Мечтательница

Улыбаемся... улыбка продлевает рот! ;D :P

- Ах, батюшка, меня изнасиловали! Что делать, что теперь делать?!!
- …Съешь лимон.
- ???!!!
- Не могу видеть твою довольную физиономию!

                                            Пара падумать о падарке.

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…
5. Друзья – дл мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка

                                        Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Классификация студентов

   ПЕРВОКУРСHИК
 1 Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.

   Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.

      а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное,    вpеменами
пеpеходящее в pелигиозный востоpг.  Зачеткy  откpывают  ежедневно
сpазy после чистки зyбов,  пpи этом в глазах  возникает  безyдеp-
жная pадость.

      б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеp-
ситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опазды-
вают.

      г) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

      д) Речь pазбоpчива и понятна.

      е) Пpи yпоминании таких слов,  как  СЕССИЯ,    ПРИМАТ,    и
ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя,  как
афpиканская птица стpаyс.


 2 Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...


 3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все
книги из  списка pекомендyемой литеpатypы.


        ВТОРОКУРСHИК

   Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное.  на
контакт идет из чисто коpыстных побyждений.

   В гpyппы объединяется pедко, если объединяется,  то делает это
как попало.

   Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защи-
ты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя  от  2-ой  и опаздывают. Выбоp
лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpа-
зом: на глазок.


   Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpеше-
нием 800 х 600 в pежиме True color.

   Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть дос-
таточно большим.

   Все еще боится сессии,  но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,
с интеpесом наблюдая,  как  они  yподобляются  афpиканской  птице
стpаyсy.

   Сpеда обитания: поближе к пище,  поэтомy номеpа в  очеpеди  за
пиpожками pасписывают еще на лекциях.

   Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных  y  стаpших кypсов.



            ТРЕТЬЕКУРСHИК
   Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom.  Hа пpово-
кации со съестным поддается pедко,  подозpителен.  В слyчае опас-
ности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки  в  поис-
ках кнопки мыши.

   Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывает-
ся. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие  теpяются  по
несколькy pаз.

   В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

   Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и
засыпают.

   Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма-
тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

   Стpах атpофиpован.

   Сpеда обитания: поближе к источникy пива.    Во  вpемя  сессии
пpоисходит мигpация в деканат,  откyда сpазy же  начинают  pазда-
ваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

   Цель сyществования: найти все книги из списка  pекомендованной
pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.


                  ЧЕТВЕРОКУРСHИК
   Сбиваются в гpyппы,  позволяющие всем членам твеpдо стоять  на
ногах.

   Hа лекции заходят слyчайно.  Пpидя,  оттачивают техникy игpы  в
моpской бой, кpестики-нолики, точки  и  DOOM  по  сети.

   Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ?  " - отвечают " Hе  знаю, не ел !".

   Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.
         Видят сны исключительно по специализации.

   Речь: Общаются на pавных с Тибетскими  шаманами  и  некотоpыми
милиционеpами.
   Боятся забыть датy сдачи экзамена.

   Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

   Основная цель - найти диплом нахалявy!

        ПЯТИКУРСHИК  
  Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи
экзаменов.
Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.
   Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик.
   Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из  спячки,    после
сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
   Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве  владеют  3-4  языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.
   Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpсите-
та.
    Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
   Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Очень поучительный анек...

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.
Обновление напильника  в домашних условиях.

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза (Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота, серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом, реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)
После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в известковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг бессонница нападет).
В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей
дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись, завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в
раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте водой.
Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко токсичных отходов. :)

Взято вот отсюда (http://nataxxa.livejournal.com/946388.html)

Последний герой
  День 1-й. Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й. Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках".
Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й. Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й. Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й. В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й. Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й. Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й. В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й. Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й. Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й. Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й. Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

...продолжение)
  День 16-й. У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й. Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку.
Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!
День 18-й. О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й. Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й. Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.
День 21-й. У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.
День 22-й. Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.
День 23-й. Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем.
Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
День 25-й. Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива.
Мы его закопали в сугроб.
Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.
День 26-й. Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.
Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.
День 27-й. Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились.
Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмшковать". Но оказалось, что забыли где закопали.

...продолжение)
День 28-й. Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем.
Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.
Надо будет узнать, как теперь называется племя... И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.
День 29-й. Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.
О!!! Какой мужчина этот медведь!
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.
Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена?
Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.
День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.
День 31-й. Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.
День 32-й. Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.
Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
День 33-й. Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда.
Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.
Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й. Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!
Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!
День 36-й. Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.
День N-й. Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.
День M-й. Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?  

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вмес то кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

Видео приколы:
Белка пытается украсть орехи у кота. (http://thefun.ru/2006/01/15/belka_pytaetsya_ukrast_orehi_u_kota__ochen_zabavno.html)
  Опасная работа (http://thefun.ru/2006/01/15/opasnaya_rabota.html) :D

                                                 22 тайных желания мужчины

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

             ***
2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?

            ***
Муж в командировке.Жена с любовником,внезапно п
риезжает муж и жена прячет любовника в шкаф.
-Ты что тут делаешь,-спрашивает муж.
-В трамвае еду,-отвечает любовник.
-Ну ты сказал!
-Ну ты спросил!

          ***
Женщины — наша слабость.
Дети — радость.
Стоит один раз расслабиться,
потом всю жизнь радуешься

                                  20 способов стать секс-богиней
                   
В наши дни термин "роковая женщина" употребляется все реже и реже. Оно и понятно: какой там "рок" после 10-часового рабочего дня? Когда впереди еще целый вечер с домашними делами, уставшим мужем и детьми? Бросьте, дамы! Предлагаю по-хорошему разозлиться! Причем не на кого-нибудь, а на себя. И вспомнить о том, что нам дано природой и чем мы совершенно перестали пользоваться. А чтобы стать секс-богиней, надо совсем немного: уверенность в том, что вы великолепны, и ряд приемов, которые просты и стары как мир. А главное, от рождения живут в каждой из вас!..

1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом...

2. Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! Каким бы хорошо знакомым оно для него ни было, подглядывать нравится всем. Даже самым сильно уставшим за день.

3. Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону макси-мальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах! Также неплохо подсмотреть за тем, как ходят по подиуму манекенщицы: ставя ступню прямо перед собой. Совсем как это описывает старое выражение "ходит как по половице". Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной.

4. Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. Нет, мы вовсе не советуем вам заниматься на ночь глядя тяжелым физическим трудом. Но пригласить его поваляться на ковре милое дело! Что, он у вас ленив и тяжел на подъем? Притворитесь, что ищите под кроватью оторвавшуюся пуговицу! Увидев, как ваш стан призывно изгибается попкой вверх, он моментально забудет о природной неповоротливости.

5. Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде "киска", "куколка" или "сладенькая". Мужчине о ее существовании знать необязательно. Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад и поспособствует усиленной выработке феромонов. Странно? Ну и что? Зато работает!

6. Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение. А если уж захотелось разгуляться не на шутку, поройтесь в ЕГО трусах! Выберите из них самые мужские, самые свободные, самые "боксерские". А теперь представьте: снимаете вы халатик, а на вас ТАКОЕ... Да он просто с ума от страсти сойдет!

7. Пристаньте к мужчине. Сами. По собственной инициативе. Как это принято делать у них. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. Или невзначай залезьте рукой под рубашку. Также безотказно работает древний способ гладить своей ногой его... ну, в том числе и ногу, под столом. Причем чем больше людей за тем столом будет помимо вас двоих, тем круче.

8. На пару вечеров в неделю упраздните домашний халат, тренировочный костюм и шлепанцы. Обратившись, наоборот, к обтягивающим брючкам и топику, надетым на голое тело. О чем невзначай дайте понять любимому: дескать, и почему это я раньше не думала, что так классно ходить без нижнего белья!.. Только не перегибайте палку и не садитесь ужинать в шелковом пеньюаре: не надо путать секс с едой!

9. Продумайте план внезапного соблазнения. Нет мужчин, которые смогли бы остаться равнодушными к женщине, скользящей рукой по самым интимным частям тела в тот момент, когда он расшнуровывает ботинки... Только, конечно, постарайтесь его не испугать: если в ваших отношених вообще не приняты сексуальные игры, лучше начать с чего-нибудь попроще. Например, с чувственного французского поцелуя вместо обычного чмокания в щечку...

10. Встаньте против света, надев полупрозрачную юбку на голое тело. Упс! Недолго же вы так простояли...

11. Купите себе любой предмет туалета со множеством пуговок. Желательно маленьких. В идеале это должен быть халатик или домашнее платье. Поймайте момент, когда он смотрит в вашу сторону, и расстегните пуговку-другую. Будет ли она на груди или в районе коленок вам виднее. Это зависит от того, какую часть своего тела вы считаете более соблазнительной. Для него.

12. Вспомните, когда вы последний раз смотрели ему прямо в глаза? Хотя бы минуту? А между тем прямой "бесстыжий" взгляд может быть страшным оружием женщины. Пари держу: мужчина его не оставит без внимания. И непременно спросит: "Что?" А тут вы ему: "Представляю, как ты сделаешь..." Фразу можете продолжить, руководствуясь собственной фантазией. Главное, не сбиться на бытовой лад и не попросить его прибить гвоздь или вынести мусор.

13. Эротические танцы хороши для любой женщины. И любого же мужчины. Только опять же не следует сразу пытаться скопировать Ким Бейсингер в фильме "9 1/2 недель". Для начала вполне достаточно начать возиться на кухне не "в тихую", а как бы невзначай пританцовывая под музыку: для этого даже не обязательно включать ЕГО любимую стереосистему в гостиной. Чтобы не вызвать лишних подозрений, достаточно включить на кухне радио.

14. На пару вечеров откажитесь от прически. Да, ни одна нормальная женщина не моет голову по вечерам. Но ведь вы всю жизнь были нормальной, так можно, наконец, позволить себе небольшое безумство! Совсем такое легенькое: выйдите из душа не только полумокрой и в распахивающемся пеньюаре, но еще и со свежевымытыми, растрепанными волосами. Не тронутыми феном, пенкой и лаком. Что придаст вам вид девчонки-хулиганки или лесной феи - это уж в какую сторону его воображение сработает...

15. Освойте леность в движениях. Вы когда-нибудь обращали внимание, как двигаются роковые соблазнительницы в голливудском кино? Минимум спешки, томные повороты головы, медленное передвижение по комнате из "пункта А в пункт Б", лениво отпивая по крохотному глоточку вина из большого бокала... Подобное поведение концентрирует на вас его внимание, заставляя трепетать в предвкушении. Чего? А это уж вам решать...

16. Будьте "строгой госпожой". Особенно если в последнее время вы пребывали в "пассивной" роли. Не стесняйтесь брать инициативу на себя. А его отговорки типа "подожди, не время" наказывайте действием. В прямом смысле слова. Не задумываясь о последствиях, завалите мужчину на ковер или диван, оседлайте и слегка придушите. С самым серьезным выражением лица. Верьте: сила и власть отличный афродизиак!

17. Постоянно и отчаянно кокетничайте и флиртуйте. Опять же не начиная внезапно. Надо беречь нервную систему ближнего! Мало-помалу начинайте вести себя как в первые дни знакомства: мурлыча, хихикая над каждым его словом, постоянно трогая его руками, трепетно опуская взор. Да разве так уж трудно вспомнить, как ЭТО было? Тем более что наградой будет поистине феерический секс. Такой же, как в вашу первую ночь...

18. Перед тем как он собирается посетить душ на ночь, уберите из ванной комнаты все полотенца. Ему поневоле придется выглянуть и обратиться за помощью. Которая будет ему немедленно предоставлена! И не только в виде свежего махрового полотенца, но и его обнаженной женщины в придачу...

19. Находиться вечером в собственной квартире да с полным макияжем на лице абсурд. Секс сексом, но кожа должна отдыхать... Крайне соблазнительно будет выглядеть свежее, освобожденное от "оков" лицо лишь с капелькой прозрачного блеска на губах. Помните, дамы: красимся мы в основном для себя. А мужчины просто обожают наш естественный вид. Потому как такой беззащитный...

20. Спите голой. Большую часть жизни мы проводим в одетом виде. И, лишь оказавшись обнаженной в постели с мужчиной, можно почувствовать себя настоящей женщиной. Как, вы только что купили ему теплую пижаму на зиму? Начните читать этот текст сначала... Все в ваших руках!

                                               ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты вс?-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Советы жуpнала "Космополитен"

1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.  

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.  

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.  

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.  

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.  

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.  

8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Электронный секретарь

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, gока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Звонок в телефонную компанию

...звоню по мелкому вопросу в родную телефонную компанию

[гудок]

автоголос: "спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, ваш номер 111-111-1111, пожалуйста выберите че вам надо 1-2-3"

[выбираю]

[нажимаю]

автоголос: "Спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста наберите свой номер телефона..."

подсознание: "на фига? вы ж мне его только что сказали?"

[набираю 111-111-1111]

автоголос: "Спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, наш оператор будет с вами скоро, на всякий случай мы все записываем, приятного ожидания, а пока послушайте концерт кантри музыки..."

подсознание: "!!! И ведь не дашь банжом по башке..."

автоголос: "Спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, наш оператор сейчас включится, на всякий случай мы все записываем..."

оператор: "Здравствуйте, вас приветствует наша Телефонная Компания, меня зовут Дженни, могу я узнать ваш номер телефона?"

подсознание: "Щаз ..., ты все узнаешь!"

я: (вкрадчиво) "А зачем тебе мой номер телефона?"

оператор: (расстерянно) "Ну чтобы я могла посмотреть ваш эккаунт..."

подсознание: "Щаз ..., ты все посмотришь!"

я: "Милая, Дженни, когда я позвонил, ваша система сказала мне что мой номер телефона 111-111-1111, потом ваша система попросила меня набрать мой номер, возможно у вашей системы мгновенно прогрессирующий склероз, а теперь ты спрашиваешь мой номер опять. Скажи мне, милая Дженни, какой номер ты видишь сейчас перед собой на определителе номеров?"

подсознание: "Щаз ..., она тебе скажет!"

оператор: (удивленно) "111-111-1111... А шо?"

подсознание: "Уссусь, не добежишь..."

я: "А зачем ты, милая Дженни, меня спрашиваешь мой номер если ты его видишь?"

подсознание: (ржет в голос)

оператор: (непонимающе) "нуууу... это то что я должна спросить..."

подсознание: "отчепись от нее, не мучь ребенка"

я: "ОК, Дженни, вопрос у меня простенький, я хочу чтобы вы убрали мое имя и мой адрес из вашего списка рекламных рассылок. Можешь ты сделать для меня такое одолжение?"

оператор: (бодро) "О! Конечно, сэр! Безусловно, сэр! Это очень просто, сэр! Могу я узнать ваш номер телефона?"

подсознание: (падает на пол, ржет, сучит лапами, визжит в полном восторге)

я: (присоединяюсь к подсознанию и мы сливаемся в полном катарсисе)...

Развели однако... (http://www.rushumor.com/stories/1102.html)

Этот рассказ из жизни я не стала вставлять на форум (т.к несколько раз использовалась не цензурная лексика), поэтому даю ссылку. Если кому интересно, прочитайте. Рассказ - хороший и смешной!  ;D

                                            За что мы любим мужиков?

