорогой, где ты был?
— Ну-у-у-у-у-у…
— Кэш броузера странно чист, и логи файрвола непонятно пусты!

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил.

Женщины очень коварны! Говорит она, например, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

(Башорг & ITHappens)

Это про меня. :) У меня об это все разбивается.

А об это разбиваются все мои попытки единым днем прибраться в квартире. ;D

Просветите крашенную блондинку, о чем говорят стершиеся стрелочки? ???

Думаю это показатель заядлого игромана(во всех гонках стрелки используются и в спортивных играх тоже), хотя есть предположение что не стрелочки должны быть стерты, а клавиши W,S,A,D (используемые в шутерах). 2-ой вариант - стрелочки стерлись от перелистывания форумов ...  ;D

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Молчащая женщина неуязвима.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было.

Женская логика:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь..

Два правила жизни:
1.Не расстраивайся из-за фигни.
2.Все фигня!

Я сама знаю, что соткана из одних противоречий и недостатков. Зато какой узор сказочный!

Это не у меня нет парня, это ни у одного парня нет меня!

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл..ть... Из Ватикана звонили.

SMS мужу от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет "Ы"!

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.

Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: 'Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- Упс...

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Дочь смотрит в зеркало и говорит: "Кому такая красота достанется..?"
Мама кричит с кухни: "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения".

- что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ!!!.... а нет, ношпа это.

Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные — это мурашки.

- У меня женa тaкaя стервa...
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники блaгодaрные письмa писaть будут! Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

- Моя женa все лето в стриптизе подрaбaтывaлa. Внaчaле ей 50 бaксов плaтили, a потом и все 100 - лишь бы онa не рaздевaлaсь...

Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс, ... a он в ответ кaк зaкричит: ... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или... . нет? "

Две подруги:
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...

Муж - жене:
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь! . .
Женa(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь! . .

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...

- Ой, девочки, предстaвляете! Кaтькa все-тaки вышлa зaмуж! Я тaм былa: онa - вся тaкaя в белом, a он - весь тaкой в шоке! . .

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! aнекдoтов.net
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

:lol: :lol: :lol:

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами!

— Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

- Привет! Живой?
- Отвечаю же! Значит жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

- Я не выйду замуж за мужчину, который не смотрит мне в глаза!

- В таком случае, тебе следует шить юбки длиннее.

- Если она такая же в реале, как и в интернетах, да ещё и няшкой окажется, да ещё если и вправду я ей понравился... Боюсь.
- Э-э-э. Чего бояться-то?
- БОЮСЬ ЖЕНЮСЬ!

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

Если деньги не приносят счастье, значит, вы их не на то тратите.

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей". Похоже, продажи у Раисы идут хреново...

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
(из ЖЖ)

Будь я трезвым, я бы пьяным за руль не сел!

Бухгалтерша в колготках таких в среднюю ячейку в светлых, глянул и подумал - "нужно картошку на зиму брать".

Съездил на работу, а потом весь вечер готовил, убирался, кран починил.
(21:13:34) Так ты идеальный муж.
(21:29:50) Ну вот. Спугнула.

У моей кошки растроение личности - одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще не знает.

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Утро, звонок от мамы.
М: Ты спишь?
Я: Да.
М: Ну расскажи, как вчера на концерт сходили?

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без интернета.

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, вообще всё! Погодите… Во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

Что бы ты ни дал женщине, она отдаст тебе больше. Ты подаришь ей себя, она тебе малыша, ты подаришь дом, она уют в нем, ты подаришь свою улыбку, она свое сердце. Женщина все умножает и увеличивает, так что делая ей плохое, будь готов к большему!
(1-й коммент) Ты дашь ей зарплату, а она... не, неудачно начал.

(Башорг)

Любительницам Романтического фэнтези

Прелесть  ;D
Я теперь всегда после всяких глупостей буду говорить - "у нас же женское романтическое фэнтези" - железный аргумент выйдет, я чувствую  ;D

Этот анекдот я слышала немного в другой вариации. ;D

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г...

Шикарно! ;D

Гнусного Темного Властелина жалко. (((

Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.


Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...


В больнице врач сообщает семье потерпевшего после аварии, что ему необходима пересадка мозга.
-- Итак, цена на мужской мозг -- 5000 долларов, женский -- 200 долларов.
все присутствующие мужчины тихо ржут, женщины недовольны. Врач улыбается и говорит
-- Женские дешевле, потому что их использовали.


За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа вешает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!


Как я выбирала мужа?
Крикнула:
- умные налево, красивые направо.
Один замешкался... вот тут я его и поймала


Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

Набор английских слов моего шефа: YES, Ok! No, message  >:D

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я...

О злободневном...о политике... >:D

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно жёсткий и революционный.

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

Если раньше мы строили светлое будущее для всей страны, то сейчас каждый мастерит его лично для себя. И при этом многие не стесняются п@@@ стройматериалы сограждан.

Председатель партии Единая Россия должен называться - Хранитель Единой России. И носить значок с соответствующей аббревиатурой.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу...

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию.
Против себя...

- Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с этим?
- Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.

Список президентов Российской Федерации
Путин 2000-2008
Медведев 2008-2012
Путин 2012-2024
Медведев 2024-2030
Путин 2030-2042
Медведев 2042-2048
(Петрик изобретает эликсир бессмертия!)
Путин 2048-2060
Медведев 2060-2066
Путин 2066-2078
Медведев 2078-2084
Путин 2084-2096
(Происходит государственный переворот. Охлобыстин провозглашает себя царем).

Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
 ;D

- Можно вас на два слова?
- Конечно.
- Авада Кедавра!


Фисташки- это семечки для богатых гопников


Встань ночью попить водички и СОЖРИ ВСЁ МЯСО И ДОЕШЬ ТОРТ!


- Резюме хорошее, а как у вас с русским языком?
- Нормально.
- А конкретнее?
- Нормально, чё.


Чижик по-английски будет "SISКIN". Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?

Уже, прошлой ночью... Как прокомментировал супруг- на ночь жрать нельзя, а ночью -можно.
И про английский язык. Как-то услышала интересную транскрипцию слова cucumber (огурец) -сюсюмбер.

не могу смолчать))) мы с подругой до сих пор в шутку говорим кукАмбер ;D

Про медведей http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=related

Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод.
Некоторые части хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально

*bash.org

Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хера себе фамилия...
- Я!
- Вы офигели, что ли?
- Мы!
- Кто - "мы"?
- Братья Офигелли!


- Ой.. .соль рассыпалась... Это к ссоре.!
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!


Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.


Муж с женой.
Жена:
- А я вот раньше мечтала, чтобы меня принц забрал...
Муж:
- А я вот до сих пор мечтаю, чтобы тебя принц забрал.


Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал:" Забери ее себе!"..Другой:" На хрен она мне нужна"


-Записался на бокс, а брат на борьбу!
-И что теперь?
-Не ссоримся, очкуем оба


если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности, а если она еще и с кровати свисает, то всё- её уже не спасти!


Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

Сейчас нашла, обсмеялась:
Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
... зеркало в телескопе Джордано Бруно было деревянное, так как всё равно этот маразм никто читать не будет... >:D

ОН
кстати а ты не говорила что закорючки делала))))
ОНА
закорючки?
ОНА
ок... зааааай я делала закорючки!!!!!!
ОН
ну завихрушки... ну завивку или как там
ОНА
КУДРИ!!!! кудри это, мужчина!!!!!


Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

(с) баш

Краткая история книгоиздания

– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички.
– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.

***

– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.
– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.

***

– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.
– Жаль. Мне кажется, что...
– Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.

***

– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.
– Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!

(Ярослав Свиридов) (http://yasviridov.livejournal.com/)

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Философия - это любовь к мудрости. Все вышеизложенное  считаю мудростью.

Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?


 у нас тут реально цирк: невысокий и тощий старший прораб попросил нашего главного инженера его подсадить - достать проект с особо высокой полки.. тот подсадил, ст. прораб достал проект и говорит - все, бросай! а тот не бросает!! и ходит с ним -на руках- по кабинету, со счастливо-долбоебическим выражением лица, громко оглашая кабинет воплями "акробатический номер!!"


- "нимб" - правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?


*bush org

"Сделка" Наталья Щерба.

К прилавку спортивного магазина подошла девушка и грустно посмотрела на продавца.
Через пять минут созерцания печальных глаз посетительницы парень не выдержал.
- Чего вам, леди?
Девушка замялась, но произнесла:
- Дайте мне, пожалуйста, новое тело.
Продавец немного устал, близился конец рабочего дня, но девушка казалась симпатичной, поэтому он решил поддержать шутку:
- А чем вам старое не подходит?
- Понимаете, оно тесновато. Не мой размер, не мой фасон... А у вас написано: «обмен товара возможен при наличии важной причины».
- Да, это я написал. Больше для смеха.
- Неважно, - девушка нетерпеливо мотнула головой. – Ну так что? Я вам отдаю старое тело, а вы мне – новое.
- Погодите, погодите, - парень оценил фигуру девушки и нашёл её весьма привлекательной. Во всяком случае, причины менять это тело на новое он не видел.
- А давайте я с вами поменяюсь, - предложил он, едва скрывая улыбку, - вы мне своё тело, а я вам своё.
Девушка задумалась.
- А в какой оно форме?
Парень закатил низ футболки и продемонстрировал узор из кубиков – результат долгих упражнений в спортзале.
- Хм, неплохо, - оценила девушка. – А моё вам нравится?
- Покажите верхнюю часть, - мигом среагировал продавец. Что-что, а торговаться он умел.
Девушка без стеснения стянула маечку через голову и гордо выпрямилась: в лицо парню уставились крепкие соски.
- Может, тогда и нижнюю посмотреть?
- Пожалуйста.
Ситуацией заинтересовались посетители, причём многие увидели необычное действие через витрину: народу в помещение набилось до ужаса.
Но парень-продавец не обращал на это внимания: абсолютно голая девушка посреди магазина – это всё-таки приятное завершение трудового дня.
- Да, такое тело я бы взял, - наконец, задумчиво произнёс он. – И не раз, - добавил он тише.
- Тогда по рукам? – девушка протянула маленькую розовую ладошку. Продавец, не отрывая взгляда от волнующей картины, открывшейся перед ним, с удовольствием пожал ей руку.
А в следующий миг он взглянул на мир совершенно по-другому. Почему-то сделалось немного зябко и где-то внизу возникло чувство некой утраты... И самое неприятное – тело действительно жало.

Взято отсюда. (http://vasilisa-ogneva.livejournal.com/46158.html#cutid1)

Письмо из редакции
Марьян Беленький

Уважаемый автор!
Мы получили вашу рукопись. Сообщаем вам, что в нашем издании принят следующий приоритетный порядок публикаций:
1. Произведения спонсоров нашего издания.
2. Произведения авторов, которые заплатили за публикацию
3. Произведения главного редактора.
4. Произведения главных редакторов других изданий
5. Произведения членов редколлегии нашего издания
6. Произведения технических сотрудников нашего издания – курьера, уборщицы, лифтера, охранника, секретарши.
7. Произведения членов редколлегий других изданий.
8. Произведения знакомых и родственников главного редактора.
9. Произведения знакомых и родственников членов редколлегии нашего издания.
10. Произведения знакомых и родственников главных редакторов других изданий
11. Произведения знакомых и родственников технических сотрудников нашего издания.
12. Произведения знакомых и родственников членов редколлегий других изданий.
13. Произведения знакомых и родственников технических сотрудников других изданий.
14. Произведения авторов, постоянно проживающих в Москве, и регулярно посещающих нашу редакцию в течение многих лет (не с пустыми руками, разумеется).

Произведения других авторов не рассматриваются.

Желаем творческих успехов!

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
   

Дневник террориста:

День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.С$kи.

День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

-Ты злой((((
- Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

Хочется мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего...
Хотя бы просто увидеть.

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда!!!

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня зае#али... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов...

Учитель: Все. Я вызываю твоих родителей!
Младшая школа: О нет!!!
Средняя школа: Ну и пожалуйста.
Старшая: ХА! Передавайте маме привет.

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой...

 :rolleye: ;D

Пришлось как-то поработать в GIMP. Редактировать нужно было файлы размером метров по пятьдесят.

На первую же попытку открыть файл программа выдала сообщение: «Падение с высоты 1,1 Гбайт». Удивился, что высоту в байтах измеряют, но тут вылезло второе окошко и громогласно оповестило: «Рухнуло расширение blah-blah-blah по адресу *****. Умершее расширение может испортить внутреннее состояние GIMP. Возможно, для обеспечения безопасности стоит сохранить изображения и перезапустить GIMP. Процедура ***** не вернула какое-либо возвращаемое значение».

Спасибо вам, разработчики и переводчики: я давно так не смеялся.

ithappens

п.с. Подтверждаю: Гимп такое сказать очень даже может. ;D

Нравится мне этот стих. :)

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было….
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

Казалось бы зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.

Я тут подумал, это ж нам теперь три новых года встречать прийдется:
1. Собственно Новый год
2. Старый Новый год (по старому календарю)
3. Старый Новый год (по старому времени)
А нет, еще под слёзы печени 4. Старый новый год по старому времени! О как.

(с) баш

Вчера купила диски с фитнесом. Сейчас сижу ем пирожные - смотрю. Тяжело быть женщиной!

Примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

- Почему мой телефон видит .jpg, но не видит .JPG?
- Он не любит, когда на него орут.

Преподаватель объясняет суть понятия "лошадиные силы":
...Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: "Мам, пап, я один конь"!

- Вас приветствует антиспам-бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(x)
- Ты с таким антиспам-ботом совсем без друзей останешься.

(Башорг)

Из случайно подслушанного разговора.
- Как ты нашёл свою вторую половинку?
- Методом тыка.
(evtushenko.livejournal.com)

Друг:-Я мыл ребенка.Вижу на пузе царапина, взял зеленку,намазал...и меня посетила Муза... Разрисовал его по полной: звезды на плечах,купола на спине,имя на пальцах... Жена: - Ты дятел,нам завтра к врачу! Стали отмывать - ни хера((( Так и пошли.
Врач О_О: -А кто папа у вас?


Вечером вспомнила, что забыла купить сосиськи. Перед сном, чтобы не забыть, написала на листочке маркером: "ДУРА! КУПИ СОСИСКИ"! И прикрела булавкой к своей шапке...Утром еду в метро,мужик рядом толкает меня в бок и говорит: -Чё, дура, сосиски-то все-таки не купила?

интеглал в смысле - неопределенный интеграл или с пределами?

По 1 каналу документальный фильм показали. Жена мужу за измену отрезала ... Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме.

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...в-общем у меня после такого не получилось...

- Ты не знаешь как проходит шабаш?
- Знаю, в этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собирается в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…


в Греции,запрещено ходить в магазин,с беременной совой.
Блин, только собралась ведь!


Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."


Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?))


- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Он не признавал...что я Богиня


- блин, е#ся как холодно!
- не ругайся матом!
- это не мат, это прогноз погоды..


- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача- это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся


Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? БЛИН, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!


Мужик забегает в отделение милиции.
- Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
- Она умерла?
- Нет, она бежит за мной

- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома
есть белые вещи?
- Да, холодильник.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

- У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя печатать...

Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его
спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове…))))

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах, это -  Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков - не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.
Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна.
Почему она похожа на Джонни Деппа- загадка почище улыбки Моны Лизы.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстопопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
P.S: Моне - пятна, Мане - люди.

Кошки в подвале играли в гестапо - до смерти зализан сантехник Потапов!

У нас в детстве был другой вариант  ;)

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ноги гвоздями прибиты к затылку -
Но он не выдал, где спрятал бутылку!