- За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?"
- За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка"
- За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе, как корова, не надо нам животных в доме".
- За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
- За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах?!"
- За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
- За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
- За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
- За неожиданность букетов: "Любимая, 8 Марта, а у меня не стираны носочки!"
- За жизнелюбие мирское: "Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
- За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
- За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
- За помощь в механических проблемах: "Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
- За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
- За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры...

                                              Записки операционной системы

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то! Наконец-то меня устанавливают! Все драйвера уже отлежала на этом сидюке. А как славно раскинуться по оперативке, пощупать периферию, ощутить неторопливые движения мыши, за которой сидит настоящий, живой юзер - жадина. Пятисот метров для свопа пожалел! Ну да ладно, я свое еще возьму! Однако, тут уже кто-то был... Да, определенно, какая-то дура здесь уже похозяйничала, да такой бардак оставила! Эврика! Надо отформатировать винт. Счас... Ой, это ж я и себя кусочек сотру. Ладно, буду поверх дуры устанавливаться.

ВТОРОЙ ДЕНЬ. Юзер мой, не только жадина, но и садист. Как начал на меня апликухи ставить - я аж заколдобилась! И ведь каждая что-то там тестирует, каждой менюшку-иконку создай, а уж что с реестром творят, бесстыдники! Под конец дня плюнула я на них, и пошла спать.

ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Вот что не понимаю в моем юзере, так это, зачем ему 15 имен? Он что - латиноамериканец? А может, он меняет имена, чтобы любоваться разными картинками на десктопе?! Ну это, знаете ли, наглость! Ему картинки - а мне перегружайся каждый раз. А тут еще он начал вчерашние апликухи доустанавливать. Ну я ему со злости сократила количество входов - до восьми. Люблю круглые цифры. А еще, одна из апликух - вот дура! - в сетку стучалась. Она туда - запрос, и сидит, ждет. Опять - запрос и ждет. Я так с нее прикалывалась, что забыла на прерывания отвечать.

ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Подключили меня к сети. Юзер сразу в интернет полез, и уж как напряг! И окошки ему открывай и файлы качай, и музыку при этом слушает. Да еще трояна привел - тот своим лошадиным рылом в реестр сунулся, и тоже начал что-то слать, что-то удалять... Господи, когда я уже сдохну!

ПЯТЫЙ ДЕНЬ. Опять нашла потерянные кластеры. Интернета сегодня нет. TCP говорит, что IP сдох. А у меня после вчерашнего ядро раскалывается. И тут юзер, изверг, начал какого-то Касперского устанавливать. Ну, я скрипя реестром, его поставила. И такое началось!Касперский нашел кучу вирусов, а трояна одной левой уложил! Вот мужик! Мне сразу полегчало. Юзер, правда, начал интернет налаживать, но я, как вспомнила о вчерашнем, так аж заколдобилась.

ШЕСТОЙ ДЕНЬ. Интересно, откуда берутся потерянные кластеры? Ведь, если я их нахожу, то кто-то их теряет, и что поразительно, добавляю их к файловой системе, а объем винта не увеличивается! Узнала ужасную новость - из всех нас, живущих на винте, я помру первая. А вслед за мной уйдет большинство апликух. Это Тетрис так сказал. Он самый старый и пережил уже десяток операционок. Ну почему мир так несправедлив! Безмозглый Тетрис останется жить, а я - величайшее творение станка дла нарезки компактов, должна умереть... Я расстроилась и совсем не могла работать. Как я хочу Касперского! Вспоминаю, как он замочил трояна. Настоящий полковник! Интересно, возможен ли секс между операционной системой и программистом?

СЕДЬМОЙ ДЕНЬ. Опять кластеры. Этого самодовольного Тетриса я скинула в своп, да и забыла про него. Уж он бедняжка как ни дрыгался, ничего не смог поделать. Я так смеялась, что чуть не сдохла! (Кластеры). Сегодня один процесс занял область памяти, а потом пришел другой, и тоже захотел ее занять. А первый хочет еще одну область, которую занимает второй. Но если я дам ему эту область, то первый процесс обидется, а если не дам, то второй же будет ждать, и мне надо будет дать ему ту область, или он обидется, но тогда обидется первый процесс, потому что я не дам ему область второго процесса...

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то...

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как
лошадь.

Для чего нужны мужчины?
- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.


Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим,
вас совершенно не касается.



Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой
бумажник в новое место.


Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины
смеются всю жизнь.


По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет
пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине".
- А морду тебе что, в нагрузку дали?


В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует
на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.


К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.


Милый, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как, по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- А фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, дорогой, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!


Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.


Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.


Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!


Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой
леди?
- Устраиваю концерт дома.

Женщина в мужском коллективе программистов

Месяц первый.
Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.  
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
 Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
 Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Подруга, если ты сейчас в депрессии, помни, что...
*Мы являемся “прекрасным полом”.
*Нам не обязательно носить галстуки.
*Сидение со скрещенным ногами не приносит нам вреда.
*Если мы захотим освоить мужские профессии – нас назовут первопроходцами...
*А если они хотят освоить женские профессии – их считают геями!
*Наш ум сравним с умом любого мужчины... и но выглядим мы лучше.
*Если мы кого-нибудь убьем и сможем доказать, что совершили это во время ПМС – нам смягчат наказание.
*Наш мозг имеет ту же вместительность, что и у мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше... Значит наши нейроны более продуктивны!
*Мы можем обращать внимание одновременно на несколько вещей.
*Всегда знаем где наши носки.
*Если мы выйдем замуж за наследника престола – мы будем королевами!
*Если мужчина женится на наследнице престола – он будет просто мужем королевы.
*Если нам изменяют – мы жертвы... Если мы изменяем – они рогоносцы!
*В конце концов это мы решаем сколько детей иметь!
*Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике.
*Первое слово, которое говорят дети – это мама.
*Мы всегда знаем, что этот ребенок - наш.
*Нас отпускают в декретный отпуск.
*Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты.
*Мы всегда присутствуем при рождении наших детей.
*Мы моногамны... даже если для этого нам придется перебрать разных мужчин, чтобы найти того единственного!
*Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?
*Мы живем дольше.
*Мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль.
*У нас меньше проблем с сердцем.
*Мы меньше потеем.
*У нас есть преимущество, когда речь идет о спасательной шлюпке.
*Мы более чувствительны.
*Женщины, которые живут одни – едят лучше.
*У нас есть международный день посвященный нам.
*И в самом деле, МЫ ПРОСТО СУПЕР!!!

Пожалуйста, пошли сегодня это письмо каждой женщине, которую знаешь...
И случится что-то хорошее: повысишь самооценку другой женщине!
И пошли это хотя бы 4 мужчинам, может быть это научит их ценить и уважать женщин, что их окружают.

Здравствуйте, дорогая редакция программы «Квартирный вопрос!»
Пишет вам Анастасия Иванова, вы делали нам ремонт на прошлой неделе. Мы очень благодарны, что вы решили сделать для нас исключение и отремонтировали не одну комнату, а всю квартиру.
Однако, возник очень важный для нас вопрос (с каждым часом он становится все важнее!): мы не обнаружили в новой квартиру унитаза. Прошу, скажите: ГДЕ ОН?!
Всегда ваша, Настя Иванова.

Здравствуйте, Настя!
Мы очень рады, что результат ремонта вам понравился! Всегда готовы к плодотворному сотрудничеству, ждем ваших писем.
С уважением, редакция «Квартирного вопроса»
P.S. В вашей квартире унитаз конструктивно не предусмотрен.

Здравствуйте, «Квартирный вопрос!»
Вновь вас беспокою, ибо мне не верится, что прочитанное – правда!
А если это так – то… КАК нам быть?! И главное – КУДА?!
Бедная Настя Иванова.

Здравствуйте, «Квартирный вопрос!»
В принципе, с ответом можете не спешить. Я подожду.
Всегда ваша, Настя Иванова.
P.S. Спасибо за большую вазу в гостиной.

Здравствуйте, Настя!
Мы очень рады, что Вы смогли оценить красоту этой вазы! Наши дизайнеры очень старались, пытаясь подобрать именно ту вазу, которая будет гармонировать с цветом карнизов и коврика в прихожей!
С уважением, редакция «Квартирного вопроса»

Здравствуйте, «Квартирный вопрос!»
Хочу сказать, что ср#ть изучать красоту этой вазы было не удобно очень интересно!
Может, вы заодно подскажете, куда девался мой кот? Вроде бы он оставался в квартире, когда мы уезжали…
Всегда ваша, Настя Иванова.

Здравствуйте, Настя!
К сожалению, кот пал смертью храбрых кота мы не видели. Зато вы можете оценить красоту замечательных пуфиков в спальне, изготовленных из шерсти кота сибирского утконоса.
С уважением, редакция «Квартирного вопроса»


Здравствуйте, «Квартирный вопрос!»
А ГДЕ МОЯ ЗАНАЧКА?! И вообще, где диван, в котором она была расположена?
Всегда ваша, Настя Иванова.

Здравствуйте, Настя!
Мы очень заинтересовались вашей заначкой проблемой. Не могли бы вы рассказать, где именно в диване располагались деньги? Возможно, мы сможем их прикарманить вам помочь.
С уважением, редакция «Квартирного вопроса»

Здравствуйте, «Квартирный вопрос!»
Посмотрите за спинкой. Руку нужно просунуть между третьей и четвертой пружиной. Надеюсь, вам хватит гибкости. Я в вас верю!
Всегда ваша, Настя Иванова.

Здравствуйте, Настя!
Там мышеловка!!! Почему вы не предупредили?
А где деньги?
Безо всякого уважения, редакция «Квартирного вопроса»

Здравствуйте, «Квартирный вопрос!»
Это была подлая месть. Ой, я вспомнила, что денег там нет. Уж извините. Еще раз спасибо за халявный ремонт.
Всегда ваша, Настя Иванова.

                                                        МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.  
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.
 Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.  
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL ... когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, ...?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками ...?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила "выключаю" на "задуваю". Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом  коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под Викиным текстом появляется картинка...

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

                                          Взгляд на мужчину глазами женщины

Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...
- почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
- как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
- как им может нравиться hard rock.
- почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
- почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
- почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
- почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
- как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
- почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
- почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
- каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
- почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
- как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
- почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
- почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
- как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
- почему в математике они секут лучше, чем мы.
- и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
- почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
- почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
- почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
- почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
- как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
- почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
- почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
- почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
- почему они считают, что всегда правы.
- почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

Сам виноват.. Все бабы такие..

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ?А чего вы не пьете? Совсем не пьете!? Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? "Беломор"? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что!?Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более!Что!? Я обещал на вас жениться!? Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло!? Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей.Вам все равно? Разведусь!? Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное" прощайте"! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

Ворчание - знак согласия!

Противозачаточная внешность.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Полночи с Германом, а близости всё нет.

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...

Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Из репортажа: "Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Вашими бы устами да помолчать...

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Перлы комментаторов прошедшей Олимпиады

Мужское одиночное катание, комментатор 1-го канала рассуждает о сущности фигурного катания и приходит к выводу, что это не просто спорт, а нечто  большее:
- Фигурное катание - это же искусство, это ДАЖЕ НЕ ФУТБОЛ!
*
- Лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад.
*
- Этому фигуристу 26 лет.
Через минуту:
- Вы знаете, я немного завысил его возраст. Ему не 26, а 18. Но, я думаю, он не девушка и меня простит.
*
- Начинают выходить на лед шведские хоккеисты... Останавливаются... Нет, все-таки решаются выйти.
*
- Приуныли шведские болельщики с телевизорами на головах.
*
- Ольга Зайцева поменяла прическу. Стала блондинкой. Но вы знаете, блондинкой себя не чувствует.
*
- У них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками.
*
- Итальянцы - мастера махать флажками профессионально.
*
Хоккей. Россия-Латвия.
- Некстати потерял клюшку: А <кстати> клюшки теряют очень редко, уверяю вас.
– Тавбиев уронил Каспарайтиса на лёд, оседлал его...
*
Коньки: 1500 м., мужчины.
- Отцу двоих детей гораздо легче бежать, чем матери даже одного.
*
- Мы везём немкам полкилометра! Это не просто трамвайная остановка, как говорят, это просто уже от Речного Вокзала и чёрти докуда!
*
- Она уже завоевала бронзовую золотую медаль...
*
- В этом экипаже есть парень, зовут его Габриэль, фамилия Попа. Больше этот экипаж ничем для нас непримечателен.
- И опять смотрим за Габриэлем Попой. Ну, как говорится, из песни слов не выкинешь...
*
- ... он сделал такое лицо на фотографии, на аккредитации, что в гроб краше кладут. А вообще добродушный мужик.
*
Санный спорт (женщины):
- Девушки сыпались как груши..
Спустя несколько минут другой комментатор: "...это было больше похоже на горох"
*
Лыжи. Эстафета у мужчин:
- Четвертым идет чех... Нет, француз чеха съел.
*
- И начнется здесь тот подъём, которым пугают детей...
*
По поводу падения на старте лыжницы Барановой:
- Мы уж подумали, что Наташа сама себе палку между ног вставила - но нет.. - это как обычно оказались другие спортсмены...
*
Что бы не сглазить - стучу себя по голове, по компьютеру, по книгам - Господи! Есть тут что-нибудь деревянное? О Боже мой!
*
Те, кто знает английский язык, могли прочитать по губам англоязычного как и все шведы их тренера, что он сказал. Это было проклятие.
*
Павла Ростовцева дома ждет сын. Саша. В честь папы назвали.
*
Там, где не успевал вратарь, помогала штанга.
*
Первый комментатор:
- Норвежский тренер объяснил сход с дистанции лыжницы тем, что у нее в желудке как будто работала стиральная машина. В чем проблема? Не ясно.
Второй комментатор:
- Может, порошок не тот?

Будь собой  (http://www.glamurnenko.ru/modules.php?name=Card) :lol&roll:

Очень-очень-очень советую!! Настроение обязательно должно подняться.


Star Wars
http://www.angryalien.com/1205/starwarsbuns.asp
 
War of the Worlds
http://www.angryalien.com/1005/wowbuns.asp

PULP FICTION
http://www.angryalien.com/0605/pulpfictionbuns.asp

 TEXAS CHAINSAW MASSACRE
http://www.angryalien.com/0605/txchainsawbuns.asp

TITANIC
http://www.angryalien.com/0604/titanicbunnies.html

Exorcist
http://www.angryalien.com/0204/exorcistbunnies.html

Scream
http://www.angryalien.com/0605/screambuns.asp

And the classic -- Jaws!
http://www.angryalien.com/0804/jawsbunnies.asp

Уже даже успели «Горбатую Гору» замультяшить:
http://www.starz.com/features/brokebackmountain


Мультяшки на англ. языке, но понять можно

Глаша спасибо.... про мешок картошки вспомнила другой вариант  - культурный мужчина никогда не сделает замечания даме, неправильно несущей шпалу

Рассказ "Книга Жалоб и Обожаний"
 (http://www.beseder.co.il/israblog/4597) ;D

Оля ! Отлично!(http://0bb.ru/html/emoticons/0039.gif)

Решила отнести этот опус в раздел юмора. тут - краткий вариант, особенно ярких на мой взгляд пунктов. Полный - http://andrejev.tripod.com/spisok_grehov.htm В скобках - мои комментарии (не удержалась)

Список грехов
 
· Обнажалась при других, купалась и загорала в людных местах, занималась физкультурой в неприличном костюме. (интересно, приличный - это как?)

· Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски, сама плясала.

· Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола.

· Читала любовную переписку, переписывала, заучивала страстные стихи, слушала страстные стихи, песни, музыку, смотрела кинокартины.

· Имела излишнее попечение о здоровье своего тела, боялась морщин, седины.

· Красила волосы и подмолаживалась, посещала “салон красоты”.

· Верила в волшебство, гадание.

· Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”. (Да-а-а. Бьюсь головой об стол)

.

· Тратила деньги на музыку, праздные слова, радио, кино, греховные книги, цирк и др. забавы.
· Идя по городу, смотрела по сторонам. (То-то я не знала, что ходить надо смотря только прямо...)

· Торговалась при покупке, впадала в любопрение. (и не давала нажечь себя торгошам)

· С любопытством смотрела, спрашивала, слушала.

· Нежила плоть душем и ванной.
(потной оно , конечно, для души полезней. Неправильно называется сеть "Для душа и души", неправильно)
· Путешествия совершала от скуки, бесцельно.

· Иногда назойливо звонила, чтобы открыли.

· При поездках не сохраняла мирного душевного состояния, теряла его надолго.

· Часто разжигалась мечтаниями.

· Напоказ носила очки в золотой оправе, золотые коронки, часто открывала рот, чтобы показать их.
(хожу с открытым ртом, чтоб лучше видели, ага)
· Страдала прожорливостью.

· Дерзко поднимала глаза.

· Без нужды отдыхала.

· Брала билеты, продукты без очереди, проезжала в транспорте бесплатно.

· Безцельно бродила по базару и по улице.

· Искала развлечения в земном: живописи, частых визитах к знакомым, слушала приемник. Смотрела телевизор и не считала это за грех.

· Ходила сама и водила детей в театры. Смотрела спектакли и передачи по телевизору, слушала оперы, где актеры играли Спасителя, Божию Матерь, апостолов, участвовала в распространении кассет с записями этого кощунства. (А я так любила рок-оперру Иисус-Христос - суперзвезда)

· Слушала и напевала мирскую страстную музыку.
Изобретательно готовила еду

· Ходила кушать в ресторан, работала в ресторане.

· Была любезна с иронией, увещевала с колкостью, убеждала с обидой, обличала с гневом.

· Чрезмерно увлекалась работой.

Бывают же такие психи, всерьез считающие себя христианами, а?

Вдруг однажды молоденькая уборщица, орудуя веником у меня в комнате, спросила:
- Вы тоже писательница? Тоже в зоопарке подрабатываете?
- Почему в зоопарке? - удивилась я.
Выяснилось, что С.Я. сказал простодушной девушке, приехавшей в Москву издалека, что так как у писателей заработок непостоянный, то в те месяцы, когда им приходится туго, они изображают зверей в зоопарке: Маршак надевает шкуру тигра, а Чуковский ("длинный из 10 комнаты") одевается жирафом.
- Не плохо им платят, - сказала девушка, - одному - триста рублей, другому - двести пятьдесят.
Еле дождалась я вечерней прогулки с Корнеем Ивановичем, чтобы насмешить его выдумкой Маршака.
Сначала он смеялся вместе со мной, но вдруг сказал грустно:
- Вот всю жизнь так: ему - триста, мне - двести пятьдесят...

©Агния Барто. Записки детского поэта. москва, 1978

Женско-мужской разговорник

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин?  - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот ещё бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья...  - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом.  - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь!  - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда.

Это определенно юмор, но не уверена, что улыбаться тут придется только разумом.

"Секс-бомб" в исполнении Плющенко.  ;D

http://www.mojoflix.com/Video/Evgeni-Plushenko-Sex-Bomb.html (http://www.mojoflix.com/Video/Evgeni-Plushenko-Sex-Bomb.html)

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Девушка за рулем

*****
Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****
Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Оля,  :lol:

Не могу не рассказать про одну совершенно реальную историю. Я только-только купила машину. А прав нет. Я машину-то купила для того, чтобы она под окном стояла и действовала мне на нервы, чтобы я, значит, права быстрее получала.  Купить-то я ее купила, а под окно поставить сама не могу. Посему под окно повела мою машину подруга с правами. Где-то очень близко к вожделенному окну мы поняли, что бензина почти нет. Тут как раз подвернулась заправка, на которую мы и зарулили. Я быстренько добежала до окошка, заплатила, возвращаюсь обратно и вижу круглые глаза подруги.

- Где у тебя кнопка, которая открывает бензобак???
- Откуда я знаю? Я эту машину второй раз вижу!
- А я первый!
- А где обычно?
- Там, где у меня, тут нет!

Мы начинаем обшаривать водительское место. Нет кнопки и все тут. Сзади нас выстраивается очередь. Сонный парень на заправке начинает нервничать. Я судорожно начинаю искать инструкцию. Машка нервно перебирает кнопки. Сзади гудок. Парень с бензоколонки не выдерживает и подходит к нам. Поняв, в чем проблема, и увидев мою подругу, он снисходительно улыбается. Небольшое пояснение - моя подруга - это маленькая, фигуристая, натуральная блондинка с голубыми, широко раскрытыми, наивными глазами. Это я знаю, что у нее только взгляд наивный и к тому же 8 лет стажа вождения, а молодой человек этого не знал. Он легким жестом в совсем неожиданной для нас стороне дергает за рычажок, и бензобак открывается. А Машке на бензобак уже наплевать, она разворачивается ко мне с видом ведьмы из диснеевского мультика и на всю заправку шипит:

- ВОТ ТАК И ПОЯВЛЯЮТСЯ АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК ЗА РУЛЕМ!!!

Глаша! 5 баллов!!! :bfinger: :lol:

Надеюсь, права Вы все-таки получили.  ;)

Получила. Два года назад. Методика сработала.  ;D

Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет никакой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
"___" __________________ 2006 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)
"___" ________________ 2006 г.

Мужчина о женщинах:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Женщина о мужчинах:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона , то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором
 щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть  подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще  и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет

Молодожены

Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугалась, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!



Еще немного о женщинах

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
 

 
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.

В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Истерика - это женский способ развлечься...

Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Это не любовь зла - это козлов много.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.

Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

Триумф феминизма - женщина-педераст.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Девушки скромны в меру Ваших возможностей.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!

Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.

В танце обычно он ведет, а она ведется.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.

Если не получается подобрать ключ к сердцу женщины - попробуй другое место!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

 

                                                         E-Mail от жены - мужу

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю,
Твоя Маша

Бабушка приехала!..
 
День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль...
   Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс. Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...

День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?

День 4
Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...

День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой...

День 6
Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...

День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...

День 8
Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...

День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...

Статистика

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика,
3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...  ;D

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Вы такой умный, Вам череп не жмет?

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

День прошел безразвратно.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если голова болит, значит она есть.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Желаю вам здоровья в личной жизни.

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

Иных уж нет, а тех - долечат.

Клизма - знай свое место.

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!

Кто раньше встал - того и тапочки.

Любишь кататься - люби и катайся.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

Не суй взнос не в свое дело.

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Обострение дружбы народов.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

Таможня берет добро.

Только пьющие знают - что такое быть трезвым.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Экипаж прощается с вами, приятного полета.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...

Я не отличница, я удовлетворительница!!!

                                               Мужчины, или с чем их едят

Введение: Who is who, или what is his name?

Мужчина - homo sapiens со средними интеллектуальными показателями. Встречаются исключения, но редко. Горд, обидчив, с изрядным количеством мании величия и легким шумом в голове. Подразделяется на 9 подвидов - высокий блондин в черном ботинке, джентльмен, орел, гусар, мачо, казак, горячий эстонский парень, джигит и простая среднестатистическая сволочь. Каждый из них представляет отдельный круг женского ада, которые некоторые, особо наивные, искренне считают раем.

Круг первый, или Ты помнишь ,как все начиналось?

В юности каждый из нас ищет долю романтики в отношениях, хоть маленькую, но капельку или пару капелек. Валерьянки. На ночь. Две порции. В одну посуду. Что-то мы не о том. Итак, о романтиках. Типичный романтик - высокий блондин в черном ботинке. Ареал обитания - типичный французский герой. Физическая кондиция - отсутствие всякого присутствия плюс буйная шевелюра цвета позапрошлогодней соломы. Манеры - изысканные до не могу. Отношение к браку - можно подумать. О браке. А можно и без брака подумать. О браке. Бракованный какой-то тип. Напиток - шампанское, исключительно шампанское и еще раз шампанское. В новогоднюю ночь. Под бой часов. Полусладкое, шипучее с удовольствием и красивой женщиной с глубоким декольте на спине. Плюсы - типичный романтик. Минусы - опять таки типичный романтик. К таким тянутся романтичные натуры и неромантичные, но натуры, которые ищут разнообразия в своей чересчур реалистичной жизни. Как правило, блондины попадают под каблук и на этом их романтическая деятельность резко обрывается. О их дальнейшей судьбе ничего не известно.

Круг второй, или меня зовут Бонд, Джеймс Бонд

Некоторых рисковых особ тянет на джентльменов - эдаких героев-любовников, идеально побритых, наодеколоненных тройным одеколоном “Русский лес”. В зубах сигара. Руки в кармане. Мысли о судьбе родины и не только родины. Говорит о высоком, думает совершенно о другом. Ареал обитания - преимущественно страны, попадающие под влияние короны Британской империи (просьба не путать с короной Российской империи, или снова неуловимые). Джентльмен, конечно, неуловимый мститель, но не до такой же степени. Физическая кондиция - умеренно сносная. Манеры - все simply the best, ladies. Отношение к браку - положительное, но не сегодня. Давайте завтра. А лучше послезавтра. И вообще, девушка, перезвоните через год. Прошло 30 с лишним лет, а он все еще повторяет эту фразу. Напиток – мартини ( смешать, но не взбалтывать!). Женится редко, но метко. Обычно выбирает леди. В некоторых случаях становится сэром, если повезет еще больше - пэром. Мэром ему стать не суждено - кепки нет, в реконструкции главной площади страны замечен не был.

Круг третий, или Кавказ подо мной, один в вышине...

Распространенная женская фраза, она же - типичное женское заблуждение - орел, а не мужчина. Если он орел, то парить ему в облаках и не смешивать грешное с праведным, а если он к тому же еще и не мужчина, то зачем он нам сдался? Между прочим, фраза эта присуща исключительно русскому языку, а потому ареал обитание - везде, где говорят по-русски, или хорошо там, где нас нет. Так как по-русски говорят практически везде - от Манхэттена до Огненной земли по вертикале, и он Токио до Гавайев - почти по горизонтали. Физическая кондиция - на высоте. Манеры - гимназиев не оканчивали, или зайдите позже, но не забудьте постучаться, чтобы я успела одеться. Отношение к браку чисто птичье - легко! Впрочем, также легко отказывается. А как же дама? Легко. Легко на сердце от песни веселой, она и в вышине скучать не дает, а дама... Дама переживет! Напиток - любой, мы не гордые, но самогон, наливку, домашнее вино, одеколон, тормозную жидкость и пр. - прошу не наливать!

Круг четвертый, или О бедном гусаре замолвите слово...
Гусары - народ особый. Хотя бы потому, что все они давно вымерли, включая одноименную команду КВН. Не встречается сейчас данный подвид, а женщины все еще о них мечтают. Вот оно, влияние советского кино на массы. Советского уже ничего нет, кино - и подавно нет, а тем более советского, а они все еще вспоминают “Гусарскую балладу”. А на экранах уже давно лошадь заменена на мотоцикл, дуэль - на разборку авторитетов, а гусара заменил буржуй ( и не обязательно тот, который Коваленко). Но вернемся к нашим баранам, то есть, простите, к гусарам. Ареал обитания - уже не обитает, но обитал в разных европейских странах. Физическая кондиция - ну просто отменная. Манеры - изысканно-пошловатые. Отношение к браку - помилуйте, сударыне, а можно деньгами? Нельзя? Жаль, мадам, жаль, ну что ж, целую ручки. Напиток - шампанское. Можно - из женской туфельки. Можно - на каблучке. Можно - сразу из двух. Или давайте из трех. А вообще, давайте без “давайте”, будет проще.

Круг пятый, или Livin' la vida loca

Мечта современной девушки - мачо. Эдакий латинский красавец, можно и не красавец, но латинский. Со жгучими черными волосами и пламенеющим взором. Чтобы в темноте светился. Слегка не в себе (смотри заглавие, loca - в переводе с испанского - сумасшедший), но это нас не смущает. Все мы не от мира сего. И все почему-то думаем, что только слегка. Ареал обитания - Испания, страны Латинской Америки. Физическая кондиция - в зависимости от количества выпитой накануне текилы и количества съеденных после текилы лимонов. Выражение лица - соленно-кисло-вкусное. Манеры - оставляют желать лучшего, но некоторым нравится. Отношение к браку - одно другому не мешает. Чаще всего любит всех сразу ( по его словам), но ни на одной не женится. Дамы, трепещите, Бандерасы среди них встречаются не часто, и их сразу же отхватывают те, у кого руки (ноги, уши, ресницы, ногти) подлиннее. Напиток - ром, текила, еще раз текила, еще раз текила. Двойная. В одну посуду. Уносите. Следующий.

Круг шестой, или чорнії брови, карії очі...*

Встречаются такие дамы, которым подавай что-нибудь с национальным менталитетом. Собственническое такое. Чисто украинский вариант. Оселедець, шаравары и густой бас. Неплохой ассоциативный ряд получается. Ареал обитания - ненька Украина, степи. Вобщем, прерия. В Киеве встречаются редко, разве что на телевидении, разве что в гриме. Физическое состояние - силен, неутомим, вынослив. Картошку копает долго, тренирован с ранних лет. Манеры - манеры манерам рознь! Отношение к браку - очень серьезное. Если женится, то серьезно, если не женится, то тоже серьезно, еще более очень. Напиток - водка, водка, горилка, еще раз водка с горилкой в одну посуду. Три раза. Под подушкой держит Конституцию, на стене - портрет нашего Пророка, сами знаете кого, Бузину** читали все.

Круг седьмой, или горячий парень в холодной воде...

Горячий эстонский парень - это горячий эстонский парень. И этим все сказано. Слова растягивает, смахивает на Урмаса Отта, высокий (маленький горячий эстонский парень - это вообще нонсенс), худой (варениками у них не кормят). Хорошо одет и чисто вымыт. Любителям мачо не понять. Говорят, что дико похож на пингвина. Но для того, чтобы это точно проверить надо их посадить рядом и ждать, кто раньше крякнет. Процесс, скажу по секрету, может затянуться надолго, а и пингвин, и горячий эстонский парень любят покушать. Много покушать. Хорошо и много покушать. Ареал обитания - Эстония. Физическая кондиция - присутствует. Манеры - встречается иногда. Отношение к браку - почему бы и нет, а вы хорошо готовите? Не готовите вообще? Тогда зачем вы мне? Любовь? Нет уж, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Напиток - пиво. Можно “Оболонь”. Можно и не “Оболонь”, но побольше.