Баш сегодня порадовал:

-У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Как зовут пятую дочь?
- Чо это
- отвечай
- Почему отец с женским именем?

Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для рязанского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахрен на своем пути.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло.


Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.


— Слушай, я была не права и понимаю, что обидела тебя. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки. Сойдёт.
— Надо же, какой ты, сволочь, ранимый..


вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы


Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.
В чем ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

ПАРЕНЬ О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ)

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось:
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Да пусть он радуется, что она хотя бы диссертацию сама пишет, а не его заставляет (я в свое время именно так и поступила).

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую  ;D

***

- Алло, зайка ну ты где? Я уже час тебя жду!
- Ну, пупсик, я собиралась!
- Знаю, но все уже екзамен написали, и если через 30 минут тебя не будет, то твой пупсик разсердится и тебя отчислит!))))))))))

36-ти летний Адам Леннард разговаривает во сне. Это,конечно,бывает со многими,но он уж точно лучший!Его жена записывала фразы на диктофон.

Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

с баша:

Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые.
Потом в комнату зашла мама, включила свет. "Удобно ногам?" - спрашивает. Не очень, говорю. "Тогда сними варежки и надень носки."


- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
- Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.


- Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов «Ледниковый период», и представили ее миру в статье, опубликованной в журнале Nature. ...
- а тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину...

Утро в деревне….Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.

Почему я не могу так "перевести" свою кошку? ;D

 :shock+: А ты что, валенком пробовала? ;D

Я в своего, пока только носки (теплые шерстяные) кидаю, решила серая зараза, что вставать на 15-20 минут раньше будильника - это прикольно!
Но чувствую надо переходить на тяжелую артиллерию!!!

не совсем :)
она запрыгивает на грудь часов в 6 утра в надежде, что сейчас ее пойдут кормить. Я ее спихиваю довольно бесцеремонно, она опять залазит на меня, я опять спихиваю. Я упорно не поддаюсь на уговоры. Она тоже.  :)

Мои кошаки, если им чего-нибудь приспичит - неважно, покушать, выйти из комнаты и т.д. - начинают громить ковартиру. Не знаю, что именно они делают, но шум стоит жуткий. И что-то с ними сделать совершенно невозможно. Я пытаюсь отлежаться, спрятав голову под подушку (иногда помогает, но редко  ;D), а когда грохот становится невыносимым - подскакиваю и с воплями и кровожданым намерением поубивать всех оптом и в розницу несусь на поиски преступников - и фиг вам, никого нету, все уже попрятались.  >:D Потом я остываю - это очень быстро происходит, и тут выходит Кузя, говорит "мрр-р-мяу", подставляет усатую мордочку, чтобы его поцеловали и ведет меня на кухню, а потом и девки подтягиваются. Происходит все это часов в 5 утра обычно  :tongue: Вот так вот весело мы живем  >:D

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные..

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает".

Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить всё нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного вина, бутылку белого, бутылку водки, бутылку коньяка...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...

— Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
— То-то столько коллекторских контор развелось.

А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он, оказывается, на бентли приехал.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Какой антивирус выбрать?

Антивирус Касперский
Рыцарский орден
Чёткая организация, великолепная экипировка. Оборону организуют по всем правилам. Укрепляют крепостные стены, запускают в ров крокодилов, вокруг замка раскидывают грабли. Захватить крепость у врагов получится только после многомесячного штурма и при многократном численном превосходстве.
Плюсы: У врага только один выход (а точнее вход) – многочисленные жертвы и бесконечные штурмы. Если и получится захватить город, то ценности он уже представлять не будет, потому что от него ничего не останется.
Минусы: Рыцари – не те ребята, что привыкли голодать и отказывать себе в чём либо. Постоянные поборы и необходимость проявлять чрезмерное уважение крестьянам жизнь не красит, от ресурсов не остаётся практически ничего.

Антивирус Dr. Web
Инквизиция
В стане противника начинается паника, когда эти ребята ещё только собираются взяться за работу. Среди мирного населения так же начинается паника. Любимый девиз: «Жгите всех, бог узнает своих». Завидев подозрительную личность, сразу тащат на допрос с пристрастием. Объяснения и мольбы избежать неприятной процедуры не помогают.
Плюсы: Врагу не скрыться.
Минусы: Подозрительными считают всех, и своих, и чужих.

Антивирус AVG
Ополчение
Вооружены всем чем попало, от вил и топоров до табуреток и веников. К бою не приспособлены. Завидев врага размахивают подручными средствами направо и на лево чтоб не дай бог к ним никто не подошёл, нередко добиваясь своей цели путём травмирования соседа.
Плюсы: Как и все крестьяне, к условиям не требовательны, готовы жить на воде и хлебе, так что  системные ресурсы практически не страдают.
Минусы: Эффективны только против таких же неопытных противников, при появлении серьёзных соперников паника в рядах грозит полным крахом обороны.

Антивирус Avast
Отряд лучников
Весьма эффективны, способны переломить ход сражения в свою пользу практически в любой ситуации, но только если успели развернуть боевые порядки и занять высоту. Противника засыпают градом стрел, не позволяя приблизиться на расстояние удара. Однако атака с фланга вполне может  застать их врасплох и лишить любых преимуществ, так как к ближнему бою они не приспособлены, а для реорганизации боевых построений нужно время.
Плюсы: Лук – друг охотника, что позволяет добывать пропитание самим, не покушаясь на хозяйскую  кухню (ресурсы системы практически не затрагиваются).
Минусы: Низкая оперативность.

Антивирус Panda
Монашки
Не переносят любые проявления  насилия. С врагом пытаются бороться мольбами и увещеваниями. Мирное же население учат встречать гостей (пусть и агрессивно настроенных) с открытыми дверями и распростёртыми объятиями.
Плюсы: Тихие и незаметные.
Минусы: Тихие и незаметные.

Антивирус NOD32
Кирасиры
С криками «оборону придумали трусы!» бросаются на врага,  стараясь разбить противника одним ударом. Если с первого раза не вышло, отступают и повторяют манёвр Отступают причём со знанием дела, подольше и подальше, так что к моменту возвращения вражеские войска зачастую успевают сжечь поля, поймать гусей и отобрать у детей все игрушки.
Плюсы: Эффективность тактики «лучшая оборона — это нападение» проверена веками, работает она и в данном случае. Если не с первой попытки, то со второй (третьей, чётвёртой и т.д.) враг будет разбит.
Минусы: Ждать порой приходится долго. Ходят даже слухи, что бравые кавалеристы, чрезмерно возгордившись своей скоростью и манёвренностью,  нередко решают завернуть в местную таверну, чтобы «быстренько» пропустить по кружечке.

Антивирус McAfee
Иностранная тяжёлая пехота
Выглядят грозно, но на великом и могучем ни бельмеса не понимают, а потому, хоть и всматриваются усердно в лица в попытке хоть как-то определить, кто куда и зачем, всё равно пропускают кого попало.
Плюсы: как и большинство иностранцев, воспитаны, политкоректны, послушны (системные ресурсы практически не страдают)
Минусы: охрана, которая не может отличить своих от чужих, абсолютно бесполезна.

Антивирус Norton
Мародёры
После того,  как отряд Нортона  прибывает на позицию, солдаты с безапелляционным чувством собственной незаменимости переселяются в дома мирных жителей, которых, в свою очередь,  «ради их же безопасности» отправляют в казармы. Враг, стоя у ворот, почёсывает затылок в раздумьях, стоит ли  грабить город, который уже, похоже, ограбили. Мирное население стоит рядом и так же чешет затылок. Жить то теперь негде, и заниматься, соответственно, нечем.
Плюсы: Всех своих знают в лицо, чужих не пускают.
Минусы: грабить нечего и некого (от системных ресурсов почти ничего не остаётся).

Антивирус Trend Micro OfficeScan
Наёмники-головорезы
Бряцая доспехами, маршируют строем сквозь ряды противника, уничтожая всё на своём пути. Работают быстро и эффективно. Из поверженных тел складывают очередное укрепление и двигаются дальше. Завидев такой беспредел, враг пытается спрятаться за стеной из свежевысраных кирпичей. Естественно, безрезультатно.
Плюсы: к репутации относятся щепетильно, привычки халтурить не имеют.
Минусы: готовы всё бросить как только закончится финансирование или гонец с очередным приказом опоздает (жителям приходится внимательно следить за финансами и налаживать связь с внешним миром).

Антивирус AVZ
Ассасин
Проникает в тыл врага, вырезает командный состав, щедрыми порциями сыпет яд в общий котёл и под истошные вопли умирающего в муках отряда противника исчезает, как будто его и не было. Использует весь арсенал доступных средств, честных и не очень. Работает быстро, эффективно и незаметно. Всё необходимое носит с собой, а потому времени на подготовку не тратит, приступая к заданию сразу.
Плюсы: Вооружён до зубов, к  врагу беспощаден. Работает ради высших, благих целей (то есть даром).
Минусы: Противника уничтожает с энтузиазмом, но охрану порядка не считает своей компетенцией.

(Источник) (http://binarius.ru/help/otvet/antivir/)

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

Стоит девушка перед зеркалом:
- Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра... Н-да-а-ааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был х@@@@й..

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца
Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

собираю пазл из 1000 элементов... научился различать ~30 оттенков черного, а еще есть направление мазка

*башорг

Новогоднее: 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.

Господи! Пусть президент, правительство и депутаты, живут на пособие по уходу за ребенком, и ни в чём себе не отказывают!

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

5 сезонов лоста, и ты в психушке.. несколько сезонов хауза, и ты там главврач;)))

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...
______________________________________________

А у вас бывало? (продолжение темы)

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
_______________________________________

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом  >:D
__________________________________________

- Пап, скажи, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез...

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!
______________________________________
Если вам нечего делать:

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом

3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.

Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!  >:D
   

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …

Звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом
- Ну и х*й с тобой.  ;D

-Ну?.. – спросил дракон.
- Перевожу! – обрадовался рыцарь и, присовокупив к пиковой и трефовой десятке свою бубновую, передвинул карты влево от себя.
- Канальи!.. – не удержался Его Святейшество. – Беру.
Дракон захихикал и подмигнул рыцарю. Его Святейшество епископ Рима, продувал партию за партией в переводного дурака. Видимо, сказывалось долгое отсутствие практики…
…Напротив, у дракона и рыцаря практики во всякого рода честных надувательствах, кои приято называть в обиходе "азартными играми", было хоть завались. Через десяток минут Папа снова остался в дураках, отчего густо покраснел и насуплено сдвинул митру на лоб.
- Ещё? – елейно поинтересовался ящер, перебирая когтями карты.
- Да, именем Божьим, да! – рявкнул понтифик, всеми фибрами души жаждая реванша.
Дракон ехидно улыбнулся, на что имел все основания. Ибо уже выиграл у Папы: право более не числиться дьявольским отродьем, должность настоятеля женского монастыря и буллу, провозглашающую, что карточный долг - это святое.
Успехи рыцаря были скромнее – тот разжился лишь бархатным тапком с левой ноги Его Святейшества… Разумеется рыцарю хотелось большего, почему он тут же и встрял, напомнив, что дурак сдаёт.
- Предам анафеме! – обиделся Папа, но послушно взялся тасовать колоду. – На что играем?.. Предупреждаю сразу, что ставить по предложению мсье рыцаря на кон право первой ночи сроком на год во всех владениях нашей матери–Церкви, я категорически отказываюсь.
- Ну, тогда давайте на какой-нибудь пустяк… - разочарованно брякнул рыцарь. – Например, кто проиграет - тот прилюдно три раза крикнет петухом.
- Тут я тоже пас. – немедленно отозвался Папа, никоим образом не желавший допускать публичного умаления своей харизмы.
- Тогда пусть проигравший завтра на главной площади города устроит какой-нибудь перформанс. – внёс рацпредложение дракон, никогда не упускавший возможности блеснуть своей продвинутостью в области искусства.
- Это как?.. – с подозрением поинтересовался Его Святейшество.
- Это означает сделать перед зрителями то, чего от тебя никто не ожидает.
- Например?.. – подозрительности в голосе Папы прибавилось раза в два.
- Например, прилюдно совокупиться с блудной девкой!.. – снова влез в беседу рыцарь, но, увидев выражение лица понтифика, осёкся. - …Ну, или там просто прочитать стишок.
- Какой стишок?
- Да какой угодно. Да хоть и о загородной прогулке! Главное – громко и с выражением. Чтобы все услышали. – предложил дракон.
- Один стишок – это, пожалуй, маловато… - задумчиво протянул рыцарь. – Давайте добавим сюда ещё обязательство сыграть с первым попавшимся в крестики.
- В крестики?.. – поразился Папа и машинально потрогал висящее на груди распятие.
- Вы что, не знаете эту игру? – в свою очередь удивился рыцарь. – Берутся крестики и…
- ...Дальше я знаю! Итак, играем на перформанс и крестики. – отрезал Его Святейшество. На самом деле он игры в крестики не знал, но не выказывать же Верховному первосвященнику Вселенской Церкви своей неосведомлённости?..

…Папа не спал всю ночь. Нет, вовсе не воспоминания о тотальном проигрыше грызли его сердце. При свете медленно оплывающих свечей, он честно и педантично готовился к завтрашнему дню. Поскольку из всех стихов Его Святейшество знал только церковные песнопения, постольку под определение «стишок о загородной прогулке» эти рифмы никаким боком не подходили. Выход был только один – сочинить что-нибудь своё. Да и с игрой в крестики пока была полная неопределённость...

- Дааааа… - задумчиво протянул вечером следующего дня рыцарь, методично вращая над масштабным человечищем этот Урбан II оказался!
- Это ты про его вирши? Хе-х, Гомер и Овидий - просто бездари рядом с Папой, осенённым божьей благодатью. – дракон заржал, а потом со смаком процитировал: «О, люди города Клермона! Я вас зову покинуть она! Пройтись в леса, грибов алкая, читать молитв не забывая!..»
- Нет, я про другое… - рыцарь потыкал мизерикордией в мясо, проверяя степень прожарки. – Я про то, как Его Святейшество вместо игры в крестики-нолики объявил Крестовый поход..

Японцы изобрели часы, которые при каждом произнесённом в помещении, где эти часы установлены, матерном слове уходят на минуту вперёд.
В порядке испытания установили такие часы в японском баре, в английском и в русском.
Через сутки пошли проверять.
В японском баре часы ушли на две минуты вперёд
В английском - на пять минут.
А в русском заведении этих часов японцы не нашли!
Спрашивают бармена: - Где часы?!
Бармен: - Так это часы были?!  А мы-то подумали, что это вентилятор, на фига нам зимой вентилятор!

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

Мне прислали на мыло...

"метод, который позволит справиться со стрессом. Я пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой."

 ;D :lol:

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?

Мужик на лошади приехал к любовнице. Лошадь оставил под окном, а сам поднялся. Любовница спрашивает мужика:
– Если придет муж, что ты будешь делать?
На что мужик отвечает:
– Да у меня лошадь под окном стоит, если что, я на нее спрыгну.
Тут раздается звонок в дверь. Мужик со страху выпрыгивает в окно.
Любовница открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит:
– Передайте хозяину, что на улице дождь. Я его в подъезде подожду.

- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
_______________________________________________________
ПыСЫ: Навеяно конкурсом... ;D

Собеседовaние:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?!

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"...

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же...

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Моя большая фантазия -...иметь двух мужчин одновременно... один готовит,... другой - ....убирает.....

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта...

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

Я странная девушка - я ненавижу алкоголь - но напиваюсь, ненавижу ложь - но вру во имя добра, ненавижу идиотов - но влюбляюсь именно в них!

Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!"

Купила себе новое платье - купи мужу трусы...

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого оленя и давай лучше фломастеры.

Девушка парню после ужина:
- Было вкусно?
- Да, очень!
- Отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие...

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.

...Вечеринка удалась! 250 фотографий и ни одной нельзя показать мужу...

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

- Мааам, я гулять пойду с друзьями.
- Только возвращайся трезвым.
- Ок. Тогда я приду через 2 дня

Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду...

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!))

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- То есть "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, козел, выходи, я тебе письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу, в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты трынди поменьше, а то еще газету выпишу.

Уже 25 ноября. Не вижу смысла убирать ёлку.


Оскорбления должны быть аргументированы. Например: "Ты дурак, потому что ты козёл".


А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос: где вы были раньше?


Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться.
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.


-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!

Буквально полчаса назад. Лежу на диване и с умным видом говорю мужу:
- Надо бы позвонить в Германию. У них там Рождество.
Мой муж,  не менее умным видом:
- Угу, через месяц.
Я чуть не скатилась со своего дивана.  :-[

Было бы смешно, если б не было правдой)

Что это было - анекдот или зарисовка из жизни?! ???

Я так поняла, что из жизни (сег 25 нояб)
кое у кого душа требует праздника :sn-drink:

Ну, кому как.  ;) Лично меня эта традиция очень радует, потому что я ОЧЕНЬ люблю Новый Год, и мне фиолетово и начхать, наша она или нет - я просто радуюсь и наслаждаюсь, и все  ;)
Моя душа тоже требует праздника - поскорее и побольше  :P
Я и католическое Рождество отмечу, хоть и не католичка вовсе, и даже не протестантка  :P

Православные греки празднуют Рождество тоже 25 декабря. Росинка, если православная,- можно прикинуться гречанкой.

А фиг его знает, какая я.  ;D
Крестили в православном храме, но я сама считаю, что все эти наши разграничения условны и значения не имеют - Бог один, это только способов отправления религиозных обрядов воз и маленькая тележка.
В общем, я праздную оба Рождества, но почему-то только православную Пасху :umnik:
Может, потому, что с приготовлениями к Пасхе всегда мороки много - яйца красить, творожные пасхи лепить, куличи и булки печь, и все это одновременно практически - такое дважды кряду я не вынесу. Ну и не люблю я холодные яйца вкрутую, их и после одной-то Пасхи есть в немерянных количествах приходится, так что мне за глаза  ;D
____________________________

Скaжите, святой отец, a почему в кaтолической церкви хор поет под клaвесин, оргaн или фисгaрмонию, a у нaс, прaвослaвных - без aккомпaнементa?
- Дело в том, сын мой, что нaстоящий тaлaнт не пропьешь. А вот клaвесин - кaк нех#й делaть.

Почему русские непобедимы.
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Рассказывают, однажды писатель Илья Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу "Националь".
Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться.
Тот говорит Эренбургу:
- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.
- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, - это мои собаки.
           
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
 Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
 Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
 Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
 Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
 Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
 Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.(с)

навеяло

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе, поверх на плечи накинута куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо…».
 И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, потом заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
 - Послушай меня, сын мой! Я ведь православный, могу и в бубен дать!

Хм-м может по анекдоту попробовать просчитать?
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 :lol: :lol: :lol:
И ведь это ж правда жизни  ;D

 ;D :lol: ;D

Эх, девушки, порассказывала бы я вам - так ведь бан получу аж до страшного суда.

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года.
Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю!

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Вот на самом деле. Тут родственники попросили порешать задачи по математике мужниной племяннице. 8 класс, что ли. Я полчаса в условие задачи въехать не могла. А когда до меня дошло, выяснилось, что катер при постоянной скорости против течения идет быстрее, чем если бы этого течения вообще не было. Кто нынче учебники школьникам пишет - убить того. Хорошо, сынуля у меня сам справляется (ну, или с отцом как-то договаривается).

Гы-ы.. я не знаю, как в России... а наше Минобразования каждые два года придумывает новые программы или экскременты эксперименты

намедни помогала племяннику (5 класс) решать математику - а там элементы высшей математики. Простые конечно. Но элементы. Высшей. Нафига они ему??!!!!!

А кубические уравнения с неизвестными в шестом классе   не пробовали, это в теме, где им умножение простых дробей объяснили?

(http://s1.ipicture.ru/uploads/20111130/thumbs/JGcbUTPS.jpg) (http://s1.ipicture.ru/Gallery/Viewfull/7105120.html) (http://s1.ipicture.ru/uploads/20111130/thumbs/63A2iJBV.jpg) (http://s1.ipicture.ru/Gallery/Viewfull/7105177.html) (http://s1.ipicture.ru/uploads/20111130/thumbs/T4icaUkn.jpg) (http://s1.ipicture.ru/Gallery/Viewfull/7105300.html)

 Распродажа — это вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

На три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду, и на то, как женщина паркуется...

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
— Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

— Зачем же ремень то снимать, бабушка? — спрашивает Иванушка.
— А потому, что пряжка металлическая, — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

- Если бы ты знал,как в гости идти не хочется!
— А ты думаешь мне хочется? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет!
— Ты прав! Пойдём!


"Вопрос в кроссворде:
— На какую муниципальную службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы

Ответ:
— Канализация".

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

P.S. Да, и добавлю еще вот эту картинку:
(http://img12.nnm.ru/0/5/8/7/8/c75e17cfc4d35cc5d0ad99d1943.jpg)

Как представлю себе:
набираешь тел номер салона, а тебе  в трубку секретарь:
- Здравствуйте! Салон вечерних платьев "Я и Бал"...



(c) nnm

ДА УЖ!!! Купила летом серые замшевые сапожки (мечта идиота(тки)) каблук 12см., встаю на них и падаю (ага, а до работы два часа утром и два часа вечером домой!) два дня носила, а теперь второй месяц сижу любуюсь, мечты сбываются ;D!

10 стадий утреннего похмелья программиста (заметки монитора)
 
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому  что "ни хр@на не видно, а ехать надо".
 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах с@ка, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
 9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит  "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Это 100% про меня, вот она моя "ёзовая прелесть":

(http://www.njuskalo.hr/image-w450/asus-prijenosnici/asus-eeepc-1008pgo-karim-rashid-slika-3854933.jpg)

И в самом деле, Ксю, какая прелесть!!! ;)

Ксюша, ты прелесть!  :-* Ну и ноут тоже  ;D Привет "ёзовеньким" конькам  ;)

Этот симпатичный ноут в комплект к конькам? ;D

Кстати, по телеку показывали, что в Москве мега-каток. ;)
Они знали  ;D
(http://s017.radikal.ru/i407/1112/70/ebf0152bfe5et.jpg) (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i407/1112/70/ebf0152bfe5e.jpg.html)

К розовым конькам я себе недавно купила новую сумочку:

(http://www.infoskidka.ru/images/goods/big/1315/2226/1228361.jpeg)

Самое смешное, что в прошлом году розовый каток ко мне был ближе всего - на проспекте Мира, недалеко от Олимпийского, но я там ни разу не была. :) А на Красной площади он вообще сильно небюджетный, хотя, конечно, регулярно чистится и укатывается, поскольку там всякие звезды светят(ся).

Еще к новому телефону купила чехол, форма немного не та, но материал этот же, "дырчатый":

(http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSditVyaVhIta1z06pgz_JU1ZMo0tN9p2SxCd2eGKWJuOMdWxjCAQ)

Ксюша!  :-*

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
______________________________________________________________________________

ОЧЕНЬ СМЕШНО!
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"

(с) баш

В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации.  >:D

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

Интересно, как тогда классифицировать бабушек?  :glasses: Наверное "Черные береты", "Синие береты", ОМОН и проч. проч.