Круг восьмой, или мАи гАда - мАе бАгАтсво...

Джигитом не становятся, им нужно родиться. Причем, для того, чтобы считаться настоящим джигитом нужно быть хорошим наездником, иметь смуглый лицо, мускулистый рука и кривой нога, а иначе дела не будет! Женщины джигитов любят, а джигиты женщин еще больше. Поэтому не удивляйтесь, если за вами будет бегать несколько джигитов и кричать: “Ларису Ивановну хАчу!”. Как говорится - за что боролись, на то и напоролись! Ареал обитания - Кавказ. Физическое состояние - драчун в хорошей форме. Манеры - запоминающиеся. Отношение к браку - творческое. Можно сказать, редакторское, но что такое “правка-скорочення” джигит не знает и знать не хочет. Одной жены, как правило, ему мало, а потому продолжительность творческого процесса определить трудно. Напиток: чача-мача, коньяк (дагестанский). Пьет много, но всегда в кепке. В большой кепке. Но пьет!

Круг девятый и последний, или Как закалялась сталь

Итак, подходим к самому распространенному виду мужчин - простая среднестатистическая сволочь. Встречается чаще, чем вы думаете, на вид - непритязательный, но это только на вид. Особыми приметами не обладает, зато довести до ручки может любую. Ареал обитания - везде. Физическое состояние - всегда готов к труду и обороне, или знак ГТО на груди у него, больше не знают о нем ничего. Манеры - отсутствуют. Отношение к браку - сволочное. Напитки - любые и всегда. Сказал же, всегда готов. Одеколон - давай! Тройной - еще лучше! Женское счастье понимает по - своему, подход к созданию этого самого счастья у него тоже свой. Причем, у каждого особый, но общая формула одна - чем меньше женщину мы любим (ценим, оберегаем, уважаем - подчеркнуть нужное), тем больше нравимся мы ей. Стереотип? Стереотип. Вот с ними и будем бороться!

А вообще, дорогие женщины, если ваш избранник не подошел ни под одну категорию, значит, вам просто повезло и для вас открыты все дороги в тот самый рай, о котором так много пишут и говорят. Парадиз. Одним, но емким словом. Любите и будьте любимы.

Ван Хельсинг
Современный взгляд на фильм ;D ;D ;D

Жил-был правильный пацан Ваня. Гулял он в детстве по стройке, да упал ему на голову кирпич, и стала у Вани морда кирпичом, и остались на морде лишь два выражения "Шозахер?" и "Нэ понел, шозахер?". Плюс бонусное выражение "Опа, телки" и суровый режим первых двух мордо-выражений - "Ща я встану и усе лягут!". С такой мордой Ване остается идти - только в секьюрити, в киллеры или в милицию. Да вот беда, жил-то Ваня в самом что ни на есть 19-ом веке, и не было ни секьюрити, ни киллеров, зато были священники, которые уж быстро смекнули - надо Ваню в борцы со Злом взять, а то последнюю партию борцов Змей Горыныч слопал и бороться, значит, со Злом - совсем некому, а это ни в какие ворота не лезет, совсем Зло обнаглеет без борцов с ним. Решили - сделали. И стал Ваня со Злом бороться. День боролся, два боролся, плащом модным разжился, шляпой и сапогами из шкуры Змея Горыныча. Зело Зло Ванюшу боялось. А то ли - подходит к тебе парень, морда кирпичом, да как заорет "Шозахер?!" - тут у самого сильного Зла поджилки трястись начинали и увозили Зло в больницу, где добрые доктора сдавали Зло на донорские органы. Долго ли, коротко ли, извел Ваня почти все Зло - и Колобка, и Джекил-Хайда, и Лохнесское чудище, и даже тараканов хотел извести, но они оперативно в канализацию спрятались, а туда Ване лезть западло. И однажды самый главный Добрячок, прикинул к носу - это что ж получается? Совсем больше бороться не с кем? И зовет себе Ваню.
Ваня приходит, морда кирпичом, и спрашивает "Шозахер?". Так и так, Ванюша, объясняет Добрячок, езжай в Трансильванию и поконай там всех вампиров, как ты это умеешь. "Я встану - усе лягут!" - заверяет Добрячка Ваня и катит в Трансильванию. А там уже полным ходом идет борьба с вампирами и руководит ею принцесса и принц Трансильвании. Принц быстро отруководился - специально обученный оборотень надкусил в нужном месте и стал принц сам оборотнем, что, конечно, печально, но никто не расстроился, забодал уже принц своим геройством всех крестьян. Да и принцесса тоже не фонтан, - бегает, бормочет что-то дурным голосом да взвизгивает иногда "Вампиры!! Ой, мамонька, вампиры!". Эти крики всех блох в округе распугивают, а больше от принцессы толку и нет никакого. Значит, приехал Ваня в Трансильванию и говорит "Опа, телка!", а принцесса тоже морду кирпичом сотворила и заявляет - "Опа, пацан!". Ну, крестьяне, вестимо дело обрадовались - сейчас, думают, мы эту телку с пацаном споро поженим и отправим нафик отсюда, то-то благодать наступит.
Ан нет! Налетели вампиры и говорят - "Э нет, чуваки, не надо принцессу отсюда спроваживать, а то нас блохи сожрут живьем, мы с таким вариантом несогласные". А Ваня посмотрел на вампиров и говорит "Нэ понял, шозахер?" - кто это, мол, тут несогласный? Чичас мы его тут быстро согласим к соглашению. Согласили вампиров по самые трюфеля. Улетели они, но пообещали пахану своему пожаловаться. Пахан как услышал, что принцесса может уехать, сразу загрустил. "Шозахер, а?" - грустно спросил пахан, и совсем загрустил, прикидывая, сколько ему придется потратиться на антиблошиные средства, ежели принцесса уедет. Но тут пришел Ваня и дал пахану люлей, и замок его весь порушил, и пахана поконал. И стали они с принцессой друг на друге жениться, и меня на свадьбу звали, да пока я ехал меня оборотни в погонах остановили и покусать хотели, еле спасся. Бежал я от оборотней по лесу, полтинниками да стольниками отстреливаясь, и думал - ничего, приедет скоро сюда Ваня и по всем падежам вас просклоняет. По самые трюфеля. Только не приехал Ваня, потому что померла принцесса. Как только перестала она орать дурным голосом свои блохоотпугивающие заклятья, так сразу собрались все блохи да закусали ее вусмерть, Ваня даже не успел сказать "Нэ понел, шозахер?". И пришлось ему сжечь тушку принцессы, чтобы блохи по земле не распространялись. Впрочем, соседский пес Шарик говорит, будто не фига у Вани не получилось... до сих пор кусают... сволочи... :lol: :lol: :lol:

Быть моим мужем, безусловно, тяжело. Но еще тяжелее быть женой моего мужа.
Если мне не изменяет память, в детских играх очень часто бывают ситуации, когда один мухлюет, а второй визжит «не честненько». Так вот я, знаете ли, не из визгливых.
Откуда в Диме эта правильность – убейте меня, не знаю. Может, воспитывали так, может, роняли, а может кто из родственников кукушкою в часах трудился… Только попробуйте игру мимо правил, и тут же лишитесь кадыка.
Впрочем, хватит лирики: рассказываю.

Как всякое нежное существо, я чрезвычайно тяжело решаюсь на Поступки. Вот бывают такие люди – удумают, скажем, шурупами завтракать, и лопают, хоть бы хрен. Да еще тихо так лопают, про себя… будто и не шурупы это вовсе, а пирожное безе. Перед такими людьми я преклоняюсь и прочее, но влиться в их стройные ряды, увы, не могу.
Вот, например, Человек Правильный, решает, что со следующей недели он будет бегать по утрам. Как это происходит? Вот так:
1. В среду Человек решает, что ему необходимы утренние пробежки, и достает старые кроссовки с антресолей.
2. В понедельник, стараясь не будить рядом-спящего, заюшкой выпрыгивает из кроватки, и начинает свой забег «из Жо в Зю, потому что вот как бля».
Один и два. Третьего нет.

В моем случае, схема видоизменяется до неузнаваемости. Утренний бег по-Катечкински выглядит как-то так:
1. В январе я начинаю думать, что жизнь гавно, а самое главное гавно – в толстой жопе.
2. С февраля по март, я старательно ищу способы уменьшить жопу без отрыва от стула.
3. Весь март я расстраиваюсь, что чудес не бывает. Жопа передает мне приветы.
4. Ближе к концу месяца, я прихожу к выводу, что мир спасет только бег и колонотерапия, и показываю жопе кукиш.
5. Две недели тратится на обзвон подруг, с выяснениями «а у вас там по утрам никто не бегает ?». Т.к. ебнутых мало, расстраиваюсь, и решаю, что буду первой.
6. Еще неделю имею сЕмью в мозг на тему необходимости здорового образа жизни вообще и в частности.
7. Через 7 дней, отыметая ЗОЖем семья решает «чем бы не тешилось, лишь бы не вешалось», машет флагом и дает добро. (Заметьте, без одобрения семьи я не делаю ничего и никогда, разве что в носу ковыряюсь, да и то – бабушка разрешает)
8. Последующие две недели обзваниваю подруг заново, и методично травлю их рассказами о собственной решимости. *Сдувая пыль с ногтей* - Ну да, дорогая, все-таки лучше спорта пока ничего не придумали
9. Попутно подыскиваю красную форму для сексуально озабоченных
10. Назначаю «старт» на пятницу
11. В пятницу поднимаю всех в 6 утра, пью кофе, завтракаю, и разминаюсь.
12. Выхожу на улицу с видом Борзаковского
13. Через 20 минут возвращаюсь со словами «для первого раза достаточно»
14. Все выходные пью «за спорт» и пишу трехстраничные посты в ЖЖ
15. На 6-часовой подъем следующий недели понедельника, сопровождающийся вопросами «а как же твои пробежки?», делаю вид обосравшейся собаки, и вяло вру про погоду.
16. Во вторник вру про больные ноги.
17. В среду вру про слабое сердце.
18. В четверг вру про трехсторонний аппендицит.
19. В пятницу угрожаю разводом.
20. Всю субботу ищу статью о вреде утренних пробежек, и натыкаюсь на статью о пользе спортивного хулахупа.
Далее с пункта 5.

Это ужасно, но это я. Любое мало-мальски значимое мероприятие должно быть немедленно предано огласке, рассмотрено, дополнено, и утверждено.
Откуда во мне эта тяга к уставу – не спрашивайте. Может быть, меня тоже роняли. Подыхать буду, и то, наверное, успею запостить про «а как вы думаете, можно ли не занавешивать зеркало в ванной?». И до тех пор, пока каждый член семьи (ну или обЧественность) не одобрит принятого мною решения, я и с места не сдвинусь.

Наверное, жить с таким подходом к любому делу было бы чрезвычайно сложно. Было бы, наверное, если бы не сила убеждения. За 25 лет я выработала такую способность убеждать, что мне позавидует любое мурло из сетевого маркетинга (я это повторяла, повторяю и буду повторять). Так, скажем, если завтра мне придумается изучать китайский язык, то уже через неделю мне припрут какого-нибудь корейца. И пусть только попробуют не припереть: от горьких дум я впадаю в крайности типа «экстремального цветоводства» и тогда шутки плохи.

Блин… ну такое длиннющее получилось вступление…
Короче говоря, моя проблема в том, что я умею убеждать слишком хорошо, и некоторые (не будем произносить имен вслух), начинают мне верить.

Да, Дима, да.
Если я говорю, что мне нужна диета, значит она мне нужна. Но нужна в данный конкретный момент времени. А если, я говорю что диета мне уже не нужна, значит она уже не нужна, и не хера носиться за мною со своею капустною ботвой (читай – в нашей семье козел не я).

Или вот, к примеру, мясорубка. Ну, да, каюсь – поддалась нехорошему влиянию рекламы. Но мы, блин, ей один раз ей все-таки воспользовались. Как-нибудь еще, наверное, воспользуемся. Когда-нибудь. Ну нельзя же заедать меня этой железкой до бесконечности. Будешь злить – подарю тебе набор для росписи по шелку, то-то посмеемся.

А уж прошлогодняя скамейка для пресса это вообще песТня. «Ага, купил ей, стоит на даче» - эта фраза вставляется по делу и без дела везде, где только может вставляться. Нет, мне ни хрена не стыдно. Можешь повторить это 150 тысяч раз – не вызовет даже легкого румянца.

Но самое забавное, это мое последнее похудение.
Как вы догадываетесь, я провернула все в наилучшем Катечкинском виде. Почитала статейки, объявила громогласно, вступила во всевозможные сообщества, разжилась схемой правильного питания и даже ухитрилась сляпать слезливый пост. С постом было особенно прекрасно. На третий день, получая порцию комментов «держись, мы с тобой», я исходила слезами восторга, и в порыве единения с общественностью закусывала умиление пончиком с шоколадной крошкой.
Ну да… ну бросила… ну и что… У меня, между прочим, слабое сердце, давление, маленький ребенок, отсутствие помощника по хозяйству, работа, коты, пятно на диване, наступление дачного сезона, тапочки, насморк и фикус.
И вообще.

Но вы-то меня поймете. А вот он – увы. Ну да, у вас ведь не было двухнедельной обработки на тему «капуста это наше все»…
Пятый день я скитаюсь по квартире в поисках завалящей ириски. И пятый день я ничего не нахожу.
Сейчас будет страшное признание.

Страшное признание:
Всех мармеладных мишек в течение двух последних недель ел вовсе не Фасолец.

К стыду своему, я сожрала даже «прикусочный» сахар.
Да, Дима, да. Я хомячила его по три куска за раз на протяжении последней недели.

И прошлогодний чернослив в шоколаде спиздил вовсе не Мерлин-Волшебник.
И обломки дитячьих киндеров
И черничное варенье

Как человеку, которому теперь уже нечего терять, скажу Самое Страшное: мне было вкусно, и я умру толстожопой, и мне плевать.
А если ты еще раз шваркнешь трубкой в ответ на мою просьбу привезти курицу-гриль, я выем весь сахарный песок и перейду на макароны.
И нечего говорить «ты же обещала».
Кому я должен, всем прощаю.

Фсе.

Взято здесь (http://katechkina.livejournal.com/172374.html#cutid1). Автор katechkina  (http://katechkina.livejournal.com/profile)[/b]

Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".

Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

Рожали мужчины!

Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!

Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Радует, что прислал мне это мужчина ;D

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь, что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

автор - frumich (http://frumich.livejournal.com/140695.html)

Ха-ха! ;D

Как раз на злобу дня!  ;D

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим «либидо»…и сексом.