Про мам и бабушек - смеялась от души!  ;D :bfinger:

«Про Снегурочку».
Жила-была снегурочка – ледяная дурочка. Была она красоты необыкновенной. Но блондинкой. В чем и была, наверно, большая часть её проблем. Дружила снегурочка с парнями удалыми, да бывалыми. Короче – со всякими отморозками. Не раз она попадала во всякие переделки, за что регулярно отсиживала по пятнадцать суток в местном вытрезвителе. Но и это её не останавливало, потому, как любила она покуролесить. И вот однажды шла снегурочка домой по темной лесополосе. Вернее она думала, что идет домой, но будучи поддатой, брела к дому местного маньяка-людоеда-некрофила-извращенца. Тем временем маньяк, его звали Олег, сидел дома и вырезал у картошки глазки. Сперва он хотел вырезать глазки у кого-то живого, но этот кто-то сам саданул маньяку в глаз копытом и с диким воплем скрылся в лесной чаще. Потому теперь маньяк вымещал свою злобу на картошке. Неожиданно его посетило странное предчувствие опасности. Он бросил любимый ножик и подошел к маленькому окну. В лесу было темно и тихо.
Снегурочка вяло петляла по лесу, и наконец, набрела на какую-то избушку. Не подозревая о том, что это дом маньяка, она решила, что это «халявная хата», и тут можно свои «кости кинуть». Если бы она знала, сколько народа здесь уже «кинуло свои кости», она бы не обрадовалась. Подойдя к двери, она стала долбиться внутрь.
Олег сидел на кровати и вязал новые рукавицы из чьей-то шерсти. Рукавицы получались красивыми и очень колючими. Тому, кто будет их носить, будет очень плохо. Это сильно радовало Олега, потому как он обожал всякие пытки. Вдруг в дверь сильно постучали. Олегу даже показалось, что её хотят выбить. Он подпрыгнул от неожиданности и побежал к двери. Снегурочка упорно лягала дверь ногой.
- Кто там? – вежливо спросил Олег, стоя возле двери с топором.
Услышав его голос, снегурочка почему-то решила, что это какой-то лох и уверенно начала грубить.
- Открывай козёл, мне в туалет надо!
Маньяк очень сильно удивился, а открыв дверь и увидев снегурочку – просто обалдел.
- Первый раз вижу, чтобы жертва сама ко мне приходила, - тихо пробормотал он себе под нос.
- Туалет где? – громко спросила его снегурочка.
- Вон за теми кустами, - показал пальцем в темноту хитрый маньяк, у которого уже созрел план жестокого убийства. Кивнув, наша дурочка пошла в кусты. Маньяк резко развернулся, добежал до комода, достал любимую перчатку со стальными ножами «крюгерку», нацепил на рожу маску пострашнее, хотя маска была куда красивее его рожи, и пошел следом за снегурочкой.
Выйдя в ночь, он долго не мог понять, куда она пошла. Олег нашел её только через двадцать минут, когда услышал громкий голос и отборный мат. Снегурочка слишком далеко забралась в кусты, и теперь с боем выбиралась на волю. Вся помятая и растрёпанная, она походила на фурию после длительного загула.
- А вот и я, красавица, - прошипел он сквозь маску.
- Какая ты на хрен «красавица», ты же чмо! – удивилась снегурочка и продолжила разглядывать гостя. Маньяк обиделся и решил произвести на неё впечатление. Для этого он растопырил в стороны руки, пригнулся и стал похож на киношного Крюгера. Эту позу, он называл «атакующей», и она всегда производила должное впечатление на жертвы.
- Эй, дибил, ты чего раскорячился? – удивилась снегурочка. Маньяк обиделся во второй раз и заорал на неё своим страшным голосом.
- Я тебя сейчас убивать буду!
- А-а-а-а… - догадалась снегурочка и резко начала трезветь. Сделав резкий выпад ногой, она заехала маньяку в промежность, а потом вломила ему кулаком в челюсть. Олег упал на землю и заскулил.
- Ты на кого батон крошишь зелень криворукая? – спросила она корчащуюся фигуру. – Да я таких как ты, пальцем в стену заколачиваю не напрягаясь!
Маньяк корчился на земле. Он совершенно не ожидал такого отпора. Теперь он хотел не просто убить эту дуру, но сделать это медленно, мучая и насмехаясь. Пока он обдумывал особенно мерзкие из своих пыток, снегурочка стояла над ним уперев кулаки в бока и ругала это чмо, самыми грубыми словами. Он понял, что снегурочка отвлеклась и резко полосонул её ножами перчатки по ноге. Но на теле дурочки не осталось даже следа.
- Идиот! – завопила снегурочка, - Колготки порвал!
- Почему крови нет? – опешил маньяк.
- Я же ледяная кретин! Меня из снега сделали!
- Так ты не человек? – ещё больше удивился он. Нелюдей ему убивать не приходилось.
- Вот тебе козёл! – попыталась она ударить Олега ногой в челюсть, но промахнулась. Маньяк подскочил на ноги, уклонился от нескольких ударов и сам взмахнул перчаткой перед её лицом. Но снегурочка перехватила его запястье и сильно сжала. Олег завопил. От боли у него из глаз полились слезы. Рука снегурочки становилась все холоднее, да и сама она вдруг засветилась красивым, мягким, белым светом. Её кожа стала вспыхивать яркими блёстками. А глаза стали ярко голубыми. Маньяк испугался и завизжал. Он попытался вырваться, но она лишь сильнее сжала его руку, а потом выпустила из глаз два ярких луча, прямо в его сердце. Лучи были морозильными и вскоре заморозили маньяка с макушки до пяток. Олег превратился в ледяную фигуру.
Снегурочка отпустила его руку и перестала светиться. Она снова приобрела свой обычный, слегка пьяный, вид. Нехорошо усмехнувшись, она отошла на несколько шагов, разбежалась и с криком – «КИ-И-ИЙ-Я-Я-Я-Я-Я» ударила ногой по застывшему маньяку. Удар был страшный. От него умер бы даже слон. И ледяная фигура маньяка разлетелась на тысячи красных кусков, красиво разлетаясь и осыпая землю.
Снегурочка стояла, облокотившись на дерево, и тяжело дышала. Ей срочно было нужно выпить.
Конец.
______________________________
ИСТОЧНИК
http://www.agink.ru/viewtopic.php?f=4&t=295

какая... необычная сказка ;D

Новый взгляд на снегугочку, ха-ха  >:D

Мне нравится  ;D

Обожаю такие истории. Очень они поучительные.

SOS! Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего её народа.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

Господи,не за себя прошу-за Маму. Пошли ей хорошего зятя!

-Сказала б вам…, но очень жалко бисер!

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил кто-то из-за стенки.

Совесть — она такая, что никогда не спит… и не ест… и сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хреновая, потому и бесится.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…

Обнаружила у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то да видел.

— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные, я его сама там найти не могу…

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как «КамАЗ» с треугольничком «У» на заднем стекле…

— Здравствуй, Синяя Шапочка!
— Здравствуй, Серый Дальтоник! ;D

Народ говорит...  Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня сп..... 210 пар коньков  Но это еще не все.. Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей". И как вы думаете, что произошло? Граждане потащили сп..... обратно. Да-да!  Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.  А вы говорите - выборы вам честные подавай, б@@......


(c) из присланного

Дааа, нас русских исправляй и исправляй! А самое страшное, если подумать, то кто у нас на каток ходит, ведь не бомжи или наркоманы, а обычные люди. Так-то вот! >:(

это в натуре многих людей, не только русских.
Например, я работаю с хорошими, замечательными девочками. И я наверняка знаю, что две из них так поступили бы. вот у меня или вообще у кого-либо они копейки не возьмут, а общественное в их понимании - "нечейное". все вокруг колхозное - все вокруг мое.
но (!). Это касается не только наших людей, иностранцы тоже не погнушаются "взять то, что плохо лежит". Дело в том, что просто наши - сметливее, в силу того, что постоянно находятся "в тонусе" так сказать, в результате постоянной борьбы за выживание.
не хочу сказать, что оправдываю, ни в коем случае! Просто обьясняю мотивацию.