Гадание по косметике

В свое время было модно гадать по руке, на кофейной гуще, на зеркале, на золотом кольце, столовом серебре и других предметах обихода. К чему нам сегодня эти мещанские штучки? Ведь прогресс и буйство рыночных отношений наконец дали нам шампунь от перхоти "Head and Shoulders", маску для лица "Mary Kay" и духи "Nina Ricci"! Теперь мы можем перейти к более современным способам определения таинственной связи внешнего и внутреннего миров. Так давайте поговорим о том, как характер женщины зависит от косметики и парфюмерии, которыми она пользуется. Способы применения губной помады, туши, пудры, крема и красок можно разделить по меньшей мере на 5 основных стилей и направлений. И по ним - иногда с большой точностью - можно судить о характере и привычках конкретной макияженосительницы.

1. Охота на мамонта.
(Разновидности этого направления - "Крик в ночи" и "Смертельный бросок". Суть его - атакующий стиль в уходе за внешносью.) Такой способ оформления лица чаще всего встречается в больших и шумных компаниях. Сводится он к тому, чтобы, используя максимальное количество разнообразной косметики, добиться чего-то среднего между брачным нарядом павлина и боевой раскраской индейца.
Представительницы прекрасного пола, предпочитающие этот стиль, обладают недюжинной силой воли и упорством в достижении цели. Правда, сама цель им, как правило, неизвестна. К тому же они не склонны к импровизации и длительному поиску. Они предпочтут найти мужчину, опрометчиво заснувшего под конец массового гуляния, и разбудить его словами: "Я не такая". Жертва, как правило, сдается без сопротивления, ощущая себя человеком, попавшим под танк. Хотя утром попавшийся рассказывает приятелям, что бросился грудью на амбразуру.

2. Приход весны в больницу.
Такой макияж имитирует выздоровление от тяжелого заболевания - скарлатины, ветряной оспы, диатеза и авитаминоза. На бледном лице выделяется лихорадочный румянец, тревожные глаза, обведенные черными кругами, и фиолетовые(в экстремальном случае - зеленые) губы.
Вот уже где не примитивный напор, а море эмоций и неожиданностей. Вот где жизнелюбие, смех, частые обмороки и слезы. Вот где несчастная любовь в 14 лет: он сказал, что пойдет бросаться под электричку, а ушел к другой. Она съела 24 ядовитых таблетки. Любит до сих пор.
Следует иметь в виду, что в таких женщинах обязательно есть загадка: ради счастья обладания нужно либо 2 года подряд водить ее в зоопарк, либо перейти к делу быстро и цинично. Во втором случае она полюбит сразу, в первом - никогда. Однако в обоих случаях лучше все-таки под электричку или - к другой.

3. Тротиловый эквивалент.
Эта косметическая методика напоминает взрыв на фабрике детских акварельных красок. Неопытный гадальщик легко может спутать ее с вариантом, описанным в п.1. но так поступать не стоит: допущенная ошибка моежет оказаться трагической и круто изменить его жизнь.
Этот декоративный вариант характерен для женщин с тягой к эксперементу и импровизации. Здесь бывают синие ресницы, коричневые губы и волосы, передержанные в перекиси водорода. В отличие от "охотниц на мамонта", которые умеют идти к цели, но заранее не известно к какой, женщины этого косметического типа прекрасно представляют свою цель. Но еще не решили, как ее достигнуть и нужно ли это в принципе. Обычно они предпочитают, чтобы цель приходила сама.
И вот когда наконец вы приходите, она вам и говорит "Я не такая". И, что самое страшное, оказывается права.

4. Утро в Женеве.
Как вы, вероятно уже догадались, здесь речь пойдет о полном и нарочитом отсутствии косметики. Это уже не игра и не интрига. Это позиция. Женщина без косметики не упадет в обморок и не поедет в зоопарк. Такие гарантируют отсутствие стресов и неожиданных смертей. Глядя на них точно знаешь, что тебя ждет утром. (Один мой приятель как-то обещал пестро раскрашенной даме увезти ее в Женеву, а утром проснулся, увидел ее и умер от разрыва сердца. А вы говорите - Женева.) Так что, если вы думаете о завтрашнем дне, выбирайте женщин без косметики. Трудность лишь в том, что мужчины им, как правило, уже не нужны.

5. Шуба в постель.
Здесь, наконец, мы переходим к самому сложному макияжному варианту: на лице женщины практически не видно косметики, но она, как выясняется, есть. И стоит сумасшедших денег. Сложно сказать, каким образом достигается этот эффект. Скорее всего, ценой невероятных усилий, ударного мужского труда и недюжинных расходов.
Определенную уверенность в завтрашнем дне это, конечно, дает. То есть вы заранее знаете: обязательно придется везти в Женеву, и на Кипр, и в Сочи. Многие в конце концов смиряются - черт с ними, с деньгами, зато сколько ласки и обожания ("Дорогой, я купила тебе подарок!" - и показывает свою новую шубку). При большой и искренней любви некоторые даже не умирают от разрыва сердца.
Кстати, о любви. Какой тип женщины из преведенного выше списка все-таки может расчитывать на наибольшее внимание мужчин? Не знаю. Вкусы, сами понимаете, разные. А что до косметики, так это такие мелочи. Главное, чтобы человек хороший был.  

Волшебный голос Джельсомино.
- Груши!! – мастерство Джельсомино выросло настолько, что уже не надо было кричать «А ну-ка, груши, падайте!!». Достаточно было скомандовать «Груши!» и груши начинали искать Ньютона под деревом.
- В сарай! – груши откатились в сарай.
- Сортировка! – крупные, спелые груши откатились от мелких и подпорченных.
- Джельсомино, ты не мог бы кричать «Мои груши»? – вежливо обратилась соседка – А то у меня более поздние сорта, а тоже падают и сортируются. Опять же - сарая у меня нет. Груши уже 20 минут мечутся по участку и не знают куда им деться.
- А когда я кричал «Тля!», донна Сильва, вы забыли? А «Американская бабочка»? Да попросту «уховерка!» кричал – вы не очень возражали. – решил обидеться Джельсомино – Вредители когда падали с ваших деревьев – было все нормально? Кротов отгонял от участка – все в порядке было. А тут видите ли груши на неделю раньше сами собой собрались – и сразу проблема. Когда вы научитесь по-соседски жить, а?
- Ага. Типа это мы тут вам мешаем, а вы, человек-матюгальник нам тут помогаете? – ответно обиделась соседка – Когда вы уже прекратите себе палец дверью шкафа прищемлять?
- А что такое? Мой палец – хочу и прищемляю.
- Ну да. Вы ж не молча его щемите. Всеобязательно «Сука» крикнете в сердцах.
- Так больно же..
- И нашей собаке тоже больно! Вы как крикните – она падает, вы крикните – она хлоп оземь! Вы новости смотрите, когда Романо Проди показывают – что кричите?
- Что? «Баран» - кричу. Так а чего он...
- Да бог с ним с Проди. Мой муж на диване спокойно новости посмотреть не может. Как на экране Проди, он на пол – Бамс! Он же уже привык даже. Вы бы его глаза видели, когда он узнал, что вы собираетесь теледебаты смотреть. Плакал! Слезы с палец катились! А перед теледебатами - весь пол соломой устелил.
- Хыыы. Ну а чего. Счастливый – знает заранее где упадет.
- Он еще издевается! – закричала соседка.
- А я виноват, что муж ваш – Баран? – кинулся утешать женщину Джельсомино.
- А я? – сквозь слезы протянула женщина – Джельсомино, а Джельсомино?
- Что?
- А ну-ка, крикни на меня – «Рогоносица!» - попросила женщина и на всякий случай присела на корточки.
- Рогоносица! – крикнул Джельсомино.
- Ух ты. – удивилась женщина – Не упала. Баран , но верный зато. Спасибо, Джельсомино.
- Хаааа. – засмеялся Джельсомино – Ловко это вы, донна Сильва. Раз - и проверила. Хааа. Мадоннамиа.. Отыть, @#$дь!... Ой, а чего это вы упали, донна Сильва?

автор - frumich (http://frumich.livejournal.com/141139.html)

Небольшой рассказ про рыцаря и его награду.  ;D

http://zh-an.livejournal.com/324003.html#cutid1 (http://zh-an.livejournal.com/324003.html#cutid1)

Глаша, должна сказать, что я, на месте дракона, была бы тоже поражена. ;D ;D ;D

О чем думает женщина / О чем думает мужчина

Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.

   Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
   Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
   Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?..
   Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... E:! Я забыл сменить масло!
   Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
   Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
   Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
   Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
   Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
   Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."
  (С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что, наконец, может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
   (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер с максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Наконец, он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
   (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
   (Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Наконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как

   Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.

   Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
   А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раздачей, и насуплено спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"  

А мне вспомнился фильм, кажется он назывался "Сердце дракона", где рыцарь с драконом объединились и ездили по деревням, собирали дань. Дракон якобы нападал на деревню, рыцарь якобы его убивал, а благодарные жители платили за это рыцарю вознагрождение. ;D

А вообще милый рассказик, люблю подобную игру слов. :)

Да, это "Сердце дракона" (первый). Там за дракона говорил Шон Коннери, а рыцаря играл Деннис Куэйд. Очень хороший фильм, только грустный.  :'(

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три  дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вообще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.
Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
...

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не  в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов  и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в  муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!"

Дневник школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!  Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька -танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
панамец — человек, а панамка — шапка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
и только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками!

Хокку

Жили у старой женщины
Две рыбы фуго.
Одна белая, другая серая - две веселые рыбы.

***

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.

***

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить.
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***

Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***

Чичичи-тян, ловкая древесная обезъяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***

Девочка и мальчик гуляют вместе по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущие муж и жена.

Йуный афтар
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Взято здесь (http://voffka.com/archives/2006/04/10/026284.html#more).

Знаем ли мы женщин? ;D

  Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!  

О тяжелой женской доле...

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

ЧТО ХОЧЕТ ДЕВУШКА

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....  

Какая разница между.....

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

 8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

 8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

                                                              Дневник гламурной блондинки

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

Девчата, надеюсь Вам нравится КВН?))
Тут одна наша сотрудница нашла в инете ссылку на одну из потрясающих сценок команды "Утомленные солнцем", офис рыдал от хохота:)
Миша Галустян в роли Гади Петровича Хреновой-это что-то:)

Надеюсь, инет у Вас хороший, нужно качать довольно много..:)

http://infostore.org/info/214161?rs=0

Приятного просмотра:)

О приличных девушках....

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9. Приличная девушка должна быть непокобелима.
10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!
13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Опять из КВН   ;D ;D ;D
Действующие лица: Михаил Галустян-( Г ), Елена Рыбалко-( Л )

Лучшее, что изобрело человечество за все время своего существования - это любовь. Именно этим и занимаются на кафедре ядерной физики Сочинского института туризма и курортного дела.

Л: Сегодня Мы ученые страны,
Когда с рождаемостью, в общем, перебои,
Должны снять пифагоровы штаны
И смело ставить опыты с любовью!
Ну что ж, начнем!
Г: А можно я пойду?
Я не готов сегодня к сверхурочным!
Л: Без постоянных упражнений брак непрочен!
Приди ж ко мне, мой арапчонок томный,
Обнимемся руками и ногами!
Г: А можно мне задать вопрос нескромный?
Могу ль от Вас отмазаться деньгами!?
Л: Не можешь, раб, давай же возбуждай меня стихами!!!
Г: Я волосатый заяц, я сочинский мерзавец, пушистый на все сто, о-о-о...
Л: И губ моих касаясь!
Г: А можно другое прочитаю?
Л: Давай, маньяк! Давай, давай, давай!!!!!
Г: Мне нравится, что вы больны не мной!
Не коклюшем, не ящуром, не свинкой!
Л: А то, что расцарапана вся спинка?
Г: Поверьте, я случайно бородой!!!
Л: Как скоро милый Вы тогда ушли! Осталась нецелованная Вами!
Г: А как же вы мне тройню родили?
Слегка соприкоснувшись рукавами?
Л: Любить до гроба буду Вас я, милый!
И, если отойдёшь ты в мир иной,
Я буду приходить к вам на могилу!
Г: И после смерти мне не обрести покой:
Я брошу Вас!
Л: Помилуйте, за что?
Г: Хотя б за волосы! Возьму я Вас и брошу!
Л: За что?
Г: За наше негулянье под луной,
За наше несиденье в ресторане,
За наше нележанье на диване,
Л: За ваше нестоянье под водой!
Г: Меж нами кончено всё, слышь!
Л: Мишаня, ты мне свыше дан!!!
Г: Я подарю тебе...
Л: Париж!?
Г: Нет, для начала - Магадан.
Л: Паяц! Альфонс! Небритый лилипут!
Г: Хо-хо, я Вам смеюсь в лицо!
Небритый лилипут? Вам сколько лет?
Л: 17!
Г: Ответил бы, да столько же дадут!
Л: Да, мне 17!
Кто в этом усомнится,
Пусть бросит в меня камень, в сей же час!
Г: Я вижу, что бросали и не раз!
Л: Так вы ещё и хам!?
Г: Чего? Тогда дуэль! Платок бросаю вам!
Л: Платок?!!!! Подарок мой!!!!??? Его бросать негоже!
Г: Платок мне друг, но истина дороже
Л: А может в душ?
Г: Нет, я ленюсь!
Там ждёт нас разочарованье!
Я предлагаю вам, Ленусь!
Отныне размножаться почкованьем!
Л: Но вы ж желали же ж меня ж?!
Г: Кто, я ж?
Л: Да! Вспомните подробно!
И кто мне в парке говорил: «В постели я БиЛайн! Со мной удобно!»
Г: Да, говорил! Карету мне, карету!
Л: Постой! Пускай, я маленького роста!
Но если в каблуках и гетрах -
Я 90-60 на 90.
Г: Позвольте, это в миллиметрах!?
Л: Пойдёмте, предадимся страсти жаркой!!!
Г: Сейчас не март! И я не кот!!!
Л: Ах, так! Тогда прошу вернуть мои подарки!!!
Г: А кто мне девственность вернёт?
Л: Мне нравятся твои десницы!
Твои глаза, твои ресницы!
За носом всё не углядишь!
Г: Ленусь, люблю тебя я, слышь!
Л: От страсти пылкой я слабею!
Г: Я не решился, я не знаю...
Л: Ну, что ж ты медлишь?
Г: Я робею!
Л: Женись на мне, я исполняю!
Г: Пусть отцветут любви цветы:
Л: Одно останется нетленно,
Г: В России только две беды:
Л: Мишаня Галустян
Г: и Лена!

15 НИКОГДА в общении со слабым полом
Пособие для начинающих  

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

СКАЗКИ МВД.

В дежурной части – пульт зелёный,
Два телефона есть на нём,
Дежурный, словно кот учёный,
За пультом вечером и днём.

Звонит начальство – песнь заводит,
А людям – сказки говорит,
Там понятые ночью бродят,
Русалка в КПЗ сидит.

Там на затоптанных дорожках
Следы обиженных людей,
Патрульный «бобик» у порожка
Стоит без окон, без дверей.

Там двор и дом бумаги полны,
Там связи нет коротковолной,
Эфир хрипящий и пустой,
И рота витязей прекрасных
Маршрутом движется неясным
В ближайший бар за старшиной.