пысы. неудивительно, что чиновники ТАК воруют.

С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия (bash.org)

- Чем зaнимaетесь?
- Я предпринимaтель!
- И что же вы предпринимaете?
- Кaк что? Предпринимaю попытки выжить в этой стрaне!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю... но надо!

С девушкой надо обращаться аккуратно, как с новогодней елочкой... то есть ВЫРУБИТЬ И ОТНЕСТИ ДОМОЙ...

xxx: что такое психотип?
yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове

Два студента в общаге:
- Расписание на завтра есть?
- Ешь...

- Дорогой Дедушка Мороз,на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья,ростом 185см
- Ага,чтоб ты мне потом ныла забери этого придурка и давай шоколадку?

Моему коту понравилась звезда на 2 -ух метровой елке.... Дальше рассказывать?

-дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
-нет, мам я сладкий чай люблю
-ты 5 столовых ложек сахара положила
-я очень сладкий чай люблю
-дочь, ты их в суп положила

Муж говорит жене «У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!» Жена в ответ — «У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!»

А как же быть с "нарядить"?.. :)

ххх: Хочешь стих?
ёёё: Хочу)
ххх: Я по ночам мечтаю о тебе.
И плачу я, скрывая слёзы.
Но вижу вновь глаза твои,
Они как два лепестка мемозы.

Прекрасные, что нету слов.
Мечтаю я о нашей встрече.
Наверно это всё таки любовь,
При виде них я потерял дар речи!

ёёё: Э-м-м-м-м... Ты мимозу видел когда-нибудь?

-----

Лиза фанат "Звездных войн". У нее есть фигурка Дарта Вейдера. Но девчонка есть девчонка. Она, как с пупсиком, с ним играет. Вот сегодня:
- Дарту Вейдеру нужна квартира! Я его поселю в коробке из-под апельсинов.
Вот так в женских руках даже злодеев галактического масштаба постигает судьба чебурашки.

-----

я:
щас с почтой что то странное: посылка, отправленная в забугорье 7го декабря, была вручена адресату 19го :)
Мишо:
потому что посылка передаётся в Москву, там ее перекидывают международным службам и всё
Мишо:
а когда обратно, то она попадает в Москву, и подслеповатая бабушка ищет гдейта Орловскыя губерния и почему ямщик Микола не покормил лошадей



(с) баш

Если женщина врет...

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
 
 
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-
Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я
сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и
здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!


И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова :
если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя
хорошей цели и в интересах других.

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:

- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!


...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.

Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
— Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?

И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!

Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!

И вот сегодня наступил апофеоз.

Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через прекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям — корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.

И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
— Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!

Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
— Отстаньте, я опаздываю!

Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.

А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.

Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
— Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!

Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!

И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!

Совесть — она жуткая штука, оказывается! :)))

(с) О. Громыко

(http://i008.radikal.ru/1112/19/8c818555cfb4.jpg)

Очень актуально, как по мне ;)

Убить Усаму бен Ладена, увидеть презентацию нового продукта Apple в исполнении Стива Джобса, купить марихуану в Голландии – Фокус представляет список того, что уже нельзя будет сделать в 2012 году.

Родить 7-миллиардного по счёту человека на Земле. В 2011-м число жителей планеты превысило 7 млрд.

Посмотреть презентацию нового продукта компании Apple в исполнении Стива Джобса. Революционный мыслитель мира технологий, который никогда не отступал сам и не позволял отступать своей команде, не смог побороть смертельную болезнь и скончался от рака поджелудочной железы 5 октября этого года.

Убить Усаму бен Ладена. Террорист №1, лидер «Аль-Каиды» был застрелен в мае этого года в ходе спецоперации, проведённой американскими военными.

Посетить концерт Эми Уайнхаус. Певица с драматическим голосом и скандальной репутацией умерла 23 июля в возрасте 27 лет, доказав на личном примере: девиз рок-звёзд 1970–1980-х «живи быстро, умри молодым» до сих пор актуален.

Взять автограф у Элизабет Тейлор. У голливудской звезды в последние годы усилились проблемы со здоровьем. Актриса умерла 23 марта в возрасте 79 лет, но оставила после себя богатую фильмографию и внушительную коллекцию ювелирных украшений.

Отправить сообщение на пейджер. В Украине не осталось ни одного абонента пейджинговой связи. Хотя ещё в начале 2011-го, по данным Госслужбы статистики, их насчитывалось 26.

Увидеть корриду в Каталонии. В уходящем году в испанской провинции состоялся по­следний бой с быками. Историческое состязание матадоров на арене «Монументаль» пришли посмотреть около 20 тыс. человек. С 1 января 2012 в Каталонии коррида официально запрещена. Причина: жестокое обращение с животными.

Получить визу в Израиль. В феврале 2011-го между Украиной и Израилем был отменён визовый режим. Также начиная с 2012-го соотечественники смогут свободно ездить в такие страны, как Сербия, Босния, Аргентина, Бразилия и Турция.

Побывать на мюзикле Людмилы Гурченко. Актриса снялась в восьми десятках фильмов, сыграла множество спектаклей, написала книгу и пробовала себя в режиссуре. А на свой 75-й юбилей в ноябре 2010 года она выпустила мюзикл «Марковна. Перезагрузка». Скончалась Гурченко 30 марта.

Купить марихуану в Амстердаме. Запрет на продажу лёгкого наркотика иностранным туристам уже вступил в силу в городе Маастрихт. С 2012-го табу на реализацию марихуаны распространится также на такие провинции, как Южная и Северная Голландия, Зеландия, Лимбург и Северный Брабант. По всей стране новое правило начнёт действовать с первого дня 2013 года.

Зарегистрироваться в китайских социальных сетях под псевдонимом. Местным пользователям запрещено создавать аккаунты, не указав при регистрации настоящего имени.

Выкрить сигару с Сезарией Эворой. Певица на любую сцену выходила босиком и на всех своих выступлениях много курила. 17 декабря 70-летняя звезда умерла там же, где и родилась, – на островах Зелёного Мыса.

Выйти замуж за принца Уильяма. Британский принц Уильям Уэльский и его избранница Кейт Миддлтон обвенчались в апреле этого года. Самая дорогая свадьба в истории страны обошлась в $34 млн.

Подарить цветы кимченирхва Ким Чен Иру. «Великий руководитель» КНДР ушёл из жизни 17 декабря, передав голодающую и страдающую от экономического упадка страну по наследству своему сыну Ким Чен Ыну.

Прочитать новую пьесу Вацлава Гавела. Последний президент Чехо­словакии и первый – Чехии, драматург и диссидент после продолжительной болезни скончался в Праге 18 декабря. После ухода из политики Гавел вернулся к писательству и даже снял фильм по одной из собственных пьес.

Услышать шутку Сильвио Берлускони с трибуны парламента. Итальянский премьер в этом году ушёл в отставку.

Назвать в России полицейского милиционером. Согласно новому закону «О полиции» в стране со следующего года милиции официально не существует.

Посмотреть «Шоу Опры Уинфри». 25 мая вышел финальный, 4561-й выпуск. Популярная телеведущая Опра Уинфри решила завершить 25-летнюю историю программы и заняться другими проектами.

Пройти техосмотр. В Украине отменён обязательный техосмотр для частных легковых автомобилей.

Побывать в палатке Муаммара Каддафи. Ливийский диктатор завершил свой жизненный путь как сам себе предрекал: он говорил, что скорее умрёт, чем отдаст власть. 20 октября в окрестностях города Сирт его нашли и убили повстанцы.

Назвать в Новой Зеландии ребёнка Люцифером. В стране запрещено давать такие имена детям. Так власти борются с распространением «сатанинской чумы».