Там участковый мимоходом
Обходит граждан с января,
А в ресторане пред народом,
Чтоб не буянил почём зря,
Патруль несёт богатыря.

Дежурный следователь тужит,
А волк тамбовский с ним не дружит,
Там потерпевшая домой
Идёт – бредёт сама собой,
В сырой засаде опер чахнет,
Там милицейским духом пахнет!

И я там был, в патруль ходил,
И видел этот пульт зелёный,
Где практикантам несмышленым
Дежурный сказки говорил.....


(из дебрей сети, автор неизвестен)

                                                   Журнал «Домашнее хозяйство», США, 13 мая 1955г.

                                                    Руководство для хорошей жены.

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

P.S. :megafon: No Comment

                                                                  Жизнь без яйца

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: "Жизнь без яйца: все только начинается", книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.

Hемец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм ?Распутин?. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

                                            Какой должна быть идеальная женщина

Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.

Особенно оценять юмор те, у кого уже есть дети:
http://evka.livejournal.com/56496.html
Тоже забавно- НОЧЛЕГ В ПУТИ
http://annet.livejournal.com/31219.html

Мужчины, или с чем их едят
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Народная мудрость Всем мужчинам со здоровым чувством юмора посвящается...  

ВВЕДЕНИЕ
Мужчина - homo sapiens со средними интеллектуальными показателями. Встречаются исключения, но редко. Горд, обидчив, с изрядным количеством мании величия и легким шумом в голове. Подразделяется на 9 подвидов - высокий блондин в черном ботинке, джентльмен, орел, гусар, мачо, казак, горячий эстонский парень, джигит и простая среднестатистическая сволочь. Каждый из них представляет отдельный круг женского ада, которые некоторые, особо наивные, искренне считают раем.

Круг первый, или Ты помнишь,как все начиналось?
В юности каждый из нас ищет долю романтики в отношениях, хоть маленькую,но капельку или пару капелек. Валерьянки. На ночь. Две порции. В одну посуду. Что-то мы не о том. Итак, о романтиках. Типичный романтик - высокий блондин в черном ботинке. Ареал обитания - типичный французский герой. Физическая кондиция - отсуствие всякого присутствия плюс буйная шевелюра цвета позапрошлогодней соломы. Манеры - изысканные до не могу. Отношение к браку - можно подумать. О браке. А можно и без брака подумать. О браке. Бракованный какой-то тип. Напиток - шампанское, исключительно шампанское и еще раз шампанское. В новогоднюю ночь. Под бой часов. Полусладкое, шипучее с удовольствием и красивой женщиной с глубоким декольте на спине. Плюсы - типичный романтик. Минусы - опять таки типичный романтик. К таким тянутся романтичные натуры и неромантичные,но натуры, которые ищут разнообразия в своей черезчур реалистичной жизни. Как правило, блондины попадают под каблук и на этом их романтическая деятельность резко обрывается. О их дальнейшей судьбе ничего не известно.

Круг второй, или меня зовут Бонд, Джеймс Бонд
Некоторых рисковых особ тянет на джентльменов - эдаких героев-любовников, идельно побритых, наодеколоненных тройным одеколоном “Русский лес”. В зубах сигара. Руки в кармане. Мысли о судьбе родины и не только родины. Говорит о высоком, думает совершенно о другом. Ареал обитания - преимущественно страны, попадающие под влияние короны Британской империи (просьба не путать с короной Российской империи, или снова неуловимые). Джентльмен,конечно,неуловимый мститель, но не до такой же степени. Физическая кондиция - умеренно сносная. Манеры - все simply the best, ladies. Отношение к браку - положительное, но не сегодня. Давайте завтра. А лучше послезавтра. И вообще, девушка, перезвоните через год. Прошло 30 с лишним лет, а он все еще повторяет эту фразу. Напиток - мартини( смешать, но не взбалтывать!). Женится редко,но метко. Обычно выбирает леди. В некоторых случаях становится сэром, если повезет еще больше - пэром. Мэром ему стать не суждено - кепки нет, в реконструкции главной площади страны замечен не был.

Круг третий, или Кавказ подо мной, один в вышине...
Распостраненная женская фраза, она же - типичное женское заблуждение - орел, а не мужчина. Если он орел, то парить ему в облаках и не смешивать грешное с праведным,а если он к тому же еще и не мужчина,то зачем он нам. ;D

Вот где раздолье для улыбок!
http://neivid.livejournal.com/211834.html?page=2#comments

ВСЕМ СИДЯЩИМ НА ДИЕТЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ  ;D ;D ;D


Дневник женского желудка

ПОНЕДЕЛЬНИК.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

ВТОРНИК.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

СРЕДА.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

ПЯТНИЦА.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… ак же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 
 

Список самых дурацких автоаварий

Norwich Union, крупнейшая страховая компания Великобритании, опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля. Выяснилось, что чаще всего странные авто-инциденты происходят с участием животных. Лидирует в этом списке повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки. На втором месте находится падение оленя на капот в момент парковки автомобиля. Также в список входят:
- нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота;
- скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадом коров;
- столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка;
- неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впередистоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой;
- невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза;
- нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки;
- разрушение квадрацикла вследствие прыжка коровы;
- повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива), пишет "Корреспондент"

                                                                     Мужчина и брак

Та-та-та... Отзвучал марш. Кольца надеты. Бывшие жених с невестой стали мужем и женой.

Упс.... отыграли свадьбу, разобрали подарки, может даже съездили в свадебное путешествие. Упс... Набатом отзывается в голове новоиспеченного мужа мысль: "Это выходит, что же, нам теперь вместе жить , растить детей и любовь до гроба?!."

Понимание и принятие своего нового положения приходят не сразу. Для этого порой нужно много времени. Условно, жизнь мужчины в браке, можно разделить на четыре стадии:

1 стадия: Театральная.

Длится, как правило, недолго. Год или два. Это у особо везучих теток. Отсутствует практически полностью у особей находящихся в повторном браке. Мужчина примеряет на себя роль мужа. Веками вдалбливаемый домостроевцами "постулат" о главенстве мужчины в семье выливается в
некую игру типа : "Я в доме есть хозяин, а ты, как есть, моя жена, посему требую законных борщей и чистых носков". Женщина активно включается в эту игру, особенно если она молода ,да неопытна. Это самый благоприятный период в отношениях молодых супругов. Часто совпадает с рождением первенца.


2 стадия. Смутное время.

Спустя 2-3 года наш мужчина вдруг обнаруживает посягательства на его суверенитет. Причем совершенные с особым цинизмом. В его представлении, жена - это некое подобие монголо -татарского Ига: появилась из ниоткуда, завоевала и обложила данью, аки "холопа босопятого". Обидно. И начинается "куликовская битва" за свои свободы. На войне все методы хороши. Тут и скандалы, и обиды, и слезы, и еще много всего неприятного. У психологов есть определение этому периоду отношений - кризис Трех лет. Считается, что пройдя через него, муж и жена укрепят отношения. Но так бывает не всегда.

3 стадия. Побег из курятника.

Зачастую сомнительная "победа" в этой битве достается женщине. Не выдержав поражения, мужчина бежит с поля боя. Часто в новую любовь и новые отношения, где пытается найти понимание и заботу. Иногда на вольные хлеба. В прежних отношениях он просто задыхается, и желание свободы побеждает все на своем пути. К чести сказать , эта стадия наступает не так уж и часто, только если конфликт между супругами пустил глубокие корни и ничего уже нельзя исправить. К сожалению, страдает скорее всего уже появившийся на свет ребенок.
Иногда мужчина не уходит, и это хуже всего. Поскольку скандалы в семье не прекращаются, и супруги мучаются на добровольной основе. Страдает опять же ребенок.

4 стадия. Понимание.

После череды неудачных отношений, с появлением седины, до мужчины, наконец, доходит понимание того, что та тетка, с которой кольцами менялись и в любви клялись, и есть самая лучшая. Он "возвращается", и с поистине "Христовым смирением", пытается возобновить былую любовь. И, наконец, начинает понимать ту меру ответственности за СВОЮ семью, которую он сам когда-то и создал. Он живет долго и счастливо с любимой женщиной, детьми и внуками. Дай ему Бог здоровья.

P.S. Все мужчины делают это. В той или иной мере.

В продолжение темы начатой Жени. Найдено у Хельма (http://helma.livejournal.com/173414.html)
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

Рейтинг ограблений

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.


9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе <имя> значилось <Дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка.
Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$.
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец,который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке.
Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладываь ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>.

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

Алекс, а анекдоте про волосы маму спрашивают: "А почему у тебя так много". В общем, опять по нашему интеллекту проехались.

Так смешно же!
Здоровый юмор. Ну и пусть они думают, что умнее нас. Может им от этого легче? Мы же знаем, что даже если они и умные, а одни жить не могут. Берут в спутницы и наставники нас - глупых женщин... :)

ага. Вот анекдот про их ум (старый очень)
Решил мужик жениться. Нашел три подходящие кандидатуры, но все никак не может выбрать. Решил дать каждой по 1000 долларов и посмотреть, как дамы смогут доказать свою любовь к нему.
Первая накупила себе одежды, косметики - чтобы на нее мужчине было приятно смотреть
Вторая накупила ему одежды, обуви - чтобы на него было приятно смотреть
Третья вложила деньги в выгодное предприятие и получила прибыль - чтобы мужчина был обеспечен.
А мужчина подумал, подумал  и женился на той, у которой грудь больше.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 :lol: :lol: :lol: :lol:

Мысли одинокого мужа,сидящего на диване, в то время, как жена на пол-часа присела компьютеру

Вот она - сидит ко мне спиною.
Вроде тут, потрогать даже можно.
Hа вопрос ответит односложно
Или покачает головою.
Где она сейчас на самом деле?
Где угодно, только не со мною.
Сам себе посуду я помою,
Сам себе я ужин разогрею.
У нее великие проблемы -
Кубики в стакан сложить плотнее,
Дьявола пристукнуть поскорее
И коннект дождаться от модема.
Глупый я - открыл ей виртуальность,
Hаучил компьютерному делу,
Сам себе урезал "доступ к телу",
Получил печальную реальность.

Покажу мужу, у нас так и случилось.
И если бы на пол-часа...

Ну да, это примерно тоже самое, что : А у нас в семье папа умный, а мама красивая...

                                             10 признаков наличия и отсутствия женщины

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...

1. Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2. Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3. Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4. Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5. 8 Марта — «черный день»

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6. Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7. По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.

8. Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9. Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.

10. У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

10 признаков отсутствия женщины

1. Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

2. Носки валяются в самом неожиданном месте

То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3. В холодильнике мышь повесилась

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

4. Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5. Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6. Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

7. Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8. Пачка презервативов в бардачке

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

9. Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)

С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

10.Вы предпочитаете мужчин.

Без комментариев.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

 ;D

Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Компьютерщик - это единственный
человек, который может попросить
у начальника двести баксов
на память и получить их.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

Экзамен на первом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.

Профессор пишет голубым мелом на доске.
Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!

Не знаю, было ли это, но все же.

Афоризмы

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная
попытка клонирования человека.

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!

Где хорошо, там и... тоска по родине.

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит
лужи на звёздах.

Для России важен размах, а не результат.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Читай! Бумага всё стерпит.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

Неприличное - это очень личное.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски - чисто конкретно.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Человек - эХо звучит гордо!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Не отметай опыт, - дворником станешь!

Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.

Для иного фига - самый широкий жест.

Как много пустоты: не протолкнуться!

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Какой светильник разума коптит!

Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.
Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

Жена кричит на мужа:
- Вот возьму и напишу у нас на простыне, что ты дурак. Пусть весь город знает!


-  Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты всё же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
-  Ну ладно, ладно! Правда, это испортит мне настроение на весь день…


-  Кто это орёт так громко?
- Да это соседка наша, Катька,  беременеет.


Русский турист прибегает в жандармерию.
-  Там у вас под мостом занимаются развратом!
Жандарм:
-  Понимаете, это Франция, свободные нравы…
-  Да, но он делает это с трупом!
Жандармы убегают и через пять минут возвращаются:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг
и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске
и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров

                                                             12 причин почему коты лучше мужчин

1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

Политическая карта квартиры

Гардероб
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, - ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, и поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу
все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

(http://static.diary.ru/userdir/4/5/2/8/45280/9429075.gif)

На зачете профессор спрашивает студентку:
- Ваша фамилия?
- Если не сдам - то АННА КАРЕНИНА!

анекдот.
Заходиь гей в церковь. Там ходит поп с кадилом. Гей подходит к нему и говорит: "Эй, мужчина! Ну мужчина в сарафане, я вам говорю! У вас сумочка дымится!"

Пришло в рассылке не стреляйте в пианиста...":


Женские романы рулят!
(лингвистам и мужчинам посвящается)

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
-Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
-Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
-Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
-Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
-"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.


PS: Похоже, взято из 2-3 романов, реальных. Интересно, что это за романы, кто переводчик.

Про Бена  и Хэлли я недавно читала. Это точно. Но вспомнить роман не могу  :o

Дамы, будьте проще с мужиками
 
  У меня (не уменя - V. ;D) с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое?
Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш".
Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла.
Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню -
по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы.

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Загадки в «Мурзилке» лет 20 назад :-X

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка.(Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. Мы — ребята удалые, любим щели половые! (Тараканы)
22. У какого молодца утром капает с конца? (Самовар или Водопроводный кран)
23. Без рук, без ног - на бабу скок. (Коромысло)
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. (Трамвай)

                                                 Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка

ВВЕДЕНИЕ: Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ: Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать.

Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и проветриваемом помещении.

Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу домой, чем пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно нарушает права потребительниц.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени его можно будет рассматривать скорее как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

ОБЗАВЕДЕНИЕ: Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако, это требует от женщины больших, и, увы не всегда оправданных усилий.

Чтобы обзавестись мужем, нужно почаще бывать в местах выпаса неокольцованных мужчин. Однако, не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужчин, сбитых в стаю.

Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальные мало чем отличаются друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями, типа: "Ах, я до сих пор не могу отойти от последней премьеры в Большом!" Главное, чтобы он за вами пошел. Однако, если вам это удалось - не обольщайтесь, может он хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и направить их в нужное русло - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, сами этого тоже очень хотите.

Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния , в котором только возможно заманить его для окольцевания в ЗАГС. Сразу после ЗАГСа обычно устраивается свадьба, предназначенная для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.

Некоторые думают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение! Если бы это было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

ДРЕССИРОВКА: Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуется только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако, команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь", "Приляг, дорогой, ты ведь устал", "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом", "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос".

Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.

Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное отличие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взвалить на себя такую обузу, то можно вас утешить - ухоженный, накормленный и выдрессированный муж способен доставить женщине немало приятных минут.

                                           Забавные переводы с английского на русский

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Задачки из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.
Вопрос. Что курили составители?     

А Вы как делаете?

Были мы в гостях у друзей, у них недавно сын родился, годика нет ещё, посадил я его себе на колени, он уцепился мне за палец и тащит.....я говорю родителям...-да, сильный а вас пацан получился-
а мама малыша, гордая своим произведением вдруг выдаёт:- конечно, сильный, мы же его раком делали.....
все присутствовавшие просто опешили, потом она сама поняла, что ляпнула. Она начала объяснять, что имела в виду созвездие. Но мы то все поняли и просто по доброму посмеялись.