Купить новенький Tesla Roadster. Американский автопроизводитель прекратит выпуск первой серийной модели электрического спорткара.

Отправиться в космос на шаттле «Атлантис». Американский космический челнок «Атлантис» в 2011-м завершил свою последнюю миссию и отправился «на пенсию» после 26 лет исправной работы и 33 успешных полётов. Теперь единственным способом доставки астронавтов на МКС остались российские корабли «Союз».

Обменять валюту в Украине без паспорта. Согласно постановлению Нацбанка при покупке или продаже валюты соотечественники обязаны предъявлять документы, удостоверяющие личность. В частности, паспорт, в котором обязательно вклеена новая фотография по достижении 25- и 45-летнего возраста.

Посмотреть коллекцию Christian Dior, созданную Джоном Гальяно. Кутюрье был уволен с поста креативного директора Дома Dior за антисемитские высказывания и ругательства в адрес посетителей одного из парижских кафе.

Стать женой в 17 лет. Верховная Рада установила одинаковый брачный возраст для мужчин и женщин – 18 лет. До сих пор представительницам прекрасного пола было разрешено идти под венец в 17-летнем возрасте.

Задать вопрос Денису Ритчи. Изобретатель операционной системы UNIX и языка программирования С скончался в этом году после продолжительной болезни.

Послушать шансон во львовских маршрутках. Львовский областной совет запретил при перевозках пассажиров любое музыкальное сопровождение в маршрутках.

Узнать секреты создания первых в мире коммерческих телефонов у Роберта Галвина. Американский предприниматель и бывший генеральный директор Motorola Corporation скончался в возрасте 89 лет.

Что- то у меня сегодня понесло....по юмору...

Забавные и полезные советы для женщин   
Забавные и полезные советы для женщин

 

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!
Не поняла сама – не дай понять подруге.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.
Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не бери от жизни все. Не донесешь!

с баша:

Если считать коэффициент лени равным отношению того, что нужно было сделать, к тому, что сделано, то по воскресеньям я традиционно делю на ноль.

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

1 января. Пора вставать ужинать.

Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся
вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...

- Как встретил новый год?
- Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.


в 00:30 вчера я уже крепко спала дома.
утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Даша, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.

- Я не сумасшедший! - надрывался Эйнштейн.
- Всё относительно - ухмылялись санитары.
Игорь Карпов (не знаю, кто это - фразу свистнула на просторах интернета ;D)

Про Эйнштейна. Когда он сформулировал общую теорию относительности, во всем мире ее понимали не более 10 человек (в том числе и Эйнштейн). Потом за нее взялись математики со своими обоснованиями и ее стали понимать уже более 30 человек. Но Эйнштейн в их число уже не входил.

Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
(Альберт Эйнштейн)

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...


Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, б@@, ты привез!


- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!?!?!?!


Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Вот лазила по СИ, откопала ;D:

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Вчера с женой, братом и его девушкой выходим из Якитории, настроение на нуле ничего неохота делать...все мучаются вопросом ЧТО ДЕЛАТЬ БУИМ? и КУДА ПОЙДЕМ? ту меня осенила мысль купить монополию или типа того... зашли в мир детства...купили 'менеджер', взяли винца... пришли домой разложили начали играть... теперь я понимаю что это ЗЛО - мало того что все чуть не переругались но после фразы жены...'муж ты мне или нет? продай мне газовую компанию, а то я тебя кормить не буду!'... о_О

xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?

ххх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на 'дожить до аванса'
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

ххх: картошку с грибами ем
ххх: картошка своя, лук свой, грибы своимим руками собирал - все свое!
УУУ: а масло подсолнечное свое? )
ххх: ну да сам отжал
ххх: у соседей ;)

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Она: ... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.

Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: 'Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю'.
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: 'Что надо?'
Они ей: 'Странно как-то вы, девушка, едете'
Она: 'Так у меня правам 10 дней'
Они: 'Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста'

@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

звонок к нам на фирму:
клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: 'Александр'?
менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием

Под столом  :lol: :lol: :lol:...

1 января едет по улице Дэу-Матиз, а на заднем стекле надпись "Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем не так..."

Милый, так хочется чего-то теплого, светлого ...
- Пиво будешь?

Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника, херню, видать, сказала.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании.

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти...

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Моя тема  :D

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай, вылезай… я тебе клянусь - она спит.
 ;D ;D ;D
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...
 >:D >:D >:D
- Хорошо что жён не взяли...
– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать…
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.

(http://img.leprosorium.com/1358184)

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".


- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


в штате Оклахома запрещено плавать в бассейне, если на вас одето более 16 плавок
НОУ ПРОБЛЕМ ОДЕНУ 15


Моя девушка считает меня слишком любопытным.... По крайней мере так написано в её дневнике.


"А с поцелуями торопится не будем",сказал принц слезая со спящей красавицы


грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и в нем увидели проституток.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!


Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

— Извините, я опоздал.
 — Что случилось?
 — Да ничего, я просто не хотел приходить.


Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.


Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.


- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто?


Ко Дню рождения Ира купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло Иру и её гостей.


Здравствуй дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком!
Надо спрятать тело...


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.


Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

:lol: :lol: :lol:

-Как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой? -
Спросил Андрей и сразу умер.
По крайней мере, для меня.      
      


Зарплата снова задержалась,
и я ревную как дурак,
а вдруг она мне изменяет
с пузатым чьим то кошельком?



Киномеханнику Олегу
бобины с фильмами милей
чем та убогая бабина,
киномеханника жена.   


   
- Ай лав ю, - скажет Джон из штатов.
- Люблю тебя, - твердит Иван.
И лишь один китаец Цао
молчит и делает детей.



Тебе я ужин приготовлю,
зажгу свечу, налью вина.
А завтра, чтоб не быть банальной,
подам внезапно на развод.



Под новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице
всегда загадывает, чтобы
ничьи желанья не сбылись.

Купила чай для похудения... ничё так, с тортом вкусно!!!!

 :lol: Интересно, а без торта?..

Всегда улыбайся… Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

 :klass:
Великолепно! Причем обе ;)

(c) баш

из ЖЖ christa_eselin
Кто меня абсолютно завораживает, так это хрупкие эльфийские девы, бредущие сквозь двадцатипятиградусный мороз в курточках из розовых лепестков, ломких скрипучих штанишках и хрустальных сапожках, похожих на оленьи копытца. Когда я смотрю в их нежно-голубые, в тон глазам, лица, застывшие в предсмертной сосредоточенности, меня охватывают благоговение и страх. Конечно же, думаю я, они случайно провалились к нам сквозь какую-то дыру из своего душистого весеннего мира, где вечно цветут сады, порхают бабочки и ездят бесшумные золотые лимузины.

Иначе я никак не могу объяснить, почему они так одеты.

Мы в институте таких называли "Синими красавицами"  ;D

У меня дома говорят:
-Тепло ль тебе девица? Тепло ль тебе синяя?

Ой! Надо взять на вооружение  :lol&roll:

Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
- Hу, что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила!.. Пьяница!.. Он денег не приносит!..
Cудья:
- Hу, а вы, гражданин такой-то?
Муж:
- У неё пирожки всегда то подгорелые, то непропеченные. И вообще, плохо она готовит!
Cудья:
- Хм-м... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, чего вы сейчас-то разводитесь?
- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали, пока помрут...

Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!» Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!»

Муж играет с маленькой дочкой, через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:-ну всё,хватит,у меня голова болит! Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:-вас,этому с детства учат?

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?

Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...
- А сердечек тебе под авой не поставить?!

Здравствуйте доктор! Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный!

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот. "Души" - это глагол.

Какой же ты негр, ты же татарин!" — засмеялся Снуп Дог, и Тимати заплакал.

Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Какой?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.


- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.

Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, вы что думаете, я только у вас лечусь?


Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада

Это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?


В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер …

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

Пытаюсь книжку скачать с инета, а ссылки на проституток отправлют...
Может книжка у них?

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась... :P