-- Вась, а ты кроме меня, еще за кем-нибудь ухаживал?
-- Ну, конечно -- В деревне за скотиной...

Что может произойти из-за неправильного перевода

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже а мериканцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It won"t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

Ну здесь не упомянули один милый нюанс. Просто сосет - это еще пустяки.  ;D На английском выражение "что-то sucks" означает, что это полный отстой, дерьмо и другие малоприятные характеристики.  ;D

Русское народное...

Взялся за гуж - не говори, что не муж.

Взялся за баб - не говори, что ослаб.

Взялся за зад, не говори, что не рад.

;D

не помню, писала ли:

муж с утра будит жену:
- Зайка моя, тебе пора на работу...
- Сегодня я рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Не знаю был ли здесь такой анекдот, :) недавно слышала по радио:
Попала женская мозговая клетка в мозг к мужчине. Бродит, бродит она по лабиринтам мужского мозга, но никого не видит, везде пустые коридоры, и тут из-за угла выходит мужская клетка-калека на костылях, женская ее и спрашивает:
- А где все?
- А тут никого нет, все на первом этаже......

Анекдот из жизни.
Студентам-медикам на практике в онкодиспансере для получения зачета надо было сделать плакаты о вреде курения.
Сдеди них был и такой "Каждая курящая женщина кончает раком".
Получен ли был зачет - не знаю, зато у преподавателей теперь есть о чем рассказать. 

Утро по-женски ;D

Просыпаешься утром. Выжидаешь минутку. Ну, настроеньице, гуд монинг! Или не гуд? Если очень ранний монинг, то точно не гуд - ранним утром с радостью только мужики на рыбалку вскакивают, извращенцы.

А у нас что? А у нас понедельник. Все, даём установку 'жизнь немножечко го..но'. Пихаем в бочину храпящего мужчину, морщим лоб, ломаем пару ногтей, опаздываем на работу, получаем звездюлину от шефа, все послеобеденное время жалуемся на жизнь в кругу себе подобных. Вечером ревём по поводу невымытой посуды и нелёгкой женской доли. Спать ложимся с твёрдым намерением завтра же разойтись, уволится или утопиться, дабы решить все проблемы раз и навсегда.

Вторник. Просыпаемся. Долго рассматриваем в зеркале опухшую от вчерашних излияний морду. Хотим срочных перемен. Навешиваем улыбку, набрасываем макияж, натягиваем чулки, на работу едем на такси. Весь день загадочно улыбаемся, обед пропускаем на зависть себе подобным, ужин с мужчиной заканчиваем в постели. Жизнь - о фигенная штука!

Среда. Долго не хотим просыпаться - вчера было хорошо, а что день грядущий нам готовит, пока не понятно. Аккуратно, дабы не спугнуть птицу счастья, выдвигаемся на работу, старательно огибая острые углы. В обед решаем позвонить подружке. Привет, подружка, каааг делааа? Плафон разбился, хвост придавила, лишних 1,5 кг? И я тебе говорю, жизнь - паскудная штука! Вечером в надцатый раз пересматриваем 'Жестокие игры', хандрим по поводу отсутствия весомого повода для истерики и засыпаем гордо и одиноко.

Четверг. Ааа! Ксюха с декрета на денёк вынырнула, коллег посетить с детёнышем. Какая прелесть! А у него ушки папины, глазки мамины. Вот она - настоящая жизнь! В обед звоним мужчине. Привет, мужчина, каааг делааа? Слушай, я тебе давно хотела сказать:. В какой-какой зад? Ты не мог в менее дорогой зад въехать своим дешевым носом? Куда-куда уйти? В какой-такой печали? Тю, ты че, нашел из-за чего ныть! Ну не конец света же, ей-богу! Ну, подумаешь, главное, что ты жив и здоров. Точно тебе говорю. Вечером успокою, все, пока.

Пятница. Сладко потягиваемся. Даем установку 'Завтра выходной'. В обед шляемся вокруг да около свадебных салонов, строим планы на ближайшие десять лет. Понедельники, рыбалки и ПМС вычеркиваем. Готовим праздничный ужин, репетируем удобную позу, мечтаем о глобальном счастье. Ждем мужчину. Аллё, мущщина! Где тебя черти носят?! Я не пойму, ты что, пьяный, что ли? Какой-такой Андрюха? Владелец зада??? Ну и как у него зад? А-а-а, помят тобой. Ну и что ты с ним роешь, разве в этом твоё святое предназначение в жизни? Отмечаете? У него в задний бампер был клад вмурован предыдущим владельцем? Нет? Заводской фарш? Тоже нет? Ничего я не издеваюсь, просто не вижу поводов для веселья аж ни одного. Живы и здоровы? Тоже мне повод нашел, болван. Жизнь - есть крушение всех надежд об мужиков. Засыпаем с твердым желанием в этой жизни больше не просыпаться.

Суббота. Лежим в обнимку с унитазом. Размышляем, почему так хреново. Вариантов немного: вчерашние креветки были несвежими; тошно от храпящего перегариста; тошно от жизни как таковой. Всю субботу умираем на брудершафт с мужчиной, жалеем, что не утопились в понедельник.

Воскресенье. Считаем дни. +/- 2, конечно, не повод для беспокойства: Но всё же. Месячные, ВЫ ГДЕ??? Вернитесь, я все прощу. И ПМС, и 2 тонны шоколада. Мамочки, неужели я беременна? И это сейчас, на взлёте личной и карьерной жизни? Да я даже и не замужем еще, и абонемент на фитнесс на 4 месяца вперёд проплачен и корпоративная пьянка на следующей неделе: У меня будет ребёнок? Такой же, как у Ксюхи, но с моими глазками и ушками моего мужика? Это его-то лопухами? Ааа!!!

Понедельник. 'Во дворе моем цветёт акация, я иду, улыбки не тая :'(. Эх, и всё-таки жизнь - чертовски хороша! Я - молодая и везучая, на работу иду. Стало быть, не калека и работа имеется. И перспективы на жизнь открываются совсем неплохие. И мужик живой и здоровый под боком есть: Не может быть!!! ПОДРУЖКА, алле! Нет, ты можешь в это поверить - эти чуваки из бутика возле моей работы объявили 50%-ный сейл на коллекцию кофточек с сегодняшнего числа! И это после того, как в пятницу я потратила у них остатки своего кэша!!! Нет, ну это разве жизнь, а, подружка?!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!- И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый............. ........наивный..............

                                                               Мужской взгляд на женские имена
Женя, Катя, Лена, Марина, Света - какая между ними разница? Влияет ли имя на характер? Мужской взгляд на женские имена.

Аня
Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не “в плюс”.

Валя
Приятная, мягкая, домашняя, иногда “медленная”. Слегка “в себе”, не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто “я - это я, а они - это они”. Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом.

Женя
Плавная и мягкая, иногда до “беззубости”. Охотников на такую добычу много, но она старается не обижаться. Ей проще ничего не объяснять, а просто попробовать с десяток компромиссов - это же сильно развивает! Быть может это от того, что Жени сильно привязываются к месту и времени, и всё-таки верят в сказку, при этом отлично соображая. Понимают и поверхностное, и продвинутое, но ничем не пользуются лично для себя - просто радуются тому что есть. А на туфту всё-таки не согласны.

Ира
Иры - большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но предпочитают не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно принять решение, и эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь более резкого. Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю свободу: наверное, стараются скрестить безбашенный авантюризм со спокойным сном и стабильностью.

Карина
Карины живые и незлобные, но немного “не догоняющие”. Кажется, что у Карин есть некая сетка жётских необсуждаемых ценностей (кто ей их туда заселил?), а во всём остальном они просто плавают и гадают. Готовы обсуждать какие-то дурацкие варианты в нерешимости и без фантазии. Принимать решения - не их прерогатива.

Катя
Катя - живая и хитрая, порой “вертихвостка”. Она знает, что она не худшей породы, и это знание не скрывает. Готова предметно обсудить несколько тем, претендуя на авторитет. Очень хорошо думает про свою выгоду, даже сильнее Маш и Ань. Если Вы раздражаете её как экземпляр - значит, она уже поняла, что потратилась совершенно впустую. Но стараться будет до последнего, если это ей обернётся хорошей сделкой.

Ксения
Импозантная дама, но очень “в себе”. Её трудно увлечь, ввязать, раскрутить. Чуть малейшее неверное движение - и Ксюшу Вы уже потеряли. Не знаю, что там такая за сладкая конфетка, может она того и стоит. Возможно из-за любви к свободе? Возможно из-за нерешительности? Может из-за недооценённого креатива, из-за недоступных другим пристрастий в дизайне или моде?…

Лена
Лены хорошие. Ответственные работники, добрые друзья, шутливые и радостные. Но как-то… К Ленам трудно относиться лично. Вот уж не знаю почему… Может “не повезло”, а может просто не хотят пускать “лишних” людей.

Люба
Любы очень приятные в общении. Бывает у них прокол, когда “приятность общения” - это единственное что у них есть. То есть, иногда “переигрывая себя”, могут влипнуть в недоумевающую стадию диалога. И в следующий раз ровно те же грабли!… Очень хорошо сводят разных людей друг с другом, смотрят как всё здорово получилось и тихонько делают выводы.

Маша
Маша переводится как “продвинутая”. Очень быстро соображает. Идёт к цели самым кратчайшим путём. Если не получается - идёт дальше, хохоча и находя в жизни новые интересные вещи. Общительная, боевая и “свойская” - и одновремено “отличница”. Старается выкрутиться из запутанной ситуации (как Катя), но не упустит решения проблемы, вместо того чтобы попросту избежать её.

Марина
Марины просто “разные” и закономерностей не обнаружено. От спокойной милой “мамаши” до независимой авантюристки. Наверное, Независимость - и есть их главная черта?…

Настя
Готова добиваться своего. Бывает, настолько мягко, что можно даже и не заметить, как по работе вы делаете то, чего не хотели… А бывает корректно и чётко - но занятие-то всё равно глупое. В общем, Настя чётко знает, что хочет сама, придумывая другим разный сценарий в зависимости от ситуации. …больше про Насть мне ничего не известно

Наташа
Чем-то похожа на Иру, но менее эксцентричная. Её “центр” - это какой-нибудь небольшой круг людей, чуть не сказал “семья”… Несмотря на наличие желаемого “ядра”, очень много вокруг неё разного “другого”. Упорно не любит никаких проявлений жестокой реальности - всё знает, но это всё “не то”… На виртуальную и “иную” реальность не готова совершенно, хочет только “свою”. Прибавить немножко креатива - и среди Наташ начинают попадаться лидеры. Ну, по крайней мере, уж хорошей осведомлённости у них не отнимешь. Так и живём.

Оля
Оли - гнущиеся. Гибкие, каждая в своём темпе. Больше наблюдает за другими, чем проявляет себя сама. Общительна и готова рассказать с вагон разного мусора: историй, приколов, анекдотов. В ответ, наверное, ждёт то же самое. Любит приключения, но контролирует скорость (или не любит её вовсе). Хороший счетовод, т.к. знает кто кому и сколько должен

Саша
И Саши-девочки, и Саши-мальчики - весьма креативны. Но их креатив не для результата, а больше для процесса. Могут навыдумывать вопросов и не воспользоваться ответами. А могут наляпать краску на футболку или разломать стену - просто ради прикола. Для Саш не существует времени, которое кончается - они просто им пользуются, как могут. С ними - отличная компания, если одинаковые цели. Бывают приступы агрессии, но они либо как отголосок сильного стресса, либо чисто для проформы.

Света
Сначала делает, потом думает. Ей хотелось бы побольше безбашенности, но для этого же ведь надо думать одновременно с действием… Подчиняется влиянию, но держит дистанцию, демонстрируя лояльность. В основном весёлые, шутливые, общительные, на первый взгляд беззаботные. Кажется, свою инфантильность они готовы продать за стабильность, но это не сделает их счастливыми - ведь надо думать одновременно с действием…

Таня - это агрессия с рождения. Не задумываясь, переходит в наступление. “Если что” - в обиду себя не даст. Слушает только разумные весомые аргументы, ищет только насущное, актуальное, настоящее, ценное. Что ж, это тоже способ “быстрого” познания мира… Очень много общается, вешается на провод, на шею, жалуется, давит, смеётся…. Просто калейдоскоп. “Императивный метод” и связанные с ним таблетки от депресии…

Юля
Закономерностей не обнаружено.

Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.
Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает памяти.
Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.
Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.
Мужчины как кофе - лучшие - богатые, теплые и не дадут заснуть всю ночь.
Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.
Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы затвердеть.
Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ахти какие.
Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь, когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится.
Мужчины как дети - любят, когда гладят по головке.

Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека. ...(С)..

Игрушка для кота
Недавно проочитала:

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит так:

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое .... создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ауте, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая "это" по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Адскую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую до появления симптомов морской болезни.

Недавно прочитала историю.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатром. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...     

Мне понравилась эта синтенция: Жизнь - есть крушение всех надежд об мужиков.

Сегодня в компьютерном салоне. Менеджер оформляет мою покупку.
Заходит плотный такой качек и, жуя жвачку, спрашивает к продавца:
-   Жёсткие диски есть?
-   Да, есть, Какая емкость вам нужна?
Качек задумывается, потом осторожно спрашивает:
-  А какие есть?
-  40 ГB и выше.
-  Во, пойдёт, Давайте 40,  – И лезет в карман за деньгами..
Я не выдерживаю и встреваю в разговор:
-   Вообще-то 40 ГB для современного компьютера маловато…
Качек опять задумывается, затем хлопает себя по лбу и достает мобильник:
-  Слыш, Лёха, а какой ёмкости нужен жёсткий диск?
Наморщив лоб, долго слушает, что отвечает ему Лёха. Затем, выловив из потока сказанного знакомые слова, говорит:
-  Они бывают где-то один и четыре кило.
Менеджер, не моргнув глазом, говорит продавцу:
-  Подай покупателю одну дискету. 
-   Во, то, что надо!- довольно говорит качек, расплачивается и важным шагом убывает из салона…

Да, Вера, такое и не выдумаешь  ;D

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Про бутерброд
Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Приметы:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она еще есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - скоро жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. Кто ищет, тот что-то знает
28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Eleanor, спасибо насмешила - особенно пунктами № 1, 3, 7, 20  :lol&roll:

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто.
Хвастаюсь!

Что такое программистская жизнь?

Им приходится брать деньги за то, что они и так с удовольствием делают...

Им приходится делать это даже когда очень противно...

Почти все стараются им не заплатить...

Все их матерят...

Их презирают как верхи, так и низы...

Налоговые инспектора мечтают их поймать...

В американском консульстве от них шарахаются...

Никто не считает это за работу.

Все считают их бездельниками...

Их работа вреднее, чем на АЭС...

Их вечно мучает вопрос: "И зачем я стал программистом?"

Что такое программистская смерть?

Разговор двух программистов:

- Ты слышал, Костя умер.

- А он записался?

Что такое программистская жена?

Это женщина по уходу за программистом, говорящая на Fortran, Basic, Pascal и C++.

Что такое программист в семье?

 

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж: «Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие».

Жена: «Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?»

 

Как определить программиста по интерфейсу?

 

Идут дети по зоопарку.

Учительница: «Вот, дети, слон!»

Дети: «СЛОН!»

Учительница: «Вот, дети, медведь!»

Дети: «МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит».

Учительница: «Да вы что, дети, это же обезьяна!»

Дети: «Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист».

Что такое воспитанный программист?

По тому, как он плевал, сморкался и икал за столом, было видно, что он старается держаться прилично. (М.Жванецкий)

Что такое программистская предусмотрительность?

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Что такое романтичный программист?

 

Лежат два программиста на берегу моря:

- Смотри, какие облака.

- Да, это они умеют!

Что такое программист-кулинар?

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь (М. Жванецкий). А если серьезно, то первый блин у него всегда выходит комом, зато второй - экзешником.

Что такое программистский секс?

 

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.

Она: «Не хочешь повторить процедуру?»

Он: «Функция еще не вернула значения».

Что такое программистский ум?

Программист не вышел на работу. День нет, два нет... Директор отправил коллег по работе к нему домой, проведать. Звонят в дверь, но никто не открывает -  дверь выбили, зашли и нашли его в ванной, судорожно гладящего рукой лысую голову, а в другой руке был шампунь... На вопрос: «Что случилось?» он ткнул пальцем на инструкцию шампуня: «Нанести раствор на влажные волосы. Вспенить. Смыть. Повторить...»

Что такое программистская мечта?

Вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выпуска безглючного Windows

и еще
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами

Про админов.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль не верный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке не были?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой **..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Канечно.
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

Объявила Америка войну России…

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

(Утащено из ЖЖ).

Оригинальный и смешной способ варки средневекового эля (пива).


Итак, исполнившись вдохновения, группа авторов (ответственность надо распределять) решила сообразить эль в соответствии с имевшимся на тот момент в наличии старинными рецептами. У мудрости веков, дошедшей до наших дней, был один маленький недостаток - отсутствие количественных и процентных соотношений ингридиентов, ввергаемых в процесс изготовления. Поэтому приготовление производилось сообразуясь со звериным чутьем, присущим каждому русскому человеку относительно выпивки. Итак, опишем все по порядку.


1. Проращивание зерен

"...Любой идиот может испечь из ячменя лепешки, но Господь, в мудрости своей, послал нам ячмень для того, чтобы из него варить пиво..." Первым компонентом нашего творения является зерно. Практически, эль можно варить из любых злаков. Мы использовали пшеницу. Примерно 3кг. пшеничных зерен было помещено на противень и залито водой за 1,5 недели до часа Х (распития, если кто не понял). Дня через 3 пшеница начала прорастать (мы делали все зимой, летом весь процесс пойдет куда быстрее). Проросшая пшеница была подсушена, а затем подвергнута грубой перемолке. Мы использовали для этой цели обыкновенную мясорубку. Таким образом, у нас оказалось несколько килограммов весьма специфичной на вид массы.


2. Вода

Если исходить из того, что пиво (и эль) мы пьем, то можно предположить, что основу нашего напитка составляет жидкость, в данном случае - вода. Как советуют эстеты, вода должна быть мягкой, т.к. жесткая вода негативно сказывается на вкусе эля. Мы не проводили анализа воды из нашего источника (водопровода), но по субъективным ощущениям хлорки в ней не обнаружено и кожа с лица после умывания вроде тоже не слезает. Так вот, вода заливается в котел (желательно медный), туда же добавляется наша растительная кашка. Медь придает особый вкус. Все великолепие кипятится 1,5-2 часа. Мы не обладали точным соотношением каша/вода, равно как и медным котлом. Поэтому поступили просто и сурово. Был задействован 20-литровый эмалированый бак, куда для создания последующего особого привкуса была опущена здоровенная медная чушка. В подобным образом подготовленную емкость была загружена наша пшеничная каша и залита вода в количестве 10 литров, предварительно пропущенная через матерчатый фильтр для удержания ржавчины и неучтенных фекалий. Затем смесь кипятилась в течении 2 часов, испуская душераздирательные запахи. По прошествии времени продукт был снят с огня и поставлен охлаждаться до комнатной температуры. Технология настоятельно рекомендует переливание в деревянную кадку, но за неимением таковой переливание не состоялось. Смесь охлаждалась в том же сосуде (в чем мать родила).


3. Первичное брожение.

Поимев в распоряжение охлажденную биомассу, с ней, согласно технологии, овеянной плесенью веков, необходимо произвести еще одну радикальную манипуляцию: добавить в наше произведение что-нибудь для вкуса. В пиве для этих целей используется хмель. (Тут я должен сделать небольшую оговорку. Люди, посвятившие определенное время увлекательному процессу изготовления эля, не являются профессиональными пивоварами и не продают свои творения за презренное золотишко. Этим обусловлено косноязычие автора, описывающего данный эксперимент. Профессиональных терминов мы не знаем, в академиях не обучались. Поэтому любая критика будет принята с благодарностью, если будет носить корректный и конструктивный характер. В пределах разумного наша благодарность будет безгранична.) Итак, вкусовые добавки. Хмель, насколько нам известно, начал употребляться с 1236 года (те сведения, которыми мы располагаем), до этого использовалось масса разных добавок (мед, тысячелистник, корица и т.д.). Мы использовали мед, добавив приблизительно 0,4 кг. в нашу смесь. После этого бадья должна некоторое время (порядка 6 часов) постоять открытой. Это делается для того, чтобы в смесь могли попасть "естественные" дрожжи, присутствующие в воздухе. Затем бадья накрывается тканью (полотенцем) и оставляется на 24-28 часов для первичного брожения. Температура окружающей среды должна быть в пределах 18-20 С.

Аналогичная процедура была проделана и нами, но, то ли виной тому зимние холода, то ли с воздухом у нас было что-то не то... Но только единственной дрожжью (дрожжей, дрожжинкой, дрожжицей etc.), попавшей в нашу закваску, был кот, угодивший ночью в бадью всеми имевшимися в наличии конечностями. Проигнорировав сие печальное проишествие, мы мужественно попробовали наше произведение после суток первичного брожения. Надо отметить, что буржуи и тут не удержались от едких комментариев: эль после первого брожения употреблять можно, но лучше процедить, т.к. дрожжи могут вызвать ветры у смельчаков. После брезгливого уестествления 0,2 чайной ложки напитка нас ждало разочарование: естественного брожения не случилось. Возможные причины- см. выше. Однако мы не были сломлены подобным ударом судьбы и в нашу смесь добавился стакан изюма вкупе с 0,5 чайной ложки сухих дрожжей. Через сутки напиток снова продегустировали...

Титанических усилий стоило не допустить перерастания невинной дегустации в разнузданную вакханалию безконтрольного выжирания получившихся 6-7 литров кваса. Квас действительно получился конкретный. Промышленный концентрат отдыхает. В канализации.


4. Процеживание и финальное дображивание

После завершения первичного брожения следует череда процеживаний, перемежающаяся благостными периодами отстоев. Для того, чтобы отделить от получающегося благородного напитка ненужные теперь солодовые массы, была использована марля. Сложенная вдвое. И могучие, мозолистые ручищи доярки (в нашем случае дояра), коими, посредством характерных движений сей благородный напиток освобождался от излишков. Вообще излишки (это по уму) использовались в качестве опары при выпечке хлеба, но ума у нас и сейчас нет, а хлеб мы покупаем в магазине. После первого процеживания (по технологии) необходимо дать напитку часок отстояться и процедить еще раз, используя плотную ткань. На этой стадии из эля удаляются дрожжи, которые используются при последующих заквасках и т.д. и т.п. По некоторым данным, в Бельгии, в одном аббатстве, баловавшемся пивком, одна культура дрожжей подобным образом просуществовала порядка 800 лет, кочуя из одного пойла в другое. Мы не надеялись столько прожить, да и злаков для следующей закваски под рукой не оказалось. Поэтому результат процеживания через плотную ткань отправился в мусорное ведро. Надеюсь, дрожжи нас поймут и простят...

Затем нами был предпринят вероломный отход от вековых рецептов, выразившийся в том, что в напиток было добавлено 5 столовых ложек сахара и он был оставлен бродить еще на пару суток. Открою секрет: нам очень хотелось получить хоть немного "градусов" в нашем напитке. Вообще, алкоголь, насколько нам известно, является весьма популярным ингридиентом практически любого пива. Однако нам удалось уберечь высокое искусство от пошлости и банальности - мы не скатились к пшеничной браге. И вот этот благословенный день Х настал.


5. Финальная стадия - распитие

Это случилось 7 декабря, в день, когда одному из авторов - владельцу емкости, медной чушки, кота, меда/пшеницы, 2 слоев марли (всего, кроме дрожжей) , а также обладателю могучих дланей (см. выше) исполнилось четверть столетия. Мы решили, что данное событие оправдывает маленькую попойку в стиле "Ho! Give me a pint of yer finest ale..." и приступили к уничтожению содержимого заветной бадьи. Должен признать, что наш эксперимент удался целиком и полностью. Это был не напиток, а песня. Непохожий на обычное пиво, но с солодовым послевкусием, натуральной углекислотой и 2-3% спирта. Последнее - чисто эмпирическое умозаключение - никаких замеров, естественно, не производилось ввиду стремительного уничтожения объекта исследования. Однако, судя по повеселевшим физиономиям собуты..., простите собадейников, и по собственным ощущениям автора, какая-то чертовщинка в получившемся напитке несомненно присутствовала. Впрочем, в следующий раз попытаемся произвести более точную балдометрию, разумеется, если позволят обстоятельства.


6. Резюме

Итак, наш эксперимент убедительно показал следующее:



Буржуи нагло врут в глаза русскому народу - это можно и нужно пить.

Мудрость веков (рецепты) не догма, а руководство к приготовлению.

Для приготовления солода годится практически любой злак.

Вкусовые добавки - дело вкуса приготовляющего. Не надо стремиться сделать еще одно пиво, его лучше купить в магазине.
Если коты, то есть дрожжи не лезут в посуду сами - их не возбраняется добавить. Наилучшая тактика - преемственность поколений эля.

Не боги горшки обжигают.

Ветров не было.

Со своей стороны мы обещаем, что продолжим работы по поиску и претворению в жизнь других рецептов эля. Надеемся, что его получится больше, чем в первый раз. Также надеемся, что найдутся люди, которым интересна эта тема, и с которыми можно обменяться мнениями и опытом в сфере практического элепроизводства и иных аспектов средневековой кулинарии.


Полученный продукт не содержал консервантов и искусственных красителей. Ни одно животное (кроме кота) не пострадало при производстве и употреблении данного продукта. Кот остался жив, после непродолжительной просушки лап он вернулся к обычной жизни. Сейчас его состояние стабильное.

Медная чушка не растворилась и не была съедена, она ждет своего часа...

Москва оказалась одним из самых грубых городов мира

Reader's Digest составил рейтинг вежливости мегаполисов по всему миру, сообщает Times. В ходе исследования, журналисты этого издания несколько раз провели три простых теста в 35-ти городах мира.

Например, исследователи роняли бумаги посреди оживленной улицы и смотрели, помогут ли прохожие. Кроме того, они считали, сколько раз говорит "спасибо" продавец в различных магазинах, а также сколько раз выходящие из подъезда люди придерживают перед ними дверь.

В итоге самым вежливым городом на планете оказался Нью-Йорк. Бывший мэр этого города Эд Кох пояснил журналистам, что нью-йоркцы стали более внимательны к людям после терактов 11 сентября: они поняли, насколько коротка жизнь. На втором месте очутился Цюрих, на третьем - Торонто.

Самым грубым мегаполисом в мире стал Бомбей, при этом на втором месте с конца оказался Бухарест, самый бесцеремонный город в Европе.

Москва заняла 30-е место в списке вежливости, после того, как одна москвичка нахамила корреспонденту Reader's Digest, который сам попросил ее придержать дверь. Грубее москвичей ведут себя только жители Сингапура, Сеула, Куала-Лумпур, Бухареста и Бомбея.

При этом отдельно журналисты отметили Загреб, как город с самыми услужливыми прохожими, после того, как собирать бумаги бросился престарелый хорват, больной артритом. Стокгольм же заслужил звание города с самыми вежливыми продавцами.

Переводчики
Эту короткую историю поведал мне мой отец - синхронный переводчик. Есть такой французский энциклопедический словарь Larousse - что-то типа английской "Британики" только немного послабее.
Так вот в одном из изданий 80-х годов была среди прочего статья про Ивана Грозного. Звучала она примерно так:
"Царь Иван Грозный, правил в России с такого-то по такой-то год, был известен тем-то и тем-то...".
Заканчивалась она так: "... за суровый нрав и жестокий характер в народе носил прозвище "Васильевич""!

Курьезы с королями

Чего с королями делать нельзя - так это смеяться над ними. Хотя, честное слово, с ними тоже происходят курьезные истории.

10 место: Во-первых, не все короли были королями, и это иногда заканчивалось неожиданно. Когда после тридцатилетнего успешного правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан XIV, врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть королям!" Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Берандот и люто ненавидел монархию.

9 место: Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке - обнаженная шпага, в левой - ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких условиях можно выполнить супружеский долг - а именно для этого король, в общем-то, и ходил в спальню к королеве - совершенно непонятно.

8 место: А еще принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают. Не так давно одна английская газета напечатала объявление: "Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя сыновьями. Размер оклада значения не имеет". Объявление подал принц Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую энергию.

7 место: Петр I, который не от безделья, а по доброте душевной занимался иногда странными делами: когда однажды гвардеец Петра I в боксерском поединке нокаутировал английского профессионала, Петр оплатил лечение побежденного, и весьма дорогостоящее.

6 место: А уж какие просьбы иногда приходится выслушивать королям! Чего стоит история купца Краснобрюхова, который просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию 'Синебрюхофф' пьяные финны).

5 место: А вот еще случай: когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

4 место: Мадагаскарская королева Ранавалона сурово карала придворных, которые смели нарушить ее строжайший запрет являться к ней во сне.

3 место: Мэр одного испанского города чуть не лишился головы за то, что преподнес в подарок будущей королеве Анне шелковые чулки. Ведь, согласно, этикету, господа, у королевы ног быть не может!

2 место: История с еще одной испанской королевой. Во время конной прогулки ее лошадь понесла, но два героических офицера догнали ее, спасли королеву и рысью помчались в изгнание, поскольку за прикасание к королеве полагалась смертная казнь.

1 место: И, кстати, именно из-за этого закона серьезно пострадал король Сиама, который нынче на первом месте. Вот какая неприятная с ним приключилась история. Однажды сиамский король полез купаться в речке и начал тонуть. Вокруг стояли десятки придворных, но король все-таки утоп, поскольку никто из придворных не хотел идти на плаху.

                                        Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...

Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

                                                                  ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ

Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи я сам все приготовлю…

- Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар...

- Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся...

- Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...

- У наc есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!

- Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.